Мистер Х (Икс) или Ачтобылонасамомделе.
(сочинение на 97% основано на Реальных событиях).
Рождественская рассказка номер один, где мистер Х идёт по следу, но логика даёт сбой.
Мистер Х проверяющий по части номер которой я вам пока не могу называть. У него тайное задание от зампотылу искать бачки из столовой, которые рядовые уносят с кухни и выкидывают потом не возвращая в столовую. Хозчасть несёт убытки. На ночном дежурстве мистер Х идёт к каморке рядового Y, что находится в полукилометре от столовой (у рядового Y своё дежурство в вышеупомянутой каморке, по газовому отоплению, в ночную смену). На снегу мистеру Х видны следы только одного человека т.е. этого рядового Y от столовой в его дежурной каморку. "Холмс отдыхает!". В самой каморке его встречает один этот одинрядовой Y и сильнейший, густой аромат вкуснейшей жаренной картошки!!! Агаааа! Где-то здесь рядовой Y прячет бачок! Рядовой не признаётся, "идёт в отказ". Мистер Х тщетно ищет бачок в каморке. Он долго ищет бачок и не может надышаться этим вкуснейшим ароматом. Мистер Х ищет бачок носом. "Холодно-горячо", всё тщетно. Поиски не приводят к успеху. Где же бачок?! Мистер Х уходит, а логическая цепочка "даёт сбой".
Ачтобылонасамомделе:
Рядовой Y плотно поужинал жаренной картошкой в столовой. Бачка с ужином он не брал в каморку. Удобнее всего пищу переносить в желудке: так он этот одинрядовой Y рассуждал. Когда он лёг в каморке, а там он один, и никому не помешает, ежели он начнет пускать ветры, по другому газы, короче, пукать. Но, О чудо! Пуки или газы после жаренной картошки в каморке ещё ароматнее и вкуснее, чем запахи в столовой! Вот к чему ведёт иногда метаболизм. Бывает и такое. И даже проветривать жалко такое благоухание. Тем более на дворе не май месяц, а старое рождество, начало января. Тепло надо сохранять.
И в это самое время, когда рядовой Y позволил себе "немножко расслабиться", среди ночи явился в каморку проверяющий мистер Х! Он ищет источник благоухания. Иногда его нос почти приближается к этому источнику аромата. Но увы, так и не находит этот "бачок", хотя этим ароматом мистер Х надышался от души. Он даже получил удовольствие обоняя этот аромат. Разгадка же, как говорится, оказалась проста. Бывает и такое.
Страшная уже нерождественская рассказка номер два, где парадоксальным образом курение продлевает жизнь, но это не всегда так бывает.
Мистер Х с самого утра идёт в уборную и там курит. У него "издетства" такая привычка: курить с утра в уборной. А в это время начался обстрел. Казарма разбомблена вражеской (как писали СМИ, но им невсегдаможноверить) артиллерией. Уборная в отдалении от казармы. Таким образом, курение парадоксальным образом продлевает жизнь мистеру Х! Хотя мы категорически против рекламы курения (в дальнейшем вы всё таки поймёте, что мы против).
Ачтобылонасамомделе: в пяти километрах от казармы прислали взвод инвалидов слабослышащих и плоховидящих. Им строго запретили приближаться к поломанной САУ. Но инициатива берёт верх. И инвалиды пальнули разок-другой, а потом и третий, в сторону как им казалось "врага". И они "попали", но не туда. Бывает и такое.
Страшная рассказка номер три: Икар или прерванный полёт.
После первого обстрела инвалидами ("первого боевого крещения!"), мистер Х перенес контузию на ногах, но перестал различать запахи. Привычка же курить по утрам в уборной и бросать бычок точно в "колодец" остаётся. Именно в такое утро часть опять "попадает под обстрел". Целились враги именно в уборную, и именно когда там был мистер Х. Рядом куча мусора и она от обстрела тоже пострадала. Странным образом, мистер Х вылетел и выброшенный взрывной волной, пролетел, оставшись живым. О с чем сравнить это чувство полёта! У самого же мистера Х от огня противника ("парадоксальным образом!") пострадало только место ниже спины. В СМИ (которым невсегдаможноверить) была информация "об обстреле одиночным вражескими дроном-камикадзе", чьи остатки нашли таки в вышеупомянутой куче мусора (с импортными иероглифами на куске от "дрон-камикадзе" и с клеймом made in ...).
Ачтобылонасамомделе: всё тот же самый одинрядовой Y, не знал куда деть грязный бензин коим он чистил одну очень габаритную деталь от КамАЗа. Рядовой Y решает грязный бензин слить в уборную, что находится рядом с кучей мусора. Именно этот бензин и непогашенный окурок мистера Х, а отнюдь не дрон-камикадзе, и послужили причиной взрывной волны, которая выплескала по округе содержимое "колодца", и одновременно дала немного полетать нашему Икару-мистеру Х.
Пы.Сы. Мистер Х, как ветеран получивший ранение на фронтах и хорошую пенсию, вернулся в родные пенаты, где рассказывает о своих подвигах и приключениях школьникам двух школ и студентам местного поселкового техникума, но боевые раны показывает отнюдь не всем.
Ну вот пожалуй и всё на сегодня.
Примечание: "триптих" точно так же, как и "рэпер", это не болезнь. Отнюдь!
И ещё одно тоже примечание: мистер Х в раннем детстве любил с друзьями рядом с трассой лепить снежных баб и снеговиков. Но злые водители ЗИЛов сбивали и снеговиков и даже снежных баб. Друзья, чистые детские души, решили сделать крепкого снеговика, а потом и суперснежную бабу. По трассе стояли два торчащих небольших железобетонных столбика от бывшей остановки. Это должно было стать основой ("спинными позвоночниками") для крепкой пары суперснежной бабы и его друга снеговика у трассы. Они, эти чистые детские души, возжелали просто напросто чтобы их новогодние снежные друзья были "крепенькими" ("с железобетонными столбиками в спинках, чтоб они не ломались, как раньше"). О том, как был сбит ЗИЛ они узнали через три дня после окончания своей работы. Этот случай из далёкого детства и послужил основанием для выбора этими друзьями и самим мистером Х военно-инженерной специальности в будущем.
Ну и в самом конце этого конца, хочется задаться сакраментальным вопросом: А не тщетны ли все эти наши суетные потуги найти рациональный смысл нашего существования на бренной Земле? Не мог не задать этого вопроса, ведь иначе этот триптих может быть обвинен критиканствующими доброжелателями в отсутствии глубины экзистенциального замысла произведения.