«Всё пройдёт. И это пройдёт» было написано на кольце Соломона. Терапия когда-то заканчивается, закончилась и моя. Я намеренно прервала приём препаратов на два месяца раньше положенного минимального срока. Потому что в какой-то момент, где-то там, в глубине своей Души уловила еле заметную искорку желания ЖИТЬ!!! Искорку, которую очень медленно и постепенно стала раздувать в каждом новом дне. Прикладывая неимоверные внутренние усилия, переосмысливая и анализируя прожитое, проводя «работу над ошибками» и ломая стереотипы своего мышления, я совершала бесконечные попытки воспринимать Жизнь и её события с других, не знакомых, а порой и отрицаемых мною сторон и точек зрения, допускать её многообразие, расширяя границы познания.
Время тотального одиночества и глубокого погружения в себя, приносило мне новые озарения и распахивало новые смыслы, а с ними и новые горизонты, волнующие нарастающим и вполне ощутимым желанием жить!
Я стала очень ясно осознавать, что создавая бурлящий поток деятельности в сумасшедшем графике и ритме движения по жизни, я старательно избегала той самой важной встречи, встречи с самой собой, со своими истинными желаниями и мечтами, с пониманием того, что именно является для меня счастьем, приносящим радость! Избегала, как избегает до определённого момента каждый из нас, потому что для этого нужно замедлиться, остановиться, набраться смелости и с неотступной решимостью заглянуть внутрь своей Души. А заглянув, увидеть там ВСЁ!!! Не только прекрасное и светлое, что обычно мы транслируем во вне, а ВСЁ!!! ВСЁ страшное и изуродованное ненавистью, обидой и неудовлетворённостью, всё подавленное и не принятое в злобе и отчаянии что-либо изменить, все ужасы ночных кошмаров и накопленных годами эмоциональных блоков, спрятанных глубоко в подсознание от невозможности справиться с приносимой ими болью... ВСЁ, что наглухо замуровано в теневую часть подсознания нашей многострадальной Личности, и старательно скрываемо не только от общества, но и от самих себя!!!
И это действительно титаническая работа, проходящая через боль, страх, сомнения, недоверие, несогласие и слёзы, неоднократное желание «сбежать» и вернуть «как было», послать всё к чёрту и даже «сдохнуть»! Но видимо только «умерев» и столкнувшись лицом к лицу со Смертью, а затем медленно «воскресая» и разрушая мнимую внешнюю успешность и целостность, в диких потугах стремящуюся удержать напор внутренних руин; начинаешь истинно ценить всю красоту и ценность Жизни и особенно собственной! Возвращая себя к ней, и возвращая себе настоящего себя!
Как долго я боялась... Боялась грубости, выражения гнева, резкости в утверждении своей точки зрения, открытого конфликта в отстаивании своих интересов и требовании соблюдения личных границ. Мне было страшно не соответствовать чьим-то ожиданиям, и открыто выражать свои мысли. Пресловутая и искажённая до безобразия толерантность, душащая изнутри и улыбающаяся снаружи, пытающаяся всегда угодить и быть нужной, значимой, любимой! А ещё как чёрт ладана я боялась своей сексуальности, годами запираемой нормами, правилами и требованиями церковной морали, подавляя и бесконечно сублимируя её в творчество и «отдавание» себя нуждам людей, активно пользующихся моим безоговорочным доверием. В моменты когда, не смотря ни на что, она всё же прорывалась во взгляде, движениях, образе, я жутко пугалась этой ужасающей «не святости» и спасалась, входя в посты и каясь, каясь, каясь... со слезами и болью, но толком так и не понимая за что! Я подчинялась всем «нельзя, не смей и даже не думай», «делай только так» и «думай только в правильном направлении», от выбранных самой же «руководителей моей Жизни», которым я по собственной воле, но совершенно неосознанно отдавала бразды правления собой.
И в тоже время «святая и жертвенная», я «травила» своих детей тотальным контролем и авторитарностью диктатора, не слыша, не принимая и не понимая, доводя их до отчужденности и ненависти к себе...
В моменты колоссального напряжения на работе, когда столбик шкалы перфекционизма рвал крайние показатели, я превращалась, не узнавая саму себя, в срывающуюся на помощников мегеру, требующую «выше, дальше, лучше»...
И так могло продолжаться до бесконечности... Бег по кругу от жертвы к тирану, от тирана к спасателю, без возможности «освобождения». Если бы мой третий муж, не оказал мне неоценимую «услугу», ровно три года назад, в аккурат на Рождество, прислав мессендж о том, что мы слишком разные, и он принял решение не возвращаться! Тогда это прозвучало для меня как весть о конце света, но именно так началось моё непростое путешествие под названием «Путь к себе».
Рождественские подарки бывают разные, и порой сложно, а практически даже невозможно понять их ценность в момент получения! Мне понадобилось три года, для того, чтобы подводя итог 2021, иметь новую себя! Благодарить каждого человека за преподнесённые уроки, избавившись от кучи внутреннего мусора, пересмотрев и поменяв кардинально десятки убеждений, приняв и проработав множество теневых аспектов. Выстраивая личные границы и способность говорить «нет», выбирая себя. Разобравшись и полюбив свою сексуальность, глубоко осознав, что в ней сокрыта огромная жизненная и творческая сила, а в её изначальном божественном замысле неисчерпаемый энергетический потенциал! Принять, понять и полюбить себя в своей уникальной целостности и ценности. Начать наконец-то осознанно жить Жизнь, получая от этого необыкновенную радость и счастье каждого дня!!!
Есть в нашем постсоветском обществе хорошая традиция – ходить 31 декабря в баню, и это действительно прекрасная оздоровительная практика для Тела (проверено лично и неоднократно)! Есть ещё одна практика - к 31 декабря подводить итоги уходящего года. В принципе она тоже хороша, так как в ней сокрыт один прекрасный инструмент. И если подойти к нему не с позиции обычного понимания, а посмотрев чуть шире, можно с лёгкостью наградить его статусом практики для Души! И кроется он вот в чём! По итогу вы можете гордиться сверкающими позолотой достижениями, купаться в аплодисментах окружающих и заслужено наслаждаться заработанными нелёгким трудом благами! НО! Если при всей вышеперечисленной феерии внешне благополучных обстоятельств и достижений, где-то глубоко в центре вашей груди, в моменты редкой тишины, скулит от грусти тоненький, почти незаметный голосок, свербя Сердце колючим неудовлетворением, значит не всё так шоколадно на самом деле, как хотелось бы вашей Душе!!! И как это ни парадоксально, сейчас «об этом» уже не только тихий голос внутри, но и громкие события в мире, которые второй год призывают каждого из нас пересмотреть те ценности, на которые он опирается, совершая ежедневные выборы!
Дорогие Люди, с наступающим вас Новым 2022 годом! Пусть он станет годом открытия и встречи с собой, со своей Душой и своим Сердцем! Годом истинных перемен на пути к счастью, такому, которое задумал для каждого из нас Творец, создавая всё сущее силой своей безусловной Любви!
Обнимаю каждого с теплом и улыбкой!
P.S.: Если после прочтения, не зависимо от вашего статуса, возраста, пола, суждений и вероисповеданий, вы чувствуете внутренний резонанс и отклик, и у вас возникнет «необъяснимое» или «объяснимое» желание написать мне, пишите, не стесняйтесь! Вы можете сделать это с полной уверенностью в том, что я обязательно отвечу с Любовью и уважением к вам!!!
А продолжение, конечно, следует... )))