http://proza.ru/2020/05/13/1191
Следующую неделю я болела. Заплыв за мечтой к горизонту обернулся простудой, плавно перешедшей в ангину, а следом в острый бронхит. С начала болезни Иван крутился рядом, навещал по несколько раз в день: привозил то малину с медом и лимонами, то продукты, то лекарство. На третий день мне это надоело, взяв корзину с фруктами, ее дарителя на порог не пустила, в ближайшие пять дней запретив появляться на глаза.
–Иван, спасибо огромное, но больше мне ничего не надо. Дай мне поболеть спокойно и в удовольствие. А то я вместо того, чтобы сладко спать под нудьгу очередного сериала, выводя сложные рулады забитым носом, дышать парами эвкалипта и потеть от малинового чая, наплевав как я выгляжу, каждый божий день мою голову, крашу глаза, одеваю ненавистный халат взамен любимых мужских семейных трусов в клеточку и разгильдяйской растянутой майки, встречаю тебя, пою чаем-кофе и развлекаю, украдкой сморкаясь и вытирая мокрый лоб, красные щеки и расквашенный, словно от профессионального боксерского удара, нос. Когда надо будет, я тебе позвоню. Отдыхай.
Иван обидчиво нахохлился, но пожелание выполнил и с глаз исчез.
К выходным мне стало легче, а еще через пару дней простуда прошла, бронхит затих, свернувшись калачиком глубоко в груди. Я решила неделю повременить с поездками, лишь пару раз съездила на рынок.
И неожиданно осознала – отношения с Иваном изменились. Казалось бы, отчаянное приключение на море должно было сблизить нас, зародив первые ростки доверия, а вышло совершенно противоположное. Ушла легкость общения, появилась обоюдная, непонятная мне скованность. Пробовала, как казалось, непринужденно шутить, но споткнувшись об отстраненность Ивана, почувствовала стыдную неловкость, в свою очередь, сведшую на нет его неуклюжую попытку.
Но если настроение Ивана вызывало лишь догадки о причинах его изменивших, то мои душевные порывы показались предельно ясными и испугали будущей непредсказуемостью проявления.
Я все время находилась в напряженном ожидании от Ивана какого-то важного поступка, яркого проявления чувств и эмоций. Настолько сильных и красивых, что, увидев, услышав и почувствовав их, я смогла бы поверить серьезности его восприятия моей женской сущности. И это чаяние любви ощущались мной подобным прошению нищим милости. Словно осознавая свою незаслуженность и отсутствие чужих обязательств, все равно робко, но упорно ждешь от щедрот чьей-то великодушной души чуда.
Ожидание вначале робкое, мягкое и сладостное по мере того, как ничего между нами не происходило, становилось требовательным и агрессивным, больно царапало и тяготило меня самою. Пару раз я сорвалась, ответила Ивану резко и раздраженно. Поймала его спокойный, словно понимающий причины со мной происходящего взгляд. Почувствовав публичную оголенность, устыдилась и душевной наготы своей, и неумения ее прятать.
Несмотря на логичность и жизненность моей теории, мне все же очень хотелось, нет, не обмануться, утонув в сладком сиропе иллюзии, но встретить в жизни существенные факты, доказывающие ее ошибочность.
Сексуально-бытовой конформизм мужчин с легкой сменой партнеров при появлении даже несущественных сложностей в отношениях либо более интересного субъекта на горизонте, наблюдаемый сплошь и рядом среди моих знакомых, детей моих знакомых и даже внуков, а также испытанный на личном опыте вызывал оскомину горькую до отторжения этих отношений.
По теории старинной приятельницы, за бутылкой шампанского ею озвученной и на второй бутылке признанной мной близкой к реальности, при соответствующей сноровке и технологии заинтересовать можно любого мужчину, соблазнить можно любого мужчину старше себя и практически любого младше тебя на десяток лет, женить можно большинство мужчин соответствующего возраста и статуса, а вот проделывать такие номера стоит все тщательно взвесив и с единицами, потому как никакая технология и сноровка не помогут тебе стать счастливой.
И отказав Ивану в продолжении отношений, я с грустью констатировала факт очередного подтверждения истинности моей теории. Пять минут словесной перепалки и… мужчина легко согласился со мной, приняв ситуацию. Биться и бороться за меня не стал. Какие мысли вертелись в его голове, если вообще вертелись? То ли я, на его взгляд, не стоила затрачиваемых усилий, то ли отношения между нами были изначально восприняты как случайные и несерьезные, в любом случае, итог был не в мою пользу. Загадочной для мужчин женской интуицией я ощущала в себе силы все переиграть, восстановить отношения, очаровать, привязать, оженить… наверное, тьфу…Но вытравить кислотную мысль об уплаченной цене за доставшийся приз я бы не смогла. Не смогла бы заменить тысячелетиями укоренившиеся в моем генотипе правила гендерной игры, когда в природе самец борется за самку, а мужчина завоевывает женщину, получая наивысшим призом ее любовь, а не наоборот.
Силилась понять, что же во мне не так. Почему я не могу перестроиться как большинство женщин и принять современные реалии? Хочешь получить дефицитный экземпляр приличного мужика, борись за него до последней капли чувства собственного достоинства. Если бы мне когда-нибудь пришла глупая мысль классифицировать человеческий люд по категориям, я бы не стала углубляться в детализацию и поделила женщин на два класса по единственному критерию–умению или не умению, передохнув после жесткой конкурентной борьбы и ратного подвига пленения мужчины, внушить последнему мысль, что воином-победителем в их отношениях выступил именно он – сильный представитель рода человеческого.
Произошедшие изменения в общении смогла бы принять, поборов тягостное ожидание чуда и смирившись с его отсутствием, но с уходом легкости в общении удовольствие от путешествий начало сжиматься, грозя превратиться из страстного гурманства в обыденную трапезу. Но это я поняла не сразу…
http://proza.ru/2020/05/13/1559