Прикольные вещи

               
-   После  столь  длительной  разлуки  ее  жаркий  поцелуй  взасос  и  впрямь  был  схож  с  засосом  мощнейшего  пылесоса!

-   А  вправду  ли  сварливая  жена  намного  быстрее  щи  сварит?

-   Жилец – это  житель  дома,  квартиры.  Или  же  квартирант,  постоялец.  И  автор-врач  извиняется  за  подобное,  но  оное  иногда  встречается.  «Да,  коллеги… К  великому  нашему  сожалению,  «не  жилец  он  уже»…

-   Широко  известная  фраза  «ты – мне,  я – тебе»,  вовсе  и  необязательно  означает  блат  и  соучастие  двух  жуликов,  когда  «рука  руку  моет». 
Просто она  может  означать  и  обычную  драку  с  битьем  морд  друг  другу.

-   Если  тебя  за  что-то  вдруг  назвали  «бараном» - ни  в  коем  случае  не  бери  в  голову!  Если  бы  овцой  обозвали – тогда  совсем  другое  дело.  Ведь  ты  и  вправду  имеешь  полное  право  быть  глупым,  как  овца.  А  «бараном» – это  прекрасно!  Ведь  кто  есть  «баран»?  Он – настоящий  царь  над  глупыми  овечками!  А  цари  очень  редко  дураками  бывают… Уж  так   сама  Матушка-Природа  распорядилась,  а  с  ней,  дружок,  не  поспоришь.  А поэтому прими-ка ты слово «баран» с  благоговением  и  почтительностью.

-   Со  страхом  глянув  на  свирепую  морду  собаки  породы  ротвеллера,  так  и  хочется  сказать,  что  здесь  отнюдь  не  РТОМ  пахнет,  а  страшенной    звериной  пастью!  Так  что  эту  породу  бойцовских  собак  из-за  жуткого  их внешнего вида РОТВЕЛЛЕРАМИ назвали не совсем верно. Их предпочтительнее  было  бы  назвать,  наверное,  ПАСТЬВЕЛЛЕРАМИ… А  что?  Разве  не  правильнее  было  бы?

-   Со  временем,  после  60-ти  годков,  у  них  с  женой  возникла  обоюдная  утренняя  договоренность.  А  чтобы  не  омрачать  настроение  друг  друга,  они  перестали  интересоваться  самочувствием  вообще.  Какой  смысл  в  этом?  Зачем  портить  самим  себе  настроение?  И  для  чего  им  попусту  дергать  судьбу  за  усы  и  бороду?  Что?  Мол,  не  видим  мы  разве  утром  раненько,  что  шевелимся,  и,  шоркая,  движемся  по  известному  маршруту  туалет-кухня? А, значит, живые  мы еще.  И  уже  одно  это - дорогого  стоит!

-   Думается,  скорее  всего,  именно  вот  такое  должно  быть  коронное,  и  приличествующее врачу-дерматологу профессиональное ругательство. В  виду имеется врач кожный.  «У-у-у,  гнида!». Так  уж  медики  предполагают.

-   А  «отморозки» - кто  они?  Это  дети,  а,  может,  внуки  Деда  Мороза?

-  Мужики  остро  интересуются,  почему  женщины  их  всегда  отвернуться просят  в  момент  надевания  ими  бюстгальтера?  А  все  оказалось  просто.  Ведь  подобным  нехитрым  способом  они  пытаются  скрыть  от  мужчин  свой  частый  явный  женский  обман.  Они  ежедневно  кое-как  «висящее»    вполне  запросто  делают  «красиво  стоящим»…  Ох-ох-ох… А  вот  кто  бы  для  мужчин  придумал  подобный  же  нехитрый  способ  помочь  «сделать  то  же  самое»  действо  в  аналогичной  плачевной  ситуации  пускай  уж  не  ежедневно, а  хоть  раз  в  неделю…Ах,  как  отблагодарили  бы  «Кулибина»!

                «Не  дождешься,  родной!».

        Как-то  в  откровенной  беседе  с  половинкой  «по  душам»  о  жизни  и  в  перспективе  обязательной  конечности  ее,  у  них  произошел  спор.  А  она,  кстати  сказать,  была  моложе  его  на  целых  пяток  годиков.  И  когда  разговор  дошел-таки  до  сроков,  кто  же  из  них  пойдет  «туда  первым»,  жена  в  запальчивости  вдруг  крикнула.  «А  не  дождешься,  родной»! 
        Только  вот  она  сама  вряд  ли  поняла,  что  этой  своей эмоциональной  репликой  выдала  себя  с  головой,  поведав  самое  сокровенное.  Если  жена  утверждает,  выкрикнув  свое  категоричное  «не  дождешься!» - то судьбу  твою  она,  видать,  уже  предрешила…  Ведь,  если  ты  по  уверению  жены  «не  дождешься!» ее  смерти,  тогда  что  же  получается?  Значит,  ты  в  мыслях  ее  уже  «не  дождался»  и … практически  умер? Ну,  да.  Раньше  ее.  А  так  выходит  по  логике  вещей.  Её.  Ты  же  старше.  Иначе  нечестно  будет. Так что  готовься,  родной,  быть  этим  самым  «первым». Удачи  тебе.

                Так  кому  же  «не спится  в  ночь  глухую?».

        К  сожалению,  автор  не  помнит,  кому  именно  принадлежит  вот  это    интересное  вопросительное  выражение.  Мол,  а  «кому  не  спится  в  ночь  глухую?».  Ответить  в  точности,  кому  же  все-таки  «не  спится  в  ночь  глухую»,  невероятно  сложно,  ибо  кандидатов  и  причин  «бессонницы»  может  найтись  тьма.  Однако  снова  помог  продвинутый  во  всех  науках  сосед,  96-летний  Федор  Иванович,  с  ухмылкой  сказавший  вот  что. 
        Мол,  не  нужно  слишком  напрягать  мозги,  так  как  вовсе  и  «не  надо  иметь  семи  пядей  во  лбу»,  чтобы  не  додуматься  до  столь  простейшей  вещи  в  данном  шутливом  предложении. А  все  потому,  что  отгадка,  кому  же  на  самом  деле  отчего-то  «не  спится  в  ночь  глухую», оказывается, кроется  в  последнем  словечке  сей  интересной  фразы…Поэтому  совсем  краткий,  просто  больше  уже  некуда  ответ  в  рифму  напрашивается  сам  собой.  И который  так  и  хочется  утвердительно произнести  разочка  три  подряд. «Для  лучшего  понимания» - лукаво  добавил  Федор  Иванович.

                Скромному  существу - везде  почет.

        Неужели  настолько  сложно  усвоить  предельно  простую  истину,  отчего  независимые  коты,  не  особо-то  почитающие  своих  хозяев,  тем  не  менее,  живут  в  теплом  доме?  А  послушные,  любвеобильные  Шарики,  готовые  умереть  от  тоски  и  преданности  за  своих  хозяев,  и  порой  и  впрямь  умирающие  на  могильном  холме  «ушедших  на  покой  Хозяев»,  испокон  веку  все  равно  ютятся  в  холодных  конурках?  А,  оказывается,  все необычайно просто!  Хитрый  и  мудрый  кот  завоевал  расположение  людей невероятной скромностью  и  стыдливостью. Ведь  именно  лишь  этот домашний  зверь, смущенно  оглядываясь  вокруг, заваливает  свои  отходы...

                А  стоит  ли  осени  ждать?

        А  ведь  известную  пословицу,  что  «цыплят,  мол,  по  осени  считают»,  можно интерпретировать еще  и  совсем  по-другому.  Из-за  бессмысленного  ожидания  «осени»,  ее  вполне  запросто  можно  понять,  будто  пословица  эта  предназначена  для  хозяев  нерадивых  и  бестолковых.  Почему?  А  всё  потому,  что  к  тому  времени  многих  птичек  можно  и  недосчитаться…  К  примеру,  рачительная  хозяйка  дома  и  двора,  неустанно  заботящаяся  о  сохранности  своих  цыплят,  никогда  не  будет  ожидать  долгой  осени!  Она  цыпляток  не  поленится  посчитывать  ежедневно,  да  еще  и  отнюдь  и  не  по  разу. А вдруг  коршун  унес,  или  сгинули  где?  Да  и  вообще. Лишь    полная  дура  баба  для  подсчета  живности  какой-то  осени  ждать  будет…

                У  всех,  мужики,  есть  дела…

        И лишь очень недалекие,  бестолковые  люди  вот  этой  полной  ахинее  верят.  Да.  Что,  якобы,  «когда  коту  делать  нечего – тогда  он  яйца  свои  и  лижет».  Словом,  кто-то  выдумал  оное,  чтобы  унизить  кота,  обвинив  его    в  лености  и  ничегонеделании.  Вроде  бы,  трутень  он.  И  только  и  делает,  бездельник,  что  укромные  места  свои  от  не  хрена  делать  вылизывает.  А  все  это - неправда!  Совсем  и  не  зря  мудрый  кот  с  помощью  язычка  облагораживанием  именно  органов  репродуктивных  занимается. 
        Ох,  не  зря,  господа  невежды!  Вы,  очевидно,  плохо  знаете  его.  Кот  Василий,  мужики,  этаким  тщательнейшим  образом  ведь  к  скорому  рандеву  готовится!  Да-да!  Уже  через  10  минуток  на  чердаке  у  них  встреча  с  НЕЙ.  С  красавицей  Муркой.  А  вдруг,  как  это  произошло,  к  примеру,  позавчера,  до  сумасшествия чистоплотная Мурка вновь решит проверить качество  «товара  на  вшивость»?  И  Василий снова провинится с некачественно проведенной  гигиеной? И, что  уже  не  единожды  проверено  многоопытным котом Василием, сама красавица Мурка, вылизанная ради  свидания  с  ним  до  блеска, патологически опрятна… Заметит  что - уйдет.

- Холодец  и  блины,  которых  он  избегал  по  молодости,  стал  уважать  после  60-ти.  Почему?  А  просто  и  те,  и  другие  совсем  и  необязательно  было  жевать зубами.  Ибо  они  же  ведь  мягонькие,  блин.   И  их  можно  запросто  одними  лишь  деснами  крушить.  Есть-то  охота  и  в  семьдесят…

                Что-то  не  особо  ВАЖНЫЙ  он…

        Бомж  громко,  не  стесняясь,  смачно  высморкался  прямо  на  пол,  и  устало пожаловался сидящей рядом «заплечной  подруге».  Мол,  ты  знаешь?  Вот  прямо  сейчас  я  что-то  НЕВАЖНО  себя  чувствую… Очень. В  ответ  «супруга»  мягко  поинтересовалась.  Мол,  а  что  «Граф»?  А  до  «сейчаса»  ты  разве  менее  «важен»  был?  Интересно,  с  чего  ради  ты  паникуешь  зазря?  Сидим мы  с  тобой  в  теплом  сарайчике,  да  с  деревянным  полом.  Выпивон  и  рубон - есть.  С  Главарей  тебя  не  снимали.  Да,  что  с  тобой?  На-ка, глянь в зеркало. Ты же  из  себя  вон,  какой  и  видный,  и  ВАЖНЫЙ!

                Даже  и  здесь  лишний  вес  вреден.

        Автор  просит  извинения  у  читателей,  ибо  в  бытности  он  врач,  и  написанные  ниже  факты - отнюдь  не  черный юмор.  Излишний  вес  не  только  вообще  вреден  для  здоровья  человека,  а  он  еще   и  создает  множество  неудобств  во  многих  жизненных  ситуациях.  К  примеру,  лишний  вес  «помешает»  многопудовому  товарищу  даже  ведь  и  суицид  совершить.  По  словам  специалистов,  из-за  чрезмерного  веса  человека при  повешении, удушение  толстяка  происходит  в  разы  быстрее.  Убрали  из-под  ног  табурет – и  он  уже  готов.  Впрочем,  как  и  при  утоплении: бульк – и  камнем  на  дно,  и  нет  толстого  человека.  Если  даже  и  успеют  прибыть спасатели - реанимировать раскормленных людей  гораздо  сложнее.

                «Да,  плюнь  ты  на  это  дело,  и  ножкой  разотри!».

        Есть  интересная  русская  поговорка.  «Да  плюнь  ты  на  это  дело,    дружок,  и  успокойся!».  Но  есть  и  другое  подобное  выражение.  Только  оно  более  тонкое  по  своему  смыслу.  «Да  плюнь  ты  на  это  дело - и  ногой  разотри!».  Наверное,  думаете  это  одно  и  то  же?  Увы!  Никак  нет,  господа.  Очень  даже  разные  понятия.  В  первом,  «плюнь  ты  на  все!» - звучит  откровенно  наглый  призыв  к  действию.  И  пацан  сделал.  Он  плюнул – и  все,  баста!  Вот,  мол,  его  плевок,  смотрите!  Но  и  другое  выражение  «плюнь  ты  на  все – и  ногой  разотри!» - это тоже наглость.  Но только  беспардонность  более  уточенная,  хитрая  и  коварная. 
        Ведь  этот  последний,  вроде  бы,  также  нагло  плюнул,  но  потом  что-то   прикинул  у  себя  в  мозгу.  Видно,  одумался.  А  затем  внезапно  взял  и  выплюнутую им  слюну  хорошенько ногой растер!  Конечно, сейчас  же последовал  вопрос,  бьющий  прямо  в  лоб.  А  для  чего,  мол,  тогда  ты  растер-то?  И  он,  этак  прищурив  глазки,  хитро  отвечает.  Мол,  а  удалил  просто  для  конспирации!  Ну,  вроде  бы,  и  плевков-то  никаких  не  было  даже  и  в  помине. А,  значит,  кто  есть  человек  оный?  Верно.  Угадали.  С  двойными  стандартами  человечек.  Хитер.  И  этот  уж  точно  «далеко»  пойдет.  Он  и  предаст,  и  продаст.  Совсем  ведь  не  похоже  на  то,  как  четко  и  честно  поступил первый. Ибо  он  смело  плюнул  и  гордо  пошел,  не  оглядываясь  назад.

                Энергетическое  блюдо.

        В принципе,  это  чудо  просто  невозможно  было  не  заметить!  После  ухода  на  заслуженную  пенсию,  ему  понравилось  на  обед  непременно откушать пускай  и  самой  дешевенькой,  но,  оказывается,  очень  и  очень   пригодившейся   в  его  деле  гороховой  кашки.  Ибо  после  проглоченного  варева  до  совсем  и  не  близкой  дачки  и  шлось  затем  удивительно  легко.          А  все  потому,  что  к  увеличению  скорости  пенсионера  присоединялся  еще и добровольный помощник. Да-да. Его кишечник. 
        Приятно урчащее  нутро  из-за  вовремя  принятого перед дальней  дорогой  энергетического  блюда-каши,  кратно  усилило  работу  желудка  и  кишок,  ощутимо шевелило живот, прямо-таки подталкивая уставшего после сытного  обеда  дачника  вперед, заставляя  его поспешать. И  наш  товарищ пенсионер от подстегивающего воздействия кишечника иной раз даже подпрыгивал от испуга, подгоняемый отнюдь  не  хилой  реактивной  газовой  струей! И довольный пенсионер временами  как  бы  даже  зависал,  несясь  к заветной  цели.  Вот  это  блюдо,  так  уж  блюдо,  вслух  радовался  он!

                «Что?!  За  дуру  меня  держишь?!  А?».

        Иной  раз  разгневавшаяся  жена  в  запальчивости  истерически  кричит мужу: «Ты  че?!  За  дуру  меня  держишь?!».  Автор  надеется,  слышали  такую  фразу?  И  в  данном  случае,  какова  должна  быть  тактика  мужика-мужа?  Умного, естественно?  Ведь  кто  ее,  жену,  может  «держать»?  Она  же не корова  дойная  и  не  овца  вовсе?  Еще  до  свадьбы  сама  согласилась  и  живет с ним  добровольно. Да,  и  кто  инициатор  вопроса  о  «держании»?  Она.  Спросила  же  она,  лично  сама  супруга?  Правильно? 
        И единственно  верная  тактика  мужа  в  этот  поистине  глупый  момент – промолчать.  Ибо  умный  муж  не  должен  отвечать  ни  «да»,  ни  «нет».  И  если  супруг  таки  «выдержал  паузу»,  и  промолчал – то  это  прекрасно!    Ведь  всем  известно,  (да  и  жене  тоже),  что  молчание – знак … согласия  со  словами  выразившейся  супруги.  Промолчал  муж – значит  согласился  с    мнением  жены.  Они,  жены,  всегда  всё  лучше  мужей  знают…Ну,  в  смысле  того,  за  кого  он  с  лично  ее  слов,  якобы,  «держит»  супругу  в  доме… За  жену  дуру,  или  супругу  умную… И  если  жена  и  впрямь  умна – тогда  она  все  поймет  правильно.  Да.  В  смысле  неудачности  сказанной  ею  же  самою  непродуманной  фразы…

                Ушел,  «несолоно  хлебавшим»…

        Да,  господа!  Обидели  его  крепко.  Даже  ведь  не  угостили  ничем!  И  он  ушел,  как  говорится,  «несолоно  хлебавшим».  Но,  однако  же,  быстро  пришел в себя,  успокоился,  и  даже оправдал  хозяев.  А  так  как  вспомнил,  что  он  же  все  равно  гипертоник!  И  врачи  не  рекомендовали  ему  есть  соленое  строго-настрого.  Лучше и  супчик свой солить. Вот поэтому-то,  хорошенько  обдумав  ситуацию,  на  не  угостивших  его  обедом  людей  он сильно  не обиделся, а даже и порадовался за их невероятную скаредность-экономность,  уйдя  от  них  вообще  «несолоно  хлебавшим». И придя домой, он,  умник, прямо  сейчас  же  не  удержался  и  позвонил,  похвалив  их  за  настолько  изощренный  ум,  и  логический  расчет.. 
        Мол,  ах,  как  здОрово  они  подгадали,  додумавшись  не  пригласить  его,  гипертоника,  за  обеденный  стол,  в  результате  чего  он  не  нарушил  бессолевую  диету!  Хотя,  конечно  же,  он  прекрасно  все  понимал,  ибо  осведомлен  был  об  их  неимоверной  скупости  и  алчности.  Но  самое  главное, господа, каков  итог!  Правильно?  Ибо  конечным  итогом  остались  довольны  ведь  обе  стороны: и  они,  скопидомы,  и  гипертоник,  по  своей  тупости  чуть,  было,  не  нарушивший  строгую  диету.  Ведь  если  бы  его  пригласили  за  стол,  то  он  вряд  ли  из-за  собственной  скупости  отказался  бы  от  халявного  обеда…  И  потому  какие  могут  быть  обиды  с  его  стороны?  Только  лишь  благодарность  вместо  претензий  и  надутых  губ!