Жизнь со стороны. Письма другу 2.
Привет Сашка, привет братишка! Как ты? Пишу тебе следующее письмо. Прости, но прошло уже несколько месяцев, как я написал первое. И, как ты, наверное, догадался сразу - пишу, потому что грустно. Реально мне кажется, что все хреного в моей жизни. Просыпаюсь уже почти каждую ночь. Моему пробуждению виной очередное воспоминание, которое приходит ко мне во сне. Сладких снов у меня больше нет. И никогда не будет, уверенно мне заявляет мое настоящее сегодняшнее состояние. Я не хандрю и не жалуюсь, а просто устал. Вот напишу тебе может и станет легче, потому что поймешь меня только ты! Почти ежедневно я думаю о жизни о людях о их вере, о вере своей. Немного и политике и экономике истории, но только немного, чем дальше все это мне кажется совсем не важным. Больше всего мне интересны сами люди. Вчера возвращался поздним вечерним поездом с дочерью из Барселоны. В вагон заходили одни пассажиры, выходили другие. Я смотрел на них, смотрел на их лица, видел их глаза. Пытался угадать кто они, чего ищут, зачем живут!? В вагоне были и молодые и пожилые, мои ровесники и даже дети, как моя дочурка. Я смотрел на всех и думал о них. И увидел лишь, то, что хоть так близко мы с ними сейчас в этом вагоне, но как же в действительности далеки, хотя все мы и ведь это правда, что наши далекие далекие предки были очень близки, как родители и дети или как родные братья. Но потом семья разросталась, а люди на каждом следующем поколении все удалялись и удалялись пока не удались навсегда и безвозратно. А теперь наши чувства так мелочны и так близоруки, что мы замечаем нашим сердцем только самых ближних: детей и родителей. Но даже и они, стоящие к нам ближе всех по родословной лестницы и даже они со временем отдаляются и отдаляются и наше сердце уже не чувствует той сердечной боли, называемой любовью.
Что с нами не так, почему? Что сделать нам, чтобы все это исправить? Лично мне не дает это спокойно жить. Все мои странички, всплываемые из прошлого во время сна, только те, где я был равнодушным и не любил, высокомерным и подлым. Всё хорошее мне больше не снится! Я ругаюсь кричу черт черт черт..., но все бестолку. Это расплата за мою бестолковую жизнь? Ты просто я уверен посмотришь на меня своим мудрым взглядом и я конечно же прочту в твоих честных голубых глазах - да! Если здесь так меня все это мучает, то что ждет меня там? Я очень сильно раскаиваюсь за свое некогда равнодушие. Даже вчера в вагоне я пытался представить, что все эти люди мои близкие родственики, очень близкие. Я закрыл глаза и попытался убедить себя в этом... И меня даже получилось, но потом поезд остановился и многие, которых я так уже за эти минуты успел полюбить - вышли из вагона и понял, что больше я никогда их не увижу. Я выдохнул - мне стало немыслимо больно. Больно терять! Я снова закрыл глаза и заставил себя поверить, что это были просто тени, которые на мгновение прошли мимо меня. Они мне никто! Их больше нет и никодда не будет. Мимо меня пройдут другие. Они просто пройдут из неоткуда и уйдут в некуда. Так легче. Не любить вообще легче! А любить очень тяжело. Я понял почему мне так гадко сейчас и дело не в том, что я ближе и ближе к концу, а в том, что только сейчас до меня долетело настоящее чувство любви. Но это брат мой очень больно! А теперь представь сердце Исуса, представь человека, который любил всех людей на свете. И ни чем не меньше даже тех кто причинил ему зло! Представь его боль и страдание. Он мог отпустить ее эту боль, только либо забыть и забыться или уйти! Он ушел.... Но дело в том, что любовь ушла тоже с ним либо как обьяснить то, что творилось после него и творится до сих пор! Да после него был другой пророк и он тоже ушел и он тоже забрал любовь, которая словно сопровождая и оберегая, приходила с ним и с ним же ушла.
Брат мой Сашка. Но ты никогда не выйдешь из вагона. По родословной мы с тобой очень далеки. Но мне все равно ты мой родной ты мой брат и ты всегда будешь в моем сердце, чтобы не произошло, какой бы поступок ты не совершил. Ты мой брат! Я никогда не закрою глаза и не представлю, что ты есть тень, потому что ты настоящий. И любя тебя и я хочу полюбить всех на свете. Пусть это будет очень больно, потому что приходится терять, но это будет волшебно, если представить, что из вагона выходят не твои родные, а их тени. Прочь тени! Прочь тени сомнений в том, что любовь нельзя вновь пустить в свое сердце. Только там ему место!
На мгновение я ожил! Пусть это мгновение продлится как можно дольше и сегодня ночью я не проснусь и очередная страничка моего прошлого не напомнит мне о себе. Я так устал и все больше прошусь туда, надеясь встретить там тех, кто любил меня несмотря не на что, как я люблю тебя, как я люблю своих детей. И смерть не страшна! Страшно, когда в сердце нет любви....