Видимо из этих глав и будет составляться потом что-то единое. Это не роман.
Это рассказ о том, к чему я пришла в течении своей жизни, к каким решениям, понятиям, и особенно о том, чего нельзя делать ни в коем случае. Не могу сказать, что это всё я, и только я, сделала, решила и построила. Больше управляла мной Жизнь, или Существование, или Бог, как кому удобно назвать то Единое, что только может существовать. Я оказалась тем восприимчивым существом, которое чутко слышит, видит и чувствует, и только. И через меня Бог захотел предостеречь множество людей от одной громадной ошибки. Посмотрите теперь, во что превратилась моя жизнь из-за решения, принятого в прошлой жизни. Но....обо всём по некоторому порядку.
Итак, 25 октября. Мне сорок девять лет. Холодная, промозглая осень, но разве я замечала её? День рождения моего первого стихотворения, который я помню в мельчайших подробностях, такое он вызвал удивление. Я не читала стихов. Трудно объяснить, почему это происходило. Стояло что-то наподобие внутреннего запрета. А книги я читать очень любила в прозе, самые разные. Испытывала чуть ли не голод, когда не оказывалось хорошей книги под рукой. Может быть это отвлекало меня от настоящей жизни и так было легче? Любила музыку, но особой меломанкой не была. Не могла слушать её спокойно, накатывала щемящая грусть и я плакала. Внутри всегда было ожидание чего-то худшего, иногда прерываемого надеждами, что что-то может измениться в лучшую сторону. Но особо в это не верилось.
Так и в тот день. Я шла на работу, а душа плакала от непонятного даже себе горя. Я запрокидывала лицо к небу, серому, с нависшими тучами, беспросветными, как и всё моё существование и молила об освобождении. От чего? Жизнь была, как у многих, не лучше и не хуже. Но разве это имеет значение? Если плохо внутри, то причины отыщутся сами, а чаще просто придумаются.
Небо, просила я, забери меня к себе, я не могу так больше жить. И тоска охватывала меня с новой силой. Придя на работу, в инспекцию, где я была тогда лаборантом, принялась проверять пробы зерна. В этот день больше никого не оказалось, я работала почти автоматически, погружаясь в свои мысли. Говорило радио, создавая ощущение, что пустота не окончательная и бесповоротная.
Не помню, какие стихи читал диктор. И тут меня пробило какой-то взрывной волной, до слёз, внутри закипело и выплеснулось - Где взять слова, чтоб написать стихи? Такая горечь поднялась, такая обида... но даже сквозь это я услышала продолжение - А может быть они возникнут сами? И капелькой невидимой тоски я поделюсь...Кто меня слышит? С вами...
Это было что-то невероятное. Надо срочно записать. И на листе бумаги я записала своё первое стихотворение. Оно оказалось длинным, но основные правила по рифме и ритму были соблюдены. Глядела на написанное и не верила, что это я сделала. Слёзы высохли и остаток дня я прожила с ощущением, что несу в себе какую-то тайну, которую предстоит разгадывать долгие годы. Впрочем, так и оказалось впоследствии.
И с этого дня начались мои удивительные мистические приключения, которые перевернули не только представления об окружающем мире, но и меня и сам мир с ног на голову, и наоборот. Разве я могла предполагать тогда, что этот день станет той точкой отсчёта, после которой я уже никогда не вернусь в прежнее состояние? Жизнь разделилась на до и после. Ах, стихи... Каким они полились потоком!
Я писала по десять штук за сутки. Наивные, простые, глупые, не качественные, но каким тогда они мне казались чудом... Это сейчас, объевшиеся строчками, сидим и фыркаем. А вспомните начало, у кого было так-же, как у меня.
Я не смела об этом рассказать никому, ни поделиться, ни похвастаться. Казалось, что...а и не знаю, что казалось, очень закрытой была, никого не впускала в свои тайны. Мне пришлось приобрести фонарик, чтобы ночью, под одеялом записывать сточки, возникавшие в разгорячённом мозгу. Но однажды я попалась. Муж зашел в комнату, увидел всё это дело, и спросил - А что это ты делаешь?
Пришлось признаться. Какое удивление он испытал, могу только предполагать. Первое время он смотрел на меня, как на неведому зверушку, и , кажется, даже немного сторонился. Я всегда была для него загадочной и непонятной. Но постепенно он привык и даже начал меня продвигать, заставляя нести свои стихи в редакцию газеты. Их стали печатать.
Моё состояние изменилось, появилась какая-то зацепочка, что не всё стабильно, как кажется. Многие вопросы и проблемы отошли на задний план. Жизнь преобразилась, стала лучше и легче. А ведь снаружи всё осталось прежним. Изменилась я. В одно прекрасное утро я проснулась совершенно счастливой.
Наивная. Я думала, что так будет продолжаться всегда. А жизнь мне приготовила жесточайший сюрприз. Сейчас уже более менее понятно, что, как и зачем происходит, а тогда... Ничего не зная о тонком устройстве мира,состоящем из множества энергий, о существовании тонко-материальных сущностей, живущих в каждом, да и вообще об устройстве человека, я попала в такие обстоятельства, из которых можно было с трудом выбраться. Выбираешь одно, и , как правило, с ним получаешь довеском совершенно противоположное. Таковы законы нашего дуального мира.
Тогда я уже понимала законы возмездия и уже начинала просчитывать ситуации, и видела вмешательство в мою жизнь чего-то такого, что не поддавалось объяснению материального мира. Но даже и предположить не могла, насколько сильным может быть воздействие этой животворящей руки.
А тогда, представляете? Как волшебной палочкой кто-то взмахнул! Перестали волновать все проблемы, исчезла тоска по уехавшим дочерям на учебу за много километров. Можно было жить! Жить, а не умирать, что я делала, особенно последние годы. Меня переполняла любовь ко всему живому и неживому, из моих глаз заструился прекрасный свет. Я его чувствовала, каждый день стал сказочным. Порхала, как бабочка, я не знаю, как описать это умиротворение. На душе было чисто и ясно, ни одной тучки. И все мне улыбались.
Сколько недель я провела в этом блаженном состоянии? Месяц, два?.
Это был аванс. На, посмотри, как прекрасно можно жить, как всё хорошо, и как ты сама хороша в свои сорок девять лет.На какие-же высоты выбраций меня тогда искусственно подняли? Ощутила? Теперь помни. Я помню. За последующее время я ни разу не попала в это состояние даже на один день.
И вот он снова настал, второй знаковый день моей жизни,который разрушил всю мою уверенность в прекрасном продолжении и показал изнанку моей души.
Песочные часы перевернулись. То, что произошло, вернуло меня в другую реальность, и от этого уже не отмахнуться.
Был зимний день, пятница, около пяти часов вечера. Я легла на кровать отдохнуть, поразмышлять. В комнате начинало темнеть. Не спала, поскольку днём вообще не сплю, никогда. Бессонница преследует всю жизнь, а с ней шутки плохи.
И вдруг у меня начали холодеть руки и ноги, покрылись мурашками, ледяной озноб проник во всё моё тело. Меня стало мелко трясти, чувствую, что трудно дышать и не могу пошевелиться. Но всё соображаю и понимаю. Вибрация стала выше и тоньше, даже гул какой-то появился, как будто я превратилась во что-то, собирающееся взлетать.
Несколько минут, резкий толчок и прекратилось. Но испугаться я успела. Встала с койки, соображая, что же это такое произошло? В тот момент на себя внимания не обращала, а больше на то, что вокруг. Изменения увидела сразу. Появилась лёгкая дымка, предметы обрели немного расплывчатую форму, цвет стал тусклым.
Хожу по комнатам в каком-то оцепенении. Подкралась мысль, что произошло невероятное и непостижимое. Где я? И внезапно понимаю - умерла. Вот тут меня обуял неописуемый ужас. Начинаю подвывать и шептать - не хочу, не хочу... Страх заполонил всё моё существо, ощущение невозврата просто сжимало. Что делать, даже представления не имею. Скулю, как собака, не замечая, есть звуки, или нет. Не до того. Понимаю одно, не хочу тут, хочу обратно, в свою жизнь. Пытаюсь, так сказать, взять себя в руки и найти хоть какой-то выход с положения, хоть какую-то возможность. Решаю выйти на улицу и позвать на помощь. Ощущения непонятные, дверь сразу открыть не удалось, царапаю пальцами, она как-то приоткрылась и я вываливаюсь наружу, в ограду. Падаю. Ползу на коленках к воротам в нелепой надежде, что кто-то увидит и спасёт. Пытаюсь закричать, но звука нет.
А на улице нереальная погода. Вместо зимы глубокая осень. Дует ветер с бешеной силой, деревья гнутся так, что кажется сейчас сломаются. Летают по воздуху листья, какие-то обрывки. Всё мотается, скрежещет, ревёт и стонет. Не помню звуки, но видение было настолько реальным, что казалось я слышала, или и вправду слышала. По небу носятся мрачные тучи,хлещет дождь. Холод не чувствую, или не замечаю. У ворот встаю уже на ноги и выхожу на проезжую часть. Машину собралась ловить.:) Стою, руки раскинула. Никого нет. Опять пробую покричать. И тут поняла - напрасно. Меня подхватывает вихревой поток и несет , как в воронку затягивает. Куда-то лечу, закрыв глаза от ужаса.
Начинаю слышать голоса. Кто-то переговаривается.
- Так ей и надо.
- Жалко её.
- Так она сама смерти просила, пусть теперь получает.
- Но не настолько-же она плохой человек, много добра делала. детей сильно любила.
- Кто ж виноват, жила бы...
Голоса спорят, потом становятся тише и сливаются.
Провал. Тишина. Открываю глаза. Где я опять?
Оглядываюсь. Большое помещение с высокими потолками, очень похожее на госпиталь военных времён, как будто после бомбёжки. Тянутся ряды железных коек, их много, даже не сосчитать сразу. Всё старое и заброшенное, грязь ужасная на всём. Стены облупленные, серая штукатурка местами обвалилась. Полы щелястые, деревянные, давно не крашеные. По телевизору я видела давно заброшенные помещения каких-то лабораторий, так очень похоже. На полу лежит местами мусор. Окон не помню, но помещение хорошо освещено. Я нахожусь на проваленной, узкой железной койке с панцирной сеткой, на грязном матрасе, даже простыни нет. Под головой замызганная подушка, твёрдая, ватой, что ли набита. Укрыта байковым одеялом. Рядом на койке, через проход, лежит мужчина, средних лет, по виду алкоголик, небритый, глаза черные, злые. Возле его койки стоит девица в яркой одежде, лосины обтягивают стройные ноги, лицо накрашено чересчур вызывающе. Они разговаривают, время от времени громко хохочут. Меня не замечают.
Недолго за ними наблюдаю и понимаю, что обращаться к ним бесполезно. Да и мужика этого боюсь, чувствуется, что убить ему кого-то ничего не стоит. Страшно так, что кажется желудок скрутился в один комок. Бьётся мысль – можно ли хоть что-то сделать? Нет, не вернуться обратно, это понятно уже, что невозможно, но хоть каким-то образом улучшить моё пребывание здесь или выбраться в более подходящее место. Неужели я попала сюда навсегда? Какой кошмар.
Кошмарные сны мне почти никогда не снятся, за очень редким исключением. Самые страшные меня преследовали перед началом войны в Чечне. Их было несколько, через небольшие промежутки. Как будто я была там, в театре военных действий. Помню, что постоянно бегала и пряталась в разрушенных домах. Бомбёжки, летающие вертолёты над головой, высадка десанта. Боялась, что меня увидят и убьют. И когда стали показывать по телевизору происходящее в Чечне, я увидела летящий военный вертолёт и закричала – вот, я такой-же видела! Муж удивлённо посмотрел на меня, зная, что военные темы я обхожу стороной и спросил – где ты его могла видеть? – Во сне, - ответила я.
Но этот кошмар был настоящим. Настолько реальным, что даже в голову не приходило что либо потрогать, существует или нет. Может можно отсюда сбежать? Найти бы кого-то, кто расскажет, что это за место такое. В конце помещения вижу стол. Возле него стоят, о чём-то переговариваются три девушки. Издали было видно, как они бурно жестикулировали. Я решила не упускать такую возможность и спросить у них, давно ли они тут, получить хоть какие-то подробности. Они-то наверняка знают, такие уверенные и спокойные.
Мужчина на койке стал бросать на меня взгляды и мне становится ещё страшнее.
Решаю подойти к девушкам. Только это желание чётко сформулировалось в моей голове, как я непонятным образом оказалась возле них. Мгновенное перемещение, на которое внимание обратила, но не удивилась. Как будто так и надо. Велико же было моё разочарование, когда я услышала мат, брань и всякую непотребщину. Желание спрашивать отпало моментально, к тому же внимательно разглядела одежду. Проститутки – обречённо подумала я. Ну что они могут мне сказать… И тут меня осенило! Так вот он, ад. Здесь находится всё то, что я не допускала в своей жизни, что мне было противно, те люди, с которыми никогда не хотелось общаться. Вот оно, наказание мне, лучше и не придумаешь. Тут надежды окончательно меня покинули. Помню, что обратно я плелась медленным шагом, еле ноги волочила, как на казнь.
Легла на свою – уже на свою! – койку, укрылась одеялом с головой и отвернулась к стене, совершенно не представляя, что будет и что делать дальше.
Ещё подумала, хорошо, что койка досталась у стены. Ну вот и всё. Попала, куда стремилась – мелькнула ироничная мысль. Гнетущая тоска навалилась таким камнем, что даже страх спрятался. Не хотелось ничего, исчезнуть бы совсем, раствориться, чтобы не думать, не слышать, не видеть. Где ж ты, настоящая смертушка, или тебя такой совсем не бывает?
Мне казалось, что я так и буду валяться, пока… а что пока? Я ведь уже умерла. Что ещё может быть пока? Ничего не понимаю. Вообще.
И, видимо, чтобы я поняла, что события есть и тут, действо продолжало разворачиваться дальше. Послышались шаги. У меня даже встрепенулось внутри, но тут же померкло.
- Чего развалилась, дрянь! – слышу грубый оклик.
Поворачиваю голову. Видимо это медсестра. Но ужас! Видели бы вы, в каком она была халате! В таком даже навоз не убирают! В руке у неё замечаю шприц.
- Задирай рубаху, укол буду делать!
Понимаю, сопротивляться бесполезно, помощников приведёт.
Втыкает мне шприц. Больно. Молчу.
- Готовься. Через два дня операция у тебя.
- Какая операция? Я здорова!
- Узнаешь, какая. И хохочет.
Тут снова накатывает страх. В этой грязи операция? Представила, как она будет происходить. Жутко. Но упорно лежу. Откуда такое ощущение, что бежать некуда? Не знаю.
Кажется сутки я так и пролежала, иногда забываясь в дремоте.
На следующий день снова пришла та же медсестра и взяла кровь на анализ из вены. Еду никакую не приносили, да о ней я и не думала. Лежала в оцепенении, как будто оглушённая уколом. Прошли ещё сутки по моим ощущениям.
Лежу, разглядываю разводы на стене. И вдруг чувствую тычок в бок.
- Отстаньте, - говорю и плотней закутываюсь в одеяло. Снова тычок, то ли пальцем, то ли чем-то, похожим на карандаш.
- Я сказала. Пошли вон! Никуда не пойду! – кричу с остервенением. Резко накатывает злость. Вцепляюсь руками в кровать. Думаю, буду кусаться, царапаться изо всех сил. Пусть только попробуют! Я не дамся!
Третий тычок меня просто взбесил. Открываю глаза, поворачиваюсь…
Я лежу в своей комнате, на своей кровати….
В то, что я умерла и попала в такое страшное место, поверилось сразу. Но в то, что меня вернули обратно на Землю, и я жива, поверить не могла. Как и описать, что я чувствовала в тот момент. Ступор, шок. Не могла найти объяснения ничему. Думаете, радость обуяла меня в тот момент? Нет!
Страх, меня всю трясло. То место, куда меня тыкали, ощутимо болело и наливалось синяком. Я же понимала, что таких снов не бывает. Сон есть сон, стряхнул и забыл. А тут всё в реальности. Так меня, что, можно взять в любой момент и забросить куда угодно? И я ничего с этим не смогу сделать? Как дальше жить? Кто объяснит, что это такое? Меня стало разрывать от вопросов, на которые не было ответов. Посмотрела на часы, прошло три часа. А там прошло около двух суток! Время переместилось.
Я не знаю, спала или нет в ту ночь. Минута цеплялась за минуту и тянулась бесконечно. И если бы на этом всё закончилось… Продолжение было ещё более ужасным уже в этом, настоящем моём земном мире.
Впереди были выходные, суббота и воскресенье, муж работал в эти дни и я была дома одна. Сейчас думаю, что это время было выбрано не случайно. Как бы я в таком состоянии смогла пойти на работу? Не представляю даже. Всё было как в тумане, и вокруг и внутри меня. Но мыслила я отчётливо. Чтобы более точно описать своё состояние, могу сравнить его с жесточайшим гриппом, когда даже ходить не можешь толком, как будто плаваешь в каком-то месиве. Меня качало, даже лёжа на кровати. Всё время я, то куда-то падала, то меня тянуло вверх. Чтобы не улететь, постоянно за что-нибудь держалась, ощущая материализацию предметов, как шанс для пребывания в этом мире. С утра, чувствуя такое состояние, решила смерить температуру. На градуснике нарисовалось тридцать девять. Но не возникло и одной мысли, чтобы принять таблетки или обратиться к врачу. На каком подсознательном уровне я приняла тогда такое правильное решение, не знаю. Знала одно – я должна справиться сама, иначе будет ещё хуже. Повтора подобных ужасов мне не хотелось.
Непроработанная ситуация возвращается снова, это теперь знаю точно. Не зная, что делать дальше, я медленно ходила по квартире, держась за стенки, трогая по пути различные предметы. Чувства стали настолько обострены, что я вздрагивала от малейшего шума, каждая моя клеточка была в напряжении.
И вдруг я услышала хохот, а потом разговор. И не одного, а нескольких. Это были не голоса, которые проникают через уши, а мысли, раздающиеся у меня в голове. Но они были настолько громкие и чёткие, что слышались чужеродными. В первый момент это было не страшно. Ведь стихи тоже раздавались у меня в голове, и я понимала, что это не я сама думаю, а кто-то диктует. Но когда они стали меня обсуждать, подкалывать и смеяться надо мной, мне стало жутко. Я ж соображала, что добра тут ждать не приходится. Мысль, что я схожу с ума, отбросила сразу, поскольку моё сознание тоже было чётким.
Сначала я отвечала, ругалась, злилась. Потом поняла, что дело затягивается и я своими ответами подливаю масла в огонь, да и развлекаю неизвестно кого. Если я этих сущностей слышу, значит они находятся возле меня. Так не дождутся этого – подумала, и решила молчать.
- Смотри-ка, молчит. Упрямая какая. А мы всё равно её разговорим. А давайте-ка устроим ей эксперименты! – услышала я, не собираясь поддаваться на провокации.
- Сейчас мы тебе остановим кровь.
Ну, думаю, упаду ещё, и села в кресло. Неужели посмеют? Хотите верьте, хотите нет, но я почувствовала отлив крови из рук и ног. Они стали холодеть. Ужас прокрадывался и обхватывал кольцами, как удав. Невероятно.
- А сейчас ты будешь хохотать.
И я начала смеяться, мне не было смешно, этот смех был больше похож на истерику. На какие центры нажимали эти сущности, даже не представляю. Я боялась, что ещё меня может ожидать. Все разговоры и ехидства я конечно не помню, находясь тогда в таком состоянии. Меня терзало возмущение. Как так? Как такое вообще возможно? Мой разум отказывался это воспринимать.
А вечером меня ждало нечто более грандиозное.
- Ну что? Ад ты уже видела, хочешь побывать в раю? – раздался вопрос в моей голове. Я незамедлительно закричала – нет!
Какой рай может быть, мне бы отвязаться от всего этого, забыть и никогда не вспоминать, вот что я хотела на тот момент.
И начались уговоры. Но я твёрдо стояла на своём. Подумала, надо чем-нибудь заняться. Может тогда отстанут, да и я отвлекусь.
Пошла к умывальнику мыть посуду. Стою, намыливаю тарелки дрожащими руками, а уговоры стали более настойчивыми, чуть ли не в приказном порядке.
Но я намерилась противостоять всеми силами.
-Всё равно утащим, никуда не денешься.
Молчу, стараюсь не думать. Потом, чтобы заглушить, стала громко напевать. Кажется пела – Взвейтесь кострами.:)
И тут чувствую, что-то мне совсем поплохело. Голова закружилась, ноги ослабли и я стала тихо оседать на пол. Лежу возле умывальника, и думаю – вот позорище, умру тут и найдут меня в ванной комнате, как последнего бродягу. Так обидно стало за себя. Уж если помирать , так хоть на своей кровати. И я поползла кое-как. Встать на ноги не могла вообще. Доползла, взгромоздилась, сложила руки на груди.
- Ну что, сволочи, не дождётесь – говорю, - Всё равно не дамся.
- Соглашайся, пойдём в рай. Ты не представляешь, как там красиво, как хорошо, ты будешь счастлива!
- Ни за что! – у меня был один ответ.
Как я тогда справилась, не знаю. Минут сорок из меня вытаскивали душу. Казалось, вот-вот и сейчас выскочит, и я опять улечу. Меня трясло непонятной вибрацией. Руками вцепилась в одеяло и твердила :
– Я сильная, я смелая, со мной ничего не сделают.
Временами казалось, что совсем сознание потеряю.
Потом стало постепенно утихать. Поняла – отступились, или сделали передышку. Лежу, вся в поту, и понимаю, а ведь можно справиться!
Я победила хотя бы тут. Голоса затихли, температура стала спадать. Муж пришел поздно, он видел, что со мной творится что-то неладное, но что ему я могла объяснить, когда сама ничего не понимала. Эзотерическую литературу я не читала и с подобным не сталкивалась никогда. Слышала, конечно, про всяких привидений, но кто их там знает, сказки это или нет.
После этой моей маленькой победы, (или большой?), длительный период я никаких посторонних мыслей не слышала. И воздействия на меня уже не было. Но гнетущее состояние осталось, постоянное дрожание внутри и страх. Он меня не отпускал. Так жить было невозможно. Прошло несколько дней, решение моей проблемы не приходило. Куда я ещё могла обратиться за помощью? Решила пойти в церковь. Постояла перед иконами, поставила свечи, взяла святой воды. Что я только не пробовала. И молитвы читала, и дом чистила, и свечи жгла, не помогало ничего. А надежда была на все эти обряды, но увы. Пользы не оказалось никакой.
В моей семье к тому времени появилась родственница, назову её Л., которая по молодости занималась в группе экстрасенсов в Екатеринбурге. Не по своей прихоти, а потому что с детства обладала некими способностями, и ей хотелось разобраться в этом деле. Она долгое время не знала, что с ней и боялась говорить об этом со своими близкими. Люди, с которыми её свела судьба, очень ей помогли. И я ей позвонила и рассказала, что со мной приключилось. Л. записала меня на приём к женщине экстрасенсу, Н.В. , договорилась чтобы меня приняли побыстрее. Но неделю ждать пришлось.
Сама Л. от развития своих способностей отказалась, но связь со своими друзьями поддерживала.
- Зачем ты это сделала? - спросила я её не так давно.
- А ты что, сама не понимаешь, как это тяжело и страшно? – ответила она.
Я промолчала. Понимаю, очень хорошо понимаю, многое испытав на собственной шкуре. Меня удивил тот тон, с каким было отвечено, даже с примесью какой-то злости. А между тем добрее и ласковее этого человека я ещё не встречала. Видимо её саму тревожит этот вопрос.
Мне стало интересно и я её ещё спросила, как она это сделала.
- Есть методики, - кратко сказала, но подробности объяснять не захотела.
- А я не откажусь, - сидело во мне твёрдое убеждение. Что жизнь пошлёт, то и буду принимать. На мой взгляд - идти не своим путём, хуже этого нет.
И наконец-то, с трудом дождавшись, мы с мужем едем в город. Какие надежды я питала на быстрое излечение! Думала, эта женщина помашет надо мной руками, снимет какое-нибудь проклятье, выгонит сущностей и всё в порядке! Ха-ха и только. Не тут-то было.
Эта женщина была настоящим экстрасенсом, обладающим автоматическим письмом. Назову её Н.В. Я уже сумела в этом убедиться, когда один раз была у нее на приеме. Мне тогда надо было принять решение, могущее полностью изменить мою судьбу, и я нуждалась в подсказке. Подсказку я получила. Н.В. отвечала на мои вопросы, которые я даже не озвучивала. Решение мной было принято и оно оказалось верным.
А в этот раз я надеялась на спасение.
А, что ещё интересно… тогда, первый раз, в ответ на мою просьбу, изложенную на листочке, рассказать обо мне, было отвечено стихотворением. А ведь я тогда и не помышляла ни о каких стихах.
- Ну надо же, стихами со мной говорят, - подумала я, даже как-то насторожившись.
- А представляешь, - сказала Н.В., - приходят люди иногда, и я в ответ на их вопросы пишу сплошным матом. И хитро на меня посмотрела.
- Можно, я перепишу это стихотворение себе? Очень красивое, - неожиданно спросила она.
- Конечно. – ответила я, - Прочитайте мне его.
Почерк у Н.В. был ужасный, разобрать что-то можно было с трудом, ведь она писала в изменённом состоянии сознания и сама не видела, что пишет. Даже не смотрела на листок. Стихотворение действительно было хорошим. Но особого раскрытия какой-нибудь тайны, я не помню. Оно у меня не сохранилось.
Кто тогда вышел со мной на связь через Н.В., я не знаю. Да это было и не важно. Я запомнила одну фразу, мне сказанную – Ты очень умная, но поступаешь очень по глупому. Ну как с этим будешь спорить? Наверно так и есть.
В конце разговора Н.В. неожиданно меня резко спросила, видя, что я многому не верю и сопротивляюсь:
- А ты хочешь знать, что с тобой будет? Тебя может ожидать совершенно невероятное!
- Да что меня может ожидать? Всё одно и то же. Нет, не хочу, - с тоской ответила я ей.
- Ну, как знаешь.
Позже я пожалела о таком своём ответе.
Итак, я снова на приёме у Н.В.
- Пиши свои вопросы, только чёткие и вразумительные.
Я написала: - Что со мной происходит? Есть ли подселение? Что мне делать?
Это основное, что я помню, так как ничего не сохранила потом. Сожгла, вместе с некоторыми своими пророческими стихами.
Один ответ был интересный – Подселение есть у всех.
Н.В. не стала подробно отписывать мои вопросы, посчитала ненужным.
- Что мне делать дальше? Мне страшно. Мне плохо, - снова спрашиваю я.
Н.В. внимательно на меня смотрит и переводит взгляд на Л, сидящую в углу.
- А ты что, не знаешь, что делать? Зачем ты её ко мне привела?
Л. опускает голову и молчит.
Н.В. смеётся. Я сижу в таком напряжении, жду чуда, а ей смешно! Волна возмущения просто захлёстывает меня. Человек погибает! А тут хохот!
Отсмеявшись, Н.В. произносит фразу, которая повергла меня в шок:
- Что ты теперь можешь сделать… Ты одна из наших. Тебе надо просто получить знания.
- Как знания? Разве Вы мне не поможете? Мне страшно!
- А ты думаешь, мне не страшно бывает? Я тоже так живу. И ты должна справиться сама.
И снова обращается к Л.
- Собери ей нужную литературу.
Смотрит на меня.
- Дай мне свою ладонь.
Я протягиваю руку, ладонью вверх. Она водит пальцем над моей ладонью на расстоянии двух сантиметров.
- Что чувствуешь?
- Тепло.
- А сейчас?
- Холод.
- Ну, так как? Куда нам теперь бежать? Может к врачам? Может в психушку? Хочешь в психушку?
- Нет.
- Тогда привыкай. У тебя в жизни сейчас много будет странного. Ты думаешь, мне сладко живётся с такими способностями? А куда деваться. Приходится. Представь, я еду на поезде в гости и не могу заснуть от того, что вижу, как одна женщина падает с верхней полки и разбивает себе голову об столик. Кровь, крик… Я это вижу раз, другой, третий, пока не встану и не начну работать с этим фантомом, чтобы она успокоилась и ушла в другой мир.
- А как Вы это делаете?
- У меня есть своя методика. И одна из моих задач состоит в том, чтобы помочь нуждающимся душам обрести спокойствие и уйти туда, где им и надлежит быть после смерти.
Я представила, и подумала – да не дай Бог мне такое…
- Ну что, вы свободны. Идите.
Со страхом, удивлением, небольшой долей разочарования и ошеломлением, я вышла на улицу.
- И что дальше? – спрашиваю Л.
- Что, что…Будем собирать книги.
Книги Л. собирала мне по всему Екатеринбургу, у всех экстрасенсов, которых знала. И это оказалось мне действительно великой помощью.
Конец первой главы.