Начало повести: http://proza.ru/2020/02/28/1946
Предыдущая глава: http://proza.ru/2020/11/24/35
Приключения Тимошки. Часть 1.
Эх, какие странные иногда бывают эти люди! Вот, спрашивается, зачем нужно было переезжать из такой прекрасной квартиры?
Первый этаж, замечательный двор, и кошка Марьянна в соседнем подъезде. Захотелось погулять, помяукал под дверью – и, считай, на улице. Никаких тебе лестниц, никаких лифтов.
Лифт – это вообще отдельный разговор. Никогда ещё не видел таких жутких механических страшилищ. А уж гремит и стучит как страшно… Намного страшнее пылесоса! Вот пылесоса я уже не боюсь. Привык. Правда, терпеть не могу, если Вера начинает пылесосить мой хвост. Говорит, что я ползал под диваном и теперь весь пыльный. А мне всего-то нужно - добраться до двора и поваляться в мягком, пушистом снежке. И всё! Чистота обеспечена. И вообще, мы, кошки, языком умываемся!
Ещё я не выношу, когда праздник. Нет, праздники я люблю! Потому что если праздник – это значит, мне дадут много вкусных вещей. Колбасу, например. А ещё сметану! И желток от вареного яйца.
Только когда в доме праздник, то обязательно пахнет кофе. Кофе ужасен! Я начинаю чихать, а Вера веселится, считает, сколько раз на этот раз я чихнул. Безобразие…
На этот Новый год у нас гости запланированы. Интересно, кто на этот раз? Иначе зачем бы хозяйка вчера купила свинные копытца? Я видел. Она их спрятала в морозилку. Значит, собирается варить холодец. А если холодец, то непременно к гостям.
Заметили, какой я умный кот?
Это только Черныш, пес из соседнего подъезда считает меня простофилей. Задирает нос и даже лает иногда мне вслед. Хотя я уже давно объяснил ему лапой по носу, кто во дворе хозяин!
Вот зачем хозяевам эта новая квартира? Так хорошо было в старой… Опять же – Марьянна под боком. А теперь что прикажете делать? Навестить любимую кошку проблема. Дожил…
Однако, надо бы навестить. В последний раз Марьяшка мяукнула мне по секрету, что у неё есть какая-то очень приятная новость. Но рассказать не успела, её хозяйка домой забрала. А узнать очень хочется.
Придется снова потихоньку красться по этим длиннющим лестницам. А ещё этот лифт! Кстати, если сидишь на руках у хозяина, то лифт не такой уж и страшный. А вот если спускаться самому, то лучше по лестнице.
Меня тут многие знают. Однажды даже накормили вкусными мясными шариками. «Фрикадельки» называются. Это очень вкусно!
Жаль, что моя хозяйка очень редко такое готовит. Всё больше курица, да курица. А кусочки мяса в подливке – ух, какая вкуснота! Обычно я вылизываю всю мисочку. Верочка смеется и говорит, что теперь даже не нужно её мыть.
Вот я какой молодец!
В тот злополучный день я, как всегда, слегка перекусил, умылся (надо же было навести красоту перед визитом к Марьянне), а потом поскребся лапой в дверь. Надо сказать, что хозяева мне попались очень понятливые. Не то что у Вафельки из 42 квартиры. Те совсем иной раз не понимают, что от них хочет Вафля. Совсем бестолковые!
А мой хозяин сразу же пошёл к двери. Он низко мне поклонился, погладил, очень вежливо попросил долго не гулять и предусмотрительно распахнул дверь. Вот как ведут себя правильные и послушные хозяева! А не такие, как у Вафли.
Кстати, я рекомендовал ей поменять хозяев. Нет, а что? Понятно ведь, что человек создан для того, чтобы прислуживать нам, кошкам!
Правда, должен признаться, что я своих хозяев очень ... ну как это… Нас никто не подслушивает?
Словом, я их люблю.
Только тихо! Это секрет! Иначе как я буду поддерживать свой кошачий авторитет? А он у меня обширный.
Я потихоньку прокрался по лестницам вниз. Мне повезло – в подъезд заходила бабушка Галина со второго этажа. Хороший человек! Трепетное у неё к нам, котам, отношение. Правильное.
Она тут же уступила мне дорогу, аккуратно придержала входную дверь, посоветовала поберечь мой великолепный пушистый хвост.
Хвост – это моя гордость! Ни у какого окрестного кота нет такого хвоста. Он у меня длинный и пушистый-пушистый. Когда я им размахиваю, все кошки просто тают от восторга и сразу мечтают о котятах с такими же великолепными хвостами. Но я верный кот! У меня в любимых кошках только Марьяша. А другие кошки… Ну, ладно…Пусть уж любуются и мечтают… Чего уж там!
Жаль только, что в этот раз до Марьянны я так и не добрался.
По дороге к знакомому дому мне встретились два человека. Один – высокий и довольно упитанный, а второй – маленький, закутанный в платок и очень капризный.
Маленький человек всё время ныл, что ему скучно, и он хочет яблочного сока и в цирк. Что такое «цирк», я не знал, а вот «яблочный сок» был более понятен. Высокий человек отвечал, что в цирк они попадут только через два дня, а яблочного сока можно купить в магазине, до которого они ещё не дошли.
Я уже было хотел тихонько прошмыгнуть мимо, но тут маленький человек меня заметил и как закричит:
- Папа, смотри, какой котик! Такой красивый! Хочу его себе, давай его возьмем, ну пожалуйста! Ты же обещал! Ты сам сказал, что разрешишь мне завести кота! Обещал-обещал! Не хочу в цирк, хочу кота!
Я, честно признаюсь, испугался, и вжался в ствол ближайшего дерева. Хотел удрать, но тут…
Большой человек достал из кармана что-то, развернул и протянул мне.
Оооооо… Этот божественный запах… Так может пахнуть только настоящий «Сервелат»!
Уж в чем, в чем, а в колбасе я разбираюсь. Это не какая-то вам обычная «Докторская» или «Любительская». Это такой прекрасный, незабываемый, пестренький рисунок на срезе… Ах, эти светлые кусочки мелко измельченного шпика… А тонкий, перебивающий все остальные запахи, аромат!
Он валит с лап, заставляет жмурить от наслаждения глаза, он почти полностью отключает разум и парализует волю любого кота. Даже такого умного, как я. Эта колбаса – редкость. Немногие коты могут похвастаться, что недавно ели «Сервелат». Обычно это происходит только два-три раза в год, по большим праздникам.
Человек протянул мне кусочек, а я не смог совладать со своей кошачьей натурой. Всё-таки я домашний кот, не уличный. Где мне было ждать подвоха…
Я осторожно взял угощенье и только вонзил в «Сервелат» острые зубы, как человек подхватил меня за шкирку и сунул в большую хозяйственную сумку. Я и опомниться не успел, как уже сидел в темноте, безуспешно вонзая когти в плотную ткань, стараясь выбраться. Сумка сверху затягивалась петлей, как рюкзак. Пусть к спасению был отрезан. Как я мяукал! Как звал на помощь! Но все было бесполезно.
Маленький человек радостно хлопал в ладоши и кричал:
- Ура! Ура! Папа, ты такой ловкий! У меня теперь будет свой, собственный, котик!
Такой пушистый, такой красивый, вот здорово!
И меня понесли. Несли долго, потом ещё везли на автобусе, потому что сильно пахло бензином и дорогой. Я кричал и кричал, так сильно, что в конце концов совсем охрип. Но люди в автобусе только смеялись, и никто мне не помог. Никто!
Наконец меня принесли куда-то, положили сумку на пол и развязали её.
Я осторожно выбрался наружу.
В нос ударили незнакомые и знакомые запахи. Один был очень вкусный – пахло жареной рыбой. В рыбе я тоже очень хорошо разбираюсь и сразу определил, что это камбала. Вкусная рыбка! Самое замечательное в ней то, что в ней почти нет костей. Остальные запахи были совсем чужие. А ещё сильно несло табаком.
Вот что я терпеть не могу, кроме кофе, так это сигареты. Вонь, доложу вам, ужасающая! Мой хозяин никогда не курил. И правильно делал. Потому что вещь, которая так отвратительно пахнет, никогда не может привести ни к чему хорошему.
Из комнаты (я сразу предположил, что это была кухня) вышла невысокая, полная женщина в фартуке. Увидев сумку и меня, она вдруг принялась верещать:
- Это ещё что такое?! Откуда вы кота притащили?! Я ведь просила, не приносить в дом всякую гадость!
Ничего себе! Это кто это тут «гадость»? Я, что ли?
Я оглядел себя. Шерстка чистая, блестит, хвост – пушистее некуда. Усы шире морды раза в два. Немного потрепанный, конечно, так меня же в сумке несли! Но уж точно «гадостью» меня называть не за что. Я порядочный кот.
Мужчина, который оказался мужем этой толстенькой женщины, тут же примирительно возразил:
- Дорогая моя, но ведь мы действительно обещали Лидочке котёнка.
- Так ведь – котёнка! А это что? Это же взрослый котище!
- Это мой котик! Я его нашла! И никому не отдам! - вдруг заорало нечто, выбравшееся из одёжек.
Маленький человек оказался девочкой лет шести, такой же пухленькой и толстенькой, как и оба родителя.
Ого! Какой такой «мой котик»? У меня уже есть хозяева!
- Веточка, лапочка, ну не сердись…
Мужчина снял обувь и сунул ноги в огромные (не меньше 45 размера) тапки. Пожалуй, если таким тапком прилетит, мало не покажется…
Как, как он её назвал? Веточка?
Я фыркнул от смеха. Веточка – это место, где воробьи сидят. Но уж точно не имя человека.
- Смотрите, смотрите, ему уже у нас нравится! – снова завопила Лидочка, оглушая меня своим пронзительным визгом. – Я назову его Мурзиком!
Чегооооооо?! Каким таким «Мурзиком»?! Я Тимофей! А Тимошкой меня только хозяевам можно звать. И то, когда у меня настроение хорошее, иначе не отзываюсь. Прямо бегу, сметана с усов капает, как мечтаю получить это отвратительное новое имя! Не дождётесь!
Я гордо встал, распушил хвост и направился к входной двери.
Но не тут-то было. Мужчина тут же загородил мне дорогу, а Лидочка схватила под передние лапы и потащила к себе в комнату, приговаривая: «Сейчас, Мурзик, я повяжу тебе красивый бантик!»
Задние лапы болтались, как вяленая рыба на натянутой леске, кончик хвоста волочился по полу. Какое унижение!
По дороге я слышал, как высокий человек всё ещё уговаривает ворчащую жену:
- Виолетта, ну пусть девочка поиграет! Ты же видишь, кот чистый, явно домашний. Наверное, просто убежал от хозяев. А через пару-тройку дней Лидочка наиграется, отвезем его в деревню. Мама твоя давно жаловалась, что в сарае мыши завелись, вот и будет от кота польза. И Лидочка будет играть с ним, приезжая к бабушке, все останутся довольны. Ты же не хочешь получить прямо сейчас очередную дочкину истерику?
- Чтобы через два дня этого чудовища у меня в квартире не было! – отрезала «Веточка».
- Конечно, конечно, прелесть моя, как скажешь!
Ну вот. Поздравляю с приобретением сразу двух титулов. Теперь я – «гадость» и «чудовище». Я даже громко муркнул от возмущения.
И зря. Потому что Лидочка оказалась чрезвычайно настырным ребёнком. «Мурканье» она расценила, как выражение удовольствия, схватила меня за передние лапы, подтащила к себе, и принялась завязывать на шее шуршащий розовый бант.
Мать моя кошка! Да за что мне всё это?!
Конечно, я мог бы просто её поцарапать. Когти на лапах – ого-го, какие острые. Но ведь вы же понимаете: как я, домашний, воспитанный кот, могу обидеть ребёнка?
Лидочка совсем не виновата в том, что её родители совершенно не умеют воспитывать котят. А ведь тут, в родительском деле, как нужно? Строгость нужна. Какие такие истерики? Какое такое молоко в два часа ночи? Тишина и покой! А если кто «мявкнет» – тому лапой. По хвосту. И вырастают прилично воспитанные котята!
Получается, далеко не все люди правильно умеют котят растить. Вот хозяин мой – он умеет. Вера – самая лучшая девочка на свете. Внимательная, заботливая. Прошу я есть – сразу кормит. И лоток всегда чистый. И шерсть вычесывает. Образец для любого благовоспитанного котёнка!
А Лидочка? Это же совершенно избалованное родителями существо! Какому котёнку она подаст достойный пример подобным поведением?
- Мяооуууууу!!! – Взвыл я от неожиданности, потому что Лидочка, в порыве любви, пребольно дёрнула меня за ухо.
Вот и что с ней делать?
Я попытался удрать, но это оказалось сложно. Весь вечер пришлось сидеть рядом с этим избалованным ребёнком, пытаясь лапами стащить с шеи ненавистный бант. Слушать, как меня называют «Мурзиком».
Ужин был хоть каким-то разнообразием. Мне дали рыбки! Ура! Я ел, ощущая на языке приятный сладко-солёный вкус жирной, сочной мякоти камбалы. Ммммм… Ладно. За рыбку можно простить бант. Временно.
А потом Лидочка, от которой меня стало уже подташнивать, попыталась запихнуть меня в детскую игрушечную коляску. Я сопротивлялся, как мог. Когти не выпускал, хотя очень хотелось. В результате на её вопли прибежал мужчина, и они, общими усилиями, меня в коляску усадили. А чтобы я не выбрался – ещё и накрыли специальным чехлом. Кошмар!
А я как раз хотел часок-другой вздремнуть после ужина, обдумать план побега.
От мужчины ужасно пахло сигаретным дымом. Я чуть с ужином в животе не попрощался! Но, увернувшись, сумел, свалив коляску, нырнуть под диван.
Хорошо, что было уже поздно, и женщина принялась укладывать Лидочку в кровать. Меня доставать из-под дивана не стали, посчитали, что сам вылезу, никуда не денусь.
Правильно считали, вылез, конечно. Куда мне деваться. Но только – когда все заснули. В темноте я вижу отлично! Принялся исследовать вражескую территорию.
Мда… Скажу я вам. Попал я в переплёт. Все форточки в доме оказались закрытыми! У самого окна, как назло, росло отличное дерево, а ловкости мне не занимать. Запросто перемахнул бы на ближайшую крупную ветку (хихикнул, вспомнив имя женщины), только меня и видели. Но даже кухонная форточка была закрыта. Не повезло.
Тут обозначилась другая проблема.
Принести-то меня принесли. И даже накормили. А как же лоток? Что прикажете делать?!
Я в ужасе заметался по квартире. Хозяин во сне проворчал, что кто-то сейчас получит тапком по пятой точке. То есть, лоток поставить забыли они, а получу я?!
Хотя, всё равно получу.
Я зарыл следы преступления на «придверном» коврике лежащей тут же половой тряпкой. А что делать было?
Пошёл на кухню, залез на раковину, вылакал лужицу воды, накапавшей из-под крана. Про воду тоже забыли. То же мне, «котовладельцы»… Вздохнул, улегся на кухонном табурете. Там хоть подстилка была. Вязанная такая. Разноцветная. И уснул.
***
Разбудил меня просто нечеловеческий вопль.
- Где эта шерстяная сволочь? Где, я тебя спрашиваю?! Сейчас я этой заразе устрою «Варфоломеевскую ночь»!
Орала женщина. Ооооо… Надо думать, ночное преступление обнаружено, и у меня проблемы. Большие. Я принялся прятаться.
- Дорогая, успокойся! Это я виноват! Не подумал о лотке.
Надо же… А мужчина-то разумен, соображает! Только вряд ли эта воющая сирена его послушает. По-моему, ей последние доводы разума сейчас отшибло напрочь.
Толстушка не унималась:
- Я тебя просила? Просила, я спрашиваю? Мы же договорились – никаких котов! Я согласна максимум на золотую рыбку в баночке. Не больше! Делай, что хочешь, но чтобы духу его тут не было!
Она унеслась на кухню и хлопнула дверью.
Лидочка, выбравшаяся из постели, стояла в коридоре в одной пижаме и ужасающе громко ревела. Я наблюдал за всем происходящим, забившись в самый дальний угол прихожей, потому что двери во все комнаты оказались закрытыми.
- Дочка послушай…
- Ааааааааа… - На одной ноте верещала Лидочка. – Ааааааа…
- Да послушай же, наконец! – Вдруг прикрикнул на дочь мужчина.
Ух, ты! А ведь может. Когда захочет.
Лидочка замолчала и принялась громко икать. Но это было хотя бы тише.
- Я сейчас отвезу Мурзика к бабушке. Ты же часто бываешь у бабушки Вали?
Девочка кивнула, размазывая по покрасневшим щекам слёзы.
- Вот там и будешь с Мурзиком играть. В деревне большой дом, двор, Мурзику будет там лучше. А в следующие выходные я тебя обязательно к бабушке отвезу. Договорились?
Лидочка попыталась открыть рот, но отец её опередил:
- А если не согласишься, то мама Мурзика обязательно выгонит!
Глаза ребёнка округлились, она даже перестала икать.
- Выгонит?! – Лидочка еле выдавила из себя это страшное слово, снова собираясь зареветь.
- Ты же видишь, как она рассердилась? А с нашей мамой лучше не спорить, ты же понимаешь?
Девочка уныло кивнула снова.
- Поэтому это будет наша хитрость! Стратегическая!
Ух ты, красивое слово. Надо будет запомнить. Как-нибудь я как скажу Марьяше: «Ты моя стратегическая любовь!» Тот-то она удивится, какой я умный кот! И сразу предложит котят завести. С десяток.
- Договорились? – Отец принялся спешно натягивать зимнее пальто, отыскивая глазами знакомую мне сумку.
Я возликовал. Наконец-то! Уж по дороге я точно смогу удрать! Поэтому я сам вылез из своего укромного уголка и залез в услужливо распахнутое мужчиной дорожное пристанище.
Тот почему-то очень удивился, даже как-то уважительно на меня посмотрел.
Какие все-таки эти люди иногда странные! Не понимают, что думать умеют не только они одни. Величают сами себя гордо – «цари природы». Сами себя в цари возвели и теперь тешат своё человеческое самолюбие. А у некоторых котов «соображалка», между прочим, развита получше, чем у иного человека!
Словом, меня опять повезли.
На этот раз ехали очень долго.
Когда я вылез из мешка, я был просто раздавлен и уничтожен.
Меня привезли в дом, где на цепи сидел огромный сторожевой пес.
Я понял, что пропал…
Продолжение здесь: http://proza.ru/2020/11/29/1619