... Но тут как раз по телевизору повторно показали трехсерийный фильм "Фантомас", оказавший почему-то большое возбуждающее влияние на сумасшедших. Тут меня осенило, и мы вместе с Академиком (а точнее, под его диктовку) составили текст речуги, которую я, собрав всех вместе, и толканул. Да так страстно и проникновенно, что было сам себе поверил. Прежде всего я обратил внимание собравшихся на их физическое и моральное состояние, на все их недуги и расстройства.
- Как вы не понимаете, - вопил я не хуже доктора Геббельса, - что все ваши беды из-за этого Фантомаса проклятого! Вот и здесь он окопался за стеной и со стороны женского отделения посылает с помощью невиданной доселе машины ЛУЧИ СМЕРТИ в нашу сторону, или, как он сам их называет, Ф-лучи! И если мы не противостоим Фантомасу все вместе, то погибнем как те овцы, массовое захоронение которых вы видели неделю назад в передаче "600 секунд" в репортаже со свалки. Ведь на них не было обнаружено никаких следов насильственного умервщления... И я говорю вам, что это Фантомас испытывал там свою адскую лучевую машину... А как ещё вы объясните себе всё это?.. То-то... Но мы схватим его! Братья, я уже нащупываю пути на территорию женского отделения и сам поведу вас! Но... Есть большое НО! Ведь для того, чтобы противостоять Ему, необходимо воздержаться от онанизма не менее чем на 10 дней, ибо мастурбация разрушает защитную ауру вашего организма. А ведь только она одна пока спасает вас от прямого действия лучей смерти. Всего 10 дней и Фантомас будет пойман! Это время необходимо и мне, чтобы организовать поимку злодея. К тому же, и это самое главное, восстановив за 10 дней полностью свою защитную ауру, мы не будем совершенно парализованы, когда Фантомас увидит нас и мгновенно направит в нашу сторону свой аппарат, врубив его на полную катушку. АРХИВАЖНО воздержаться от онанизма на 10 дней!..
В таком духе я продолжал вещать ещё некоторое время, умело выдавая проделки теневиков-деловаров за фантомасьи. И не напрасно. Правда вся братия разделилась на три группы. Первая, самая многочисленная, или Фантомасофобы, верила в существование знаменитого преступника и была готова выйти на смертный бой с ним. Вторая, или Бабники, не верила, но их крайне заинтересовал поход на женскую территорию, да так, что они готовы были выполнить все мои требования. Третья группа, самая малочисленная, или Приватизаторы, заинтересовалась моим предложением только тогда, когда я сообщил, что Фантомас переодет женщиной... Ну, в общем, после этой речуги мы уже были в состоянии держать всю сумасшедшую братию под жестким контролем.
10 дней прошли быстро и были наполнены атмосферой подозрительности, взаимного недоверия и даже шпиономании. Я был буквально завален письменными анонимными и ононимными доносами сумасшедших друг на друга и занимался "арестами" и "допросами" нарушителей постановлений ГКЧП. Обвиняя их в пособничестве Фантомасу и провокаторами, я развлекался всякого рода экзекуциями. Однажды, один всегда осторожный вертопрах по кличке Гипотенуза не выдержал и закричал, что онанизм весьма полезен для здоровья. И, мол, Фантомас сам мастурбирует, ибо этим занимаются все нормальные люди. Я тут же закричал:
- Бунтовщик! Взять его!
Через секунду Гипотенуза этот уже сломался на два катета от удара кулаком одного из моих шестерок в живот смутьяна... Вообще, я от Гипотенузы такого не ожидал. Он очень берег своё тело и всегда чуял опасность. Но то ли так спермотоксикоз подействовал, то ли и правду какие фантомасы облучали, подставился Гипотенуза...
Гипотенуза, прозванный так за то, что всегда спрямлял прямые углы. Был, так сказать, грозой всех городских газонов, детских песочниц и садоводческих участков. Возможно, что он и не знал, что такое гипотенуза, но всегда на практике (кроме особых случаев) осуществлял принцип, что кратчайшее расстояние между двумя точками - прямая. На воле даже в жару носил прочные говнодавы и штаны из толстого брезента с кожаным очком, в коих можно было продраться даже через заросли чапарраля в Мексике... Мозг его работал как компьютер со встроенным нафигатором. Почти мгновенно он оценивал обстановку так, что спрямляя дорогу без каких либо эмоций и моральных принципов, Гипотенуза никогда не получал даже царапины. Так однажды он перелез через забор огорода, который охраняла здоровенная злая собака на цепи. Спокойно прошел по диагонали, топча грядки, а кабыздох бросался на него, щелкая пастью в миллиметрах от шагреневой задницы. Как его мозговой компьютер мог рассчитать длину свернутой цепи - совершенная загадка. Скорее всего мозг зафиксировал признаки, показывающие, до каких пределов могла заходить собака... А в другой раз у участка и заборчик был - перешагнуть, а Гипотенуза спокойно прошелся по катетам. Потом оказалось, что в этот момент за участком наблюдали хозяева, которые бы радостно накостыляли нарушителю... Таким образом, он гипотенузил только тогда, когда была стопроцентная уверенность в безопасности тела...
И вот теперь сломался Гипотенуза... Короче, я не скучал. Да надо было думать и о том, как бы выкрутиться из создавшейся ситуации завтра, когда истечет срок воздержания...