Три дамы возраста элегантности, давным-давно переставшие мечтать «кабы я была царица», теплым весенним вечером коротали время за столиком кафе, делясь жизненными ситуациями, и давно случившимися, и совсем недавними.
Первая дама:
"Давно это было... Середина июля. Я на электричке возвращаюсь после недельного пребывания в горах, и уже в вагоне начинаю испытывать сухость в горле. Еду, еду, жажда все сильнее. Тогда, если помните, «тащишки» с напитками и прочей снедью по вагонам не ходили. Я за бутылку минералки готова пол-царства отдать. Все, что в кошельке имеется. Да некому...
Наконец, прибываю пункт назначения. Вокзальный буфет закрыт по техническим причинам. Выхожу на привокзальную площадь (+46 по Цельсию в тени), и чувствую, что готова пить из ближайшего арыка. С закрытыми глазами, чтобы не видеть, кто там шевелится.
Но мне повезло, увидела бочку с квасом и скоренько подбежала. Очередь меня не смутила, хотя я чувствую, что по-честному стоять и ждать не смогу, помру от жажды через 10 секунд, но и лезть внаглую воспитание не позволяет. Решила воззвать к добрым чувствам и умолять дать напиться без промедления. Глас вопияющей был услышан - мне в руки сунули пол-литровую кружку пенящегося напитка. После первого же глотка с ужасом обнаружила, что это ПИВО. Разумеется, пиво - продукт в общем и целом неплохой, но я его настолько не люблю, что нет слов. Если бы я правильно прочитала надпись на бочке, то сделала бы выбор в пользу арыка.
Мой организм, с удовольствием принимая практически все разновидности алкоголя от вин до коньяка, почему-то бунтовал против пива. Мне легче проглотить несколько пуговиц или еще чего абсолютно несъедобного, чем влить несколько глотков пива. А тут пол-литра!!!
Но на глазах мужчин, проявивших такое участие, я вынуждена была глотать содержимое кружки, чтобы не выглядеть неблагодарной скотиной. Особенно если принять во внимание, что пивом меня угостили. Когда я спросила, кому отдать деньги, никто не признался.
Только спекшимися от жары мозгами я объясняю еще одну глупость: зачем мне надо было давиться пол-литром, если я могла после 2-3 глотков объявить этим отзывчивым людям что уже напилась? И остальное слить в пустую фляжку, болтающуюся на поясе.
Зато теперь я подтверждаю, что анекдот: «Если в слове «Пиво» сделать 4 ошибки, то получится слово «Квас» - действительно рожден жизнью, а не придуман филологами".
Вторая дама подхватила:
"Вы знаете, что я несколько лет прожила в селе, присматривая за престарелыми родителями. Проблем с желудками у них нет, диет не придерживаются, но при этом блюдут свой такой скудный рацион. Скудный в смысле разнообразия, по количеству поглощаемого – о-очень не скудный. Который менять не желают, от моих предложений отмахиваются, новые для них продукты даже попробовать отказываются. А мне их ограниченный набор блюд поднадоел, поэтому я готовила что-нибудь привычное им, и что-то персонально для себя.
В один из дней обнаружила какую-то крупу, серовато-желтоватую, то ли ячневую, то ли пшеничную. Я даже погрызла чуток, но так и не определила. Крупы немного, меньше стакана, но ее вкус подозрений не вызвал, не испортилась. Поставила я варить кашу. Проходит минут 20, снимаю пробу и убеждаюсь, что нет даже намека на набухание. Долила воды, ушла в комнату. Возвращаюсь в кухню через полчаса - крупа по-прежнему жесткая.
В последующие 2 часа я еще несколько раз кашу проверяла. Никак размягчаться не желает...
Родители после обеда дремлют перед телевизором, я приросла к компу...
Из состояния нирваны вырывает запах горелого. Вода выкипела, крупа подгорает, но не сдается, то бишь, ни на йоту не разбухла. Крупинки рассыпаются, но эта рассыпчатость не идет ни в какое сравнение с рассыпчатостью готовой рисовой или гречневой каши.
Вот только тогда, еще раз пожевав крупу, сообразила я, что это кунжут.
Надо же было так опростоволоситься!!! Мне, которая прожила в Средней Азии свыше 40 лет... Единственное смягчающее обстоятельство: привозимый в российскую провинцию кунжут не имеет ни вкуса, ни запаха.
Полгода назад вернулась домой. Пошла на базар и, еще не войдя в павильон специй, полной грудью вдохнула всю гамму ароматов, уловив и кунжутную нотку.
Дома такой конфуз с кунжутом невозможен по определению, ни за что и никогда..."
Третья дама продолжила:
"Забегает ко мне в субботу на пасхальной неделе брательник Степка, и с порога спрашивает: не настругаю ли я ему пару бутербродов, с утра маковой росинки во рту не было. Отвечаю, что мне некогда, не такая уж важная он цаца, чтобы ради него все бросить и переключиться на ублажение его милости. Где кухня расположена Степка знает, пусть самообслуживается. Братец на кухне пошуршал, пошуршал, выходит и сообщает такое, что я всерьез забеспокоилась - уж не впадаю ли я в старческий маразм. Вопрос-осуждение:
- Что же ты вино открытым столько времени держишь? Скисает же, еще немного - и в уксус превратится.
Степка не то чтобы запойный алкоголик, специально на выпивку не набивается, но если увидит где-то начатую бутылку, либо уговорит хозяина (и повод найдет очень даже достойный), либо втихую прикончит (у меня, например). Но дело в том, что открытой бутылки в кухне не было. Требую рассказать поподробнее, что и где он нашел и оприходовал, а еще лучше - пошли в кухню, покажешь, где недопитое вино углядел. Но Степка внезапно заторопился домой и убег. Видимо, испугался, что я ему взбучку устрою. Все равно иду в кухню с инспекцией: неужто Степка дошел до того, что вскрыл бутылку из запасов? А мне наплел про якобы мной забытую уже открытую. Но ничего подозрительного не увидела, все на месте. Вот Степка гад! Взбудоражил и не объяснил.
Лишь спустя несколько дней, когда я увидела в серванте, что 3 бокала для вина стоят не там, где им положено, до меня дошло, что же вылакал брательник. Вы сами 100 раз видели у меня эти стеклянные бокалы, не раз пили из них. Обратили внимание, их объем и форма таковы, что аккурат яйцо помещается?
Я же в субботу с утра яйца красила. Красителем, который надо разводить в уксусе, 9%-ном. Наливаю в такой бокал краситель, опускаю яйцо, через определенное время вынимаю - красота! Помню, в нарушение технологии дополнительно водой разбавляла, а то краситель быстро кончался. Сразу из бокалов остатки красителя не вылила, думала, вдруг вечером потребуется еще парочку яиц окрасить.
Прямо как наяву увидела: заходит братец в кухню, видит 3 бокала, а в каждом напиток, чей цвет так и взывает - "Выпей!" Понимаю, что Степка мог за вино принять малиново-красный и янтарно-желтый... Но почему его не остановил изумрудно-зеленый?
Выпил, не поленился сполоснуть бокалы и поставить их в сервант.
Я ему позвонила, поинтересовалась состоянием желудка, и Степка меня утешил, сообщив, что никаких проблем после принятия "вина" не было. И слава Богу!"
После рассказа последней воцарилось молчание. Дамы посидели за столиком еще немного, поднялись, попрощались друг с другом, а перед тем как разойтись одна из них тоном заговорщицы произнесла:
- Девочки, готовьтесь! Темой нашей следующей встречи будет...