Часть первая.
20 лет спустя.
Была жизнь. Жизнь сопровождалась письмами. В письмах ценности было не больше, чем в самой жизни, но благодаря им жизнь становилась полнее.
Потом была жизнь после жизни. Ожидание, что возвратится смысл. В поисках смысла жизнь описывалась для некоего форума, где все это до сих пор лежит, можно прочитать. Идешь куда-нибудь и создаешь текст, который будет записан для этого форума. Потом сама дорога вспоминается через текст на форуме. Сколько раз на него ответят, столько раз дорога и вспомнится. Так послежизнь закреплялась. Без этого она была бы дымком, который развеивается навсегда, потому что смысла в ней мало.
Во время жизни - той, основной - каждый день мог принести открытие, которое закрепилось бы среди потомков, стало бы важным для целого рода, а род может влиять на жизнь человечества, а человечество - это никто не знает что такое. Но если моя сегодняшняя свежая идея может ему что-то дать, то смысл в моей жизни точно есть.
10 лет спустя.
Знаете, как трудно иногда бывает что-либо пережить?
Хочешь прийти в себя и не можешь, душа измучена болью.
Что делать?
Если есть другой человек, который залечит раны, то все все будет хорошо, но даже в этом случае не сразу. А если его нет?
Сейчас есть Интернет, и в огромном человечестве наверняка найдется кто-то достаточно сильный и мудрый для того, чтобы помочь исправить то, что еще можно исправить. И потому через пару лет после того, как история по-видимому приняла необратимый характер, я пришла на один очень хороший форум и воззвала к людям. А выглядело это так:
"Илона:
Хочу спросить, а что - не знаю.
Ситуация такова.
Мой муж полюбил другую. Наша жизнь застоялась, а тут вдруг муж такой счастливый, воодушевлённый. Девочка ласковая и умная, я в муже уверена. Пусть всем будет хорошо. Почему-то думала, что "ночная кукушка дневную перекукует", - это не про нас.
Потом одно за другим пошли предательства. Он изменял свои принципы, да так, чтобы оторваться от нас. Я могла бы нарисовать территорию его души и занятые девочкой пространства, буквально по неделям расписав, как она захватывала новые ценности и укреплялась в них.
И вот прошло несколько лет. Встретились в лесу. Большая компания, песни, разговоры. Многие замечают, что он, я и она очень похожи друг на друга, будто одна семья. Я вижу, что он сравнивает. Одна красивее, другая моложе и т.п..
Вот, собственно, и всё.
Я может быть смогу сделать себя объективно лучше её. Может быть мы встретимся в такой же ситуации. Но она, в отличие от меня, никого к нему не подпускает. Его отношения с людьми и мысли по этому поводу всегда будут под её ненавязчивым контролем.
Не раз решала, что надо забыть, и он убеждён, что с прежним покончено. Обстоятельства как будто непреодолимы. Но я по-прежнему чувствую его родным, и, похоже, остаюсь нужной для него. Как, казалось бы, просто: он нужен обеим, обе нуждаемся в нём, вот и пусть бы он по своему усмотрению уделял своё внимание обеим. Но сейчас так вопросы не решаются. Я дура, что упустила, она будет дура, если станет делиться. Но ведь это не так. Я пыталась доказать, что мы вправе жить иными ценностями, несмотря на то, что вокруг все обманывают всех. Не получилось. Может быть ещё докажу.
А пока хочу спросить, кто что здесь видит. Иногда в рассказе бывают такие упущения и белые пятна, что человек с другим опытом сразу понимает, почему другой бьётся в невидимые стены, хотя открытая дверь рядом."
Как много написано. Это один вопрос: кто что видит. Вот картина, что для вас фигура и что фон? А что фигура и фон для меня теперь, десять лет спустя?
Да-да, прошло десять лет. Я их пережидала. Так же, как пережидаешь лежку в больнице, когда надо, чтобы на месте ампутации не было открытой раны. Когда-то, читая "Повесть о настоящем человеке", я очень глубоко вживалась в каждую строчку. Это было еще детство, и у меня не было мыслей о том, что от искусства надо защищаться, чтобы оно не подействовало слишком глубоко. Представьте себе, что это было за чтение, если прочитанное виделось не как на экране кинотеатра, а как личное ощущение. Представили? Или по нынешним временам не принято читать "Повесть о настоящем человеке", и никто попросту не понимает, о чем идет речь?
Пересказывать не буду. Прочтите.
А я пока попробую читать, что же мне ответили.
"Черная флейта:
Дорогая Илона! У меня сейчас похожая ситуация. По форме и содержанию она другая, но итог такой же: муж ушел. У меня целая гамма эмоций по этому поводу. Я вот не могу поверить, что это ВСЁ, КОНЕЦ. Кажется, что что-то можно сделать, изменить, наладить и т.д. От этого не могу его "отпустить". У тебя, по всей видимости, так же?"
Отпустить? Не на поводке, всегда был свободен, но, отпущенный, мог бы возвращаться хотя бы изредка. Что мешает? Что не так? Что я не понимаю или делаю неправильно? Скажите мне конкретно, что не так. Я ищу свои ошибки. Я не верю, что может быть совершеннейший конец.
А ведь Черная флейта именно об этом и пишет. И я повторяю уже от себя, что не верю. И только потом замечаю, что одно и то же у нее и у меня. И что я читаю ее в своем контексте. Она говорит про "отпустить" как про избавление от душевной зависимости, а я вижу свое старое убеждение, что нельзя человека связывать, и тотчас доказываю, что я не связывала, что я хорошая.
Ну надо же! Даже сейчас, долгие годы спустя, многое передумав и в себе изменив, я опять оказываюсь хорошей девочкой, которая хочет быть хорошей и прощенной потому, что хорошая. Все то же самое. Детский сад!
Но сообщение Черной флейты продолжается:
"Илона пишет:
"Я может быть смогу сделать себя объективно лучше её."
Зачем? Чтобы в итоге, муж, посравнивая вас, снова выбрал тебя? Но он ведь уже сделал выбор, и переизбрание уже вряд ли состоится. По крайней мере, очередным "кандидатом на пост любимой женщины" вряд ли будешь ты.
Постарайся не сравнивать себя с ней. Ты - самая красивая, умная, добрая и замечательная, только для другого (других). Дай и себе шанс быть счастливой в иной ситуации."
Поверить, что я самая красивая? Вообще-то легко. За исключением некоторых недочетов, на которых ни к чему заострять внимания, я очень даже ничего. Положим, не самая красивая, но страдать из-за внешности не приходилось. Вот только ему, моему хорошему, я зачем-то буквально перечислила, да еще и письмом, все недостатки моей внешности. Что можно придумать более глупое?
Он, конечно же, меня утешил, сказав, что именно о том и мечтал, устав от однообразия записных красоток. Ему нравится и то, и это. Может быть на самом деле нравилось в тот момент, но список недостатков был скопирован и отправлен в какое-то другое ведомство в его интеллекте. Там информацию тщательно переработали, и пару лет спустя мне на смену пришла та, у которой нет недостатков из моего списка. Нет и достоинств. Можно подумать, что он просто не осознал до конца, чем я хороша, зато с моей помощью очень хорошо осознал, чего мне недостает.
Как же надо было действовать? Хвастаться же тоже нехорошо.
Ах, опять я озабочена тем, как быть хорошей!
Продолжу читать Черную флейту:
""Но я по-прежнему чувствую его родным, и, похоже, остаюсь нужной для него."
Вот это то, что не дает тебе "отпустить" его. Ну нет у нас рычажка такого внутри: повернул - люблю, еще раз повернул - не люблю, еще раз повернул - ничего не чувствую. Это ощущение надо принять, не пытаясь сделать из него благоприятную почву для засева и взращивания надежд на возврат."
А я по-прежнему ощущаю себя нужной ему. Да, хотя он уже больше десяти лет без меня отлично обходится. И я без него поневоле обхожусь. И старательно избавляюсь от привязывания всего, чего так или иначе недостает, к его дорогому имени. За эти годы было немало кандидатов на замену. Но - невозможно. Мало того, старательнейше избегаю тех, кто может дать больше. Что за ерунда? Внутри сидит идеал верности до гроба, который на какой-то очень короткой дистанции можно было отложить, но в целом он остается. Один человек на всю жизнь - это нормально, и как может быть иначе - уже не представляю. Литература давала эти представления, но они были не родными и выветривались. Так что все возвратилось на круги своя. Теперь, когда внешние авторитеты не нужны и не интересны, я опять утверждаю, что замуж надо выходить только за того, кто навсегда, иначе не надо вообще. И если его не стало, что тоже не надо ничего обновлять, в душе есть место только для одного. И никаких душевных коммуналок.
20 лет спустя.
Мне она нравится. Мне нравится та, которая писала "никаких душевных коммуналок". Я помню то напряжение, в котором она писала комментарий к форуму, и как ее тогда удивляло, что она спокойна, совершенно спокойна в сравнении со временем обращения на форум. Может быть тридцать лет спустя день сегодняшний окажется очень спокойным по сравнению с тем, что будет позднее. Постепенное медленное успокоение. И радость, приходящая на смену горю. А горе было огромно. Еще бы! Меня отлучили от человека, который стал тем самым, единственным. И ей было больно за все несбывшееся. Забавная крошка с огромными пытливыми глазами знакома мне по фотографиям и по сохранившимся в памяти моментам разгадывания смысла всего окружающего и ее возможной роли. Эта крохотулечка принимала очень серьезные решения, которые важны до сих пор. Из этих детских решений вырастала юная красавица, порой до ужаса закомплексованная, временами сбрасывавшая заморочки и бросавшаяся в жизнь очертя голову, затем задумывавшаяся снова, перепроверявшая сделанное вместе с малышкой. Дитя в себе нельзя обманывать и обязательно надо найти всему сделанному и произошедшему такое объяснение, что благодаря ему дитя останется целым, не изуродованным, полным надежд. Во всех возрастах была эта задача. трехлетка объяснялась с какой-то глубокой своей сущностью, вроде как даже взрослой, как будто в трехлетке еще был вполне проявлен и не замещен какой-то взрослый человек. Или более чем человек. Затем пятилетка объяснялась с трехлеткой, помнившей в себе того ответственного взрослого. Десятилетняя объяснялась с ними двумя и через них с тем изначальным не знаю кем. В 12 лет было очень крупное объяснение с надрывными рыданиями. Это когда очаровательный паренёк-одноклассник, очень сильный и благородный в сравнении с остальными, будучи пересаженным от меня за другую парту, выронил меня из свое поля зрения. Какое же это было горе! Оказалось, что он уже начинал вписываться в будущую судьбу в роли того самого единственного. И взрослый, живший в девчушке, уже смотрел на него как на часть себя. Он намечал общее дело на двоих - семью, которая продолжит делать самое важное.
Спасибо родителям, которые слышали рыдания, но не пришли успокаивать. Ради них мне пришлось бы быть ребенком и остановить страшные переживания взрослого во мне. Утешения помешали бы. Безмерное недетское страдание не законсервировалось, оно вышло наружу все без остатка. И стало легко. Помню горе, помню пришедшую ему на смену легкость. Много позже сообщили, какой большой пост занял тот парнишка, и я нашла фотографии его взрослого. Ни за что не поверила бы, что тот изумительный парень имеет что-то общее с толстым дядькой, явно разрушившим свою печень обмыванием очередных звездочек на погонах. Заплывшие глазки. Неужели это он, тот сверходаренный от природы замечательный парень, которого всерьез принял мой внутренний взрослый? Кто этот взрослый? Не он ли называется духом? Или гением? Как так может быть, что он для девчонки подбирает спутника навсегда, глубоко страдает при неудаче, когда тот спутник не выходит своей глубокой сущностью на связь или эту связь прерывает, а потом, увидев фотографию стареющего тела несостоявшегося партнера вдруг начинае ржать. Правда-правда. Я грустно смотрела на фотографию толстяка и тихо радовалась, что судьба хранила от близких отношений с ним, а внутри меня хохотал мой гений. Он прыгал, хлопал, кувыркался и что-то ошалело выкрикивал. Я наблюдала за ним и за красоткой, грустно рассматривавшей фотографию. О, появилось "Я", которое не он и не она.
Что же было после 12? Взрослый во мне явно был мужчиной и он презирал моих сверстников. Иногда он испытывал бессильную ярость, не имея возможности защитить девочку, в которой жил. Однажды он одобрил соседа по парте, нарисовавшего рыцаря на коне в моей тетради. Потряс военрука, моими руками стремительно собрав и разобрав автомат (да, именно в этом порядке, он явно смыслил в этом деле и из хаоса деталей, который девчонка могла лишь с ужасом рассматривать, быстро составил оружие). Военрук не раз замирал в задумчивости, глядя на эту девочку, с изумительной легкостью освоившую строевую подготовку и способную обсуждать траекторию полета снаряда. Мой взрослый как будто пренебрегал запретом и начинал действовать и говорить вместо меня. И прекратил эти фокусы только после того, как монстр в обличье девушки швырнул мое тело с высоты своего роста головой вниз. Это было на самбо. Это было очень серьезным предупреждением. Самбо тотчас было покинуто. И перехват управления телесной оболочкой прекратился раз и навсегда. И психологические тесты мигом отразили изменение: очень ярко выраженная маскулинность сменилась фемининностью.
Кто он? Кто этот вояка, получивший на самбо серьезное предупреждение?
Возвращаюсь к форуму. Что тут происходит? Черная флейта берет отдельные фразы из моего текста и задает к ним вопросы. А за кавычками вступает читатель - я же, но 10 лет спустя.
""Я пыталась доказать, что мы вправе жить иными ценностями, несмотря на то, что вокруг все обманывают всех. Не получилось. Может быть ещё докажу."
Какие ценности ты имеешь в виду? Что хочешь доказать? Расскажи об этом подробнее
"А пока хочу спросить, кто что здесь видит. Иногда в рассказе бывают такие упущения и белые пятна, что человек с другим опытом сразу понимает, почему другой бьётся в невидимые стены, хотя открытая дверь рядом."
Открытая дверь рядом, но это не та, в которую хочется войти. Вот и не замечаем ее, попросту - не нужна. А осознать, что захлопнувшаяся дверь (родная и любимая) никогда больше не откроется, чаще всего не под силу."
10 лет спустя.
Десятки раз осознавала. Во всяком случае долго и подробно думала об этом и вроде бы принимала какие-то решения. Но вижу, что при всех обстоятельствах остаюсь собой. И мне интересно, что он, что в нем. Не на поверхности, где говорятся слова, которые внушила другая и внушил себе сам. Что на самом деле в глубине души? Что снится, что думается в моменты неподконтрольных размышлений?
20 лет спустя.
Вот абзацем выше некий "он". Откуда взялся? Я, она, осознавала, и мне, то есть ей, интересно насчет него, затаившегося в глубине души. Выходит, что я наблюдаю за жизнь коллектива, обитающего в одном теле. Тело в этом мире одно, а в мирах снов как-то иначе, во всяком случае там явно не одно жилье, не одна родная земля, не один образ мыслей. В снах бывают разные тела с разной историей, но не одновременно. Как будто в отпуск на родину отправляются по очереди все нынешние обитатели моего тела. Некоторые совершенно незаметны, пока сон не даст им свободу. Да кто ж вы все такие? Хорошо, что хоть дружно живете и не сотрясаете наше общее тело конфликтами. Да, кстати, кто у нас там в пальце ноги уже год безобразничает? Дайте телу потанцевать нормально, без боли. Имейте совесть, сограждане! Если не можете сами исправить, закажите немного времени внимания, настройте фильтры, и, когда притечет нужная информация, займитесь, наконец-то ремонтом.
Ну а я пока вернусь в форум, моежт быть найдется что-то полезное. А то столько писали. Неужели все зря?
"Аким:
Нету брошенных людей. Это не всегда просто осознать, но это так."
10 лет спустя. Что хотел сказать Аким? Как как будто слышу продолжение его речи, и оно мне очень нужно, но не могу хорошо расслышать. Фантазии? Или все, что нам нужно, уже будто записано в какой-то книге? Аким напомнил некоторый уже знакомый текст, и голос внутри пытается его воспроизвести? Увы, не понять. Даже общее направление будто ветвится. Пару вариантов продолжения могу сочинить, еще пару - как-то невнятно почувствовать, и при этом как будто есть еще что-то.
20 лет спустя. Разве не очевидно, что здесь идет групповое общение? Ветвятся понимания, множатся комментарии. И есть что-то неясное, что-то еще. Возможно, оно зашуршит сплетнями в кулуарах.
Мы разговариваем в сети, и собеседники то жорошо нас понимают, высоко ценят, поддерживают, то вдруг приходят другие, которые стремятся унизить, или разозлить, или как минимум обесценить какой-то конкретный взгляд на вещи. Зачем они нужны? Зачем они влезают туда, где не нужны? Какая сила их тащит в ту беседу, где все прогтиворечит их убеждениям. Они вояки? Они на этом зарабатывают? Или в них тоже есть разные сущности, и они приходят в наше сообщество как в свое родное, но следом прибегает подавляющий их лидер и начинает все крушить?
Читаю форум:
"Tanais:
Если не брошенные, то какие? Закончите мысль, плиз.
Аким:
Ну, значит, не вышел союз, не произошло единение душ. Фромм писал: "Люди склонны влюбляться в фантомы, в несуществующие образы".
Игорь Ф:
Согласен с Акимом.
Бросают вещи."
10 лет спустя.
А продолжение-то оказалось не о том, куда повели-было речи Акима.
Насчет фантомов - интересно. Я жила с фантомом, это верно, но реальный человек очень интересовался тем, как моему образу соответствовать. И я тоже хотела знать, что нужно ему. И соответствовать. При этом была уверенность, что ничего не потеряю, только приобрету. Наши фантомы были подобны и взаимодополняющи. Фантазии-пожелания были всего лишь детализацией, и очень удачной. Это было немного похоже на то, как визажист помогает создавать образ. Мы сами просим это делать, никакого насилия. И очень большое удовлетворение в том случае, если зеркало показало, что все получилось как нельзя лучше. Мне было очень хорошо, когда он додумывал меня, а во мне его замыслы оказывались чем-то родным и порой очень хорошо проработанным. И он очень часто прямо-таки светился счастьем, когда моя деталировка его образа не зависала в воздухе, а имела твердую опору в том, кем он и был на самом деле.
Такое особенное счастье.
Сегодня солнечный морозный день. Такой же, как когда я вдруг остановилась посреди улицы, осмотрелась в недоумении: все как всегда, но все как никогда, я счастлива, я буду счастлива, наши дети будут счастливы, внуки, правнуки, и родители, и давно умершие предки во многих коленах. Они как будто все видят и тоже радуются, что все так хорошо. А если раньше было плохо, то это потому, что мы не встретились с ним, и все эти многочисленные предки и потомки все рушили, чтобы вести нас друг к другу. И вот получилось. Вот он, рай. И только мелочи остаются не такими, как надо, ну так и в раю же можно спотыкаться о коренья райских деревьев.
А сейчас я смотрю на это же солнце. Такое же. Не может быть, но оно такое же!
В чем дело? Ведь нет, просто не может уже быть тех многочисленных потомков, которые смотрели тогда на нас и радовались, не может быть радости у тех предков, которые вели к идеалу нашей встречи. В чем дело? Кто что перепланировал?
Или это солнце - обещание будущего? А что, почему бы нет?
И у него, и у меня были задачи, которые невозможно решать вместе. Счастье - это же такое особое состояние, в котором ... тупеют. Ну я-то точно отупела от счастья, это факт. Или нет, я не отупела, но стала радостно-сообразительной (и то не всегда), а некоторые таланты требуют грусти и одиночества. Разве я стала бы писать то, что сейчас пишу, если бы сейчас объезжала с ним белый свет?! Не до того бы было. Чтобы это писать, надо прямо-таки застрять на чем-то. Потеря - хороший повод для застревания, особенно большая потеря.
Говорят, не было бы счастья, да несчастье помогло. Несчастье помогло. Правда, я не вижу, какое счастье может быть от таких текстов. Хотя - кто знает. Сама-то я в том состоянии часами запоем читала что-то вроде "Одиночества в сети". Там герой покончил с собой. Тут героиня в моем лице твердо знает, что это не путь. Что не будет ничего. А ведь боль именно от того, что та часть жизни, которая должна была расцвести, исчезла, и нет ничего из того. Зачем же и без того абсурд доводить до абсурда?
Что ж, хватит смотреть на солнце, буду читать дальше. Аким сказал, что брошенность не существует. Мысли пробежались по вероятным смыслам этого высказывания и подхватили идею фантомов. Это у меня, а у других вполне вероятен протест против упрощения вопроса. Во всяком случае мне показалось, что люди, которые тоже знакомы с болью, не дадут говорить о ее несуществовании.
"Тики:
Как знакомо - спор по терминологии. Да какая разница, как назвать? "Бросил", "ушел к другой", - суть-то не меняется.
Аким, а если б Илона повела себя так, как сейчас ведет другая девушка (то есть не подпускала б к мужу других женщин и на появление любовницы отреагировала резко), - оказалось бы, что "союз вышел" и "единство душ произошло", да? Шок.
Илона, если мужчина получается, мммм..., в общем, если он управляем (и сильно управляем) другой женщиной - по-моему, пытаться вернуть его на родину не стОит. Если вернете - вы готовы быть "твердой рукой в мягкой перчатке"?
А вообще про мужа Вашего по Вашему письму совсем ничего сказать не могу. Он получается пешкой. Вы им играть не стали - сыграла другая, он и ушел. Поневоле задумаешься на тему "принципы (свобода, доверие) против сохранения семьи"
Илона:
"Принципы (свобода, доверие) против сохранения семьи"
Часто думаю об этом, но от выводов страшно становится.
Аким:
Тики, мне возможно было бы и лестно, что ко мне кого-то "не подпускают", с кем-то ведут себя "резко", только вот полноценным мужчиной (активное управление ситуацией) как после этого считаться?
Alex-sk:
Илона пишет: "А пока хочу спросить, кто что здесь видит. Иногда в рассказе бывают такие упущения и белые пятна,..."
Обескураживающе-мудрый вопрос сильного человека. И, увы, ничего не могу по его сути "увидеть".
История жизни, история ЧАСТИ жизни, которая продолжает жить мыслями, чувствами, сомнениями, ностальгией, наконец.
"Я вижу, что он сравнивает. Одна красивее, другая моложе и т.п.."
Когда у меня только возникла возможность быть сравненным своей женой еще с неким претенденом (после 4-х лет семейной жизни), вдруг выяснилось интересное внутреннее чувство - я не хочу ни с кем сравниваться. Когда идет сравнение - это значит, что все сравниваемые варианты чем-то не удовлетворяют. И жить с человеком, который сравнивает меня (не важно с кем) - я не хочу, как бы сильно я его не любил. Потому что я дома, в семье, а не на базаре."
20 лет спустя.
Это сообщение сильно напомнило мне того человека, о котором я говорю. Что-то в нем было настоящее.
"Сравниваться не хочу". А ведь я своего хорошего постоянно сравнивала с другими. Вот и начинают проявляться мои ошибки, уже вторая. Первая - список недостатков внешности, сравнение себя с другими, негативно по отношению к себе. Вторая - сравнение моего любимого с другими, позитивно по отношению к нему. А как без сравнений. Я ведь когда-то нарочно приучала себя сравнивать. Будто вырабатывала навык. Иду по улице и сравниваю все подряд. Оценки выставляю. Мне ведь очень не нравилось прежде, что оценивают, говорят про лучше-хуже. Какими-то путями я пришла к убеждению, что сравнивать надо, иначе я просто не выделяю лучшее из возможного и не стараюсь наработать совершенство. Не сравнивать бесперспективно. Нет соревнования, которое напряжением воли подвигает на следующую ступень развития.
И вот навык сравнения выработан и отработан. Отлично наполняет общение содержанием. Многим очень интересны мои оценки, особенно когда они сопровождаются множеством острот.
Да, было и такое, я учила себя острить. Несмотря на то, что знаю, как это бывает тяжело и разрушительно, когда кто-то остро, то есть зачастую больно и раняще, шутит. К счастью, добившись в этом деле некоторого совершенства, я решила спрятать этот навык подальше и не употреблять по пустякам, только против настоящих врагов, да и то, если иначе их угомонить невозможно. Это было хорошее решение, и может быть такое же решение должно было быть принято насчет сравнений. Но, увы, я попала в счастье, а счастливые пользуются навыками в их блестящих сочетаниях, а не изолируют их старательно.
А что лучше, научиться и запретить себе или не учиться и не запрещать?
Зачем тратить жизнь и душу на обретение того, что не понадобится без какого-либо неблагоприятного стечения обстоятельств? Вот же научилась сравнивать - и не успела отучиться, и сама себе устроила беды, каких врагу не пожелаю. Хорошо еще, что училась особым образом шевелить извилинами. Более практичные вещи у других, похоже, оборачиваются криминалом.
То ли дело искусства вроде музыки. Тратишь уйму времени, доводишь до совершенства то, от чего вреда просто не может быть. Не даром ведь была традиция обучать девушек, скажем, игре на фортепиано. Ум поглощен чтением нот, чувства выражаются динамикой, и никаких глупостей психологического плана. Огромная сложность музыкального искусства и очаровательная простота реальной жизни. Хорошо ведь? Мне нравится. То есть мне теперь нравится.
А раньше это казалось глупостью. Итог: та, что на порядки проще меня, то есть в каком-то смысле глупее, оказалась моему человеку хорошей заменой для меня, такой сложной. Да, сам сказал, что не мог понять, не мог догнать, не успевал уловить, не знал, чем ответить, не выдержал напряжения. Правда, сказал это после общения с подсказчицей, которая ловко, удивительно ловко представляла свои недостатки достоинствами. Дополнительный эффект, помимо твердого приковывания человека к себе, - еще и на меня повлияла. Я обрела новые убеждения, в соответствии с которыми перестала стремиться к уму, захотела простоты на грани глупости. Чтобы хотя бы узнать, как это. По правде говоря - никак. Годы намеренной и сознательно поддерживаемой глупости дали много знакомых, с которыми мне скучно, вот и все.
А что если бы мне с ним было бы скучно?
А что если это ему сейчас невыносимо скучно с ней?
Есть признаки, что ему скучно, очень скучно с ней. Но из этого ничего не следует. Сперва развлекла чем-то пустым, показала широту жизни. Потом все это стало привычно. А ничего больше и нет. Правда, душу добрым словом она, похоже, умеет согреть. Тоже важно. И это, пожалуй, моя третья ошибка: сказав что-то хорошее по одному разу, больше не повторялась. Как будто оно само помнится. Но ведь не помнится же.
И еще. Еще одна ошибка - сказанное ему однажды в разговоре адресовала своей подруге. То есть не эксклюзив. Не для него, единственного и неповторимого. Так может и не неповторимый. Не знаю, как у него в тот миг пошли мысли, но взгляд был изумленный, ошарашенный.
Четвертая ошибка. Надо бы девочкам с самого раннего возраста как можно больше хороших слов говорить-показывать, чтобы репертуар реплик не был ограничен, как это вышло со мной. Сотня-другая - это, наверное, мало. Тысяч десять добрых слов, сочетаний слов, чтобы каждому своя сотня. Если из всех иностранных собрать, наверное, наберется.
Стоп, это очередная глупость. Из числа для меня характерных. Из случайности сделать вывод с далеко идущими последствиями. Ну, посмотрел ошарашенно. И что с того?
Вот, вот она, моя большая важная потребность. Чтобы рядом был кто-то, кто заметит, что он посмотрел, что я заметила, что я растерялась, что надо что-то ему сказать, чтобы понять и что-то, быть может, подправить. Или у меня внутри такой подсказчик уже есть, просто его в общении с кем-то обучить надо? Примерно как когда-то в сконфузившей ситуации подруга научила фразе: "Что естественно, то не безобразно". Эта фраза не часто требовалась, но за длиннукю жизнь поработала и на меня, и на других не один раз. Очень полезная фраза. Еще хочу таких. Много. Причем не в этот мой возраст, где в таком образовании уже потребности нет, а в детство, куда-нибудь поближе к трехлетию.
20 лет спустя.
Как много текста. Очень хотелось его разорвать и вставить что-то от себя нынешней, скажем, там, где речь шла о солнечном февральском дне. Память слегка подстерлась. От той яркой картины с бликами света, звуками и ароматами осталось как будто описание. И в этом описании есть главное - то, что я была счастлива. бесконечно, безмерно. Счастье есть. Это не то, что представлялось раньше, что счастье - это когда нет тревог, когда хорошее настроение, хорошие перспективы, все в общем-то ясно, дела идут как бы автоматически, или даже не дела, а приключения, может быть отдых, может быть даже пассивный, и здоровье в порядке, и люди вокруг нормальные, свою круг защищает от всего чуждого. Может быть это тоже называется счастьем, но то февральское солнце дало совсем особое счастье. За пределами земных понятий.
Удивительно, что оно как будто не существует, пока не переживешь его. То есть счастьем называется что-то другое, максимально похожее на абстрактное понятие счастья. Но когда вдруг возникает это мощное переживание, оно остается навсегда. Ничуть не памятью о том, что что-то было и прошло. Нет, оно остается как умение. Один раз научишься и навсегда умеешь. Это становится просто, как подойти к формепиано и нажать на клавиши, если делаешь это не впервые.
То была зима, а сейчас лето. Был блистающий снег, а сейчас свежая зелень. С зеленью счастье получается куда легче. Зелень, счастье - и вдруг перед глазами появляется мой отец. В тот момент, когда он рано утром разбудил меня, чтобы показать рассвет, и мы пошли смотреть ярко-алое небо. Папа был очень спокойный с детьми, терпеливый, ни одного дурного слова от него не слышала. Иногда наблюдаю, как дети боятся предложений своих родителей, потому что те внезапно начинают беситься. "Стой спокойно! Иди сюда, я тебе говорю!" Взрослый, ты дурак? Вот очередной умник рассказывает ребенку, что тот идиот. А сам? Был бы ты умным, ребенок никогда ничего подобного от тебя не услышал бы. Никогда! Как никогда не слышала ничего подобного от своего отца. И если он приглашал что-то посмотреть или вместе сделать, это было абсолютно безопасно, потому интересно, потому вызывало много мыслей и различных проб. Часто вижу перед собой дурака, который требует от ребенка хорошей учебы, ором и обидными прозвищами лишая уверенности, убивая интерес, затюкивая до состояния глубокой подавленности. Угомонить этого дурака невозможно. Убрать? Убрать. Надо было сразу убрать.И я это делала. Убирала. А он возвращался. Возвращался после того, как жизнь показывала, что нужен рядом второй взрослый. Пусть дурак, пусть садист, пусть моральный урод, но нужен второй в достаточной мере свой, чтобы защитить нашу жизнь от внешнего мира, куда более злого. Зло, которое готово за нас заступиться, это уже не совсем зло, а если мир постоянно агрессивен, то обращенное вовне зло становится добром. Я ненавижу это зло, когда оно калечит душу моего сына, но спасибо этому злу, когда оно отсекает нападающих на нас посторонних людей. Что им надо? Зачем они лезут в нашу жизнь? Якобы хотят сделать доброе дело. Это по их рассказам. Но у меня уже достаточно опыта, чтобы за россказнями видеть недобрые намерения. Завуч в школе, которая стравливает между собой родителей и каждому предлагает на кого-то другого подавать заявление в Прокуратуру. Что за абсурд? Что с ней, старой злобной теткой, уже однажды уволенной за жестокое обращение с детьми? Как ее угомонить? Как избавиться от ее внимания, которое может обернуться лавиной неприятностей? И тут же звонят врачи, которым надо непременно вколоть в ребенка какой-то коктейль, состава которого они и сами не знают. Мы уже знаем, чем это оборачивается. Вместо болезни не страшной и когда-нибудь потом или никогда получаем болезни страшные и не потом, а сейчас, и развитие ребенка останавливается, ему бы хотя бы выжить после этой заботы о том, чтобы потом не заболел. И тут же какие-то соседки обсуждают необходимость стрижки газона под окнами, им во что бы то ни стало надо сделать у нас такую же выжженную лысину, как и возле их подъезда. А другие соседки требуют вместе с ними писать кляузы на не угодившего им чиновника. От всего этого надо защищаться. И тогда я злому рассказываю, кто меня обижает, и злой злобно выражает презрение к ним, атакующим снаружи, и они отступают, мне уже не страшно. И сын, которого злой называл дураком, принимает роль: "Да, я дурак, но я же твой дурак, и ты купишь мне, дураку, то, что я попрошу, правда?"
Это бесконечно далеко от той жизни, которая мне подходила бы и которая намечалась поначалу. Но что есть, то есть.
Сколько тогда было слез! Слезы потери. Но это были слезы не о прошлом, а о будущем, потому что верно оценивались шансы найти снова того, своего, единственного. Шансы далеко не нулевые. Но каждый лишний год делает нас все более заскорузлыми, все менее пригодными для поиска гармонии. Встретишься со своим единственным в 17 - и любовь к семидесяти вырастет, успеет. Она ведь растет. Это только кажется, что она в первые дни самая большая, а потом убывает. Ничего подобного.
Часть вторая.
А до этого была часть первая. Ввожу разбивку на части потому, что текст комментируется в разные дни в разном настроении.
Сегодня оно далеко не миролюбивое.
Почему?
Потому, что вчера был очень хороший день. После позавчерашнего хорошего. А потом всё в один миг рухнуло. И мне сейчас так же паршиво, как в те далекие дни, когда писались сообщения на форуме. Или даже хуже, потому что тогда худо-бедно поддерживала мысль, что я не знаю будущего, и оно может оказаться замечательным. В конце концов, может я счастливо отделалась от любимого, передав его в руки очень неплохой другой девушки. Зачем исключать, что судьба приготовила чудесные сюрпризы. Переболит потеря - и будет всё ладно.
Доля этого настроения была ничтожна. Оно расценивалось как попытка самообмануться, приготовить умом обезболивающее.
Будущее - сбылось. Теперь я его знаю как прошлое. И сейчас, после вчерашнего слома налаженной хорошей жизни, в этом длинном-длинном прошлом выделяется одна линия. Это упорная вера в то, что жизнь надо делать. Не получать готовенькое хорошее, а делать лучше. Если мне досталось что-то неполноценное, то не отбрасывать с брезгливостью, а настойчиво исправлять.
Это большая ошибка. Потому что все улучшеют, но одни берут почти совершенство и его приспосабливают к себе, ломают, берут следующее, пока я всё это время бьюсь над грубым исходным материалом.
Вчера грубый материал одержал верх над результатами моего долгого труда и терпения. Об этом потом, позже. Не буду рассказывать факты сегодняшней жизни. Потом в тексте пойдут большие противоречия, вот тогда и выйдет на первый план Фигура.
А пока читаю дальше.
"Аким:
Aleks-sk попал в точку: какие ещё могут быть сравнения двух бесконечностей??? Если человеческие качества примитизируются до потребительских функций кофеварки - бежать надо от таких сравнителей и сравнительниц. Ну и конечно же нужно стараться не огорчать наших близких, не доводить своими мелкими грешками и слабостями до ситуации, когда вдруг они начнут "сравнивать"
10 лет спустя. Не доводить грешками и слабостями. А их бесконечно много в бесконечности. Все не отловишь. С одной стороны тьма слабостей, с другой тоже тьма. Может так сложиться, что грешки одного малозначимы для другого и, хотя они есть и на взгляд всех посторонних существенны, для спутника как будто не существуют. Но может быть и наоборот.
Тот чудесный человек, о котором я говорю, был в высшей степени стыдлив и опасался нагрузить меня своими мелкими огрехами. Он тщательно выверял свои слова и действия, он следил за собой с чудовищным напряжением. Это было заметно и огорчало. Очень хотелось, чтобы он разыгрался и почувствовал свободу, но мы были друг с другом как на королевском приеме, и, когда я начинала чудесить, чтобы он заразился настроением, вместо игры выходило лишь большее напряжение. Он явно не понимал, что происходит и как себя вести. Я со стыдом за проделки возвращалась в прежнее состояние. До сих пор жжёт память мое дурачество в кафе, когда я затеяла несколько неправильную возню с роллом и соусом и вдруг поняла, что в этот миг нарушаю неписанное правило: я должна быть на людях леди, а не обезьянкой. Ну, леди так леди.
20 лет спустя. О, да, тот момент. Со мной идут покушать. Сначала, было дело, он проверил, требую ли я парадных выходов в роскошные рестораны. Купил сыр, кефир, пошли в сквер на пенёк. Приятно вспомнить. Все так просто. Он естественен и явно доволен, что мне это подходит. С кем-нибудь так бы и повторялось раз за разом то, что хорошо удалось. Но у меня был другой человек, он проводил меня и себя через различные ситуации. И вот мы пошли в какую-то кормушку, где блюда подавал официант, обычный парень, однако моему хорошему почему-то была важна оценка этого парня. Я совершенно не придавала значения наблюдателю, и лишь много лет спустя научилась оценивать обстановку с точки зрения присутствия контролеров моих спутников. Я стала предполагать насчет близкого мне человека, что у него будут подгибаться и дрожать коленки в присутствии какого-то типа людей, и заранее этот тип высчитывала, и наблюдала, верно ли мое предположение, и не стеснялась представиться капризулей, чтобы увести спутника из того места, где он начнет прогибаться под мнение своего природного проверяющего. Но это было потом. А в день, о котором идет речь, у меня и в мыслях не было, что мой сильный мужчина вдруг испытает стыд за меня перед официантиком. Или дело было не в мальчике, и стыд шел откуда-то изнутри? В любом случае в воздухе повисло напряжение, и его надо было как-то разрядить. Я прогулялась словами туда-сюда, но напряжение лишь усилилось. Передо мною стояли роллы, и я искупала один из них в соевом соусе. А он, мой хороший, молча наблюдал, что я делаю. Что он смотрел, какие гипотезы проверял? Не представляю. И потом это выведать не удалось. Забыл или претворился забывшим. Ролл, соус, зернышки риса в соусе. Ерунда, совершеннейшая ерунда. Вспомнить нечего, рассказать нет о чем. Но во мне долго оставался незаживающей язвой этот момент. Я много раз пыталась извлечь из него какое-то содержание. Но что тут извлечешь? Ресторан с огромными окнами, официант, ролл в соусе. Ресторан и роллы?! Минуточку, да это же вопрос о деньгах. Он был со мною очень щедр. И при этом я знала, что он прижимист, зря копейки не потратит. Ему нужна была помощь в трате денег. Ему нужна была та, которая не транжирит, но каждую копейку грамотно вкладывает в представительские расходы. А я? А я была просто терпелива и невзыскательна.
Делать семью все более статусной - это большой труд. Весь этот подбор предметов мебели, моделей одежды, аксессуаров, подарков, своей косметики, - это большая забота, требующая компетентности в вопросах потребительского спроса. Этим искусством владеют дети торгашей лучше всего, это неплохо удается артисткам, непрерывно думающим об образе. Это хорошо получается у секретарш и парикмахерш. Я способна об этом подумать, но не думать. Мне встречались дамы, которые под время года, погоду и настроение окружения подбирают оттенки губной помады и оттенки ароматов духов, а у меня годами одни любимые духи, одна помада, да и теми не особо пользуюсь. Мне это скучно. Я сама простота в сравнении с девицами, чьи полочки завалены косметичками. И тот, по ком я страдаю, нашел себе красавицу именно такую, с горами косметики, в которой отлично разбирается и которую с немалой выгодой продает. Если ему такая подошла, зачем ему я?
Если доживу до "30 лет спустя", хотя и 50-70 не пугает, я, наверное, испытаю такое же изумление от своей привязанности к этому человеку, какое было при виде маленьких заплывших глазок и огромного живота бывшего соседа по парте. Во всяком случае при случайной встрече в электричке я долго говорила с сыном за его спиной, а он как бы не слышал. Когда же я заставила меня увидеть, его улыбка была похожа на маску. Лицо родное, а мимика чужая. Голос родной, но говорит о том, что я одна из многих встреченных в этот день. Он был бы отличным отцом. Он и стал отличным отцом, да только не моим детям. Но если не видеть в нем отца, то что в нем есть? Живая душа, которую я всегда чувствовала, в электиричке ничем не дала о себе знать. Дядька и дядька. Стареющий турист. Один из многих, в любом турклубе такое можно встретить. Конечно же, это лучше диванных бездельников, но - не то. Где душа?!
Душа - она. Во мне сильный дух, который выбирает мужчин, годных для его воплощения, предположим, в их сыновьях. А у него душа. Что это значит? Загадка женщины. Может ли быть, что его душа ищет все эти лаки для ногтей, кремы для лица и прочую дребедень, и он хочет доченьку, девочку, которая часами укладывала бы свои кудряшки и размещала в них дорогие блестящие финтифлюшки?
Форум.
"Степашка:
Дорогая Илона, если Вы любите человека, Вы доверяете ему.
И если он ушёл к другой, и ему с ней хорошо, просто порадуйтесь за него. А если Вам плохо от того, что ему хорошо, то разве это любовь.***
10 лет спустя.
Мне плохо от того, что ему хорошо?! Нет и нет, мне как раз-таки было бы хорошо, если бы не с ней вместо меня, не со мной вместо неё, а втроем в радости и весёлом житейском шебуршении. Я рассказывала ему о знакомом художнике, который комплектовал свою семью новыми женами так, чтобы все они могли ладить друг с другом. Он не был ни мормоном, ни еще кем-нибудь. Просто так вышло, что его все любили и он ни одну не разлюбливал. Так зачем же устраивать горе любимым?
Хорошо с нами обеими? Нам обеим хорошо с ним? Осталось только встретиться и наладить отношения.
Встетились.
И оказалось, что мы с ней практически одно и то же.
Стало яснее, за что он меня любит.
Но если есть два почти идентичных счастья, оба требуют душевных затрат и поглощают время, то зачем чуть худшее, если есть чуть лучшее?
Ум сказал, что в таких случаях лишнее отдают в хорошие руки.
20 лет спустя.
Прежде я видела свое сходство с ней, заменившей меня, теперь вижу различие. Был момент, когда мне показалось, что она мне намеренно подражает, чтобы привязать его. Да и посторонние обратили внимание на то, что в его присутствии она говорит моими интонациями и выглядит как интеллигентнейшая девушка, не способная общаться матом. Но все резко меняется, когда его нет рядом. Возможно, хотели меня утешить.
Помню, как я увидела вблизи ее шею. Кожа. Совсем другая. Я почему-то знала, что челове5к с такой кожей мне не подходит, со мной совершенно несовместим. Мы можем сколько угодно быть похожи движениями и голосами, но если поместить рядом в питательном растворе кусочек ее кожи и кусочек моей, то оба скукожатся от отвращения.
А может и нет. Ведь кусочки кожи не будут знать о том, что одна из нас получила шанс продолжить свой род, взяв всю его силу, а другая льет слезы в подушку.
Форум.
***Тики:
Аким пишет: "Тики, мне возможно было бы и лестно, что ко мне кого-то "не подпускают", с кем-то ведут себя "резко", только вот полноценным мужчиной (активное управление ситуацией) как после этого считаться?"
Аким, миль пардон, здесь речь идет не о Вашем самомнении. И даже не о том, нужно ли постоянно держать одну руку на пульсе, а вторую - на пистолете. А о том, что муж Илоны остается с женщиной, которая при нем аки сторож при стаде. И ушел от женщины, которая к нему испытывала безграничное доверие. И вокруг него, как акула, круги не нарезала. Вывод? Ему при таком раскладе - лучше. Иначе не ушел бы. Или он считает, что так и надо (а если иначе - значит, не ценят его). Или - он такой слабовольный, такой слабовольный... что опять же. Ему, когда за него решают, - удобнее. Думать не надо.
Хотя - по результатам моей жизни - пришла к выводу, что доверие-доверием, но одностороннее - смерти подобно. И что, хошь - не хошь, семейные войны - есть. А если смотреть на небо и думать "ну мы же приличные люди..." - эээ..., нет, батенька. Сначала стоит посмотреть, насколько прилично себя ведут другие стороны. ЗАНОВО посмотреть, а не вспоминать медовый месяц и времена, когда все было хорошо. Потому что если из пары образовался треугольник - времена, когда все по умолчанию хорошо, прошли.
Степашка пишет: "Дорогая Илона, если вы любите человека, вы доверяеете ему.
И если он ушёл к другой и ему с ней хорошо, просто порадуйтесь за него. А если вам плохо от того, что ему хорошо, то разве это любовь."
Не согласна. Во-первых, ставить себя в такую вот жесткую зависимость от чувств другого ("ему хорошо - значит, и мне, ему плохо - значит, и мне") - это не любовь, это самоотречение. От самой идеи я не в восторге.
Во-вторых, Илоне плохо не оттого, что ему хорошо. Нам вообще неизвестно, хорошо ли ему. Ей плохо оттого, что чувство живо - а выразить возможности его нет. И оттого, что нужен мужчина, а его нет.
В-третьих, в последнее время связка "Вы его любите - значит, вы ему доверяете" кажется мне все менее очевидной. Иногда любимые люди могут уехать в такую степь, что доверять - себя губить. А любовь жива. Всяко-разно бывает. Жизнь такая, однако.***
Замираю в изумлении. Потому что сказано то, что думается. и про то, что можно досамоотрекаться. И про то, что неизвестно, хорошо ли ему.
Очень часто меня мучило ощущение, что мы заложники ситуации. Что нами управляет внешняя сила. Мы наладили наше взаимопонимание, нам было хорошо вместе, но внешняя сила рассмотрела нас, как в микроскоп, изучила, просчитала и начала управлять. Кто-то умный нами управляет. И даже знаю, кто. Мною заинтересовался не то чтобы интриган, совсем наоборот. Опять всплывает Фигура. Умён исключительно, запредельно, хотя в простых житейских вопросах дурак беспросветный. Ничуть не манипулятор, просто аналитик. Нашел ошибку в программе, переписал кусочек кода, и всё пошло иначе.
***Игорь Ф:
Ну... может, он и слабовольный... Хотя что такое "сила воли" - отдельный большой вопрос...
А скорее, как мне кажется, ему удобно иметь двух женщин сразу - они бегают вокруг, переживают, он для них - центр притяжения... А чего? Неплохо...
А вообще (это уже привет Тики), почему бы не доверять?.. Только не так - ты у меня один (одна), я тебе, сволочи этакой, доверяю, поэтому не смей и подумать, блин, а то я впаду в депрессию, повешусь, и вообще ты мне жизнь отравишь, подонок, а так, поспокойнее - мы же доверяем жизни, хотя точно знаем, что умрём, доверяем солнцу, хотя оно умирает ежедневно, доверяем детям, хотя они вырастут и, скорей всего, мы им будем не нужны... Просто жить рядом с любимым (любимой), помня всегда о том, что он всего лишь смертный и слабый человек, и радоваться тому, что он рядом, и плакать оттого, что, возможно, завтра его рядом не окажется, и не требовать, чтобы он был богом, ибо непосильно это ожидание…***
Пунктиком в моем горе было то, что я не смогу прийти на могилу любимого. Во-первых, я просто не узнаю, когда когда его путь завершится. Если не общаемся, то - откуда? Впрочем, он человек в своем кругу много значащий и горячо любимый, так что слух дойдёт. Но разве его жена и дети позволят какой-то чужой старушке проводить дни на их семейной могиле? Они собственники его места упокоения. Хочешь мимо пройти - пройди, но не более того. И буду я ходить мимо и иногда задерживаться в особо пасмурные дни, когда издали меня не заметят.
Я не перестаю говорить с ним. И, когда можно будет приблизиться к его реальному телу, хоть и неживому, я притянусь.
Пару раз я заставляла себя выносить из дома его подарки. Аккуратно-аккуратно, чтобы они могли продолжить жизнь у других людей, выносила и отдавала или оставляла там, где возьмут. И убеждала себя, что это правильное решение, для памяти можно оставить что-то мелкое, что не будет ежечасно попадаться на глаза. К примеру, микроволнушка на кухне либо напоминает о нем и сбрасывает в горе, либо используется как нейтральный предмет, и это уже вроде как оскорбление памяти. Отдать и поставить новую. И вот стоит новая. Эту я точно выброшу с лёгкостью. Но про старую микроволнушку вспомнила не раз и не два. Где она, голубушка, внесённая в мой ом сильными любящими руками самого лучшего на свете человека?
***Тики:
Жаль, что Илоне никто по ее посту собственно не отвечает...
Я б сказала, что шанс такой маленький, что почти его не видно. Есть такая точка, точка невозврата... А учитывая, что бывший Ваш хоть и поглядывал, но подойти не подошел, и то, что его крепко держит в ручках новая... Да мало ли что он присматривался. От посмотреть до что-то сделать - очень большое расстояние. И я не думаю, что он его пройдет.
Инга Т:
Прочитала сто раз, что говорят на форуме, с чего все началось, и совсем запуталась. Илона, хочу понять, Вам нравится "сыпать соль на раны"? Может быть, я совсем другого склада, но не могу я понять, зачем снова и снова мучить себя, думая, вспоминая, как муж предавал вас. Если это стиль жизни, тогда, конечно. Не пора ли отвернуться от того, что было? Или Вам этого не хочется. Вы действительно, по-моему, как и выразились в самом начале, не знаете, что спросить. По одному рассказу невозможно понять, что все-таки вы ждете? Да, грусть и тоска так и сквозят в Ваших словах. Но надо жить реальностью. Да, Ваш муж - это очень родной и близкий человек, но этот человек не подумал о боли, которую причинил Вам. Несколько лет прошло, а он все сравнивает Вас и эту девушку. Так, может, не такой уж он герой романа? Почему-то уверена, что у Вас есть поклонники, но Вы все находитесь в тумане воспоминаний и переживаний. Вам это нужно? Ушел к молодой - привычное дело. НО ведь молодость - это не константа. Завтра и он, и его новая любовь тоже станут старше. И, возможно, не останется никакой прелести в отношениях. Вы говорили, что отношения Ваши с мужем застоялись, а потом у него появилась ОНА, а как насчет Вас? Может и нет больше и у Вас никакой любви? Просто грустно? Извините, если неправильно все поняла.***
Отношения застоялись.
Можно сравнить с другими отношениями, в которых застоя нет.
Это как застой в 80-х, когда произошло "снижение темпов ускорения". А теперь никаких застоев, потому что нет никаких ускорений. Застоя нет, потому что нечему застаиваться. Тупая бытовуха не стоит внимания, и оно не фиксируется на том, что нечто чудесное прекратило свое развитие. Душевная пустынька. Она не заслуживает внимания. Был рай - рая нет. Можно горевать о потерянном и безразлично сметать мусор с того пространства, где могло бы быть счастье.
На том месте, где в детстве папа поднял с земли желудь и рассказал о дубе, о возрасте деревьев, о вечном таинственном лесе и стойкости дубовой древесины, в которой может быть и есть память всех произошедших под дубом событий, от поимки муравьями гусеницы до проползшего под этим дубом Маресьева, теперь лежит асфальт. Был дуб и безграничная в каждый миг жизнь на нем, под ним, вокруг него, а теперь - асфальт. И какое мне дело до того асфальта? Я живу с памятью, а не с этим дорожным покрытием.
И если говорить о каких-то там поклонниках, то они, увы, как тот асфальт на месте трехсотлетнего дуба. Ничтожны. Но мусор сметать удобно.
***Илона:
Какой хороший форум. Хочется ответить каждому.
"... что-то можно сделать, изменить, наладить"
Уверена, что можно, но очень трудно. Тёмные пути, несмотря на их бесспорную эффективность, отметаются сразу. Хотя знаю случай, когда братья умелым насилием корректировали семейную жизнь своей сестры, а она благодарила Бога. Счастливая была семья, вполне свободная в рамках пожизненных обязательств, принятых во время свадьбы.
"... не могу его "отпустить"
Мы обговаривали этот случай. Мы дали друг другу гарантии такие, чтобы никто нисколько не был ущемлён. И вот он, воспользовавшись моими, "обоснованно" отступает от своих.
Нет вопроса о моих переживаниях, о привязке к прошлому, о мести или прощении. Уйти и впредь не доверять? Нет, здесь что-то иное.
Честные первоначальные длительные договорённости должны выполняться.
Я не признаю, что он подлец, сколько бы ни было тому доказательств. Чтобы действовать и сполна отвечать за семью, ему нужна была полная свобода и моё абсолютное доверие. Границы есть, но не во времени. Одна из моих гарантий - помочь ему вернуться в себя настоящего в случае болезни, сумасшествия и прочего. Отказ от твёрдо данного мужского слова - это не норма. Скорее, моральная болезнь. Так не должна ли я ему помочь?
"Но он ведь уже сделал выбор и переизбрание уже вряд ли состоится."
Выбрать её или меня - его право. Но если там преуспевающая красотка, а здесь замордованная жизнью клуша, то выбора нет. Быть как минимум равной ей. Но где взять преимущества, которые уравновесят разницу в возрасте, в признании (она успешно делает карьеру) и пр.?
Он не выбирал, потому что мы не были с ней равны. Он как попал однажды под влияние, так до сих пор под ним и находится, потому что я ничего не могу противопоставить.
Тут есть вопрос, на который он мне не ответил: зачем выбирать, если можно оставаться честным и порядочным со всеми одновременно. Почему он сейчас сам этот вопрос понять не может? Не могу отделаться от впечатления, что у него каким-то образом отключена часть его собственного рассудка.
"Ты- самая красивая, умная, добрая и замечательная, только для другого (других). Дай и себе шанс быть счастливой в иной ситуации."
К самообману не склонна. Сказать мало, надо стать. Даже в своём дворе не самая. Лучше всех рисую, лучше всех пою - на нашей лестничной площадке, но даже в масштабах подъезда уже есть превзошедшие, настоящие профи.
А счастье - это штука такая, что можно назначать себе любые необходимые и достаточные условия. Жива - и то счастье.
"Фромм писал: "люди склонны влюбляться в фантомы, в несуществующие образы".
Правильно делают. Не знаю ничего увлекательнее, чем врастать в совершенный образ, созданный любимым.
Это, кстати, огромное достоинство моего мужа: он любил меня реальную, включив в эту реальность и мой потенциал. Знаете ли, как это здорово - работать над проектом, осуществления которого ждут с радостным нетерпением?
"... если б Илона повела себя так, как сейчас ведет другая девушка (то есть не подпускала б к мужу других женщин и на появление любовницы отреагировала резко) - оказалось бы, что "союз вышел" и "единство душ произошло", да?"
Как хорошо сказано - по сути.
Если её стратегия успешна, а моя - нет, то следует вести себя так, как она, всё прочее - просто глупость. Могла бы? Да, запросто, если оставить одну лишь техническую сторону вопроса. Унижение ослабляет, ослабленный покорен, брак крепок. Но грош ему цена.
А вот верность сильного и гордого дорогого стоит.
Нет, в браке я всегда буду тиха, покорна и на шаг позади мужа. Вести будет он и только он. И это значит, что он должен быть на порядок лучше меня сам по себе. Как у нас и было. И будет - если будет.
"... если он управляем (и сильно управляем) другой женщиной - по-моему, пытаться вернуть его на родину не стОит. Если вернете - вы готовы быть "твердой рукой в мягкой перчатке"?"
Он вполне самоуправляем. Он цельный человек. Чудо как хорош. Недаром его боготворят дети и подростки, даже старики выказывают уважение.
Был кризис, порождённый мною. Наша привычка понимать друг друга с полувзгляда и с полуслова привела к моему очень странному поступку. Он его по-своему понял. Пока разобрались, прошло время и появилась девочка-толковательница. Она ему помогала понять меня, как женщина - женщину. Ясное дело, завела это понимание в нужную для себя сторону. Умно, осторожно, на фоне его сильных переживаний.
"И жить с человеком, который сравнивает меня (не важно с кем) - я не хочу, как бы сильно я его не любил. Потому что я дома, в семье, а не на базаре."
Верно. Но тут чуть иная ситуация. Мы не просто две самки, мы варианты его жизненного пути, и он смотрит, за чем он погнался и куда в результате попал. Жаль, что у нас с ней очень много общего. Благодаря некоторым обстоятельствам она успела в большей степени стать мною, чем я сама. Скажем, я давно хотела получить водительские права, но после небольшой аварии не могла одолеть страх, а она через полгода после появления самой идеи уже участвовала в ралли по бездорожью.
Иногда думаю, будь я мужчиной, кого бы выбрал?
"И если он ушёл к другой и ему с ней хорошо, просто порадуйтесь"
Что я и сделала. А потом смотрю - что это с ним? Пока "радовалась", время было упущено, они успели обсудить уйму вопросов, его убеждения стали подменяться иными. Теперь, правда, он восстановился, и теперь уже девочка неузнаваема. Он очень много в неё вложил, и это продолжится. Её имя зазвучит, и чему мне тогда радоваться? Тому, что я не села на шею гиганту, и моя высота - это лично моя?
"...доверие-доверием, но одностороннее - смерти подобно"
Увы.
И всё-таки...
"...чувство живо - а выразить возможности его нет"
Вот. Первое, чего она стала добиваться, - чтобы со мной не общался.
Он с ней откровенен, со мной - лишь повторяет за ней. Беспросветно. Было совсем безнадёжно, но теперь видно, что он задумывается о том, что с ним сделали и стоило ли позволять.
"Да мало ли что он присматривался. От посмотреть до что-то сделать - очень большое расстояние. И я не думаю, что он его пройдет."
Если бы мы пошли друг другу навстречу - прошли бы точно. Но мои шаги навстречу его отпугивают, прочь - убеждают, что та девочка права. Замереть и наращивать привлекательность?***
Иногда, читая себя, я удивляюсь этому автору. Иногда как скажет что-нибудь - хоть выписки делай. Забросить бы машиной времени свои тексты в свое прошлое.
Но что бы они дали?
Да ничего!
По-любому ходили бы мысли туда-сюда, запутывались и распутывались.
***Amdijeffry:
Илона пишет: "...мои шаги навстречу его отпугивают, прочь - убеждают, что та девочка права. Замереть и наращивать привлекательность?"
Рекомендую Вам к прочитыванию: http://psyberia.ru/remarks/privorot
Тики:
Илона, а сколько времени, говорите, прошло с момента, когда он окончательно переехал к ней?
Если честно - при всем Вашем обожании бывшего мужа абсолютно неясно, что он за человек. Да, Вы его боготворили. Да, Вы его каждый шаг считаете верным (несмотря на то, как легко он отказался от всего, что Вы построили вместе). Да, Вы восхищаетесь его новой женщиной. При всем при том, что она использовала нечестную тактику (оговор, отсекание мужа от вас).
Блин. С одной стороны - вроде б картина, которую проповедуют любители потолковать о "высокой, бескорыстной любви". А с другой - явно что-то не то. Ваше благородство слишком мне напоминает зазомбированность. "Он самый честный, самый лучший, самый-самый, каждый его выбор правильный, я должна быть его достойна, если он ушел - я была не права"... Да чушь! Не самый он. И не каждый. И не должны. Хотя можете. Ну любят его женщины и дети... Да мало ли кого они любят. Вон у меня знакомый есть, всеобщий любимчик, редкостный разгильдяй и бабник. И человек ненадежный. Зато веселый и добродушный. За что и любят. За какие такие качества Вы ставите этого мужчину настолько выше себя? Или потому, "что так должно быть?" Так нет. При такой Вашей настройке семья уже сломалась. Хотите начать заново - меняйте отношение.
"И это значит, что он должен быть на порядок лучше меня сам по себе. Как у нас и было."
Да было ли? Если у него в голове все смешать так легко оказалось. А Вы понимали, что происходит, и ничего не делали. По-моему, это уже безответственность. Смотреть на то, как любимый человек прогибается под чужим давлением, и твердить как мантру "я на него никогда влиять не буду... он сильный, он лучше меня..."
Кстати, Вы замечаете, что пишете в настоящем времени? Будто он еще с Вами. Какая, однако, страшная сила - инерция...
В общем, если Вы хотите этого ... человека вернуть - философия не поможет. Действовать придется, возможно, путями той хитрой женщины. Не может она его каждый шаг контролировать - так что встретиться вам наверняка будет возможно. А там - как сложится.
Может, и станете снова его любовницей (насколько я понимаю, Вас этот вариант устроит? Чтоб у него была и она, и Вы. Точнее, чтоб он был и у Вас, и у нее).
Только не сидите на попе и не мечтайте. Не поможет.
Илона:
"к прочитыванию: http://psyberia.ru/remarks/privorot"
Очень и очень дельно, как всё у Вита Ценёва.
Основное:
1. "кому он клялся в любви и верности? Вам – это и так понятно. Вопрос в другом: а что он видел, когда он смотрел на вас? "
2. "Ваша стратегия должна быть точно такой же, как если бы вы развивали отношения с новым человеком. "
3. "Проявить себя с лучшей стороны, в самом выигрышном свете. Именно так нужно восстанавливать разрушенные отношения."
4. "Все, что умаляет вас, унижает вас, ничтожит вас, использовать нельзя."
5. "В идеале ваш мужчина вообще не должен испытывать чувства вины. "
6. "люди живут вместе, чтобы испытывать позитивные эмоции, а не избавляться от негативных. Зачем мужчине жить с женщиной, которая обещает простить, когда он может жить с другой женщиной, которая его ни в чем не винит?"
7. "Чтобы мужчина захотел вернуться, нужно нечто большее, чем обещание его простить. Это имеет смысл, но только в том случае, если он сам хочет к вам вернуться и сам делает попытки к примирению. Если же этого не происходит, то нагружать его чувством вины (пусть даже и под соусом, что его грехи будут отпущены сполна) бессмысленно, это только оттолкнёт мужчину окончательно."
8. "В разговорах (случайных или намеренных), в телефонных или очных, в письмах, в SMS, а также со стороны третьих лиц (например, от лица ваших родителей, друзей) воздержитесь от любых претензий и упреков в адрес вашего любимого мужчины. Нет к нему претензий."
9. "С тобой было хорошо, а без тебя мне плохо. Вроде бы как мужчина должен и обрадоваться, что с ним вам было хорошо. Но этого не происходит. И не произойдет. Потому что речь идет о проблемах, а людям проблемы не нужны. Ни большие, ни маленькие."
10. "Хорошо – оно имеет вполне осязаемый характер. Вам нужно дать ему почувствовать это хорошо, это благополучие. Прикоснуться к нему. "
11. "если ... у вашего мужчины, как сказал бы Задорнов, файлы в голове не сходятся. Он вас – не видит – как любимого человека"
12. "Деньги нужно тратить не на ..., а на косметолога и парикмахера, одежду и обувь, косметику и парфюмерию."
Вот ведь поначалу так и было, как по уму должно бы быть, и я чётко увидела у него ужас потери. Тогда, в те решающие дни, надо было действовать с весёлым задором и со знанием дела. Я замелькала на ТВ и выглядела в обыденности так, что получила немало в чём-то привлекательных предложений, гуляя мимо Газпрома (рядом жили). Вот тут-то и началось несуразное. Мой на фоне иных вариантов оказался никакой. Мне с ним, оказывается, скучно. Он бесконечно далёк от моего идеала, примитивненький бесхребетничек, и отношение у него ко мне в последнее время совсем не то. И тогда я стала его оправдывать и рассказывать себе о ценности устойчивой семьи, и разгулявшееся воображение нарисовало жуткие картины жизни без него, просто выполнив мой заказ, а картины потом подчинили мои мысли. Я стала искать свои ошибки в прошлом и правильное для настоящего, жизнь превратилась в сомнения и переживание горя. Дальше пошли реальные проблемы из-за насильственного переселения из нашей/его квартиры в нашу/мою. Горе состарило лет на десять. Я пошла на все мыслимые уступки, а в SMS-убеждении изощрялась так, что красноречием и выверенной жизненной позицией изумляла всех собеседников. Но чем дальше, тем хуже. И, наконец, дошло до той степени саморазрушения и истощения от слёз, когда нет сил выйти на улицу, а о работе, тем более об успешной работе, и речь не идёт.
Тем не менее на горе и попытки вернуть был отведён определённый срок. Когда он окончился, всё за считанные дни стало на свои места. Да, потери огромные. Я теперь отношусь в принципе к иному социальному слою. Ну и что? Теперь муж в чём-то на недостижимой высоте, но главные его достоинства оказались пустыми словами.
Теперь у меня несколько образов одного и того же человека, несколько вариантов отношения к нему. Потому и попыталась собрать консилиум.***
Прочитанное изумило. Что за чушь? Это я писала: "Он бесконечно далёк от моего идеала, примитивненький бесхребетничек"?! Не может быть. Не может. Но это писала я. Да, помню, как появилось "несколько образов одного и того же человека". Как будто появились зеркала, которые отразили его одновременно со всех сторон. Часть зеркал показывает красивое умное лицо, сильные умелые руки, элегантный костюм, но на другой половине зеркал лысеющий затылок и чуть более широкая, чем хотелось бы, попа. Ну и что? Лысинка-то едва намечается, и под ней умище, какие даже просто увидеть можно только издали, а мог бы быть рядом. А попа - у кого её нет? Как без неё-то? И что чуть-чуть шире, чем предписывает умопомрачительно прекрасный идеал, - так это же чуть-чуть. Никакого значения это не имеет, даже если намного шире, и не в кости, а из-за облепившего жира. Если человек хороший и родой - без разницы. И почему бы не сказать, что я вижу его попу? Что в этом такогоособенного?
Тем не менее, когда перечитывала, многозеркалье ошарашило. Подлое оно какое-то. Как будто вражья сила неудачные фотки выставила на всеобщее обозрение.
И вспомнилось, как любивший меня человек написал большое письмо, в котором перечислил всё, что мне простил. Дойдя до списка, я отложила его письмо. Оно было не интересно в принципе, а с таким списком - тем более. К нас не было будущего, так зачем тратить время на разбор того, где я жму чьим-то корявостям? И совсем другое дело с тем, о ком идет речь. С ним будущее было. И он не сообщал мне, что именно мне прощает, но сам быстро перестраивался так, чтобы мы точнёхонько подходили друг другу во всех своих особенностях. Очень грамотный подход.
При этом, похоже, ничем существенным не жертвовал, недаром его девочка оказалась во многом похожа на меня. Он как будто примерил такую модель спутницы и, признав ее подходящей, приобрёл себе на каждый день в точности то же самое. А то, что примерялось, пошло в уценённые товары…
Ну и настроеньице у меня сегодня! Аналогия с уценённым товаром ему точно соответствует. И все унижения прошедшей с той поры жизни - это всё приключения товара, который приобрели по дешёвке. И используют, изредка удивляясь, что штучка-то, оказывается, очень и очень ценная, а не стоила практически ничего. Везуха! Но если что-то забарахлит, тотчас вспоминают, что это же уценёнка, хорошее не уценивают.
Перекатываю на языке слово "дешёвка". Нет, не подходит. "Уценёнка", "комиссионка"… В этом можно увязнуть, отбрасываю.
***Игорь:
Прям производственное совещание...
На тему: "Как вернуть сведённое со двора полезное домашнее животное?".. Например, корову... Вот вам и вся любоффф, девушки...
Заведите новую, Илона, и не мучайтесь... Та всё равно плохо доилась.
Лисица (Чт. Апр. 20, 2006):
Amdijeffry пишет: "Рекомендую Вам к прочитыванию: http://psyberia.ru/remarks/privorot"
УАУ!!! Как интересно! А главное реально! Действительно на подсознании мы знаем что надо противоположному полу, и предоставляем к оценке в первую очередь именно это! Мужчины галантность, а женщины внешний вид!
Много чего интересного прочитала!
Alex-sk:
"Вот. Первое, чего она стала добиваться, - чтобы со мной не общался.
Он с ней откровенен, со мной - лишь повторяет за ней. Беспросветно. Было совсем безнадёжно, но теперь видно, что он задумывается о том, что с ним сделали и стоило ли позволять."
Подождите...
А откуда это известно? Что повторяет за ней, что задумывается, что с ней абсолютно откровенен и т.п.?
Илона:
"Заведите новую, Илона, и не мучайтесь..."
Зачем мне новая?
Начинать сначала, строить до развала, снова начинать и так до бесконечности?
Я хочу преодолеть кризис.
Шанс ничтожен, это скорее всего окончательная потеря. Но если я пытаюсь продолжить и не повторять ошибки, то движение вперёд есть, а если до бесконечности отъезжаю назад и беру разгон ради той же самой горки, то только превращаю почву в грязь.
"Действительно, на подсознании мы знаем что надо противоположному полу, и предоставляем к оценке в первую очередь именно это!"
Если бы! Массовое не есть всеобщее. Наши сознания и подсознания устроены по-разному. Хотя, конечно, можно сказать, что дама, которая не принаряжается, подсознательно просчитала, что простота будет выигрышна на фоне расфуфыренных красоток.
"А откуда это известно? Что повторяет за ней, что задумывается, что с ней абсолютно откровенен и т.п.?"
Всё не факт, но высокая вероятность. Я же сама была ухаживаемой им. Тот же человек в той же ситуации скорее всего действует так же, потому некоторые характерные детали дают основания для выводов. И всё-таки совсем не исключено, что он гений подстройки, или что в корне изменился, или что он мастер стратегических игр, или что я вижу многое в малом, или выдаю желаемое за действительное.
Я могу считать, что те убеждения, которые он продемонстрировал после ухода, не от неё, а его собственные, и он их хорошо скрывал, используя для оболванивания меня противоположные, либо он их выработал по ходу дела просто ради принципиальной новизны нового этапа жизни ("Порядочным я уже побыл, хватит," - примерно так,что ли?). Эти варианты я попробовала проверить, чем заметно подорвала свою репутацию. (Кстати, а может быть мне это ему объяснить? Но как, если он уже ничему не верит? Нужен посредник. Понимающий среди новых общих знакомых - это вопрос везения. Его может быть во всём Интернете не сыскать, не то что в конкретном узком сообществе). Считать его глубоко порядочным, но попавшим под влияние, - это лучше, независимо от истинности. И гоняться за истиной в таких вопросах себе дороже, надо твёрдо стоять на том, что нас достойно, не прогибаясь перед временем и общественным мнением. Не знаю, как другим, а мне жизнь последовательно доказывала, что лучше терпеть насмешки и более того, отстаивая свой идеал, чем вилять под влиянием.
Откровенность с ней очевидна, как и редкие прорывы откровенности со мной. Однажды я перебила его, взвившись из-за несправедливости сказанного, и он закрыл мне путь вглубь, лишил доверия. Это очень важный момент. Если бы можно было возвращаться в прошлое и исправлять ошибки, он был бы не первым в очереди на исправление, но одним из первых.
В их отношениях ошибки накапливаются. Сила длительных привязанностей в том, что можно улучшать не видимость, а сущность. Несмотря на очень хорошие шансы сделать из себя привлекательную штучку, я не пойду повторно на рынок невест просто потому, что снова вкладываться в изображалово неинтересно. Оставим маленьким девочкам. У меня - мой. Моя вера в него на пользу нам обоим. Вот только где ж то лезвие бритвы между не исчезать и не липнуть, по которому придётся идти?
Игорь Ф:
Ну...если кризис, то - только время... И не думайте, что Вы ходите по кругу - Вы возвращаетесь всегда немного не в ту точку (по спирали то есть ходите)...
Количество скоро перейдёт в качество...
Alex-sk:
"Я могу считать, что те убеждения, которые он продемонстрировал после ухода, не от неё, а его собственные"
Да, вы меня поняли сразу.
Возможен и совсем простой вариант - человек просто не может сделать больно, сказать "все, конец" и в то же время тяготится рядом с Вами - вот и шкалит его, и выглядит "тормозом" якобы под влиянием запретов новой спутницы. А Вы уже домысливаете и дорисовываете, ведь гораздо легче всю "вину" на нее перераспределить.
И вообще, по большому счету, если он использует ее "наставления" - не имеет значения, кто вложил ему эти мысли. Главное - они совпадают с его целями, вот и делает. Но цели-то ему никто не подменял?
Я воспринимал семью всегда как нечто, разрушающееся только изнутри. Если даже и есть внешние "разрушители" (любовницы, беспросветная работа, тещи и т.п.) - они играют лишь роль индикатора, который показал разрушившиеся отношения, разрушившиеся задолго до прихода "индикатора".
"Это очень важный момент. Если бы можно было возвращаться в прошлое и исправлять ошибки",
- тогда мы бы не имели настоящего и будущего, все меняли, меняли бы прошлое до бесконечности, а настоящее по-прежнему не устраивало бы нас. Сорри, это уже абстрактный офф, но, может, этого вам и не хватает - отпустить прошлое?***
Всё, хватит пока писать, оставляю читателя с форумом наедине.
И почему-то мне кажется, что единственным читателем, который дочитал до этого места, может быть только он, мой самый-самый. Половинка моя не может не нуждаться в восстановлении целостности. Хотя бы так, хотя бы через сеть.