Из моего дневника
Я заметила, что когда мне хорошо, когда у меня на душе тихая радость, то я будто забываю про важные проблемы и вопросы, которые на глубине души занимают меня всегда. Я словно перестаю чувствовать, и мне становится стыдно от состояния спокойствия и комфорта. За несколько лет я привыкла страдать, и теперь мне кажется, что я должна это делать. Именно когда я пытаюсь «меньше думать и больше жить», мне кажется, что что-то от меня ускользает, про что-то я забываю. Словно время, потраченное на позитивные, простые, неглубокие и недалёкие мысли, а не на глобальные вопросы о смысле всего — это время, потраченное зря. Это немного похоже на ощущение «подвоха» и на чёрные и белые полосы: в чёрной полосе мне комфортно, потому что я знаю, что потом будет белая. А белая полоса находится вне зоны комфорта, так как в ней я всё время чувствую, что где-то «за углом» меня поджидает чёрная. Словно когда всё хорошо — это не хорошо. Потому что так не бывает. Тут что-то не так. Тут какой-то подвох. Сейчас случится что-нибудь плохое, и всё снова станет привычно, радость перестанет выбивать меня из колеи. Я заранее программирую себя.
«Меньше думать и больше жить» — это то, что я всегда пишу в открытках и желаю другим. На самом деле я желаю это и себе, но у меня это далеко не всегда получается. Искать смысл жизни — это не плохо, но если я буду заниматься только этим, вместо того чтобы просто жить, то жизнь просто пройдёт. Пройдёт мимо. Пройдёт в постоянных поисках, стремлениях, терзаниях, самокопании и вопросах. Да, я не могу не стремиться. Не могу не скитаться. Не могу не искать. Но иногда нужно просто отвлечься, вынырнуть из этого бесконечного терзания вечно ищущей души и пытливого ума, которым никогда не будет покоя. И пусть оно ускользает, пусть время тратится «зря». Нужно отвлечься и просто пожить. Побыть в этом моменте, каким бы он ни был, что бы в нём ни происходило, какие бы чувства ни переполняли тебя в этот момент. Нужно побыть здесь и сейчас. «Почувствовать жизнь, ощутить её касание». И не думать. Не думать. Не думать. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы мгновение не быть порабощённой собственным разумом. Хотя бы на секундочку вырваться из этого мысленного потока. Хотя бы один глоток свежего воздуха. Один глоток — и дальше, в реку. Потому что я не умею жить по-другому. Не умею и не могу этому научиться, как рыба не может научиться дышать вне моря. Потому что я такая родилась. Потому что я — романтический герой.
И в итоге я не могу ни радоваться, ни чувствовать боль. Мне недоступно счастье. Я постоянно стремлюсь к цели, но когда достигаю её, то вместо того чтобы испытать желанное счастье, понимаю, что жизнь потеряла смысл — ибо цель достигнута. К тому же — я ненасытна. Мне всегда мало. Мне никогда не хватает. Я никогда не довольна. Кроме того, моё определение счастья слегка отличается от общепринятого. Для меня счастье – это не образ жизни, а состояние души. Оно не может и не должно длиться долго и тем более всегда.
У меня есть страх, что я не могу быть счастливой и достичь своих целей потому, что мне кажется, что я не смогу принять настолько большое и сильное счастье, не смогу его вынести. Даже счастье причиняет мне боль, потому что я воспринимаю всё слишком близко к сердцу и слишком ответственно ко всему подхожу. Но это замкнутый круг: если снизить ответственность, я тоже не буду счастлива – не говоря уже о том, чтобы стать менее ранимой, потому что тогда я буду чувствовать себя мёртвой. Я ни в чём не умею видеть середину.
Я слишком изорвала себе сердце. Так нельзя. Такими темпами меня надолго не хватит. А какими темпами меня хватит надолго? Я не могу не причинять себе боль. Я не умею жить по-другому. Я не понимаю людей и не могу жить как они. Я обречена с рождения. Я по определению не могу быть счастлива.