Большое искусство принимать людей, с которыми нас сводит жизнь. Не пытаться их переделать, а просто понять и измениться самим. Не нужно становиться лучше или хуже, просто благодарите жизнь за то, что она подарила встречу именно с тем или иным человеком. Наша жизнь очень короткая мы не знаем, что будет завтра. Давайте попробуем прожить её красиво. Пусть даже не правильно, грешно, совершая те или иные ошибки. Но другой жизни не будет. И кто сказал и установил правила, что хорошо, а что плохо? На том свете, увы, ничего нет. Еслибы было, нам бы давно об этом сказали. Живите настоящим и не думайте о том, что будет после. После будет закат, будут новые люди, но нас уже не будет. Берегите себя. Я хочу поведать историю, о том, как случай соединяет тех или иных людей вместе. А может это вовсе и не случай? Кто его знает.
Не буду лукавить, что не сидела на сайтах знакомств. Да я всё еще нахожусь в поиске, своего человека. Да я всё еще верю в любовь, но не так, как раньше. Да я не хочу быть одна. Но карма или такая судьба, я до сих пор одна. Был март, я решила прекратить всякие поиски своего человека и просто успокоиться на этом. Да, кому-то всё, а кому-то ничего. Проходит год за годом, моя цифра приближается к 39, а это почти 40 лет. А я по-прежнему одна. Да бывают люди, с которыми я пересекаюсь на короткие фрагменты и мы расходимся. Так вот, когда точка была поставлена, мне в фейсбуке пришло сообщение от мужчины. Честно я не хотела открывать его, читать и вообще заводить диалог. Но как-то так вышло, что диалог завязался. Мужчина показал мне фото. Мне он не понравился, всё, что он писал, не нравилось, если уж совсем откровенно. Даже не спрашивайте, каким образом и как так вышло, сейчас даже я сама не знаю, но я решилась на встречу. Я вышла, села в машину и мы поехали. И вот знаете с первой секунды, смотря на человека, на душе было как-то спокойно. Не было негатива, не было ощущения опасности. Мы просто ехали и разговаривали обо всем на свете. Мы ехали, куда глядят глаза. Приехали в маленький городок на набережную. Никого рядом не было, людей вообще не было. Такое ощущение, что мы были одни. Мы вышли и пошли гулять. Я помню, был холодные вечер, но звездное небо. Мы шли, болтали, а из-за рта валил пар. Мы дошли до качелей, сели и просто начали кататься и смотреть на водохранилище. Была небольшая луна и на небе горели звезды. С каждым взмахом качель я думала, что дотянусь до звезды. Я не могу передать Вам тех эмоций, но два разных человека, у которых разные миры, каким-то образом сегодня оказались вдвоем, качающимися на качелях. Потом мы поехали к гостинице, которая достраивается на берегу. Вода еще была затянута льдом. И когда мы стояли на нём он под нами трещал. Представьте картину, огромная вода, затянутая льдом, звездное небо и такой чистый воздух и мы очень далеко от нашего места жительства. С такими нереальными впечатлениями я вернулась домой. Я честно скажу, что я не собиралась с ним встречаться, не собиралась с ним продолжать общение и встречи, на то были масса причин, и обстоятельств. Но..
На следующий день мы поехали на маяк, было очень холодно и мы просто сидели и разговаривали в машине. Я очень глубоко прониклась рассказом этого человека. Не каждый может пережить то, что пережил он. Может это и потянуло к нему. Может то, что человек был в зоне риска, в опасности и на краю смерти, меня притянуло и до сих пор не отпустило? Может просто потому, что я прониклась его жизнью. Может просто потому, что я хочу написать рассказ, который я должна буду написать? Я не знаю. На тот момент я не видела шрамы, татуировки и я не знала о нем то, что знаю сейчас. Оттолкнул ли он от себя? Нет. Я просто поняла одно, он такой же, как и я. Что-то есть общее в нас обоих. Каждый словил, что-то своё в этой грешной жизни. Каждый расплачивался сам. О таких людях не пишут, о таких людях забывают. Так выгодно правительству и властям. Но те люди, которые видели смерть, они навсегда её запомнят там. Я не была в его шкуре, я не видела то, что видел он, но маленькая часть того, как он выжил, меня просто потрясла. Мы ведь не знаем изнанки той жизни, к которой нас не допускают. Нам ведь транслируют и говорят, только то, что мы должны знать. А он вскрыл тот нарыв, который я давно хотела увидеть. Он очень закрытый человек, да он при мне, на людях кажется открытым, веселым, просто легким на подъем, но не всё так просто, как есть на самом деле. Он остался там. Они все, остались там. Но об этом чуть позже.
В следующий раз мы приехали на место вертолетной площадки. Как оказалось, это было место военного аэродрома, на котором базировался 709-ый ночной бомбардировочный авиаполк на самолетах У-2. Да с ним я увидела много замечательных мест. Позже уже с А мы посетили его еще раз и даже сфотографировались. Как говорится дежавю. И вот каждый раз ощущения покоя, ощущение какого-то тепла и просто благодарности к нему за все поездки и разговоры.
В другой раз мы были в центре города, гуляли по парку, катались на колесе обозрения. Представляете мы одни и больше никого. Как будто весь мир подождет, пока мы вместе проведем этот вечер. Потом мы уже находились на набережной в нашем городе и бродили, смотрели на военную технику. Он рассказывал и показывал, на какой технике он ездил. А после мы уже мчались к нашему знаменитому танцующему мосту, там, где собирается постоянные тусовки, и смотрели на Волгу, на мост, как он пляшет всеми цветами радуги. А еще мы ловили огромную луну. Он выползала так неожиданно, что её поймать и заснять, было просто невозможно. Каждый день я раскрывала свой город по- новому. Ночной город по-особенному, поездки на машине запоминающимися. В городе и в воздухе уже практически пахло Весной, и мы знали, что скоро очень скоро наступит тепло.
А однажды мы поехали на берег Волги, стояли, смотрели на нее, лед трещал и предвещал одно, что, вот-вот он тронется и Весна придет. Мы долго провели на том береге и самое яркое событие того завершающего дня, когда мы тронулись в путь домой мы увидели как выползает огромная, кровавая луна. Это зрелище не передать словами, и заснять ее на телефон просто невозможно. Но это такое чудо, это такой кайф которым не хочется делиться им хочется наслаждаться. Свидетелем наших зарождающихся отношений было небо, звезды, луна и просто этот огромный мир. Я была уверена, что после этого вечера, каким бы он хорошим не был, мы завершим наши прогулки. Так была уверена я, но не он.
Такое ощущение, что он взял ответственность за то, что он находится со мной. Вы скажите так и должно быть, да… но.. Есть обстоятельства, по которым мы не может быть вместе и вдвоем постоянно. И я не могу сказать, что он мой полностью. Наполовину да, полностью нет. Да и не будет моим. Ведь люди не должны нам принадлежать, они изначально рождены свободными. И брать ответственность за то, что они с Вами нельзя. Да и у нас были периоды, когда мы два эмоциональных человека пытались просто заглушить собой друг-друга. Первый раз когда мы поругались я честно и открыто скажу не находила себе место, смотрела смс, включала телефон каждые 5 минут. И думала раз всё, может это к лучшему. Он написал первым. Зная его характер, он просто переборол себя, он не пошел бы на это, еслиб я ему была безразлична. А когда был уже второй момент просто, что-то перегорело. Не было волнений, было просто всё равно. Напишет хорошо, не напишет, значит, нет. Я скажу большее, я сука. Мне захотелось и хочется сделать ему максимально больно, чтоб он запомнил на всю жизнь, кто я такая. Ведь я это делаю постоянно. Я хочу, чтоб он переживал, рвал на себе волосы и делала всё, чтоб возвращаться ко мне. Всё это только предстоит, а пока..
Он как-то незаметно вошел в мою семью, так маленькими шажками он подобрался к сердцу А. Она его очень полюбила, даже собака предатель и то его любит. Как так -то? Сейчас главный вопрос, а что ты испытываешь к нему? Я скажу честно, я не люблю его. Я не подпущу его к своему сердцу, я всё сделаю возможным, чтоб никогда его туда не впустить. А знаете почему? Я не хочу разочарований и боли. Не хочу утраты и слез. Ведь обстоятельства говорят сами за себя. А сделать больно ему, я смогу. Я сейчас нахожусь в стадии отпустить его. Все стихи которые посвящены ему, они о благодарности за чудное время и они о прощании и о том, что я отпускаю его. Для него мои откровения были бы шоком. Наверное, сильнейшего удара он и не ожидает. Он меня возненавидит. Как-то он мне сказал, ты ко мне равнодушна. Скажу честно, нет. Но привязаться к нему всем сердцем я не имею право. Я обязана его отпустить. Но это так трудно. Это очень трудно. Пока у нас незаконченный роман и он не хочет его завершать, а я хочу одного, просто однажды уйти, молча и тихо. Так, как будто меня никогда и не было. Как будто он никогда не появлялся в моей жизни.
Мне очень нравится с ним близость, мне нравится обнимать его плечи, нравится смотреть на его татуировки, мне просто нравится с ним быть. Страсть, влечение, я не сказала бы. Просто он какой-то родной. Больше мне сказать нечего. Когда мы вместе я замечаю одну странную деталь. Он вроде находится в данный момент тут, но я смотрю в его лицо, глаза и вижу, что он уходит вглубь, он очень далеко в этот момент от меня. Я пытаюсь найти его в его прошлом, он так умело туда ускользает. А я никак не могу его оттуда вытащить. И я просто молча, наблюдаю и жду, когда он вновь вернется ко мне. Отголоски прошлого не дают ему нормально жить. Одновременно он такой родно, но такой далекий. Мне очень хочется влезть в его сердце, в его душу и самое важное влезть в его голову и сойти с ума вместе с ним. Я хочу вместе с ним грустить, пережить боли утрат и быть там, куда он всегда возвращается. Я хочу увидеть его раненное сердце и то, что так гложет и болит. Но пока он как кремень, не говорит и не подпускает. Такой далекий..
Из последнего запоминающегося дня это поездка в погоней за закатом. Мы остановились в поле, вышли из машины. Был вечер, а птицы пели свои песни. Это необъяснимо, это такой рай. Я правда хотела бы с Вами поделиться, это должен испытать каждый. Это единение с природой. А потом мы ехали очень долго и заехали в поле и вот когда мы вышли, вокруг ничего не было, было огромное небо, даже звезд на нём не было, капал мелкий дождик и стояла такая тишина, что я раскинула руки в сторону и просто стояла и наслаждалась этой тишиной. Это то, что никогда не забудется. Да он не делает мне подарки, на меня нет денег, но если отбросить материальное, то это намного богаче, чем цветы и подарки. Это соитие с природой, это просто рай для души. Это и есть духовность. Все мы смертны и все мы рано или поздно уйдем, но ни за какие деньги ты не купишь то, что можно почувствовать только душой и сердцем. И вот, наверное, именно это и ценно в его и моей сегодняшней жизни. Есть мы и как долго это продлится, не знает никто. Придет время, и я отпущу его, уйду, как и планировала тихо и незаметно. Без истерик, фальши, но пока есть одно целое это наш мир. Да он не идеален, но я очень хочу его принять и понять. И пока я не представляю, как мы оба будем жить друг без друга. Как будет существовать этот мир без нас или мы без него. Ведь в такой огромной галактике нашлось место для него и меня. И я не знаю, как так вышло, что он меня нашел. Случайность это или совпадение, решать не нам. Но факт остается фактом, он нашел меня. Пока я обрела то, что не подвластно материальным благом. Самое ценное за деньги не купишь. Наслаждайтесь тем, что для Вас уготовила жизнь. Принимайте каждого встретившегося на своем человека пути, как самое ценное, что может быть в Вашей грешной жизни. Благодарите Вселенную за подаренных людей. Ничего не случается дважды, возможно, что таких подарков, Вам больше жизнь не преподнесет. Берегите и уважайте выбор вселенной. Если так произошло, значит так должно быть. Всё своевременно, всё приходит в своё время. Живите сейчас и настоящим.
Продолжение следует.. 24.04.2021г
P.S. Я знаю ты никогда это не прочтешь, это и есть к лучшему. Ведь читать сквозь строчки ты не умеешь. Ты просто поймешь всё буквально, а сам смысл скрыт внутри.
П.Б.
Happy End
Рано или поздно всё подходит к концу! Несмотря на эмоции, которые были подарены, было много разрушительного. Две стихии не могут быть вместе. Ураган и вулкан. Буря гнева, негатива и силы которую нельзя контролировать. Я морально устала ото лжи, которая всегда была на поверхности. Я надела розовые очки на короткие мгновения, а когда снимала, было так тошно и противно. Я сама загнала себя в этот угол. Я много раз срывалась и уходила, а ты возвращал. Тяжело когда человек несвободный и поэтому я хочу свободу. Я запомню те фрагменты, в которых я была счастлива. Я не буду описывать всю грязь, которая была в этих отношениях. Последний фрагмент он такой:
Ночь, дорога, музыка в машине. Холодная ночь в июньское лето. Мы приехали на родник. Выходить холодно, но так хочется умыться водой. Я выхожу, подхожу к воде и ставлю руки, которые сразу же заполняются холодной божественной водой. Я еще не знаю, что скоро всему будет конец. Сейчас у меня покой и мир. Холодно я сажусь греться в машину. Телефон звонит не переставая. Я поднимаю и вижу, кто хочет дозвониться. Спрашиваю, трубку возьмешь? –Потом.
Мы едем обратно, я прошу остановить машину. Выхожу и смотрю на звезды. Они настолько близко, что хочется дотянуться до них рукой. Нельзя передать то, что творится на душе и в сердце. Это и есть то, что нельзя купить за деньги. Душевное счастье. На часах 2.22 и вдалеке виден рассвет. Мы не встретили его вместе. Теперь каждый рассвет из нас будет встречать в своем кругу. В одиночестве или со своей семьей.. Уже не важно..
А знаете, что я хочу больше всего на свете?
Внутри меня живет маленькая капризная девочка, которую недолюбили в детстве. И она хочет только одного. Чтоб её поняли, обняли, прижали крепко-крепко и никогда больше не отпустили. Она хочет, чтоб её сердце наполнилось любовью. Она хочет поверить снова людям. Она хочет быть нужной! Но не один человек, попадающий ей на жизненном пути не смог открыть ключом её мир. Поэтому она отталкивает каждого, кто попадается ей на пути и запирается в своем странном мире. Она больше не ждет, что ёё кто-то поймет. Она больше никогда не впустит в своё сердце кого-то. Она поняла, что всё вокруг обман и люди ищут выгоду только для себя.
Мне надоело угождать и быть полезной для кого-то. Не ценится любовь, верность, забота.
Я ухожу и запираю дверь на замок. Я никогда больше не впущу в своё сердце любовь! Я никогда больше не поверю словам и поступкам людей. Всё ложь..
В очередной раз мир рухнул и в этом виновата только Я…
26.06.2021г
Боль..
В июне наша история не завершилась. Она продолжилась. Только всё стало как на качелях. День нормально несколько недель плохо. В ссоре мы можем не разговаривать несколько дней, даже месяцев. Замкнутый круг. Смотришь фото и чувствуешь, что в тот день и миг ты был счастлив, а посмотришь в целом на отношения, хочется бежать. Любовь-боль. Я так хотела эту любовь, но каждый раз она режет по-больному. Я задыхаюсь в этих отношениях. Я знаю, что мне нужно сделать, это так просто. Взять номер телефона и просто заблокировать. И вычеркнуть человека из своей жизни. А я не могу… Рыдаю так будто, что-то теряю самое родное и близкое. А ведь терять то по сути нечего. Он не слышит меня, не любит меня. Я не знаю, зачем ему нужна. Человек никогда не поймет, как сильно он меня ранит. Как сильно меня обижает, морально убивает. Я знаю, что я плохой человек, знаю, что это бумеранги возвращаются. Но не так же больно должно быть. Даже самые хорошие моменты обнуляются. Я правда хочу сказать ему прощай и всё. Я не могу больше терпеть эту боль. Я обнулилась, я просто вся сгорела дотла. Я умираю… А эта боль… эта такая дикая рана. Я много раз уходила и вроде заживало, и я жила спокойно. Но это всё видимость. Я не знаю, что мне делать? Мы помирились 5 января 2022г и он обещал, что не будет вести себя так со мной, но.. Это ненадолго. Он постоянно твердит, что я ему выношу мозг, что я истеричка. А сам рассказывает мне про других женщин, про прошлую жизнь, как он её вел. Какая психика это выдержит? Лежать на кровати и говорить о других. Вызвать ревность он хочет или что? Вы скажите это унижение, да это унижение. Зачем ты с ним? Держит что-то. Я как в зависимости. Я понимаю, что всё не случайно. Он использует тебя, да. Он врет тебе, да! Ты ему не нужна, ты удобна ему, да я знаю. Я не хотела этой любви, но так случилось. Ведь любят даже самых подлых людей и тех, кто нас убивает, унижает и растаптывает в грязь.
Сегодня 21.01.2022г. и опять ругань. Но эта ссора показала, что ничего не изменилось. Мы не общались с октября 2021г. Почти 4 месяца прошло, я чуть пришла в себя и вот те на он приперся тогда, когда его не ждали. И всё закрутилось и завертелось и вот к чему опять всё это привело. Он мою любовь унизил, растоптал. Говорил, что любит и что я ему нужна. И тут же говорит, забери свою любовь, она мне не нужна. Ну как, так? Разве человек, который любит, будет говорить такие слова? Когда я говорю, что это будет последняя наша ссора и я уйду, он начинает нападать и говорить, ты никогда меня не любила , все твои слова ложь. А получается, что это он лжет. Это абьюзерские отношения. Он просто выводит меня на эмоции. Мои нервы на пределе. Сегодня я видела, как туго натянуты струны моей души, как на гитаре, и сегодня они лопнули.
Сегодня он убил всё, что было к нему. Сопли, слезы, и ломание рук и хочется напиться и забыться, но. Всему есть предел и терпение. Сегодня он убил меня. Помню фотку у обрыва, когда мы приезжали и смотрели на него, а он все говорил не подходи, упадешь. Так вот сегодня он собственноручно меня столкнул в эту пропасть. Я летела, кричала и с каждой секундой умирала. Он жестокий человек. И мне кажется, что мне пора. Он обнулил всё. Я ненавижу его. Я не прощу его за эту боль. Он тоже будет страдать, как и я, рвать на себе волосы, но уже ничего не сделает.
«Ты ничего мне дать не сможешь»
Но сейчас я хочу задать вопрос себе, а любовь ли это? Может просто привязанность, чувство, что ты не хочешь быть одной. Я думаю, это вранье самой себе. Любящие люди так себя не ведут.
Но знаешь, что я хочу сказать напоследок. Когда всё зашло в тупик и ничего не изменилось после 4-х месяцев молчания. Но ты сам замечу, пришел ко мне в жопу пьяный, наплевал на то, что у меня заболел ребенок, наплевав на то, что твой приход будет для меня жестким, тебе было всё равно. Как ты сказал, я так захотел. Ты эгоист, ты делал всегда то, что было выгодно тебе. Ты злой человек, невежественный. Ты никогда не любил и не сможешь этого делать. Ты как уж выкручивался из разных ситуаций. Заранее зная, что ты не свободный мужчина, что никогда не уйдешь из семьи, ты провернул огромную вселенскую ложь как передо мной, так и перед женой, сыном и друзьями. Да я не оправдываю себя, но я хотя бы была честна. Я не разбивала и никогда бы не увела из семьи. И я всегда делала акцент над этим.
А твой низкий поступок в тот последний день, где ты отправляешь мне голосовое и говоришь о том, какая я неправильная. Что я ничего тебе не могу дать. Это я тебе ничего не могу дать?????? Ты просто никчемный человек. Так поступают только ущербные и низкие люди. Которые не могут сказать это в глаза, а прячься, и наносят удар из подтяжка. Единственные верные тобой слова это те, что именно ты мне ничего дать не сможешь взамен. Прежде чем заводить любовницу найди средства на неё. А постоянно плакаться какой ты бедный и несчастный, как мало ты зарабатываешь, это для мужика унизительно и позорно. Ты сплошное вранье и мне жаль, что твоя фальшь так прозрачна на каждом шагу. Ты просил простить тебя. И знаешь ,я прощаю тебя! Бог по библии велел прощать и я прощаю. А еще Бог учит возлюби ближнего как самого себя. Я отпускаю ту ситуацию и принимаю тот опыт во -благо.
И отвечать на твои голосовые это означало бы перестать уважать себя как женщину и как личность. Ты недостоин ответа, ты вообще не достоин быть мужчиной. Только слабый человек может унижать, морально ломать и калечить другого. Я счастлива, что в очередной раз прошла такой строгий урок. И спасибо, что еще раз доказал, что лучше быть одной ,чем с кем попало.
И напоследок, твой темный мир настолько черный, что света в нём нет и уже не будет.
P.S. Как говорится сказок в жизни не бывает. И ровно в 12 карета превращается в тыкву. Именно поэтому я закрываю эту историю и больше к ней не вернусь. А всем людям независимо от пола хочу пожелать не связывайтесь с женатыми и замужними людьми,кроме разочарования и боли вы ничего не получите. Берегите свои нервы.