Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
- И на кой черт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
- Штаны коту не полагаются.
Молчу, молчу... Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.
Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
~~~~~~~
Кот сидит на чисто вымытом полу, выставил заднюю ногу пистолетом и вылизывает её, щуря глаза. Коту не скучно и не весело, торопиться некуда. И думает он (Завтра у вас, у людей, - будни, начнёте опять решать арифметические задачи и писать диктант, а я, кот, праздников не праздную, стихов не пишу, - мне и завтра будет хорошо.)
Алексей Толстой. Детство Никиты
~~~~~~~
- Осёл, ты меня не вылежишь?
- Чего? Не, нет! И глаза можешь не выкатывать, котяра, не выгорит... (кот делает свои коронные глазки)... ааа... ну ладно!
Из м/ф Шрек
~~~~~~~
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
Из т/с Альф
~~~~~~~
- Кошак, - простонала я. - Он меня убьет.
- За то, что ты не ночевала дома? - насмешливо приподнял он бровь.
- Именно за это, - совершенно серьезно кивнула я.
- Суровый он у тебя, - проникся пониманием магистр.
- Еще какой.
Маргарита Гришаева. Работа под прикрытием
~~~~~~~
- Хорошо котам, вы не боитесь темноты
- А чего её бояться?
- Ну как же? В темноте всё кажется таким страшным...
- Так ты чего боишься, темноты или того, что у тебя в голове?
Олег Тищенков. Кот
~~~~~~~
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес
~~~~~~~
Кот: Я разбил вазу.
Митяй: Блин! Ну ладно, не парься. Она все равно страшная была.
Кот: П-ф-ф, я не парюсь. Убери осколки, чтобы я не поранил лапки. И дай пожрать.
Кот: Я туи коечо ншшл вшкапфу.
Митяй: ???
Кот: Я вжелпу.
Митяй: Не трогай валерьянку!!!
Кот: Аоаьмьяу.
Кот: Я все не могу понять.
Митяй: ???
Кот: Зачем вы надеваете на ноги наши писсуары?
Митяй: Блиииин! Кот!
Митяй: Кот, где моя котлета? Я оставил ее на столе.
Кот: П-ф-ф, о чем ты? Посмотри под диваном.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Кот: Я пописал.
Митяй: И что ты хочешь от меня?
Кот: Просто держу тебя в курсе.
Кот: Воспользовался твоим аккаунтом в инстаграм.
Митяй: О. нет! И что ты там запостил?
Кот: Не волнуйся, это художественное фото, сделанное со вкусом.
Митяй: Да на нем же Шарик вылизывает свои яйца!
Кот: Да, но оно в тонах сепии.
Митяй: Я слышу, что ты на кухонном столе. Слезай.
Кот: Что? Я не на столе, ты о чем?
Митяй: Я слышал, как чашка упала. Слезай. Немедленно.
Кот: Опять у тебя этот звон в ушах.
Митяй: Ну да, как же. Теперь я слышал, как ты спрыгнул.
Кот: Звон в ушах!
Митяй: Отключили на час интернет. Кот в минуту моргает 14 раз.
Алла Тинкер. По следам космических пиратов