Панург собирается в "командиовку" в ИзраИль.
Бузотёр собирает его в дорогу:
- Димон, ты бы чемодан купил...
- Зачем?
- Ну как... Джинсы, футболку, мокасины, спинджак положишь...
- Да? А я в чём поеду?
- Шико - человек военный, - сказал Панург, - я могу и на полу спать...
- Ага, - молвил Бузотёр, - и ломом подпоясываться...
- Конечно, ведь против лома нет приема... А в чем заключается русская национальная идея?
- В чем?
- В том, чтобы гнать по всему миру русский геном и русский язык.
- Создавая тем самым пятую про-российскую колонну во всех странах, - резюмировал Бузотёр.
Каждый испытывает страх перед полетом.
Но в самолете Панургу удалось задремать. И ему снится, что самолет падает.
У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Панург встает с кресла, подходит к ней, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
- Милая, на-ка постирай.
_______
Ещё два варианта сна в духе Индианы Джонса:
В самолете Панург просыпается от топота. Открывает глаза и видит, что экипаж в полном составе бежит мимо. Пассажир спрашивает у одного из членов экипажа, заправляющего в сумку парашют:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...
Панург просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с парашютами экипаж; он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает:
- Что случилось???
Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по плечу:
- Да так. Неприятности на работе!
_______
Панург прилетает в Иерусалим, хочет осмотреть Стену плача и говорит таксеру:
- Отвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Таксер подвез его к зданию Налоговой полиции.
Мертвое море. Панург хочет взять напрокат лодку, но с него запрашивают непомерную сумму.
- Оффигеть! Под Москвой это впятеро дешевле!
- Но здесь же особый случай! Здесь Иисус Христос пешком ходил по воде!
- При таких ценах я его вполне понимаю...
На пляже лежит фемина в больших черных очках. Загорает.
Подходит Панург и спрашивает:
- Ну как водичка?
- Мужчинка, я тут, между прочим, как женщина лежу, а не как термометр.
- В 1992 году в Израиле побывал Алан Чумак... - сказали Панургу.
- Знаю... Через два дня на лысой горе начали расти волосы...
- Что же делать, что же делать, - духовно метался какой-то гражданин. - Что делать, если вы любите в своей душе еврея, но не пользуетесь взаимностью?
- Запереться в ванной, - сказал Панург, - и заняться антисемитизмом.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена. Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите):
- Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены.
Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон:
- Так, посмотрим... это нах..., это нах... это тоже нах...
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.