Я сбегал. Много раз. Сам не знаю, от чего (или от кого?), но точно не откуда-то. То ли от своих мыслей или воспоминаний, то ли от себя самого…
Я сбегал к морю. В маленькие южные города, которых и на карте-то, наверное, нет. Я люблю такие места: все разговаривают на других языках, никто тебя не знает, и ты никого не знаешь. Живёшь в домике с небольшим садом, гуляешь по узким уютным улочкам, полкилометра пройдёшь — и вот оно, море… Сделаешь ещё шаг, руку протянешь — и его кусочек у тебя в ладони. Ты держишь его, ты не хочешь его отпускать, словно это какое-то целебное зелье, какое-то лекарство, а оно струится между твоими пальцами, уплывает… Но ты смотришь вперёд и видишь: вот она, морская бесконечность, прямо перед тобой, брошена к твоим ногам, пахнет свободой, так и манит к себе, и ты не сдерживаешься — смеёшься во весь голос, как ребёнок.
А ночи там, точно, славные! Не успеет ещё солнце упасть за линию горизонта, оставляя на воде алые и золотые блики, как небо над головой уже превращается в чёрное полотно, и всё оно усыпано звёздами. Смотришь на них — и то ли радостно, то ли тоскливо становится в душе от этой неизвестности…
Я cбегал в леса. В северные леса — тихие, мрачные и холодные. Шёл по сырой земле, веткам и желтоватому мху, вдыхал запах грибов, земляники, трав… Слушал, как стучит дятел, как падают шишки и как ветер шумит листвой. Жуткая и страшная тишина порой стоит в северном лесу, когда заходишь в самую чащу, но это, наверное, было к лучшему — страх заглушал мои мысли.
Я сбегал в горы. Я смотрел на удивительные, потрясающие пейзажи, на скалистые склоны, покрытые густым лесом холмы, маленькие домики, небольшие бирюзовые озёра. Я лежал на траве и смотрел на небо — и не мог насмотреться. Такое оно синее, и так зовёт к себе эта синева… Невозможно насытить глаза этим цветом, этой глубиной даже за целую жизнь. Так и хотелось утонуть в этой лазури…
Я сбегал в книги. Я прочитал сотни книг, мысленно путешествия по другим странам, другим мирам и чужим жизням. Я побывал во множестве вселенных, которые виделись мне между чёрными строчками. Книги были для меня порталом в миры, где меня никто не нашёл бы.
Я сбегал в искусство. В музыку. Я побывал во многих художественных галереях, в музеях, на выставках, познакомился с творчеством множества художников, скульпторов, архитекторов и музыкантов. Я глядел на картины — и не мог наглядеться, я слушал музыку — и не мог наслушаться. Я болел книгами, картинами, песнями, даже местами и людьми. Я изучал науки и полностью в них погружался.
Я сбегал к людям. К общению, разговорам, веселью, шуткам и смеху. В те моменты, когда мне казалось, что всё хорошо, я всё равно ощущал, что это не так. Я чувствовал подвох. Я знал, что обманываю себя. Я знал, что то, от чего я хочу сбежать, неизбежно, и что оно всегда со мной — на глубине души, в дальнем уголке сознания. Но скоро я останусь один, наедине с собой, и оно накроет меня, затопит, и я утону…
Я сбегал. Потому что я уже не мог. Я уставал. Ни работа, ни рутина меня не угнетали, я уставал душевно.
Я сбегал. Но каждый раз неизменно возвращался. Из путешествий, из других стран, из других городов, из других вселенных. В свой дом, в свой город, в самого себя. Возвращался и каждый раз попадал в ловушку своих же собственных мыслей. Они давили на меня, так сильно давили, что порой, когда я лежал на кровати, мне казалось, что я не могу встать, не могу пошевелиться, и что меня сейчас раздавят тонны воды, нависшие надо мной. И сквозь эти тонны воды порой проскальзывал луч света, и я не мог (или не хотел?) дотянуться до него…
Я сбегал. И в итоге я сбежал. Да, ТУДА.
Но и ТАМ была ловушка.