Недавно у меня родилась внучка. Я очень обрадовался и уже прикидывал, как мы ее назовем. Однако не учел одного: дети пребывали в заблуждении, что у них родилась дочь, а две мои сестры – что у них появилась племянница. Остальные родственники тоже загорелись идеей назвать нового человека. Не говоря уж о родителях невестки, они решили представлять молодую мать на семейном совете.
Вначале собрались у нас дома. Я решил пока помолчать, послушать беспочвенные фантазии остальных.
– Я совсем недавно вычитала в одном авторитетном журнале, – объявила моя сестра, – что в имени девочки не должно быть букв «Р» и «Д».
– Это почему же? – спросил кто-то.
– Потому что тогда она вырастет властной и агрессивной!
– Ну и ничего страшного.
– Я лучше знаю! – воскликнула вторая сестра. – Окончание имени должно быть на «...ия». Тогда она будет притягивать в свою жизнь мужчин. Например, Юлия.
– Ни за что! – вскинулся мой сын, отец новорожденной. – Слишком рано ей пока еще притягивать в свою жизнь мужчин! Если надо будет, я ей сам притяну.
– Правильно он говорит, – поддержал я. – А у тебя одни мужчины в голове.
– И вообще, Юлия – это неаристократично, – добавила моя жена. – Если уж надо на «...ия», можно назвать мою внучку Амелия, Эмелия, Клелия.
– Мама, перестань, – забеспокоился сын, – где ты такого набралась?
Заговорили на повышенных тонах, и тогда я прекратил прения.
– Вот что, предлагаю продолжить мозговой штурм в полном составе заинтересованных лиц, – скомандовал я. – А то мы сейчас договоримся, а остальные предъявят претензии, что их мнения не выслушали.
Через некоторое время мы собрали родственный совет на даче, потому что наша квартира вместить всех была не в состоянии.
– Мозговой штурм объявляю открытым! – сказал я. – А кого нет, постепенно подтянутся.
Видимо, атмосфера располагала к креативу – моя жена принесла напитки, дыню, мороженое и прочие дары лета. Поэтому второй дедушка, мой сват, врач по профессии, внезапно выдал:
– Я тут справочник посмотрел, там много интересного. Аддамель, Октилия.
Его жена поперхнулась квасом.
– Ты какой справочник смотрел?!
– Ну, медицинский.
– Знаешь, такого я от тебя не ожидала!
Все заговорили разом. Предложили Констанцию – и тут же забраковали, так как ей в книге Дюма и фильмах не так чтобы очень повезло. По той же причине с негодованием отмели Джульетту, Офелию и Лолиту. Филадельфию и Афину не взяли из-за пафоса, о Монике сказали «фу».
– Евлалия! – выкрикивал кто-то. – Оливия!
– Нет, Аллопатия! Можно Аллочкой звать. Или Схолия?
Мой сын прослезился – надеюсь, от смеха. Я пока терпел эту комедию. Тут снова заговорил мой сват-доктор.
– Вот еще роскошное имя – Суспензия! Чем плохо? Можно Сузи или Сизи.
Мы застонали. Внезапно за честь доктора вступился кто-то из мелких его родственников, журналист кажется.
– Если на свете существуют и неплохо себя чувствуют Эппл Пэлтроу-Мартин, Бруклин Бэкхем и Саншайн-Роуз Кидман-Урбан, то что не так будет с Суспензией Петренко?
– А кто они?
– Да какая разница! Есть такие имена. В каких-то странах даже цифровые имена разрешают давать ребенку.
Наше собрание дружно принялось клеймить распущенную заграницу. Я понял, что пора сделать перерыв, вышел на веранду. Ко мне подошел сын.
– Папа, – сказал он, – а что, наше с женой мнение совсем никого не интересует?
– Сынок, дай людям поговорить, им это нравится. Пусть у них будет иллюзия, что они сами все решают. В итоге все равно будет по-нашему.
Варианты множились, один другого цветистее. Еще немного, и семейный совет передрался бы. Я встал и веско заявил:
– Поскольку в моем имени «Александр» есть буквы «Д» и «Р», и значит, я властный и агрессивный, то попробуйте только со мной спорить! Моя внучка будет носить имя Анна. Так звали мою бабушку.
По лицам присутствующих было видно, что они готовы спорить. Но то ли побоялись, то ли задумались. У каждого нашлась какая-нибудь знакомая Анна, и видимо, никаких плохих ассоциаций она не вызывала.
Когда девочку привезли из роддома, она оказалась Машей. Так решила невестка.
– Ладно, – вздохнул я, – буду звать внучку Анна-Мария. Или Марианна.