В моем идеальном мире родители могли хоть поубивать друг друга, но должны были остаться вместе. Мне казалось, что жизнь кончится, мир рухнет, если они вдруг решат жить отдельно. Со страхом я ждала очередной скандал, потому что он мог быть последним. И тогда все, конец (как мне казалось). Я умела чувствовать родительские намерения по их интонациям, взглядам. Я интуитивно научилась угадывать их реакции. Изрядно лишило меня спонтанности. Казалось, будто своим детским контролем я могу как-то повлиять на ситуацию, предотвратить что-то. Главное, не расслабляться, все чувствовать.
Вот отец грохнул лишнюю рюмку. 100 лет назад. Ну, был повод, какой-то праздник. Вот он грохнет еще пару и со временем уснет. Он добрый и никогда не буянит. Он не умел культурно употреблять, для бодрости духа и веселого настроения. Он алкоголик. Не запойный, не конченый, но любитель огненной. С юных лет. Понятное дело, он не осознавал и отрицает это. Как все алкоголики. Я вижу, как он выпил эту рюмку, съежилась внутренне. Я маленькая, а он большой. Я ничего не могу сделать, яйца курицу не учат, он решает сам за себя. Я безумно хочу, чтобы он не пил. Потому что будет скандал, это страшно.
И вот мама сильно ругается. Предсказуемая реакция. Я как будто каменею где-то в себе, я очень хочу, чтобы она замолчала. Ненавижу, когда она кричит. Хочу, чтобы она была добрее и мягче к отцу. Почему она такая нетерпимая? Мы с братом свидетели скандала.
Вот они оба обращаются к нам: "Все, дети. Так больше продолжатся не может. Мы будем что-то решать."
Я плачу. Брат замыкается. И так по кругу. Из года в год.
Для чего они обращались к нам? Для чего впутывали нас в свое взрослое? Чем мы могли помочь им? Мы могли только бояться. Волноваться за самих себя. А как же мы? С кем? И что дальше? Мы же с братом одинаково любим их обоих, как же отдельно?
Почему, в конце концов, они развелись, отец бросил пить, продолжали сильно ругаться, но не расстались? Спокойно, по-взрослому. Почему не дали друг другу шанс встретить кого-то по себе? Или, по крайней мере, жить спокойной одинокой жизнью.
С большим сочувствием и сожалением в детстве я смотрела на детей из неполных семей. Эти дети казались обделенными. Нужно было повзрослеть и постареть, чтобы взглянуть на своих родителей сейчас и увидеть двух чужих друг другу, несчастных людей. Ради чего была их жертва? И для чего они рвали душу своим детям?