Польза яиц на избранных танцульках

 
Вот кафе "Отдых" в Новосибирске. Снесли его в 2016 году. Ушла целая эпоха. Как жаль! Какие романтические мемуары. Могли бы быть! Если б был бы у меня талант. Положим, как у Бунина, или как у Набокова... на худой конец.
Взамен стариковские ВОСПОМИНАНИЯ. Графомана - бессюжетника. Постмодерниста драного.

В 78-м, 80-м, 90-м - годы, когда кровь моя была с живчиками, а ноги при звуках любой музыки сами пускались в пляс, это, бесспорно, было наимоднючим из танцульных мест Новосибирска. Пробиться туда было можно, но это стоило некоторых денег. (Термин «бабки» интеллектуалами стал использоваться в перестройку. При капитализме они обернулись в «бабосы», «тугрики», «доллЯры»).

Итак, не таких уж больших денег - бабок-тугриков требовалось на те креатуры ногами, но железно не по моему студиозусному карману.

На первом курсе у меня ещё был стипон. А на втором только дыра: стипона я не заслужил, а родительские денежки заканчивались на первой же неделе. Они - родители - об этом, конечно же, не знали.

И, тем не менее, я там рассекал танцпол. Не часто, но и не так уж редко.

Как же это получалось?

А по фальшивым билетам... Вернее, по "входным открыткам"... самодельного изготовления.

Покупаешь похожую открыточку... Нет, не так, это позже…

Вспомню щас технологию процесса.
...Сначала становишься в длиннющую очередь в кассу, и изображаешь желающего билетик-открыточку купить.

Потом выбираешь подходящего щастлиффчика или щастливиццу с открытым советским взглядом, отходящих от кассы, и просишь у него или неё разрешения на открыточку взглянуть. А нужно всего-то узнать и запомнить три вещи:

а) что за открыточка (цветочки там, видос городской, то, сё);

б) что написано в приглашении;

в) и как выглядит чернильная печать (обычно бывал круглый штемпель с надписями по кругу и в центре. Но был и прямоугольный).

г) Посмотреть какой шрифт и какой кегль. Обычно это был "ариал", иногда "таймс". Вот и всё. А глаз-то у молодого студиозуса-архитекторишки лучше фотоаппарата работает. Ну и записать можно тексты, чтоб наверняка.

Далее: идёшь на почту, а она неподалёку - на другой стороне улицы. Вот тут-то и покупаешь похожую открыточку.

Далее: достаёшь перо (не ножик, нет - писарское такое перо, подточенное) и рисуешь на бумажке фиолетовую такую печать. Чернилами, которые всегда бывали на почте. Носил с собой рейсфедер - для прямых линий, и циркуль – «козью ножку» с рейсфедером - круги чертить. Ну а шрифты студенты архитекторы рисовали любые.

Далее: шкорлупил волшебное яйцо и копировал на него штемпель.

Далее: делал с яйца отпечаток на открыточку. (Будете опыт повторять - не забудьте открытку лизнуть: по-сухому не получится).

Дунул, подождал. Готово.

На всё фальшиво-билето-открыточное предприятие уходило минут тридцать.

Всё бы и зашибись. Но одно плохо: волшебное яйцо не умело бронировать столиков.

А также у открытого фальшивобилетного процесса были особенности. Не смертельные, но были.

В принципе, народ на почте не любопытный: некогда им на студентов глядеть. Но изредка какая-нибудь любопытная тварь подходила и спрашивала: "А чё это вы тут, молодой человек рисуете, а? Да ещё с такой причёской... битла чтоль? А еслиф я в милицию доложу за всё, ну?"

А ты ему (ей): "А пошла бы ты бабушка (дяденька) лучше домой, вон видишь, мои друганы, вон что на стрёме, на тебя косятся... Как бы не вышло чего..."

Ну и вот... С почтой покончили.

Идёшь в кафе. Входной контроль. Небольшой мандраж: раскусят подделку, нет ли...

Уф, проскочил. Не раскусили! А то! Поднимаешь себя в цене: да мыж! да цеж! мастера мы! каллиграфий! японских могём... И яиц всмятку почём зря не пользуем! Для другого оне вовсе...

А там уже музыка гремит. Ритмы. Приглашённый какой-нибудь ВИА. Или магнитофон через усилитель орёт. Главное, чтобы не чистый, а громкий звук шёл. Он все неровности в музыке съедает.

 Девушки. Красивые и не очень. И проходит первичный мандраж. Если применить метафору, то девушки - они вроде корвалола бывалому инфарктнику.

Пляшешь дале белым человеком на танцполу... а-а-а, забыл сказать: можно ещё на улице шмякнуть "три семёрки", ну немного совсем. Или "агдаму"...

Трясёшь вопчем гривой, а она до плеч.

Ты стройный такой и бешеный. От тебя идут волны ультрафиолетовой частоты.

Ты ловкий и музыкальный.

От души всё.

И финтиклюшки (называются "па") знаешь иностранные.

И партнёрши-то тебе не очень-то и надо: ты сам в себе, и собой любуешься.

А знаешь, что они - ну девчонки - смотрят на тебя, потому как на танцполу ты самый егозливый из козликов.

Тебе уж восемнадцать, а выглядишь на шестнадцать. Вот поэтому.

И кожа гладкая-пригладкая.

И даже немного мышц есть.

А что в штанах - одному богу известно. А есть там всё, что в этом возрасте требуется, чтоб без заморочек.

Ты можешь запросто танцевальное па из шести позиций, затеять этак по диагонали: сквозь всех, и никого даже в проходку эту локтем не толкнуть. Вот какая прыткость с верчением были в молодости!

И голубятни... ну педиков... тогда не было...! Ну это я для истории говорю. Что не было, мол, и всё тут. Чтоб не подумали чё плохого про советское время…, хотя и было это «время шестидесятников». И «железный занавес» вроде упал. И начали уже распространяться по державе американская гнильца… и евромох с лишайниками - вдоль и поперёк.

Но курили тогда только приличное: Стюардессу и Родопи.

В музыке западной наблюдались мелодии и искусство. Не то что теперь… драм энд бэйс, бля!

Про наркоту и слыхом поштишто не слыхивали. А еслив чо - то сразу в морду им!

Ну и вот. Одинъ если пришёл в "Отдых" энтот, то и далее фсё делаешь одинъ. Как перст. В своё нарцисс-эгоцентристское удовольствие. Европа так научила, а ты и уши развесил. «Человек важнее всего бля», «свобода слова», одевай что хочешь, можешь голым ходить. Пидорасы тогда ещё не в фаворе были. То стало позже. Да я, кажется, говорил уже – как им в морду надо тыкать.

В общем, Гоголь. Не особый, без креатива – и слова-то ещё такого не было тогда. Но сибирский. Гордый, значит.

Немножко щёголь. Но умеренный.

Утанцевался? Устал? Ножки подкашиваются? Можешь сесть на батарею… Стоп-стоп! Это подозрительно. Ибо у тебя открытка с номером! А открытка с номером обозначает законный стул у законного столика.

Вот чёрт! Идёшь обнимать перила второго яруса: скучаешь вроде, танцами брезгуешь, глаза принаичестнейшие. А место у тебя, разумеется, да вы что, есть, вон оно... законное... согласно билету... Но сидеть ты не хочешь, так как ты не старик, а спортсмен... Вот так-то, господа контролёры!

А сам волосатый. Спортсменбля.

И выглядываешь себе девочку на сегодня... А вот это точно не запрещено. Для того и кафе. Для того и танцульки. Для демографии всё! Вот какие лозунги! Ещё в силе они были. Беда не чувствовалась пока.

И уворачиваешься от особо зорких... комсомольцев... с повязочками, блин. Дружинники якобы. А на самом деле юные коммунистические фа-шис-ты они! Кафешка-то была для избранных. Вот ещё когда касты-то начались!...

Ну и ждёшь сердобольную девочку с горячим взглядом... как у тебя... и с запасным стулом (подружка когда уйдёт). Этого нужно просто дождаться, а до этого момента правильно заинтриговать... кого надо.

А и ничё. Не один я так поступал, как вверху описано. Не сочиняю я врак, потому как не Бунин - я ж вам говорил!
   
Уметь надо рисовать яйцами. На открытках - не подумайте там чего!