Если что и считать значимым в отношениях, так это то, какое место в нашей жизни занимает тот или иной человек. И какое место мы сами занимаем в его жизни. Это не всегда понятно даже нам самим. Не говоря уже о том, что конкретный человек, о котором речь, может совсем по-другому оценивать и свою роль в нашей жизни, и наоборот. Иначе, чем считаем мы сами и чем нам бы хотелось.
Мне кажется, в этом причина многих недоразумений, огорчений, разочарований, споров, конфликтов, неадекватного поведения и не очень красивых поступков в отношении друг друга.
С отношениями между родственниками или служебными отношениями, как правило, более-менее ясно, хотя и туда примешивается неустранимый элемент чисто человеческой иррациональности. А когда люди общаются добровольно, когда отношения завязываются и развиваются свободно, по их личной инициативе – вот тут-то и таится неопределённость во всей своей красе. Сколь бы тесно ни общались мы с человеком, как бы хорошо мы его ни знали, какие бы события или обстоятельства нас ни связывали – мы никогда не можем знать наверняка, что мы для него значим.
Да и существует ли это «наверняка» – тоже вопрос. Все мы меняемся, и жизнь меняется. Позавчера кто-то для кого-то был самый близкий и самый лучший друг или любимый, вчера между ними пробежала какая-то кошка, сегодня они взаимно равнодушны, завтра друг друга терпеть не могут, послезавтра уже разошлись как в море корабли и забыли, что когда-то были близки. Возможен и обратный процесс. Возможны и колебания, как галсы личного парусника на ветрах жизни. Конечно, обычно всё происходит не так форсированно, скорее растягивается на годы, но суть не меняется.
Часто мы с грустью отмечаем, как со временем утекает, рассасывается то общее, что связывало нас долгое время с каким-то человеком. Куда-то незаметно улетучивается нечто такое, что побуждало нас искать его или её общества, обмениваться письмами и визитами, поддерживать связь любыми способами. Иссякают темы общения, истончаются общие интересы. Как-то не о чем становится разговаривать. Да и былой радости от общения уже нет, отношения эмоционально исчерпываются. Ничего от новых встреч с этими людьми уже не ждёшь. Как посетовал Бернард Шоу: «Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени».
Не то чтобы по каким-то причинам высохло дерево дружбы или там завял цветок любви. Не то чтобы кто-то в ком-то разочаровывался или терял симпатию. Никто конкретно не виноват, просто как-то само собой так происходит. Внутренний мир каждого из нас определённым образом эволюционирует со временем (или быть может, в чём-то деволюционирует). Происходит разрушение стереотипов (или формирование новых), эрозия привязанностей, переоценка ценностей. Накапливаются мелкие разочарования, суммируется опыт, по большей части негативный. Да и повседневная рутина всё больше окутывает сознание и глушит любые интересы, выходящие за её пределы. Каждый всё глубже уходит в свои дела и заботы. Проявляется своеобразная энтропия сознания. Мало кто может ей сопротивляться.
И в том числе вследствие такой энтропии место конкретного человека в твоей жизни, некогда, может быть, и значительное, уменьшается с годами. Или исчезает совсем. Я с некоторых пор уже перестал удивляться такому явлению и воспринимаю его, если не как должное, то без излишнего драматизма. Это в порядке вещей, это функция нашего бытия в потоке времени – такая же, как и старение.
*
С возрастом осознаёшь, что многие твои ожидания в отношении других людей были неоправданными. Поэтому таких ожиданий у тебя в жизни становится всё меньше. Да и сам, признаёшься себе, когда-то в чём-то не оправдал чужих ожиданий. И вероятно, в большинстве случаев вовсе не обязан был это делать. Возможно, ты ничего не знал об этих ожиданиях и даже не подозревал об их существовании.
Приходишь к пониманию того, что, по большому счёту, мало кто кому и чего должен в этой жизни. Как нелепы большинство наших претензий к ближним по поводу неисполнения ими по отношению к нам каких-то обязанностей (которые, как правило, мы сами же и выдумали)...
Иной готов тебе на шею сесть потому, что приходится дальним родственником. «Мы же должны помогать друг другу!» Или некто выпивал пару раз с тобой в одной компании и считает это веской причиной для того, чтобы навьючить тебя своими проблемами или, по крайней мере, своим обществом. Вообще, много таких типов: если видят, что ты по натуре мягок, покладист, чуток, отзывчив, склонен принимать близко к сердцу чужие невзгоды и с трудом говоришь слово «нет», то будут рады поэксплуатировать эти твои качества тем или иным способом себе на пользу.
Есть ещё личности, которые сами создают у нас неправильное представление о наших отношениях. Это те, которые вечно суются в наши дела, вечно интересуются нашими проблемами, раздают во множестве неуместные или трудновыполнимые советы и обещания помощи. Мы по незнанию начинаем надеяться на них, всерьёз на них рассчитывать. Однако самой помощи дождаться от таких бывает трудно. Или она бывает чисто символической. Или, когда доходит до дела, они внезапно куда-то исчезают: не найдёшь и не дозвонишься. Или у них появляется тысяча уважительных причин, почему именно сейчас они должны заняться своими трудностями, а не нашими.
Мой опыт свидетельствует, что щедрость человека на советы и обещания (а также на пожелания и поздравления) не есть хороший симптом. Он часто (хоть и не всегда) свидетельствует о скупости данного индивида на дела и реальную помощь. Поэтому на тех, кто расточает много слов о дружбе и взаимовыручке, не стал бы особенно рассчитывать в сложной ситуации.
*
Особенно велика неопределённость в отношениях мужчины и женщины. Об этом можно рассуждать долго, но не буду. У каждого взрослого человека есть опыт общения с противоположным полом. И почти всегда важным элементом этого опыта является досадное несовпадение нашей реальной роли в отношениях и нашей её оценки, а уж тем более оценки её партнёром. Мы часто даже ещё не представляем, чего мы, собственно, хотим от другого человека, и каковы вообще перспективы этих отношений. Но у нас уже наготове набор представлений о том, как должен себя вести этот человек по отношению к нам, а как не должен.
Я думаю, таких вот стереотипных ожиданий от других пусть у нас будет как можно меньше. От них надо по возможности избавляться. Тогда меньше будет и разочарований, и недовольств. Очень хорошо высказался Мишель Монтень в «Опытах»: «Я предоставляю как себе, так и другим неограниченную свободу». С определённого возраста я и сам стараюсь в общении с кем бы то ни было руководствоваться этим правилом, и оно ни разу ещё меня не подвело. Конечно, я имею в виду общение с нормальными людьми, а не социопатами всех мастей. И под неограниченной свободой тоже подразумеваю, конечно, не вседозволенность, а возможность любого самовыражения, лишь бы оно не причиняло другим какого-либо ущерба.
От себя добавил бы: наука поведения по отношению к ближнему во многом состоит из расстановки акцентов на том, что для вас обоих важно, а что нет. Если их расставить вовремя, то и с местом в жизни друг друга будет более-менее ясно. Ты не будешь ожидать от человека того, чего он дать не может, да и сам не создашь повода для подобных ожиданий в отношении себя. Такие отношения будут устраивать обоих, а бесперспективные или бесполезные просто не завяжутся.
Также умение ладить с ближними – это не в последнюю очередь способность чувствовать и соблюдать оптимальную дистанцию с конкретными людьми. Не лезть без надобности в чужое личное пространство, в чужую жизнь, и не пускать кого ни попадя в свою.
С иным лучше не сближаться (несмотря на его настойчивые попытки), потому что интуитивно чувствуешь или осознаёшь рационально: этот человек принесёт тебе в основном проблемы и прочий негатив. Возможно, от тесных отношений будет хуже обоим. Ваши пути слишком разные; а может, вы просто несовместимы по взглядам на жизнь, по системам ценностей, по характерам, да мало ли ещё в каком отношении. Разрыв будет неминуем и оставит надолго неприятный осадок, болезненное послевкусие, душевную травму. Уж лучше с самого начала в контактах с этой персоной включить режим холодной отстранённости и выдерживать дальше, свести к минимуму вообще всякое общение с ней. Так выше шанс не узнать друг друга с худших сторон (а кому такого хочется?), избежать обоюдной неприязни, ссор, тем паче вражды. И даже сохранить взаимное уважение, хотя бы просто нормальные отношения.
*
Что до меня лично, то в длительных отношениях с кем угодно ценю ясность, определённость и честность. Ясность и определённость – значит, оба чётко и примерно одинаково понимают свои роли в этих отношениях, где у них границы допустимого, чего сами хотят от этих отношений и каковы их перспективы. Честность – значит, доверять друг другу во всём, что значимо для обоих, и никогда не злоупотреблять этим доверием. Думаю, только такие отношения стоит выстраивать и поддерживать. Нет определённости – в отношениях легко запутаться, обмануться, разочароваться. Нет доверия – зачем они вообще тогда нужны?
Предпочитаю иметь с любым человеком такие отношения, чтобы занимать значительное место в его жизни. Не потому, что одержим стремлением влиять на других – этого-то как раз нет. Просто в ином случае не вижу смысла тратить своё и чужое время. Тогда уж лучше не иметь никаких отношений вовсе. Меня не интересует роль пешки, проходного персонажа, промелькнувшего в чьей-то судьбе без всякого следа. И уж тем более - роль средства для достижения чьих-то целей, никак не соприкасающихся с моими.
И от всякого другого, кто появляется в моей жизни, ожидаю того же. Чтобы он в той же мере был значим для меня, и вовсе не по утилитарным, меркантильным соображениям. Насколько часто ожидания эти оправдываются – вопрос совсем другой. Признаюсь, что не слишком часто. А у кого часто?
Мне важно, чтобы общение с другим представляло обоюдную ценность, было содержательным и взаимовыгодным. А обилие легковесных и пустяковых контактов у кого-то, думается мне – совсем не повод для довольства своей жизнью, это скорее признак незрелости. Как хорошо заметил немецкий писатель Адольф Книгге: «Кто водит обширные знакомства, тот точно торгует мелочью, от которой возни много, а прибыли мало».
И ещё одно соображение. Периодически ловлю себя на следующей парадоксальной мысли. Некоторые личности, которые жили и ушли в мир иной задолго до моего рождения, присутствуют в моей жизни ощутимее и оказывают на неё влияние гораздо большее, чем многие живые люди, с которыми я общался и продолжаю общаться. Я имею в виду тех «некоторых», которые помогли мне сформировать свою картину мира. Тех людей, в которых я чувствую близость по духу, узнавая, как они жили, какими они были и что сделали. Каждый раз, снова мысленно обращаясь к их образам, к их свершениям и творчеству, понимаешь одну важную вещь. Каким бы ты ни был одиноким физически, всё же в каком-то более высоком или объемлющем смысле ты не один.