милый мой, здравствуй!
давно не писал. и не только тебе. вообще не писал. стыдно. больше двух недель ни абзаца. всё застопорилось, стою на месте. ем, сплю. даже почти не размышляю. очень устал.
что рассказать из моей жизни? жарил кабачки. пью чай с пряниками и глажу кота. грущу. часто бываю зол на мимо проходящих людей, зол на правительство. зол на себя, но этого стараюсь не замечать. не хочу совершенно перечитывать ранее написанного, а с чего начать писать новое не помню. кажется не могу написать и строчки, а глядишь тебе пишу, и уже не одну. а всё дурь. всё дурь и ничего не радует.
подумал о том, что не хочу выдумывать роман, не хочу ничего придумывать. зачем выдумывать если жизнь сама изобилует историями? сколько людей! и у каждого своя уникальная история. если их собрать получится гениальная вещь. я начал переписку с одной интересной дамой, Ангелина Семеновна ее зовут. она поддерживает мою идею про книгу с реальными историями и даже согласилась обнародовать свои письма ко мне. мол если это будет полезно делу, берите, не стесняйтесь. я поделюсь с тобой ее письмом. самому писать нечего. совершенно. чувствую себя пустым.
люди вокруг видятся злыми и равнодушными, все как один тоже недовольны правительством. а меж тем… а меж тем сами скоты. прости, милый мой, но сегодня я очень зол и сильно пал духом. скоты. равнодушие и жестокость поселились в наших сердцах. хвала господу если тебя окружают добрые люди. это твои ангелы хранители, таких мало. правит халатность и безответственность. что внизу, то и наверху. всплывают удивительные деграданты! собирают на свои концерты тысячи людей, смеются и мракобесничают. культуру заменила поп-культура. творчеством стало самое низшее и мерзкое в человеке. чем больше испражнений ты выльешь на своих слушателей, тем выше они тебя превознесут. никто не собирается целыми стадионами послушать стихи или классическую музыку, собираются оравами, толпами дабы посмеяться пошлым, отвратительным шуткам и поорать матом. это наше великое поколение. я не люблю их, я чужд им. но не думай, мой хороший, что я считаю себя лучше и выше них. нет, ничуть. стараешься в себе лишь эти черты сгладить, спрятать. и конечно приходишь в бешенство, когда другие кичатся тем, чего надо бы стыдиться. никакого знания истории своей страны, что было в 1917 году, кто то помнит? спроси молодое поколение, услышишь мычание в ответ. никакого знания литературы, и никакой культуры в целом. всюду поросли сорняки, полынь-трава, не видать что же здесь садили изначально. что должно бы взойти и взойдет ли.
сижу без денег, унылый, ничего не пишу. отбросил мысль о том, что нужно нести в народ знание и культуру, как рваную калошу. единицы готовы приложить усилие что бы возвыситься над своей глупостью. а над ней надо именно возвыситься. шаг наверх всегда сложнее шага вниз. всегда надо сделать усилие, что бы вырасти. для развития нужна воля. у кого она есть? уж какой я сам по себе вроде и не ленивый человек, а две недели не писать! две недели не писать, это согласись, друг мой, деградация. это упадок, это кризис. и он для меня не нов. я знаю как это трудно, возвыситься над своей апатией, скукой, нежеланием что либо делать. иногда мне даже настолько все лень и неохота, что я всерьез задумываюсь о смерти. таким никчемным все выглядит. а в другое время боюсь ее и клянчу здоровья и долголетия, мол я еще не все успел. смех.
почитай, что пишет Ангелина Семеновна. она учительница русского языка и литературы в одном поселке. познакомились с ней, когда она была проездом в нашем городе.
Аркадий Борисович, здравствуй, голубчик!
пишу как и обещала, сразу по приезду домой. пока ехала думала о нашем с вами разговоре. да, вы очень правильно тогда сказали, мышцу ума надобно напрягать. а напрягаться у нас мало кто любит. деньги делаются без особо труда, нахальством и ложью. права покупаются, честь продается. да, это все прискорбно, но так. что далеко ходить, мой сын один из подобных безмышечных существ, если не сказать безмозглых, да простят меня все матери, что говорю так про собственное чадо. но он глуп, и глуп величайше. а меж тем, обзавелся деньжатами, где то что то украл, с кем то завел дружбу и вот, прикатил ко мне недавно на большом черном джипе. стыдоба. этому ли учила его я? ради чего я читала ему Толстого, Достоевского, Цветаеву? для чего мы рассуждали об истории и царях? неужели я не смогла объяснить ему что есть главное в этой жизни, чего нельзя продавать ни за какие деньги? а вот не смогла. шутит пошло и глупо. слушать его стыдно и неприятно. хотелось, что бы он поскорее уехал и не приезжал больше никогда. мне отвратителен этот человек. я его родила, но он ненавистен мне! он впитал в себя всю грязь этого мира. и да, можно обвинить мир, но я не хочу оправдывать своего сына. у всех есть выбор, он прекрасно понимал что делает, он осознанно выбрал свой путь. бог с ним. но видеть его не желаю.
а что в школе? ох, Аркадий Борисович, как хотела бы я рассказать, что в школе у нас все иначе. но все то же! подрастают новые поколения наглых, голодных и тупых! прости меня господи, тупых как овцы. если за весь урок встретишь хотя бы один заинтересованный взгляд, о! это уже счастье. учеба воспринимается как каторга, а не как возможность приобщиться к знанию. мало того, я очень извиняюсь дорогой мой, за столь яростный поток негатива, но вы сами говорили писать по возможности честно и открыто, и потому пишу. мало того, сами учителя не исключение! сами учителя не всегда могут подать детям правильный пример. не умеют и не хотят заинтересовать, увлечь. заняты бытом, своей нищетой, своими несчастливыми жизнями. сами разочарованы и потеряны. что мы можем дать этим детям?! чему научить их? вся наша работа кажется бессмыслицей, имитацией, чудачеством. сами вынуждены штопать носки, да кто нас будет слушать? они? дети, которые стремятся к успеху, к деньгам? чихать они хотели на старикашек в старых поношенных костюмах! мы им не авторитеты! они не слушают и не будут слушать нас покуда мы в таком бедственном положении. учителя не хотят учить, вот главное что я хочу донести до вас, Аркадий Борисович. не хотят учить, тянут лямку лишь по привычке, идет стаж, а там доплаты, пенсии. мы сами полны разочарования и поэтому нет в нас сил вдохновить на жизнь и знание других. очень много погасших людей вокруг, скука и бедность. едим картошку если повезет с огурцом, тем и сыты. смотрим сериалы, моем полы и солим помидоры на зиму. и никакой возвышенности, никакого альтруизма. серость. жизнь приелась, работа приелась, дети чужие приелись. уйти? было бы куда. в посудомойки, в кассирши? с высшим образованием, стыд. а меж тем, жизнь прожита. меж тем, идем на спад, на убыль. но уж куда бы падать, куда? а вот есть куда, в старость, дряхлость и полную беспомощность.
вы знаете, есть у меня подруга врач, вот где дела обстоят еще хуже. я спрошу у нее, может она тоже захочет вам написать. ей есть что рассказать.
обнимаю вас крепко! рада знакомству и встрече. пишите мне! незамедлительно буду отвечать.
что скажешь, дружище? великое уныние! замечу, прекрасная умная женщина. начитана, образована, пишет стихи. и такое отчаяние в словах, такая боль в ее глазах. ты бы их видел! как хорошо она написала: погасшие люди. живем по инерции, по привычке. забываемся на миг о том, что вокруг и вроде как счастливы. но только стоит столкнуться с действительностью — полное отчаяние. и кабы жить и не видеть всего этого бардака, кабы жить и не видеть. но нет! всё видишь ибо не слеп, как крот, но ничего изменить не в силах ибо не герой и не смертник. хотя это одно и тоже по сути своей. все герои смертники. нет, а я не герой. и на танк, что меня раздавит я один в ярости своей не полезу. хоть никчемен и жалок, а жить хочу. жить хочу хоть и сетую, ругаю жизнь. людей ругаю. двояко все, друг мой, переплетается. попробуй поди отдели одно от другого. увязнешь.
за окном моим цветет белый шиповник. вот аромат так аромат! если б было можно прислал бы тебе дух его белых цветов вместе с письмом, жаль технологии еще до такого не дошли, но может еще не все потеряно. может скоро и запахи будем как слова передавать по почте. дела, дружище. дела. жизнь стремительно несется вперед, порой кажется не разбирая дороги совершенно. люди несутся, мир несется. времена года сменяются точно дни недели. к чему спешим, куда?
я растягиваю каждый свой день, не хочу торопить его и сам торопиться не хочу. пусть день будет длинным, тягучим, вместительным. долго просыпаюсь утром, долго пью кофе, медленно читаю новости, а после книгу. медленно иду в магазин. не люблю людей, что приносят в мой день суету. сами ничего не успевают и других норовят сбить с толку. суета по мне та еще бессмысленная и энергозатратная затея. весь день можешь суетиться и ничего не сделать. а без суеты глядишь и дела быстрее делаются. поэтому всех активных и целеустремленных я стараюсь держать подальше от себя. всех кто делает своим девизом слова «ни одного потерянного дня!» и старается впихнуть в свой день кучу всего. я совершенно не такой человек. и как ты помнишь (я не писал две недели), это возможно и является моим минусом, но я категорически не желаю его менять на плюс. быть может иногда мне необходимо, как это сейчас говорят, перезагрузиться. надо выпасть из рабочего процесса, что бы после заново в него влиться. надо иметь время пить чай часами и гулять наслаждаясь ароматом цветов белого шиповника. мне просто необходимо время грустить и ничего не делать! и тогда я смогу что то создать чуть позже. и тогда я смогу вновь ощутить вкус жизни, приободриться, воспрянуть. не люблю спасателей, и сам стараюсь никого не спасать. с чего мы взяли что человек в беде? может он просто отдыхает от счастья и ударной работы, право, бывает и такое. от красок жизни надо отдыхать уходя в серость и скуку, иначе эти краски поблекнут и выцветут очень скоро.
ну вот и дописался до того, что не деградировал, а просто отдыхал. оправдался, как видишь. а вместе с тем, идею романа не продумал, и далее двух маленьких главок я не ушел. теряюсь, не могу избрать четкий сюжет, очертить линию, по которой буду идти. может, ну его к черту, это роман! буду думать.
пиши, как сам. читай хорошие книги и не забывай уходить в тень от палящего солнца. нам всем нужен отдых и покой. без этого мы не сможем вновь озарить светом этот мир. лучше гаснуть, меркнуть время от времени, чем в один день потухнуть раз и навсегда.