Приняли на собачью должность, сторожем.
Шахтёр, даёт угля! - А кочегар копоти.
Зачем тебе две секретарши? - Одна красивая, другая умная.
Работа на «дядю»? - Зарплата в обмен на унижения.
Где мой «конюх»? - У него есть конь? - Нет, он так о персональном водителе.
Руки из жопы! - Конец рабочего для проктолога.
Идиоты у нас переводятся? - Да, вверх по служебной лестнице.
Из завистливых получаются хорошие палачи.
Как вы воспитали слесаря? - Экономили на репетиторах.
Стервы, воспитываются на семейных скандалах.
И на спортзале можно экономить, если ходить пешком на работу.
Как она тебе? - Не понял, пока работаю на свой рейтинг.
Что, тест, на работу, в секретную часть прошла? - Чуть-чуть не домолчала.
Я с подчиненными великодушен! - Прощаю им свои ошибки.
Чем занимаешься? - Вожу молоко! - Ты же работал ассенизатором! - Да, пока я не выкупил машину.
В этом «театре жизни» ты кто? - Зритель, служу и работаю в спецслужбе.
Со своим будущим мужем она встретилась у себя на приёме! - А кто она? - Врач венеролог.
Почему не работаешь? - А смысл? Денег всех не заработаешь.
Пешки сами не ходят! - Их «продвигают» по карьерной лестнице.
Сексуальный труд почётен! - Он «создаёт» человека.
Проигрывал в шахматы начальнику! - Выиграл повышение.
В служебном романе», приятное совмещается с обедом.
Почему он «ишачит» на дядю? - Потому, что «осёл».
Он только со мной разговаривал, а на работу взял их? - Он умных видит, с остальными беседует.
За, что уволили? - Рассмеялся ни в то время, ни в том месте.
С твоей женой, работать не водителем автобуса, а троллейбуса.
Я не обезьяна! - Тогда взял лопату: бери больше, кидай дальше.
На этой неделе ты опоздала на работу три раза. Знаешь, что это значит? - Что сегодня среда? – Нет, ты уволена!
Свободным, человек, считается тогда, работает за «спасибо».
В борделе. Милочка! Наведите порядок на своём рабочем месте! Клиенты жалуются, что у вас там «колется».
Моральное удовлетворение? - «Секс» с любимой работой.
Работу и «служебный роман», при необходимости, можно и «смешать», только ни в коем случае не «взбалтывать».
Я карьерист?! - А, что я землю в карьере, на экскаваторе рыл?
Одна подруга пожаловалась: «На работе её «затр@хали, как уборщица тряпку»!» - Хрен знает как это, но бабу жалко.
Зачем тебе «секс-символ»! - Оглянись вокруг! Работы непочатый край!
Любил секс по телефону, по причине жадности устроился на работу в ФСБ « слухачом».
Как жизнь? - «Спасибо» жене! На работу как на праздник.
Почему один предпочитает работать днём, другой ночью? - У первого жена молода.
Труд создал человека! - Сексуальный.
Учился, пока не влюбился! - А потом «академик», не редко, с лопатой.
В попы пошёл из-за веры? - Нет, из-за карьеры.
Кем работаешь? - Расклеиваю «ласты»! - Реаниматолог что ли?
Вы, с ней, оба безработные? - Нет, она домохозяйка.
Кто ты в этом «театре жизни»? - Зритель, работаю в ФСБ.
Я отдыхаю, когда наблюдаю, как другие работают.
Было скучно. Вызвала «мужа на час», чтобы открыл шампанское! - Потом всё «завертелось»!
Говорит, что «пахал» на зоне!? - Разве, что на эрогенной!
Парадокс. Скупой платит дважды, а желающих на него работать немного.
Проведали друзья по работе и всё лечение насмарку.
Хороший руководитель не откладывает на завтра то, что можно переложить на плечи подчиненных сегодня.
Взялся за грязную работу! - Борьбу по «чистоте» партийных рядов.
Тебя муж не ревнует? - Ему не до этого! Он с работы приходит не чувствует ни рук, ни ног, ни «рогов».
Требуется секретарша! - Резюме: Фото в купальнике.
Он твой половой партнёр? - А ты об этом дурачке, который помогает мне укладывать паркет?!
Как работа? - Не «волк», потому, что хозяин не «козёл»!
Объявление: «Трезвый сантехник предлагает свои услуги по устранению сантехнических проблем».