В районе Тверской лежал ***. И вроде бы, подумаешь, лежит себе хуй, эка невидаль, чего там люди, в хуях не видели. Но вот один страшно, спешащий по срочным делам пешеход, споткнулся о хуй и остановился. Задумался, оглядывая тяжёлым московским взглядом серую российскую действительность. Затем как то вздохнул обречённо и ещё раз пнул хуй. То ли от злости, то ли по вдохновению. Хуй немного прокатился вперёд, а пешеход развернулся и неспешно пошёл в сторону Ленинградского вокзала купить себе шавермы.
Следом шла стремительным шагом женщина из тех, в которых вы сразу узнаете деловых и независимых. И вот, поддев острым кончиком туфли лежащий на асфальте ***, она потеряла равновесие и нечаянно опёрлась на крепкое плечо проходящего мужчины. И сразу стало ясно, что, если теряешь равновесие, то, какой бы независимый человек ни был, хорошо, если есть то самое плечо, на которое можно опереться. Они оба смущённо улыбались и расшаркивались вокруг лежащего хуя, пока не ушли в близлежащее кафе пить кофе с ароматными коричными булочками.
А *** так и лежал себе, словно поджидая очередную жертву. Ближе к вечеру московские власти всерьёз обеспокоились. Половина города, вместо того, чтобы работать, извините за нецензурщину, хуи пинала. Кто-то в кафе поблизости, а кто-то вообще в Питер уехал. Ведь, как известно, в Питере пинать хуи намного интеллигентнее и приятней.
На утро вокруг лежащего *** появилась оградка и пара суровых космонавтов из тех, чьи детские мечты о полёте в космос упёрлись в суровые реалии современной российской космонавтики. Она сторожили хуй с самым серьёзным выражением лица, дающим понять, что, если хуй выкинет какой-нибудь фортель, то к нему немедленно будут применены самые строгие меры.
Ближе к обеду на ограждённой территории появился кто-то из важных людей. Он подошёл к ограде и взглянул на ***.
- Вот этот ***? - зачем-то уточнил он у космонавтов.
- Так точно, он самый, - бесстрастно ответил космонавт.
- Негодяй, - покачал головой важный человек.
Открыв чёрный кейс, он взял *** в потную ладошку и положил внутрь, после чего с треском захлопнул крышку.
- Спасибо за вашу службу, - небрежно кинул он космонавту.
Тот в ответ вложил всё рвение растраченной впустую жизни в громкое:
- Служу России!
А важный человек немедленно отправился прямиком в Государственную думу. Ведь известное дело, что такое серьёзное явление, как вот этот самый ***, может представлять огромную опасность для страны, если его вовремя не запретить. Так что с тех пор хуй лежит в Государственной думе под тщательным изучением тамошних депутатов. Ведь кто может быть лучшим экспертом по пинанию хуя, как не эти люди, избранные всей страной.