Рубрика № 57. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
2. - Ну что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик!
3. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
4. Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
5. - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер! - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
6. Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
7. - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
8. - Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
9. Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга!
10. - Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание! - Розочка, это врачи!
11. - Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая! - Яша, ты шо хочешь со мной переспать? - И умная!
12. - Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.
13. - Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей! - Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
14. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается!
15. Когда женщина говорит "нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
16. Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
17. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
18. - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь. - Сеня, я даже представить боюсь каким образом.
19. - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
20. Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!