.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
2007-ой год - тут : http://proza.ru/2022/05/14/1793
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
С Богом !
"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...
... Когда я пьян… мне все нравится...
... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"
Монолог персонажа по фамилии Сатин.
Алексей Максимович Пешков ("Максим Горький")
"НА ДНЕ"
КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.
Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.
****************
2008
Мне 38 лет.
+++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
+++++++++++++++++
Новый Год встречали в темноте и прохладе - один из проводов отошёл от счётчика, а у меня не было сил вставать и разбираться с этим.
Но созданное мной помещение не остыло даже за неделю без обогрева и света.
Ниже плюс семи температура в нём не опустилась - хотя и пришлось отлёживаться, спрятавшись с головой под ватное одеяло - в тёплой одежде.
Весь февраль я пролежал парализованный.
"Святые" думали, что нас нет дома - свет из помещения по прежнему не проникал на улицу.
При таком окружении - это окружение не должно иметь возможности отслеживать твои реальные появления и отсутствие, время бодрствования и время сна.
+++++++++++++++++++++
Снег для воды жена набирала осторожно и незаметно в тёмное время суток - чтоб не было дополнительных не нужных нам разговоров.
В феврале и марте - со свалки лесозавода возили на санках ровные доски - из брака.
Тонкие - 2 сантиметра.
Узкие - до семи сантиметров.
Видимо - от производства штакетника.
Длиной - от полуметра до трёх метров.
Не всегда со всеми обрезными кромками и ровными концами.
Надеялся хоть такими кусками как-то обновить-таки крышу над двором - где в туалете уже четыре года дождевая вода хлестала нам на жопы, и остальные части тела.
Крыша двора уже вся стояла на подпорках, и везде протекала - доски под шифером почти везде сгнили до трухи.
Когда мы первый раз пошли за палками на свалку (по примеру одной довольно порядочной и непьющей, но малоимущей семьи) вернулись мы в темноте.
"Святые" видели, как мы уходил, но не видели - как пришли.
Мы загнали сани в калитку и остановились постоять и отдохнуть.
Нас не было видно в тени своего дома - фонари не горели, а полная луна светила с юга - из-за нашего дома.
Как раз на соседний дом - где уже два года теперь жила средняя дочь "Святой церковной певицы".
В это время в морозном воздухе и тишине громко раздаётся скрип их двери.
И "Святая певица" суетливо выводит за собой эту дочь - с её двумя младенцами, и своими собственными мальчиками - от нынешнего мужа - нашего "святого соседа".
И чётко раздаётся :
- Пошли быстрее ночевать к нам - эти сумасшедшие опять приехали !
+++++++++++++++++++++++
... Когда я лежал больной, парализованный в одиночестве - когда моя жена в очередной раз не вернулась из магазина ...
Нет, лучше так :
И вот - моя жена опять не вернулась из магазина.
Вот - тот случай, когда она не вернулась из магазина первого апреля 2008-го года.
Он уже сто раз описан.
И вот - лежу.
Парализованный.
Несколько недель.
Еды нет.
На столе - ведро полукваса-полубраги-полубурды, хрен поймёшь какой, из перерубленых и передавленых плодов и ягод.
Всё болит.
Головные боли проходят только после глотков жижи, которую удаётся отжать из этой бурды.
Хоть тепло.
Лежу в душном закутке.
Зато - тёплом.
Потею.
Давно не стриженые волосы торчат диким нагромождением.
В потно-беспамятно-больном угаре страшно смотреть на свою голову, своё лицо, привстав на постели и оказавшись перед зеркалом - вделанном в полку за столом.
Боль и угар.
Непрекращающаяся боль в голове и теле.
Боль, которая проходит только после глотка.
Выжатой ягодной жижи с крепостью сухого вина.
Спирта, сцеженного из банки с мухоморами ...
После стакана некрепкой жижи - на час удаётся забыться в мирном тепле.
Мир, покой, отсутствие болей пока лежишь, интерес и хорошее настроение.
час можно спокойно читать.
Целый час теперь читать будет не больно.
Устинова, Миринина, Дарья Донцова.
Из того большого пакета, набитого маленькими книгами, который я выудил во время очередного рейда - зимой - из помойного бака у среднего подъезда девятиэтажки, одним углом примыкающей к дому того "православного активиста", а фасадом - смотрящей на огромный мелкооптовый сетевой магазин.
Читаю, и начинаю ловить себя на том, что я стал очень медленно читать.
Прочитаю какое-нибудь слово - и оно наталкивает меня на какие-либо воспоминания.
И на целый час я выпадаю из реальности в собственное прошлое, опять переживаю прошедшие события.
И что интересно - вспоминаю отчётливо !
Оказывается я очень хорошо помню огромную массу всяких событий, мелочей, эпизодов !
Я запомнил очень многое.
Я могу вспомнить очень хорошо и очень много.
Много такого ужасного, что его обязательно хочется не забыть и записать.
Вспомнилось очень много такого, о чём очень сильно захотелось рассказать.
Но сил записывать то, что лавинами информации взрывалось в памяти и проносилось перед внутренним взором - не было ...
Были силы только лежать.
И - после жижи - удерживать над собой книжку и концентрировать волю и внимание на чтении материала.
И я опять выпадал в набегающие воспоминания.
Лежал, забывшись, переживая и повторяя видения событий, и мечтал - что у меня когда-нибудь появятся силы это всё записать.
Записать и интересное.
Записать и дорогое.
Записать и то, как кто-то, много кто, - мучил меня с самого рождения, мучил - уже заставляя родиться на этот свет, мучил всю жизнь потом ...
++++++++++++++++++++++++
... Но пока не было сил всё это реализовать.
Всё побаливало.
Вообще - ещё лежал уже чувствуя невозможность больше уснуть и невозможность что-то делать.
Побаливание в голове.
Силы были только на всё более активное размышление о разных вопросах нашего деревенского домашнего хозяйства.
В голове, одновременно с продолжающимся повторением специальных мантр - ярко включались картины самых разных уголков нашего дома и предметов в их реальном сейчас виде и виде желаемом.
И - одновременно с постоянно повторяющемся набором установленных слов - начиналось мысленное обсуждение с воображаемым собеседником разнообразных намечающихся и назревших необходимых дел.
Я, как и девятнадцать лет назад - опять начинаю говорить сам с собой ещё и на эту тему - опять спокойно и настойчиво объяснять самому себе - что всё сейчас опять, как всегда - будет хорошо и спокойно, гладко и успешно - надо только опять постараться сделать всего одно усилие и добраться до кухни.
Там - уже есть всё необходимое для того, чтобы состояние быстро стало максимально приятным и плодотворным ...
++++++++++++++++++++++++
Хорошо, что моего отца жизнь и война научили спокойно терпеть и даже не чувствовать то, что чувствовать бестолку.
Я тоже со временем смог научиться впадать в спячку наяву.
И что ?
Кое-кого и пережил уже.
Главное - в способности почувствовать удовольствие в любой ситуации.
И не отвлекаться на пустые игрушки от занятия непосредственным поддержанием жизни.
И это не обязательно должен быть какой-то тупой эгоизм.
Но и к призывам на тему всяких энтузиазмов лучше уметь относиться критически.
Большинство любит с радостью пропагандировать какую-нибудь глупость, специально этому большинству подкинутую.
Но и спорить, и с таким большинством, и с сильным меньшинством - не стоит ...
У жизни свои законы и механизмы срабатывания.
Которых рядовые коммунисты не знали.
И вообще - мало кто знает.
Вот квалифицированные психиатры - могут что-то знать.
Но, как всегда - избранные судьбой единицы.
Как не все могут выдержать одинаковую физическую нагрузку - так и разные особенности мышления - у всех отличаются ...На судьбу не надо обижаться.
Её надо просчитать, и использовать не противореча ей.
++++++++++++++++++++++++
... Опять - как всегда, когда я просыпаюсь в "таком" состоянии - приходишь в сознание в постоянном ощущении тяжести и тревоги.
Сознание резко включается, ты мгновенно осознаёшь, что уже не спишь, и тут же начинаешь задыхаться.
Что-то тяжёлое с самого мига пробуждения вдавливается со всех сторон в грудь и голову.
Мгновенно начиная раскалывать голову болью и с чудовищной силой давить на грудь.
И возникающее в миг пробуждение ощущение какого-то ужаса, чего-то страшного и неотвратимого, какой-то произошедшей или происходящей невыносимой потери ...
Я уже много тысяч раз просыпался с этим ужасом в сознании и каждой нервной клетки своего тела.
Я уже когда-то давно стал к этому привыкать, а в состоянии полной беспомощности - просто смирялся и начинал покорно терпеть всё это.
Но - всё ещё мучаясь.
С некоторого периода - и уже не первый год - я научился мгновенно ловить этот момент начала ощущения общего дискомфорта и отсекать его от своего сознания.
Отключать свои чувства.
Отключаться от всех своих чувств.
Посылать подальше и ощущение неосознанного страха, и - переставать чувствовать этот страх.
Я включал раздвоение ощущений.
Какая-то часть меня - где-то там - далеко на отброшенных кусках сознания - продолжала фиксировать ощущения, которые возникают во всех клетках - тела, мозга.
Продолжалось чувствование этих сигналов нервной системы.
А основная часть сознания - осознавала необходимость абсолютно наплевательского отношения к тому, что я сейчас ощущаю.
Там - в главном и действующем, проснувшемся сознании - прочно запускалась система понимания - что моё тело ощущает То, чего нет, то, что не стоит чувствовать и замечать.
С годами удалось всё быстрее и мощнее запускать осознание, что нервная система организма в этот момент даёт сбой, обманывает меня, посылает мне боли, которых на самом деле быть не должно, причин для которых может в реальности просто и не существовать.
Это - как чувствовать боль в несуществующей - отрезанной ноге или руке.
Нога болит - но её нет !
Значит места возникновения боли не существует на самом деле.
Значит - боль родилась не там - где кажется, что болит !
Значит - в реальности болеть может и нечему !
Значит - неприятное ощущение - это просто твои нервы обманывают тебя !
Они создали боль, которой нет.
У которой нет причин !
И на которую, значит - лучше не обращать внимания !
Как на бессмысленную игру с тобой твоей собственной нервной системы.
Которая перестала предупреждать тебя о том, о чём положено - реальных изменениях в окружающем пространстве и твоём организме.
А вместо этого - предупреждает, сообщает тебе о том - чего нет, но что она просто "выдумала" ...
Что она по причине какой-то неправильной работы создала сама - и только в виде не привязанных к реальным событиям чувств.
***
Всё быстрее и быстрее с каждым годом мне удавалось начинать осознавать в это время - то, что я чувствую, хоть и реально мешает что-то делать - но на самом деле является просто бредом, к которому нельзя относиться серьёзно, а лучше - просто отключиться.
И научиться - заставить себя это не ощущать.
***
***********************
... От малейшей нагрузки - трясёт, всё немеет, как сознание теряю, даже не ощущаю затруднения дыхания - просто выключаюсь и не чувствую и не понимаю ничего, в глазах темнеет и голова кружится...
***********************
Напряжение улетает полностью в миг начала моего крика.
Я полностью спокоен и получаю удовольствие от крика.
Я остаюсь спокоен и здоров.
***********************
С каждым годом всё успешнее удаётся вводить себя в состояние постоянного спокойного и хорошего настроения.
Разумеется - не без постоянного изучения всего, что касается работы человеческого мозга, человеческой нервной системы, изучения истории и биологической жизни в целом, и - конкретно жизни своих прямых предков, начиная от родителей и дальше в глубь.
***********************
В какой-то момент - в самом начале этих ужасных недель - мне стало даже трудно выдерживать внимательный пристальный немигающий взгляд собственного кота.
Я запустил в него подушкой.
Потом - долго его успокаивал.
++++++++++++++++++++++++
Первого апреля я попросил жену получить мою пенсию, и купить продуктов и разных предметов для ремонтов.
Дал ей свой паспорт, справку об инвалидности, пенсионное удостоверение, сберегательную книжку.
На счёте были деньги от мартовской пенсии.
Сам я - пока только начал потихоньку вставать с постели и ходить вдоль стен дома.
Первый раз жена пришла без покупок - не знала какой водяной насос выбрать.
Крупные купюры она менять не решилась.
Во второй заход жена, на размененные деньги, купила себе бутылку пива - был очень тёплый день, а она в пальто ушла на другой конец нашего большого посёлка.
Во второй половине дня в пальто ей стало просто жарко.
Мы и вместе - раз в месяц - выпивали на улице поллитровую бутылку пива.
В день получения пенсии в сбербанке.
И съедали по паре сосисок - тут же - после бутылки пива.
И прогуливались немного - заодно делая покупки по составленному заранее списку.
В этот раз жена оказалась далеко от дома одна.
Опять с деньгами.
Опять - жарко.
Опять - уже подустала.
+++++++++++++++++++++
На нашей железнодорожной станции - в трёх километрах от дома - где она в тот момент и находилась (да ещё и с пятилитровой канистрой спирта) - она встретила подругу с прежнего места жительства.
Та - сообщила жене о смерти её "мужа" - прежнего сожителя из её родного посёлка.
У Валентины "поехала крыша" от непонимания и неожиданности .....
Они купили в баре на станции ещё пива, потом - ещё и по сто грамм.
Сначала.
Помянули.
Напились, и опять вместе уехали в другой посёлок - на родину этой моей жены - с моими документами и деньгами.
Дома есть было уже нечего.
Утром я смог ходить, и ещё на рассвете дошёл до больницы - узнал, что моя жена туда не попадала.
Заодно расспросил и милиционера - дежурившего на станции накануне и ночью, да ещё и лично знавшего мою жену.
Попутно я стал искать - кому продать коз.
Пришёл домой и неделю не мог ходить.
Старая коза обезножила от голода и отсутствия нормального движения, и умирала с громким криком.
У меня не было сил даже вытащить её.
Звать же на помощь людей - было всё равно верным самоубийством для всех здесь.
Или, по крайней мере - почти гарантированной потерей жилья и свободы.
Коза умерла в метре подо мной, и я слышал - как её едят крысы.
Они съели её за неделю - даже запах не успел появиться - да и вентиляция у меня в этих новых помещениях была хорошая.
Сам я съел сухие тарелки - сделанные осенью из кожуры декоративных тыкв.
Выпил спирт из настойки мухоморов - в поллитровой банке.
Молодую козу я смог сразу ночью отпугнуть, и выгнал на дорогу - в переулке - за почти освободившимися от снега, но замороженными и сухими по ночам огородами - в ста метрах от дома.
А она пришла на крыльцо к новым соседям.
Соседка отказалась есть козлятину, и привела её обратно ко мне.
Начала резаться молодая трава, и козочка ела траву, кусты ивы и малины, и пила из луж.
От дома не отходила, но и в руки уже не давалась.
В середине апреля я доехал-таки вечером до того посёлка, и узнал - у жены её прежний сожитель умер.
Я просидел всю ночь на лавке около подъезда, где жил местный участковый.
Часть ночи я спал на поленьях в ближайшем дровяном сарае - укрываясь старой штормовкой, в которой приехал.
Я оделся так, чтобы меня нигде не узнавали издали.
Участковый назвал адреса подруг жены - пьющих неработающих женщин.
Эти женщины сказали - что жена живёт у одного пьющего и неработающего мужчины.
Жена спряталась у него в доме в подпол, а тот сказал мне, что её тут нет.
Через несколько минут они ушли в неизвестном направлении.
Участковый пообещал добыть мне мои документы.
Я прошёл оттуда пешком до райцентра пятнадцать километров, и попросил продуктов у православного священника.
До дома я доехал по сохранявшемуся у меня проездному.
Частью продуктов поделился с "поварихой" - фрукты, конфеты, сладости.
У неё уже было восемь лет младшей дочери.
Отношения надо было продолжать поддерживать - мало ли что - да я тогда и вообще хорошо к ним относился .....
И до Пасхи я ещё с неделю, наверное - не мог встать с постели.
На "Радуницу" поехал электричкой бесплатно в один ближний городок, и в тамошней церкви мне дали буханку хлеба и батон - от нескольких мешков хлеба.
Я попросил у местных жителей не нужные им книги - и мне нагрузили два огромных пакета.
Ещё неделю я не мог ходить - лежал и читал.
+++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
+++++++++++++++++
В середине мая я опять смог нормально двигаться, чисто оделся, и рано утром написал заявление новому начальнику нашего отдела милиции - бывшему бригадиру лесорубов и будущему бригадиру плотников.
Он при мне позвонил в соседний посёлок и сказал - что мои документы давно уже лежат в кабинете у главы тамошней местной администрации.
Я сразу поехал туда - через час - на первой же электричке, и забрал свои документы.
Опять дошёл пешком до райцентра - до электрички домой было целых пол дня.
Опять дошёл пешком до райцентра, и просто занял денег у всё того же тамошнего священника - мне ведь ещё не близко было до сбербанка в своём посёлке.
Купил минералки и колбасы.
Лежал на сухой траве в поле - отъедался, отдыхал и грелся на солнце.
До автобуса тоже было пару часов.
Но тут-то - я хоть пищу добыл.
++++++++++++++++++
Получил пенсию за май и стал ремонтировать дом.
Отколотил доски изнутри на окнах фасада.
Заменил их съёмными щитами.
Убрал мусор и повесил занавески.
Стал делать широкую завалину вдоль фасада - который с восточной стороны дома.
С южной стороны - сделал два больших рассадника с двойными стенками, и под стеклянные рамы.
Между стенок насыпал опилок, а рамы снял с окон дома.
"Вторые рамы" - зимние.
Из туалета носил в рассадники и на остальную южную сторону навоз - смесь говна с опилками - мешками - на себе.
Купил и насадил рассады помидоров.
Покрыл новой чёрной краской для кожи свои старые кожаную куртку и ботинки.
Для выжившей молодой козы сделал загон вокруг бани, и ставил ей вёдра с овсом и водой.
Она ела траву, и почти не пила.
Устроил стирку.
Выкопал в искусственной горке между новым водоёмом и уличным забором "ванну".
Выстелил плёнкой.
Вода насосом.
Стиральный порошок.
Охапки одежды и занавесок на два часа, и стирка руками.
Лист шифера с уклоном к забору.
Всю кучу на него.
Шланг сверху.
Чистая вода пронизывает всю кучу - вымывая из вещей мыльную воду - и стекает в канаву за забор.
Два часа - пока замачивается перед стиркой новая партия.
Раз семь.
По три трёхметровых кола связывал пирамидой, и ставил такие "пирамиды" в пяти метрах друг от друга.
Параллельно уличному забору.
Натянул на них три ряда верёвок - по двадцать метров.
Дорогие яркие занавески, красивая женская одежда - прямо перед окнами "сынка торгашей с женой" - друзей и собутыльников "браконьеров".
Рядами - на считая десятков моих трико и футболок .......
Жара - ветер - сохнет махом.
В сумерках вечера следующего дня - крики :
"Н И Ч Е Г О Н Е О С Т А В Л Ю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Группы людей что-то волокут по дороге, раз за разом ........
К утру "вторая "самая умная" жёнушка "сынка" - выкопала и раздала собутыльницам все, насаженные ей за одиннадцать лет - саженцы плодовых деревьев и ягодных кустов ........
Бросила мужа и исчезла навсегда.
И он исчез - оба к мамам.
**********************
Мне удалось собрать квадратно-кубический каркас из длинных тонких узких досок - вокруг большой группы разросшихся около северной стены дома больших кустов малины.
Побеги трёхметровой высоты, половину дня - под ярким солнцем, грунт - влажный и плодородный.
Теперь они не валились беспорядочно на землю вокруг.
На двухметровой высоте от земли получились три двухметровых доски, в ладонь шириной.
А я, как раз, в этот период часто покупал коту солёную кильку - в литровых пластиковых ведёрках.
Она была дешевле свежей - оставалось только отмочить от соли.
Я стал эту кильку раскладывать по висевшим горизонтально над землёй доскам.
Потом - манил килькой кота - стимулируя его карабкаться по воткнутым заострёнными концами в землю вертикальным опорам.
Чтобы сильным и ловким был кот.
Кот приносил полные авоськи кротов, пойманных на участке - и раскладывал около дверей.
Я стал замачивать этих кротов в рыбном рассоле.
Солёных кротов - пахнувших рыбой - кот стал есть.
****************
Если я куда-то перемещался с одного места на другое - кот просыпался, и шёл за мной.
Если это было внутри дома - он засыпал около меня на новом месте.
****************
Коту очень понравилась тыква - которую я полуварил-полутушил прямо в сковороде - большими плоскими ломтями.
Он стал просить её - сразу когда учуял запах.
Получив кусок отварной тыквы - кот буквально зверел.
Он начинал рычать.
Если к нему приближать руку - сначала он, резкими рывками лап - пришпиливал свой кусок тыквы к полу острыми когтями.
Дальше - мог порвать руку.
Выяснив эти его особенности - я кота не беспокоил.
****************
Когда мне удавалось добраться до города - я стал постоянно привозить куриную обрезь.
Смесь куриного мяса и жира - рублей по 25 за килограмм, и почти без костей.
В течение дня срезаемые с холодных куриных тушек, и сразу складываемые опять в витрины-холодильники.
Курятина же стоила около 50 - 70-ти рублей.
В вычищенной кладовке расположил плитки.
На одном из двух новых огромных столов, сколоченном вдоль боковой - трёхметровой - стены.
Простор, золотистые - в свете ярких, 150-ваттных, ламп накаливания - сосновые брёвна стен, толстые брёвна каркаса перекрытия над головой, крыша в вышине.
С прихода - чайник на одну плитку, толстенную чугунную сковороду - на другую.
На неё - пласт куриной обрези.
По ровнее по всей сковороде её, поплотнее к дну.
Сверху - две половинки разрезанного вдоль батона (из собора) - нижнюю и верхнюю половины - пластами.
Прижимал всё это крышкой.
Сверху - большую кастрюлю - чтоб грелось, как в скороварке.
Обрезь чуть прижаривалась - получалась корочка снизу - у дна сковороды.
Сало вытапливалось - в нём жарились мясо и кожа, низ пластов батона.
В пару пропаривался до горячей мягкости батон.
Всё это получалось очень быстро - вскоре я выключал сковороду, и там ото дна отпаривалось то, что успевало немного пригореть ко дну.
За это время - вскипал чайник, я заваривал большую кружку крепкого сладкого чая, и наливал в неё пол стопки спирта.
Быстро пропадала усталость, и прочие болезненные ощущения.
И - пока доготавливался хлеб с курятиной - я разбирал тележку привезённых трофеев.
Хлебно-куриный пар - клубами, в прохладном августовском, сентябрьском или октябрьском воздухе - поднимался под самую крышу над кладовкой.
Потолка там так больше никогда и не было.
Стала приходить большая пушистая белая кошка.
Я её кормил тоже - до конца ноября - вместе с Ленкой.
Потом - она привела белого котёнка, и, через некоторое время - пропала.
Приходил голодный кот - раньше был дикий и пугливый.
Тот самый - "С белым лапам" - чёрный, с белой грудкой.
Голодный, но толстый почему-то стал.
Появился на бревне перекрытия над столом - пищит - пары со сковородки вдыхает.
Приманил мясом - дался в руки.
Он даже один раз поспал со мной на одеяле, мурлыкая.
И исчез.
Алкаши съели ? ....
Или - тоже собаки поймали.
+++++++++++++++++
... Первого октября я на три дня пошёл за клюквой - с велосипедом и снаряжением.
За 20 километров.
Спал на болоте - в цилиндре из утеплителя.
При боли в спине - пил жидкость для ванн "Север", и ел варёные яйца с чёрным хлебом и своими огурцами.
Выходил из болота - для возвращения домой уже почти в темноте - без продуктов - закончились.
Когда совсем потерял дорогу в полной темноте - спал под дождём на траве - на берегу лужи.
Спирт развёл мутной водой из лужи и грелся им всю ночь под дождём - есть было уже нечего.
На рассвете разобрался - как обойти лужу - дорогу залило болотом.
Прошёл 15 километров пьянущий - с двумя огромными "челночными" баулами клюквы - с двух сторон моего нового спортивного велосипеда.
(После этого - я опять обзавёлся фонарём...)
... Днём мимо моего дома шла парочка молодых алкоголиков - парень и девушка.
Что-то нехорошее громко сказали про меня.
Я решил отучить такой народ наглеть - чтобы потом хуже не было.
С ужасным рычанием слетел с крыльца, на бегу выбил ногой свою гигантскую дверь калитки, и выскочил на дорогу с маленьким топориком - и бежал за ними до начала нашей улицы, с диким видом.
Потом я сделал вид - что отстал и устал.
"Святые" - мимо дома которых мы пробежались - теперь с большой радостью стали разносить по посёлку новость - что я за людьми с топором бегаю.
+++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
+++++++++++++++++
В конце октября я смог ещё раз съездить за ягодами.
Стояли мрачные сырые серо-чёрно-коричневые дни.
В кромешной тьме раннего утра - я вывел велосипед.
Много снаряжения не брал.
Мне лишь бы выбраться из дома - там как-нибудь выживу.
Сзади сиденья привязал пару небольших пластиковый тарных ящиков - в них самое необходимое.
Большой лист плёнки.
Пару буханок хлеба.
Протащил велосипед по обочине нашей улицы - грязи по колено.
Мимо дома "святых" иду - у них свет между домом и сараем.
В проходе - трёхметровой ширины (идя на выход из нашей улицы - я сначала прохожу их дом).
Висит лампочка.
Из земли торчит голова "святого соседа".
Роет яму.
Как-то испуганно на моё появление среагировал.
Раньше слухи распространялись только про меня - о том, что я сошёл с ума и всё делаю только ночью.
Я без задержек, молча, прошёл мимо.
Кот опять побежал за мной (коза не догадывалась, как обежать улицу огородами).
Его очень хорошо было видно в окружающем мраке - много белых пятен.
Выйдя на дорогу, и свернув в нужном мне направлении - я дошёл до ближайшего деревянного столба электросети.
Взял кота - и посадил его на бетонное основание столба, врытое в землю.
Бетонный столбик - торчащий из земли на два метра вверх.
++++++++++++++++++
В темноте проехал все четыре километра по посёлку.
Сколько то ещё - из семи километров от посёлка до леса.
Километров семь по лесу.
В те районы, где был в прошлый раз, но немного в сторону в конце.
Чуть не к полудню дошёл до большого сухого болота, тянувшегося прямо вдоль дороги.
Уже начинались заморозки по ночам.
Выдирал клюкву замерзающими пальцами из замороженных кочек - покрытых снежным налётом.
Полное безлюдье.
Спать устроился прямо в узкой полосе деревьев - между болотом и дорогой.
Разводить огонь было неохота - устал.
Одет был тепло.
Надеялся надышать под плёнку тёплого воздуха, что, в общем-то, и получилось.
Ночью потеплело и густо повалил мокрый снег - большими хлопьями - меня под плёнкой засыпало толстым слоем снега.
Долго не хотелось вставать - периодически засыпал.
Выкарабкался из-под плёнки засветло.
Поковылял назад - домой.
В эту же мою поездку пропал наш кот.
+++++++++++++++++
В конце ноября появилась жена - больше невозможно было ходить за ягодами - и теперь ей надо было как-то пережить зиму.
В темноте сидела на крыльце.
Предложил погулять - а она села на траву, и встать не может - ноги не держали.
Завёл в сени, на пол настелил много тряпья - тёплые мягкие куртки, одеяла.
Уложил одетой.
Накрыл толстым слоем таких же курток-пуховиков - оставил отлёживаться.
Постоянно проверял - тепло ли у неё под этим покровом, дышит ли.
Через сутки относительно протрезвела.
Еле встала.
Организовал кормление, очистку, переодевание.
Чистой, красивой, тёплой одежды - дома уже были горы.
++++++++++++++++++
В начале декабря снег растаял и стояла низкая, но плюсовая температура.
Пятого декабря в областном центре открылась православная ярмарка.
Приехала из Москвы моя знакомая - с рижским трикотажем - опять заказала мне корни копытня.
Я выехал вечером, с ночёвкой - туда, где с 2000-го года собирал землянику - три часа от города.
На улице - плюс шесть.
Я спал на ветках сосны, под плёнкой.
В толстой кожаной куртке - от новых знакомых, с толстой, густой, пушистой меховой подкладкой, сделанной из шубы б/у, искусственного меха - вшитой в куртку самостоятельно.
С двух сторон закрывался от ветра старыми зонтами - с помойки.
Сыро - от костра только тёплый дым и пар.
С собой из города - конфеты, печенье, выпечка - из собора.
За день нарыл корней.
Поезд в город - вечером.
На обратном пути - на тёмной платформе - познакомился ещё с одним пенсионером.
Впоследствии - и у него тоже долго хранилось множество моих документов - десятки килограммов.
Ночевать остался на вокзале в городе - до девяти утра, в час дня был дома.
Быстро приехал в деревню, и за ночь мы с женой промыли корни, и высушили их перед тепловентилятором.
Утром 8-го декабря - я уже поменял их на 500 рублей (сейчас это 1 500 рублей - 18:23 01.03.2017)
++++++++++++++++
Остаток декабря сколачивал тёплую клетку для козы - чтоб сидела на тёплой куче преющих опилок, под небольшим колпаком - как в бобровой норе.
Кормом приучал её туда подлазить.
Но она не стала в неё прятаться - а покрылась толстой шерстью, и спокойно спала на досках прямо под снегом, или на мягкой лавке на крыльце.
И даже ни разу не кашлянула.
Рылась на всех помойках за домами, и поймать её было нельзя.
В декабре опять парализовало.
+++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...
... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...
Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
Иногда - не дальше туалета ......
... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...
... Как варёный - всегда после сна...
... В голове пусто...
... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...
... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...
... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...
... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...
... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...
... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...
... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...
... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.
Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...
... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...
... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...
... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...
+++++++++++++++++
За неделю до Нового Года - я опять привёз из райцентра брошенного котёнка - опять с автостанции - серого, одноглазого.
Назвали Барсиком.
Два котёнка там бегали - сначала выбрал одноглазого.
Потом я приезжал и за вторым - но его кто-то другой, наверное, забрал.
+++++++++++++++++++
Перед Новым Годом сдал кровь в поликлинике - за деньги, и купили стаграммовые кружки пяти видов колбас, и полторашку пива.
На набранные за посёлкам три больших красивых густых еловых ветки - навешал набор новых шаров.
Ветки прикрепил к потолку над краем стола - ближе к стенке.
(От стола по потолка было - 70 - 80 сантиметров - только сидеть.)
Опять начинался Год Быка - на столе стояло ассорти из городских церковных круп.
.
В ТЕЧЕНИЕ ГОДА ПЕРИОДИЧЕСКИ ВЫПИВАЛИ В ГОСТЯХ У "ПОВАРИХИ" -
УМЕРЕННО - СТОГРАММОВЫЕ ПУЗЫРЬКИ СПИРТОВОГО СРЕДСТВА ДЛЯ ВАНН "СЕВЕР"
ПАРА ДЕШЁВЫХ ПУЗЫРЬКОВ - В ГОСТИ, СТОЛ, ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕК
ХОТЬ КАКОЕ-ТО ОБЩЕНИЕ И НОВОСТИ-ОНЛАЙН
КОГДА МОГ ДВИГАТЬСЯ - ПЕРИОДАМИ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА
СНИМАЛ СПИРТОМ БОЛЬ ПРИ ВЫМАТЫВАЮЩИХ РАБОТАХ
ЗИМОЙ - ВО ВРЕМЯ СБОРА ДОСОК НА СВАЛКЕ
ВЕСНОЙ - ПРИ ОГОРОДНЫХ РАБОТАХ
ОСЕНЬЮ - НЕСКОЛЬКО РАЗ В ЛЕСУ
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2022/05/14/1449
.
.
.
.