Мне физически тяжело без нее. Как же мне ее не хватает. Разве может так не хватать человека, которого ты почти не знаешь?
А, может, наоборот, знаешь лучше чем любого другого? Чувствуешь?
С каждым днем общения между нами становится все меньше. Она может ответить через час, через два, а может и не ответить совсем.
Всего одна ее фраза, буковки на экране, может изменить мое настроение на противоположное. Но таких фраз все меньше.
А я хочу сохранить общение. Но не хочу быть навязчивым. Балансирую между этими двумя непримиримыми желаниями.
Чтобы хоть как-то компенсировать, я читаю, все, что могу найти про нее. И пишу, конечно, вот сейчас, например. Помогает слабо. Лучше всего помогает работа, но все равно не так, чтобы совсем.
По-настоящему помогает только одно — когда она рядом. А этого нет.
Если вы спросите, на что это больше всего похоже, я отвечу, что, наверное, на героиновую ломку. Не дай Бог кому-то испытать такое.
Дурацкое бессилие, когда ты перестаешь быть причиной и превращаешься в одно огромное безвольное следствие.
Думает она об этом, переживает, создает такое положение дел специально? Тестирует, проверяет? Едва ли. Она просто живет своей жизнью и не забивает себе всем этим голову. Все что я могу — это пытаться сублимировать эти эмоции в достигаторство и творчество, но пока получается слабовато. Это в юности я мог выжать из негативного состояния максимум, теперь все изменилось. Есть желание творить не вопреки, а благодаря.
Вообще интересно, у всех так или у меня одного?
Часто замечал, что в отношениях, даже когда оба признаются в любви, все равно, для нее это скорее приятная легкая романтическая прогулка, а для меня — американские горки между эйфорией и мучительной болью.
Есть желание уже взять нож и в очередной раз вырезать всю эту боль из своего сердца.
С другой стороны, искренне жаль эти чувства, эмоции, хочется жить и наслаждаться ими, дарить счастье другому человеку, окружить ее заботой и теплом, сделать так, чтобы она никогда и ни в чем не нуждалась, чтобы улыбка и радость не сходили с ее лица.
Но как быть, если чаша весов зависла где-то посередине и не склоняется ни сюда, ни туда?
Может, просто отпустишь меня, если не видишь во мне того человека, который может сделать тебя счастливой?
Да нет, я все прекрасно понимаю. Я понимаю, что мне нужно держать твой ритм, доказывать делами, а не письмами, быть внимательным, использовать возможности, и, быть может, когда-нибудь, и ты ответишь мне взаимностью…
Я все это понимаю, умом… Но сердце бешено бьется, прямо здесь, прямо сейчас.
А с нашими не пересекающимися жизнями, сколько на все это уйдет времени? Годы? А с учетом всех этих ограничений, когда все закрыто? Десятилетия?
А как жить, прямо сейчас?
Может, завести новые знакомства? Вскружить голову какой-нибудь недалекой дурочке? Купить дорогую машину? Уехать к чертям собачьим на край света… Убежать от себя? Глупо. Стоит ли 40 лет копить мозги, чтобы снова стать таким идиотом?
Стоит ли строить долгосрочные стратегии, когда жизнь может так измениться за несколько дней?
Ответа на эти вопросы у меня пока нет.