#
Собрание в колхозе.
На трибуне председатель колхоза отчитывается по работе за год:
- Мы план по зерну выполнили? Выполнили! Факт налицо? Факт налицо!
- Мы план по яйцу выполнили? Выполнили! Факт налицо? Факт налицо!
- Мы план по мясу выполнили? Выполнили! Факт налицо? Факт налицо!
Один колхозник, Митрич, спрашивает другого, Кузьмича:
- Кузьмич! А что такое «Факт налицо»?
Тот подумал и отвечает:
- Точно не соображу, Митрич, но на мой прикид, то же самое, «х@й на рыло»…
#
Поймал еврей Золотую Рыбку. Она и говорит: «Отпусти меня, мил человек! Я три желания любые твои выполню».
- Таки что, все три и сразу?
- Ты что, еврей? – услышав грассирующие звуки, спросила Рыбка.
- Да, а что? – ответил еврей.
- Тогда жарь сразу….
#
Работает мужик на кроватной фабрике. А дома – ни одной кровати, спит на полу.
Ему друзья советуют: « Вась! Ты с работу потихоньку так приноси каждый день по винтику, шпутнику, трубочке, пружинке – глядишь, месяца за два – три и кроватку соберёшь»…
- Бесполезно! – отвечает Вася. Три раза приносил, а как соберу – миномёт получается.
#
Учительница - Вовочка! Ты почему вчера в школу не пришёл?
- Да я, Мария Ивановна, корову к быку водил, - отвечает Вовочка.
- А что, папа не мог?
- Мог, наверное. Но бык-то лучше!...
#
Предчувствие – это когда мозг спит, а ж--а знает, чем всё кончится…
#
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Сёма, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Зяма, что - то я не пойму... Ты что, туда кричал?!
#
Диспетчер станции скорой помощи в телефон абоненту:
- Женщина! Вы третий раз мне говорите «он е@анулся». Я это поняла.
- И что ещё надо?
- Уточните – он упал или сошёл с ума – это разные бригады обслуживают!
#
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали дать ей?
-Да, пипец! Пробовали - хихикает, мля, но все равно кашляет...
#
Купил чукча надувную девку в секс-шопе, привёз в стойбище. Мужики попробовали, потом успокоились. А вот женщины всё судачат и судачат.
- Слышь, Никитка, а мужиков надувных там не было?
- Нет. Мужиков не было. Там от них только запчасти продают…
#
Проститутка видит пару «голубых» и, желая их подколоть, приглашает их обоих на групповуху.
Пассивный гей психанул и как заорёт ей «Иди отсюда, Чудище двоежопое!».
#
Пригласили «мужа на час». Пришёл интеллигент, в очках, инструмент в дипломате. Показал ему объем работ. Спрашиваю – сколько потребуется времени и денег на работу.
- Я не могу сказать точно, надо снять, разобрать, оценить возможность ремонта или под замену…
- А грубо можете сказать?
- Грубо? Ну, х@й его знает, заё@истая штучка у вас стоит…
#
Жена приходит от врача и говорит мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж не может смолчать: - А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы о тебе не разговаривали …
#
Заходит жена домой. Обращаясь к мужу, который смотрит телевизор: - Ты лежи, отдыхай. Кто сегодня играет? Твой любимый «Арсенал» с «Тотенхемом»? А я тебе пивка холодного взяла, с рыбкой, ты лежи, отдыхай…
- И что на этот раз, сильно? – спокойно спрашивает муж, не отрываясь от Tv.
- Нет. Капот и левое крыло с дверью, а так …
#
Идёт домой бухой писатель.
Бабки у подъезда: — Алкаш! Сталина на вас нет! С Берией!
Писатель: - А на вас – Раскольникова, с Достоевским…