#
В ресторане клиент садится за стол и подзывает официанта
- Милейший, будь добр мне сто грамм, всему залу по 100 грамм, и себе 100 грамм.
Официант умчался, обслужил, как было приказано, подлетает опять к клиенту.
- Чего изволите?
- Милейший, мне ещё сто грамм, всему залу по 100 грамм, и себе 100 грамм.
Тот повторяет заказ, пьёт свои вторые 100 грамм и вдруг мысль – хлоп!
Подходит он к клиенту, тот опять повторяет тот же заказ, а официант и спрашивает
- А платить как будете?
А тот так запросто говорит – А никак! Денег у меня нет!
Ну, ясное дело, официант бьёт клиента, выкидывает из ресторана, ещё бьет на улице, бригада его успокаивает и обещает «замазать» всё в течение пары дней…
На следующий день официант приходит на смену – а у него за столом вчерашний клиент!
Он подходит к нему и с ехидцей спрашивает
- А сегодня чего изволите?
Тот улыбается побитой физиономией и говорит
- Мне сто грамм, всему залу по 100 грамм…
Официант прерывает его и заканчивает фразу за клиента … и мне 100 грамм?
Но клиент сокрушённо вертит головой и говорит
- Нет, тебе пить нельзя – ты пьяный дерёшься!
#
К директору ресторана в кабинет забегает анминимтратор и задыхаясь от возмущения, докладывает:
- Шеф! Там в зале расположилась громадная еврейская семья, человек сорок, с детьми! Они принесли с собой кур, овощи, рыбу, сыр, яйца, напитки, хлеб, режут всё и раскладывают на столах, как на пикнике! И ни на кого не реагируют!
Директор срывается с кресла, выбегает в зал и понимает, что администратор не фантазирует, всё так и есть!
Он подходит к столам, выбирает взглядом самого старшего, и, обращаясь к тому, заявляет:
- Послушайте, господин хороший, вы понимаете, что это не берег озера или моря? Это же РЕСТОРАН!!!
Глава семьи смотрит на директора и обыденно так спрашивает:
- Да, уважаемый, если это так, то почему музыка не играет?...
#
Новый русский заказал на Новый год детям клоуна с аттракционами, заплатил за приезд в загородный дом, довольный. И вдруг утором 31 декабря звонит клоун, голоса нет,тиемпература под 40, лежит пластом. Деньги переводит на карту, праздник срывается.
Новый русский расстроен, выходит во двор, а там два бомжика ищут работу.
- Хозяин! Может, работа какая есть, там, дрова порубить двор прибрать, нам все равно! За пузырь и закуску – хоть луну подвинуть!
Хозяин послал их на задний двор, дрова порудить на баню, расстроенный, думает, что делать.
Минут через 15 забредает на задний двор, а там один из работников сидит на пеньке, курит, а второй крутит сальто, прыгает так, что рук –ног не видно, вприсядку по двору танцует, гикает при этом.
Ему так это понравилось, он и говорит сидящему работнику:
- А вечером за сто долларов выступить перед детьми так же можете?
Тот отвечает: - А надо Васька спросить, я то «за»!
- Васёк! А слабо тебе вечером за сто баксов поленом по второму яйцу получить?...
#
Новый русский зовет к себе по телефону друга, мол, у меня сюрприз есть, обалдеешь!
Тот приезжает вечером, заходит, смотрит, в гостиной в углу что-то укрыто полотном в углу.
Друган заходит, подходит к углу, рывком срывает покрывало, и перед взором предстает сверкающая барабанная установка.
Хозяин сияет, показывает на установку и хвастает – Вот, друган подогнал, барабан Страдивари!
Гость поднимает брови вверх, говорит:
- Слышь, Вован! Страдивари скрипки делал, гитары, виолончели всякие. Он, по ходу, барабаны не делал, Кто-то тебя развел, как лоха!
- Да? Щас выясню.
Набирает номер телефона, дозванивается, задает вопрос абоненты:
- Колян! Мне тут друган говорит, что этот, Страдиварий твой, он скрипки делал, а не барабаны! Ты чё, меня за лоха держишь, что ли ?
Абонент что-то объясняет, Вован слушает, потом начинает улыбаться, потом говорит в трубку
- Ну, лады, понял! А я думал, что разводка это! Ну, ладно, будь!-
И объясняет своему гостю:
Колян говорит, что Страдивари скрипки для лохов делал, а для настоящих пацанов – барабаны!...
#
Армянскому радио задали вопрос: Могут ли русские заболеть СПИДом?
Армянское радио отвечает : «НЕТ! Никогда!» Просят уточнить – почему?
- А они всё через задницу делают!
#
Под Новый год одинокий мужик сидит дома, с бодуна, денег нет, жить не хочется, 10 дней праздника – ни копейки. Приходит мысль – напишу кА я письмо Деду Морозу – может, кинет денег на праздник…
Садится, пишет письмо: «Дорогой Дед Мороз! Вот Новый Год, а у меня денег – ни копейки! Хоть в петлю лезь! Будь ласков, пришли мне денег, хоть рублей 500, я хоть выпью за тебя, за твоё здоровье! А не пришлёшь – покончу жизнь самоубийством!»
Сворачивает письмо самолётиком и в форточку – фьюить!
А внизу участковый домой идёт, думает о празднике – и тут ему самолётик в лоб – тресь! Он опешил, но самолётик поднял, развернул и прочитал.
И тут мысль в голову – вот повесится этот дурак, из 9 квартиры! Часа через 4 его поднимут из-за стола, придётся тащиться к тому домой, никто ночью не приедет, и придётся ему до утра торчать, оформлять, писать, ездить, - и так весь праздник!
Представил себе такую картины – да ну её в пень, эту перспективу! Поднялся на 3 этаж, позвонил в 9 квартиру, мужик дверь открыл – участковый с порога – Ты у Деда Мороза просил денег?
Мужик, заикаясь, - ну, было дела, а чё, нельзя?
-Да можно! День такой. Тебе вот Дед Мороз прислал – вынимает из кармана 250 рублей, отдаёт – 250 рублей на похмелку, бери.
Суёт деньги, поворачивается и спокойно спускается по лестнице к выходу.
Выходит из подъёзда, смотрит на небо, а ему другой самолётик в лоб – стук!
Он разворачивает, читает : «Дед! Ты в следующий раз через ментов денег не передавай! Они их половинят, суки!»