"Слова - не камни, по лбу не бьют". Чак Паланик - "Колыбельная".
Одной бабушки нет уже полгода, второй - полтора (обе ушли в Новый Год), а итоги все подводятся.
(Осторожно, много гениологии!)
Мои папа и мама, мама и бабушка, бабушка и бабушка - это всегда были какие-то разные миры. Не вполне совместимые. Не единодушные в своих правДах.
Очень сложно было любить всех вместе и одновременно.
Когда мне было 5-7, мои мама Лидия с бабушкой Верой часто при мне (точнее, не замечая меня) ругали и обвиняли другую, папину бабушку Таю, которую я очень любила за дружелюбие и мягкий характер. Я так и не поняла, за что конкретно ругали - за все понемногу, но рьяно.(Видимо, у деревенской Веры были какие то комплексы по поводу городской Таисии без коровников, 15 соток картошки, из чистенькой квартиры на Бульваре Мира с клумбой под окном)
При этом часто в другие моменты отмечали мою похожесть на неё. Иногда это звучало как обвинение.
Но мотивы мне были не ясны.
Я запуталась, и когда меня в очередной раз скинули бабуле, рассказала бабушке Тае что слышала, слово в слово.
Потому что она умела быть другом. Она научила, что если заложен нос, и лечь на бок, то верхнюю ноздрю - отложит.
А мама с бабушкой Верой - только наставниками. Для них мы были всего лишь дети - покормить, запретить, и утю-тю.
Этот мой шаг не был случайностью, это было моим осознанным, взвешенным (лет в 5-6) решением, моей данью Справедливости. Моим ответом на манипуляции: я чувствовала себя в центре этой битвы, и все переиграла все по своему. Зарешала. Уже тогда я применила себе слово "настраивали".
Разумеется, это спровоцировало скандал, и меня наказали. За правду.
,...Что никак меня не убедило, зато крепко разозлило. Резонанс максмально убедил меня в моей собственной правоте.
Так во мне на всю жизнь произошло это Р А Щ Е П Л Е Н И Е: я добрый задумчивый человек, философ, не боец за какую-то сторону. Наблюдатель. Слушатель.
Но моментами воспринимаю окружающих настороженно до враждебности (если тому есть факторф), никому до конца не доверяю: "свои" - не "свои", из любых лагерей.
Я нейтральна и часто занимаюсь словесной благотворительностью что в случае моих способностей - боооольшой вклад (полностью исключив, однако, из любых отношений финансовый вопрос, например подарки/подкупы, и нещедрость - относительное новшество моих взаимоотношений),
но я со всеми всегда настороже.
Я всегда знаю, чья сторона мне ближе, меня не переубедить. Меня не шатает в решениях и суждениях, я всегда стою на своем, ибо знаю - почему: аргументы собраны. Когда пытаются играть мной, получается наоборот.
Если вопрос не затрагивает мои личные интересы напрямую, я умею занимать разумный и лояльный нейтралитет, и в нем видеть Многое. Беспристрастно. Со всех сторон. Иногда это многим помогает.
Но вообще то в этом хаосе искажений я - всегда сама за себя.
А потом уж - за того, чьи мысли и чувства разделяю.
Многие мою честность и объективность склонны принимать за недобрость. Но у меня иное мнение.
И да, я не молчу. Особенно если это касается моего личного равновесия.
Так что толкования, но не снов а яви - мой профиль.
Всегда всем говорю: не рискуйте недооценивать детей.
1 сентября, мой 1й класс.
Это фото до конца дней провисело у бабушки Таи на стене, хотя общались мы мало.
Хотя и с бабушкой Верой тоже. Байкотировала я в итоге обеих. Все детство. Они этого, вероятно, даже особо и не замечали.
Вера Каракоци была беженкой с Донбасса, они с сестрой (16 и 12 лет, Вера старшая) мыкались по чужим людям, их обижали словами. Ответственная, волевая, высочайший интеллект и амбиции при 3 классах образования, феноменальная память - она в 80 лет могла зарисовать расположение камешков в реке, увиденных в 10. Перечисляла соседей с датами рождения, имена всех встреченных ею за жизнь коллег, все время рассказывала истории жизни своей и мужа, при чем иногда - навязывая свои рассказы по кругу).
Не красивая, вышла замуж за героя из довольно богатой (раскулаченной) семьи, родила 2х дочерей с разницей в 12 лет, старшую Лидию (мою мать) воспитала лучшей ученицей школы, потом (страшная тайна!) восстанавливала избегающую учёбы Лидию в институте, потом Лидия выбрала по распределению Узбекистан (самый дальний вариант из возможных! И прожила там 5 лет). Бабушку досматривала, и когда регулярно хвалила её доброту и заботу, всегда менялась в лице, словно скушала лимон.
Младшая Светлана родилась с большими проблемами со здоровьем, жила всю жизнь с родителями умницей. Работала воспитательницей в детском саду, умерла в 33 при родах, то есть при попытке создать свою собственную семью.
Муж Веры Борис Матвеевич прошел курскую дугу с медалью за мужество, но в семье ему слова не давали, он почти не общался с нами внуками, потому что не умел (или не успевал) выразить свои мысли - за него всегда говорила громкая, напористая и словоохотливая Вера. Она тянула на себе коровники, своими руками строила дом, а дедушка зато делал гимнастику. Самое его частое слово "НичОгоНеАбсолютно". Как хэштег. В 80 лет дедушка уходил от нашей бабушки к другой бабушке, а когда его вернули ради финансов, тут же слег в кому от рака кишечника, и умер не приходя в сознание. Бабушка дожила до 93х, и почти до последнего дня в трезвом уме, и с волевым характером. Мама с бабушкой (93 и 70 лет), до конца жизни были вежливы и холодный друг с другом, жаловались друг на друга мне регулярно. Я не вмешивалась.
Лидия под стать своей матери Вере - человек нарциссического склада, услужливый, бестактный, суетливый, ранимый как оголенный провод, негибкий, весьма неэкологичный в общении, склонный вести себя максимально заметно и значимо для окружающих, но не чуткий, лишённый эмпатии, ставящий себя в центр общения, способный обесценивать. Лидия - "кривое зеркало", способное на любые искажения.
Мужа маме Лидии в 33 Вера с сестрой Галиной нашли - разведенного, уезжавшего из родного южного Ставропольского края то в Новосибирск с первой семьей, то с Лидией на Камчатку, чтоб родить меня - то есть подальше от родни).
Сестра Веры Галина была сердобольной и беспомощной, тотально сентиментальной, среднего ума, я её в детстве почему-то недолюбливала и жестко троллила, хотя именно она познакомила моих родителей. Она умерла в этом году в мой день рождения, пролежав в беспамятстве почти 10 лет. Её единственный приёмный сын отзывался о ней пренебрежительно, хотя стойко досматривал. Он большой умница, предприниматель, в обиде на неё, что она упрямо утаивала его происхождение и унесла этот секрет в могилу, а адекватный он- в супруга Галины Бориса- человека, чьё чувство юмора и добрый нрав я помню даже через 15 лет после его кончины.
На похоронах своей матери моя мама пыталась утешить приемного двоюродного брата по поводу тайны его рождения: та зачем оно тебе, по любому раз тебя отдали, значит алкаши или наркоманы какие то были - отмахивалась она беспечно. И в этом вся суть суждений в моей семье по маминой линии об окружающих и близких и манеры общения.
Таисия Олейникова была миловидной, хрупкой, по рассказам хорошо пела, до последних лет была дружна со своим братом. В 18 вышла замуж за деда, красавввца брюнета! На 10 лет старше, (наша мама Лидия всегда предполагала, что по залету, и потому её супруг - не любимый случайный старший сын - нагуляла... это мама сказала недавно, видимо столько лет ждала, чтоб посплетничать со мной и на эту взрослую тему), и лишь недавно я узнала, что дед Саша тоже воевал (сколько я слышала про героизм другого дела, тут это было для меня открытием! Как и награды! Видимо, просто тут не присваивали мужских заслуг себе)
Кстати, там у папы была такая же большая разница в возрасте у сыновей, как и тут у дочерей)
Таисия - человек эмпатичный, разговаривала со мной в детстве - лайфхаки, шуточки, прогулки. Совместные просмотры сериалов. Здесь у нее в гостях я охотно оставалась на ночь - у меня не поднималась температура, как у другой бабушки в деревне, будто аллергия на село. Бабушка Тая охотно нянчилась со всеми 4мя внуками от обоих сыновей, вопреки частым ревностным замечаниям мамы и бабушки Веры, что другие внуки от младшего - любимее (я была, кстати, единственной и старшей внучкой). Помню, как бабушка участвовала - до того, как общение почти прекратилось. Потом уже в подростковом моём возрасте она с радостью спонтанно принимала меня в гости с подругами, поила какао, и потом много лет спрашивала как там мои подруги, запомнив имена. Я гордилась ею, прогресивной бабушкой. Но и быстро забывала о её существовании. Я отказалась пожить у неё в 20 лет, будучи болезненно привязанной к своему дому.
При этом я никогда не видела ее обиженной, или злой, раздраженной.
Правда, у неё со старшим сыном, моим отцом, не все было гладко, хотя на нас это никак не отражалось. Не перекладывалось. По крайней мере, с ее стороны.
Много лет я была прописана у неё по настоянию родителей ради наследства, но в итоге с нами так и не поделились. Почему то...
Почему же?
Лет 20 назад умерла тётя Света при родах, а потом дедушка Саша (по папе) от инфаркта. Моя мама оскорбилась, и высказала мне 14-летней, когда я заплакала при потере дедушки, отругала что я горевала от потери её сёстры меньше. Я почувствовала себя канатом.
Но кого это беспокоило?
Мой папа был, вероятно, нейроНЕтипичным, как и я, с аутическими расстройствами. Я даже не сильное его помню, хотя почти до 30 прожила с ним бок о бок. Он был тихим, не кичился, не был зависим от оценок. Не получил образования. Но читал взахлеб, все подряд, тогда как образованная мама воспринимала библиотеку как предмет интерьера для гостей. Он очень сильно вовлекался в масштабы, Историю, но полностью отстранялся от бытового и повседневного инфо-мусора, как и я. Фильтровал. Бесил маму самодостаточно и молчаливостью. Пытался рассказывать что то из исторических фактов (не о себе), но его, как и дедушку Борю, не слушали. И тогда он пил. Чем опять бесил нашу маму. Если не пил, возил нас на моря, за грибами. Дарил хорошие подарки - бытовую технику, видеомагнитофон... Не был жадным, не был агрессивным. Но если выдергивать его из его мира, тоже принимался выедать мозг - зеркалить. Изнасиловать словами у нас в семье умели все.
А в 60, когда начало падать зрение, начал говорить "вот бы уснуть и не проснуться". Через год буквально так и сделал. Внезапно. Пока мама рыдала и теряла сознание, разбивая себе лицо, я молча думала: "дезертировал". Я просто приняла его волю. Как и дедушкину (по маме), он ушёл на полгода раньше папы. А я за примерно тогда уехала в другой регион. На пмж. И чаще чем раз в полгода не навещаю. Это вопрос самосохранения.
Мама иногда упоминает моего папу в связи с тем, что некому прикрутить полку, и его пенсия не помешала бы.
И никогда о том, что ему с его любознательность, вероятно, были бы интересны смартфоны и интернет, которых он не застал.
Я разговариваю с мамой очень дозированно. Потому что не играю в ЕЕ игры. А с ней расслабляться нельзя, политику я усвоила с детства. Узерпирующую.
А она - свою. Бабушка Вера никогда не говорила про свои 3 класса образования, она говорила "моя дочь окончила технический вуз, и висела на доске почета". И мама со всеми нами в семье разговор начинала с того, что была лучшей ученицей в сельской школе, а мы тут - середнечки все. Неблагодарные. Она ради нас из Ставрополя в Невинку вернулась, чтоб выйти замуж, а мы не выполняем ее велений. Вот она слушалась (подчинялась) бабушке беспрекословно (со слов бабушки все было несколько иначе). Лидия действительно всю жизнь называла свою мать Веру на "Вы". а мы с братом - "Ты"-кали. Обеим. Для нас это были 2 не в меру разговорчивые шумные особы, тревожные, от которых можно быстро устать.
А еще бабушка вышла замуж за героя и казака. Звучало, будто это было ее личное достижение, не гордость достижениями дедушками.
Бабушка Тая (мама называла ее "ТайКа", так по-деревенски, от чего меня начинало выворачивать как от незаасфальтированной дороги) не говорила о нашем отце и вовсе.
В общем,
Вероятно, бабушка Вера отчаянно манипулировала дочерьми, а бабушка Тая - разделила сыновей на старшего и любимчика, на какого-то появившегося и своего. Или это был миф, степеней правды и первопричин я не знаю до сей поры.
Помню только отчетливо, что Бабушку Таю часто называли хитрой. И жадной. Хотя с обратной стороны всегда имели место попытки управлять посредством материальной помощи.
Одна бабушка научила меня вязать крючком, другая - вышивать. И то и другое я делаю до сих пор. Кого из них мне нужно было выбрать?
Наверное, ту, которая не заставляла выбирать.
Бабушка Вера гордилась тем, что она - боец, и двери в сельсоветы открывала "с ноги". Она была незаурядной личностью, тотально не реализованной, но никогда не спрашивала, есть ли у тебя время и настроение её послушать.
Бабушке Тае я знаю мало, мы поразительно мало общались, живя неподалеку: ее будто вычеркнули из мое памяти. Помню только, что она не "я"-кала, но зато она искренне интересовалась, и воспринимала детей на равных. Это качество у меня от неё. Не ругалась, не говорила строгим голосом, но с ней и не хотелось конкурировать. Она была смешливой и тёплой. Иногда собирала внуков вчетвером, и никогда не тяготилась нашим обществом. Я сама не припомню, чтоб она кого-то выделяла.
Хорошо, что я рано научилась отделять увиденное (своими глазами) от услышанного (от окружающих)
А моя мама теперь искренне спрашивает: а чего это я с братьями так мало общаюсь?
Семья же... Все таки... Они ж теперь - Москвичи...
С двоюродными все понятно, хоть она никогда и не вспомнит своего вклада в это,
но я еле справилась с обидой на родного. У нас 3,5 года разницы. Когда мама Лида пеленала его младенцем, он струйкой попал мне в лицо. Она очень радовалась, что её ребёнок такой меткий. И пыталась заставить радоваться этому меня. Я запомнила это на всю жизнь. Когда он появился, она не вывозила, и самое частое что я начала слышать - "уйди не мешай".
Теперь он с ней нянчится. А я не мешаю.
Хотя он тоже все там замечает, в оценках мы единодушны. Хотя он гораздо покладистее и наивней. Он - отец маленького ребенка, и на грани развода.
К слову, "Чтоб тебя твои дети тоже так мучали" - слышала только я маленькой, лишь потом к этому добавилось "я у вас - рабыня", которое усвоил и он.
Мама всегда негативно воспринимала домашние заботы, жаловалась. Но при этом критиковала попытки помочь. Странно, что я плохая хозяйка, правда?
Когда мой брат проявил интерес к кулинарии, она отчитала его "что ты делаешь, ты же мальчик! Это Наташа должна готовить! Она девочка, она должна". Он готовить перестал, но я так и не начала. Почему-то.
Моя мама - особый экспонат. Ходячий учебник психиатрии(Дай ей Бог, в которого она верит, здоровья). Ее неосторожные слова - то, что мне до сих пор надо разгребать психотерапевтами: будучи поломанной сама, она изломала и меня.
Зато я на редкость устойчива к манипуляциям. Моя объективность и трезвомыслие - уникальны, мой весомый повод гордиться собой. Хотя я очень пассивна при высочайшем потенциале. Избегаю ответственности. Умею максимально устраняться морально, до социопатии. Лишена чувства вины при высокой степени осознанности.
Мне обычно ни за что не стыдно и никого не жалко. Я никому ничего не должна, особенно из-за слов. (Кстати, поддержку и прочие бла-бла-бла я не продаю и не покупаю), и сделаю добро только если захочу и посчитаю справедливым. Если это отзывается моим внутренним убеждениям. И нет, я не злая.
Мама часто обвиняла меня во... взрослении. Она понимала, что упустила важнейший для меня возраст становления характера, установения контакта, просто потому что недоразобралась с какими-то своими внутренними проблемами. И потом она свое удивление и протест по поводу упущенного ею времени перекладывала виной на меня. Вот я проявляю вольнодумие и несогласие, вот я (о боже!) интересуюсь мальчиками - шлюха (дословно). Ей было удобней меня искусственно законсервировать, попросить подождать во взрослении (но нет, не попросить).
Чего она добилась?
я не могу выйти из детского возраста. Я эпатирую, ношу яркие цвета и хвостики. И не приемлю слова "надо" или "должна". У меня серьезный возрастной разрыв между интеллектуальным развитием, и эмоциональным. Я радуюсь мыльным пузырям.
Я сложно эмоционально вовлекаюсь во что то, связанное со мной. Чаще наблюдаю за другими, словно смотрю кино, (мне часто добровольно доверяют решение чужих важных вопросов, хотя меня сложно заполучить в консультанты, никто не обращается с понятиями и смыслами так ловко как я!). Ведь я чаще рационализирую чем чувствую. Экономлю себя, подозревая всех в желании от меня отщепнуть себе.
Я выборочно эмпатична, и могу быть довольно асоциальной, до аутических признаков. К ругани я отношусь как шахматист - я непревзойденный оппонент. Моё умение отстраниться эмоционально и построить аргументацию в деловом, подчеркнуто официальном тоне - уникально. Для меня ср@ч - это спорт, а вовсе не драма. Тут я - ловкач, но с оглядкой на свои убежденя.
Я скромный человек, незаметный, но если спровоцировать, уничтожаю интеллектом. Что мало ожидаемо при внешнем образе.
Я трезво отдаю себе отчёт в том, что многие люди - не мой уровень. Вслух от этом просто так не скажу - я тактична (и иногда не обязательно доказывать, достаточно - ясно понимать). Но если придётся это обозначить виноватой себя чувствовать не буду. Хотя проявить спонтанное великодушие искреннего внимания - мне тоже не чуждо. Но не по команде и не вынужденно.
Мне 38, я не замужем и без детей, и не сильно расстроена по этому поводу: никто не выедает мне мозг. Мне гораздо важнее как я выгляжу, чем то, чтоб у всех все было хорошо. В отличие от своей мамы я всегда говорю правду, буквальную. Я никому ничего не должна, особенно думать по шаблону. Главная задача моей жизни - не стать похожей на мою маму. Хотя справляюсь я с этим с переменным Успехом.
Но я стараюсь относиться к ней с уважением и пониманием, как велит мне долг и благодарность. СМоя мама любит говорить по телефону : "как хорошо, что у нас доверительные отношения!". Я молча киваю.
Искренне изумляюсь всегда, когда кто то скучает и рыдает по родным.
Моя мама порой говорит прямым текстом: "надо быть похитрее". Подразумевается, что со всеми, кроме нее. Я молча киваю. Усваиваю.
Только Мир - это Зеркало.
Резонный вопрос: почему я выложила все это на всеобщее обозрение. Чувствую ли я себя за это виноватой?
Резонный ответ: а почему мне не позволили думать обо всех - хорошо. Почему в таком раннем возрасте у меня отняли сказку, что все мои близкие - хорошие, и вокруг - добро? Почему у меня отняли Веру в это? Кто-нибудь признал за это вину?
Кто-нибудь подумал, прежде чем перекладывать на мои плечи такие серьёзные вещи, как выбор между родственниками?
Есть ещё по этому поводу вопросы?
Но всем спасибо, что научили различать. Видеть и синтезировать факторы, а так же - уверенно принимать решения.
Пускай часть из них и избегающие.
Имею ли я право судить? Нет.
Имею ли я право на правду? Да. Потому что моя цель - с ней справиться, и я к этому близка.