2005 - яма или смерть

.


















АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















2004-й год  - тут :  http://proza.ru/2022/05/18/945












"... Я  -  уже стал очень циничным человеком.


Прошедшие за последний год события эффективно помогли мне вспомнить всё  :



Как родные мне советские граждане  -  выгнали мою мать из родительского дома - за то, что она отказалась продаваться.

Как родные мне советские граждане стремились настроить меня против моих родителей - за то, что они были честными людьми.



(Потом - моего дядю забили насмерть в пьяной драке ...

Моя бабушка - похоронила всех своих детей молодыми ...

А когда - через много лет - она попросила меня о помощи - я не стал ей ничем помогать ...)



Как многие окружавшие меня советские граждане  -  оклеветали мою мать за то - что мой отец заболел и ослаб.

Как многие окружавшие меня советские граждане  -  организовали психологическую травлю моей матери - за то, что у неё умер старый муж.

Как многие окружавшие меня советские граждане  -  презирали всех, кроме себя каждый.

Как многие окружавшие меня советские граждане  -  изгадили наше жильё - за то, что моя мать им помогла.

Как обеспеченная, культурная и образованная, молодая советская гражданка  -  "подарила"  моей матери насильника и садиста.



(Потом - одни из них - хоронили своих детей молодыми - жадность сгубила ...

У других - "по собачьи"  сложилась семейная жизнь ...

Третьих - жестоко поубивали собственные дети ...

Четвёртые - сдохли  "на зоне" ...

Пятые - опустились и сдохли бомжами ...)



Как сытый и здоровый, молодой советский гражданин  -  издевался над молодой женщиной и десятилетним ребёнком.



(Потом - сгорел в автоаварии - очень спешил  "взять от жизни всё"  ...)



Как многие окружавшие меня советские граждане  -  спаивали и обворовывали подростка.



(Потом - сдохли,  "как собаки"  - как бешеные - и всеми проклинаемые до сих пор ...)



Как окружавшие меня советские врачи  -  готовы были чем-попало пичкать больного подростка - чтоб не беспокоил.



(Плохо теперь живут те врачи ...)



Как многие окружавшие меня нерусские советские граждане  -  гадили человеку за то - что он русский.



(Плохо у таких  "нерусских"  складывается жизнь ...

Любую банду - всегда ликвидируют ...)



Как молодая советская гражданка  -  готова была продаваться за жильё - с возможностью жильём завладеть.



(Потом - очень проблемно жила эта гражданка ...

И умрёт в одиночестве - детей у неё не будет никогда ...)



Как окружавшие меня российские врачи  -  смеялись над голодным больным человеком.



(Потом - одни из них - оказались преданы самыми близкими ...

Других - на коленях ползают перед иконами - вымаливая здоровье ...

Третьи - лечат и хоронят детей ...

Четвёртых - добивают мужья ...)



Как многие окружавшие меня  -  втягивали меня в преступный образ жизни своего стада - скреплённый круговой порукой.



(Потом - по очереди сдыхали ...)



Как некоторые окружавшие меня  -  пытались меня убить.



(Потом - их, спивавшихся - убивали их же друзья ...)



Как окружавшие меня  -  готовы были получить жильё своего знакомого - не интересуясь его дальнейшей судьбой.

Как окружавшие меня  -  готовы были обманом отнять у больного одинокого человека всё, что он имел.

Как многие окружавшие меня  -  избивали более слабых за отказ выполнять прихоти более сильных.

Как многие окружавшие меня  -  не имели для себя вообще ничего святого, кроме своих скотских инстинктов.

Как "друг"  -  был готов в своих махинациях использовать документы своего друга - тайно от друга.

Как окружавшие меня  -  разворовали всё моё имущество.

Как окружавшие меня  -  привели в непригодность мой дом.

Как окружавшие меня  -  украли дорогое оборудование из хозяйственных построек.



(Плохо они все умирали ...

Одних из них - хоронили своих детей молодыми ...

У других - дети перегрызлись за наследство ...

У третьих - внуки отправились  "сидеть"  - навсегда сломав себе жизнь ...

У четвёртые - внуки просто сожгли всё, что получили от предков ...

У пятых - дети стали алкоголиками, ворами, проститутками, наркоманами ...

У шестых - дети навсегда неизлечимо больны, и - очень тяжело больны ...

Седьмые - потеряли своё жильё сами ...



У восьмых - дети стали позором и посмешищем себе самим, и своим  "уважаемым и авторитетным"  родителям .......)





Как гражданин  моей же  России  -  обращал в рабство бездомных детей.



(Плохо он закончил ...)



Как окружавшие меня  -  решили использовать меня в качестве бесплатной рабочей силы, а потом - выбросили на улицу.



(Плохо они все умирали - и дети их тоже ...)



Как некоторые окружавшие меня  - врачи - попытались меня убить - за то, что я больной и честный.

Как окружавшие меня  -  не оставляли попыток меня обокрасть, или - ограбить.

Как окружавшие меня  -  четыре раза выгоняли или выживали меня на улицу ............



(Читай всё вышесказанное ........)






Завтра - тебе и твоим детям - жестоко отомстят все те, кого тебе удалось обидеть - в течение твоей жизни .....

Завтра - тебе и твоим детям - жестоко отомстят все те, над кем тебе нравилось смеяться - в течение твоей жизни .....

Завтра - тебе и твоим детям - жестоко отомстят все те, у кого тебе удалось что-то отнять - в течение твоей жизни .....

Завтра - тебе и твоим детям - жестоко отомстят все те, у кого тебе удалось что-то украсть - в течение твоей жизни .....

Завтра - тебе и твоим детям - жестоко отомстят все те, про кого тебе нравилось говорить плохо - в течение твоей жизни .....






Если ты не успеешь найти их всех - и вернуть .....




Вернуть - жильё .......


Вернуть - имущество .........


Вернуть - деньги .........


Вернуть - репутацию ...........


Вернуть - здоровье ............


Вернуть - жизнь .............







Чем больше тебе лет - тем меньше у тебя шансов спасти своих детей и внуков.









*************










Я  -  уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........





А что мешает тебе - написать правду  ?
Как жизнь тебя уродовала  ? .......
Как твою жизнь ломали  "Гордые   "Горьковские"  Человеки"  ? ......
И - как тебе удавалось выживать  ?

Как тебе - удалось перестать гадить  ? - как гадят они - вокруг.

Или - пока не удалось  ?

Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....





А кормящие меня жители  России  (хоть и не всегда - по своей воле ....)  -  вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.




С  Богом  !







"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...

... Когда я пьян… мне все нравится...

... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"




Монолог персонажа по фамилии Сатин.

Алексей Максимович Пешков  ("Максим Горький")




"НА ДНЕ"

КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.

Сатин, Актер— приблизительно лет под 40.








****************












2005




Мне 35 лет






  1 января я выгуливал жену по старому историческому центральному району города.
Потом ещё раз переночевали - из-за сломавшегося трамвая опоздали первого к 18.00 на вокзал - и уехали.
До отправления на вокзал второго января - мы ещё успели около часа пробыть в соборе.





+++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...

... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...




+++++++++++++++++





Летом  2004-го - я, выходя с лопатой - гадил в ямки на своём участке, который так по границам оброс кустами, что уже можно было спрятаться.
Зимой гадить продолжали в углу крытого двора - пересыпая опилками, которые я мешками возил на санках от работавшего ещё лесозавода.

В начале января была оттепель.
Я сделал из привезённого летом алюминия (от разобранного с соборе огромного неисправного промышленного холодильника) большие сани - опять плоскодонные.
Стал ими вывозить навоз из туалета - в палисадник.
Из-за оттепели - и навоз хорошо вычищался.
Я сделал в заборе палисадника калитку - недалеко от угла с новыми соседями - напротив юго-восточного угла дома.
Напротив неё - через канаву положил три бревна - столбы ещё от разобранного дровяника.

Вывозил воз говна со двора через большой мост (сделанный прошлой зимой) на дорогу - а с дороги уже в палисадник - прямо провозить было не  удобно.

Обратным ходом я решил очистить от малины место вдоль забора с соседями, а саму малину - очень крупную и вкусную -  рассадить по участку.
В палисаднике я убрал снег - перекидал его за забор к канаве.
Вывалив на освобождённый участок навоз - я вырубал очередной куст малины - с большим комом земли.
Быстрее вёз его к низине в центре участка.
Разгребал толстый слой снега и легко выкапывал ямку в земле - земля под снегом не замёрзла.
Быстро пристраивал в ямку ком земли с малиновыми корнями, и засыпал.
Сначала приваливал к кусту выбранную мягкую землю, а потом накидывал много-много снега - чтоб никакое  похолодание не могло больше достать почву в этом месте.
Кусты прижились, и очень сильно разрослись со временем.
Когда я стал, в последующие годы, выкапывать в этом месте водоём для полива - кусты оказались как раз на его границе.




+++++++++++++++++++




Жена часто не спала по ночам - а ходила по дому со стоном - загибаясь в самом прямом смысле.
Я стал отсылать её ко врачу.
Но её "посылали подальше" из-за отсутствия прописки.

В конце января мне удалось добиться - чтобы её положили в месте её прописки - на другой станции - заставлял её ходить и ходить ко врачам.
У неё ещё и воспаление лёгких началось.



Жена часто не спала по ночам - а ходила по дому со стоном - загибаясь в самом прямом смысле.
Я стал отсылать её ко врачу.
Но её "посылали подальше" из-за отсутствия прописки.

В конце января мне удалось добиться - чтобы её положили в месте её прописки - на другой станции - заставлял её ходить и ходить ко врачам.
У неё ещё и воспаление лёгких началось.

Сам я - ещё раз распечатал новую листовку с просьбой о помощи - опять для распространения в соборе.
Текст сделал таким же большим и подробным, как и в ноябре.
Там я, возможно, указывал меньший список предметов, от пожертвования которых мы бы не отказались, но более подробно описал некоторые детали нашего полунищего существования - в нашем большом, но диковатом, посёлочке - в почти самом дальнем  "медвежьем углу"  нашей  "областной цивилизации".

Находящейся на краю  России.
В некотором смысле.
Ведь край массового распространения именно русских - раньше периодически сдвигался ....
Иногда - надолго останавливаясь на некоторых границах...
С некоторыми массовыми  "не русскими"...
Довольно близко от  Москвы - по нынешним меркам.

Где эти  "не русские" - некоторые конкретные личности, во всяком случае - до сих пор - до двадцать первого века - помнят, что они не русские ...
И что русские - не они .......

А это тоже оказывается не шуточным вопросом......




++++++++++
++++++++++





Может кто-то забыл, что творилось в  90-е  годы в, например,  Татарстане  ? - бывшей советской  Татарии .....
И - много где ещё, а не только в  Чечне ....



++++++++++




"... 30 августа 1990 года Верховный Совет ТАССР принял декларацию о государственном суверенитете Татарстана, преобразовав её в «Татарскую Советскую Социалистическую Республику — Республику Татарстан».

Органы власти Татарской ССР собирались участвовать в реорганизации СССР в составе РСФСР.

"... Делается немало спекулятивных, экстремистских заявлений, что якобы затевают дело об отделении, о выходе из России, даже из Советского Союза..."

— Выступление М. Х. Хасанова (первого заместителя председателя СМ ТАССР, члена обкома КПСС) 3 августа 1990 года.

Однако, в связи с августовским путчем 1991 года руководство республики взяло курс на выстраивание самостоятельной государственной политики. Оно намеревалось участвовать в подготовке и заключении нового Союзного договора...

...  24 октября 1991 года Верховным Советом ТССР было принято постановление «Об Акте государственной независимости Республики Татарстан»...

... Ввиду распада СССР и прекращения его существования вследствие Беловежских соглашений, 26 декабря 1991 года Верховный Совет Республики Татарстан принимает Декларацию о вхождении Республики Татарстан в Содружество Независимых Государств на правах учредителя...

... 7 февраля 1992 года Татарская ССР была переименована в Республику Татарстан...

... 21 марта 1992 года в Татарстане прошёл Референдум о независимости Республики Татарстан. На вопрос: «Согласны ли Вы, что Республика Татарстан — суверенное государство, субъект международного права, строящее свои отношения с Российской Федерацией и другими республиками, государствами на основе равноправных договоров?» проголосовало положительно более половины граждан республики, принявших участие в голосовании...

(Даже если это не так - людей к этому толкали.)

... ряд положений Декларации о государственном суверенитете Татарской ССР от 30 августа 1990 года, ограничивающие действие законов РСФСР на территории Республики Татарстан...

... постановление Верховного Совета Республики Татарстан от 21 февраля 1992 года «О проведении референдума Республики Татарстан по вопросу о государственном статусе Республики Татарстан» в части формулировки вопроса, предусматривающей, что Республика Татарстан является субъектом международного права и строит свои отношения с Российской Федерацией и другими республиками, государствами на основе равноправных договоров.

31 марта 1992 года Татарстан отказывается подписать Федеративный договор. В апреле 1992 года между органами власти Российской Федерации и Татарстана прошли первые переговоры о присоединении Республики Татарстан к Федеративному договору. Они проходят в течение 1992—1994 годов. В результате в 1994 году был заключен Договор «О разграничении предметов ведения между органами государственной власти РФ и Республики Татарстан и взаимном делегировании полномочий».

22 мая было принято Постановление Верховного Совета о статусе Татарстана как суверенного государства.

30 ноября 1992 года вводится новая Конституция Республики Татарстан, объявляющая его суверенным государством.

В декабре 1993 года в Татарстане объявлен бойкот всероссийского голосования 12 декабря 1993 года по проекту новой Конституции России. Однако часть жителей республики принимает участие в голосовании. При низкой явке избирателей (около 15 %), 74,84 % из участвовавших проголосовало за принятие Конституции Российской Федерации, определяющей Татарстан как субъект Российской Федерации.

В 1993 и 1996 вводились в обращение суррогатные платёжные средства — Татарстанские жетоны и Татарстанские социальные чеки...

... 15 февраля 1994 года в Москве Президент РФ Б. Ельцин и Председатель Правительства Российской Федерации В. Черномырдин от имени РФ и Президент Республики Татарстан М. Шаймиев и Премьер-министр Республики Татарстан М. Сабиров подписали договор «О разграничении предметов ведения и взаимном делегировании полномочий между органами государственной власти Российской Федерации и органами государственной власти Республики Татарстан»...

... Республика Татарстан получала право иметь свою Конституцию и законодательство, устанавливать и взимать республиканские налоги, вводить республиканское гражданство, устанавливать и поддерживать отношения с субъектами РФ и иностранными государствами, создать Национальный банк, самостоятельно осуществлять внешнеэкономическую деятельность. Органы госвласти республики имели право решать вопросы владения, пользования и распоряжения природными ресурсами, которые были объявлены «исключительным достоянием и собственностью народа Татарстана»...

... 13 ноября 1997 года Государственный совет Татарстана принял постановление о приостановлении выдачи паспорта гражданина Российской Федерации нового образца (Паспорт гражданина Российской Федерации образца 1997 года)...

... "

Википедия



"... Идея создания тюрко-мусульманского государства в Поволжье и на Урале (Идель—Урал) начала реализовываться вскоре после Февральской революции 1917 года...

... Татары составляли 48,5% населения республики. Но даже с таким показателем они превосходили по доле титульной нации такие союзные республики, как Казахстан (39,7%) или Киргизия до начала 1980-х (47,9% в 1979 году)...

... В 1966 году республика дала почти треть – 32,5% — всей добываемой в СССР нефти. Таким образом, у партийно-советской элиты Татарстана сложились экономические и психологические предпосылки для возникновения требований о предоставлении республике статуса союзной...

... с началом Перестройки в Татарской АССР возникли и приобрели популярность организации, добивающиеся повышения государственного статуса республики (вплоть до создания независимого государства).

Татарстан придал сильный импульс «параду суверенитетов»...

... По мнению же части татарских общественных деятелей, наоборот, де-юре членство Татарстана в Российской Федерации якобы прекратилось, поскольку Татарстан не участвовал в принятии российской конституции 12 декабря 1993 года..."

news.rambler.ru





Если об этом пишут в  2019-ом году - значит это, как всегда - так и продолжает кого-то интересовать .....





"... 1990-е годы считают временем «парада суверенитетов». Под этим словосочетанием обычно понимают процесс принятия республиками СССР, субъектами тогдашней РСФСР и далее по нисходящей (шутят, что порой этот процесс доходил до сел и деревень)...

... начало процессу, который в дальнейшем так беспокоил его зачинателей, переживавших о «распаде России», дала сама РСФСР, принявшая 12 июня 1990 года Декларацию о государственном суверенитете. В числе прочего она учреждала приоритет Конституции и законов РСФСР над законодательными актами СССР. Это дало старт так называемой «войне законов» (СССР и РСФСР) на территории России. Как мы знаем, победителем в этой «войне» оказалась РСФСР...

... Причины принятия этой Декларации, на мой взгляд историка, тривиальны и, к сожалению, не так красивы, как их рисуют статьи в Википедии и различных других энциклопедиях и популярных брошюрах, – это личные амбиции политической элиты РСФСР и Бориса Ельцина, тогдашнего председателя Верховного совета РСФСР, желавшего лишить своего оппонента Михаила Горбачева власти любой ценой, даже ценой ликвидации государства. Мы вновь, как много раз ранее в истории, видим, как за «великими» событиями и свершениями стоят вполне земные страсти (если не сказать страстишки) отдельных людей, а вовсе не «развитие производительных сил» и прочие красивые, но не всегда работающие «большие нарративы модерна»...

... Полной независимости желали лишь радикально настроенные лидеры национального движения, но вскоре их инициативы были перехвачены бывшей партийной элитой...

... Имевшие за плечами Высшую партийную школу и вполне подкованные в вопросах идеологии, которые были весьма неплохо поставлены в СССР, руководители республики рассчитывали на определенные бонусы и послабления в отношениях с федеральным центром...

... Наивно полагать, что, привыкнув все и всегда согласовывать с Москвой, они рассчитывали на какую-либо реальную независимость от этой Москвы. Бонусы – да...

... Вероятно, политическая элита республики умело и тонко играла на балансе интересов национального движения и русского населения...

... Высказывания лидеров обеих сторон зачастую искажались до неузнаваемости. К примеру, будучи представителем смешанной татаро-русской семьи, я слышал информацию (пришедшую «из народа», так сказать) о том, что один из лидеров национального движения, председатель партии национальной независимости «Иттифак» Фаузия Байрамова говорила якобы о неполноценности и «нелегитимности» детей от смешанных браков. Позже выяснилось, что говорила она только о том, что такие дети «размывают» нацию........"

Булат Раимович Рахимзянов — старший научный сотрудник Института истории им. Ш. Марджани АН РТ, кандидат исторических наук.

Окончил исторический факультет (1998) и аспирантуру (2001) Казанского государственного университета им. В.И. Ульянова-Ленина.

Яндекс-Дзен

30 августа 2021





Это я о тех не русских, которые не просто не русские и не славяне генетически, а которые  "не русские"  -  "упорно" - "твёрдо и убеждённо не русские".
О подробностях жизни и деятельности некоторых представителей которых - находящихся или живущих на территории  "русской  России" - я пока умолчу.

(Межнациональные браки я считаю хорошим делом - когда такую семью образуют умственно и морально полноценные люди .....)






"... мирных государств не бывает, бывают те, которые не могут позволить себе быть агрессивными..."



Булат Раимович Рахимзянов






Почему я привёл пример именно с татарами и  Татарстаном  ?
Потому что многому был свидетелем сам - общаясь с  1992-го  года с жителями  Татарстана лично, и на территории -  Татарстана в том числе.




++++++++++
++++++++++





И вот я несколько более подробно описал некоторые детали нашего полунищего существования - в нашем большом, но диковатом, посёлочке - в почти самом дальнем  "медвежьем углу"  нашей  "областной цивилизации".

Находящейся на своеобразном краю  России...
Одним из  "внутренних краёв" ..... так сказать .......

Описал некоторые детали, сопутствующие нашему полунищему существованию - в окружении  "людей-медведей",  "людей-волков",  "людей-собак" ......

Сохранивших признаки древних приобретённых рефлексов - предков коренного местного населения.
И - приобретённые рефлексы выродков со всех концов несчастного  Советского  Союза.

Также - в новой - "прощальной"  листовке я  "простодушно"  посетовал, что некоторым хозяйственным деятелям собора, получающим  8 000  рублей - трудно понять людей, живущих без городских удобств, и на  2 000  рублей ....
И из-за разногласий с которыми (хоз.деятелями) - нищему сторожу пришлось уволиться ....

Поблагодарил за всяческую поддержку настоятеля собора, который, вроде, не испытывал ко мне негатива - вдруг когда-нибудь случиться  "пересечься"  в жизни...

Поблагодарил за поддержку остальных сторожей поимённо....
Этого, наверно, можно было и не делать .....
Вопрос .....

Один из сторожей, после этого - высказал обиду.
Видимо у него осложнились отношения с  "некоторым местным влиятельным хозяйственным деятелем" .....
Которого сразу-то не уволили - поработал ещё два-три месяца ...

Но - зато я выяснил реакцию этого человека - что тоже полезно - мне.
Ещё один - бывший военный врач с зоны - "вэвэшник" - ничего не сказал, но стал пакостить по мелочам.
Тоже хорошо - не успел ко мне в доверие сильно войти .....
А тому, у которого пол родни с церкви - было пофиг - ему никто ничего и высказать-то не решился бы.
В смысле - "мелкая хозяйственная сошка" - не решилась.



Раздачу листовок в соборе я провёл опять после многолюдной церковной службы - утренней воскресной.
Как, вроде - и в ноябре.
После той службы - которая начиналась в девять часов утра, и шла часов до одиннадцати.
На неё собиралось максимальное количество народа.

Моё появление опять в соборе никого удивить не могло - я уже восемь лет из него  "не вылезал".
Часто появляясь в нём каждый день, а то и не по одному разу в день, да и ещё уже четыре раза умудрившись в него официально устроиться на работу, и четыре же раза уже - уволиться.
Я старался в этот день, по возможности, не попадаться, лишний и не лишний раз, на глаза дежурившим сторожам.
Одним из них - чтоб не раздражать, другим - чтобы не насторожились раньше времени.

И только когда народ хлынул из собора - не давая своей массой кому-либо в это время входить в собор через парадный вход - я  "удачно"  оказался в  "притворе" - небольшом, но и не слишком тесным, помещении между двумя дверями собора.
Массивными и тяжёлыми, глухими прочными деревянными дверями на улицу, и дверями внутрь собора - не настолько прочными, с остеклённой верхней половиной.
Стоять я старался так - чтобы меня не могли заметить из внутреннего помещения собора - не мог бы заметить кто-либо, кто мог бы оказаться сбоку от двигающейся на улицу живой реки из людей, собиравшейся из нескольких  "ручейков" - отходящих от служителей, дававших прихожанам целовать большие металлические кресты, и концентрирующихся во всё более плотную и узкую толпу - по мере приближения к выходу из зала.

Совал листы с текстом в руки проходящим мимо меня.
Люди от неожиданности брали листы, и уходили с ними на улицу.
Да два случая раздачи подобных листовок - местных прихожан уже к этому как бы и приучили.
И сам я - был большинству из них уже очень хорошо знаком в лицо, а со многими - мы и периодически общались, или, хотя бы - просто всегда приветствовали друг друга.


Вот тут-то я и познакомился ближе с тем  "православным активистом" - который имел отношение ещё и к какой-то полулегальной благотворительной организации, и часто появлялся и в нашем соборе тоже.
Приносил для распространения какие-то газеты и листочки, раздавал или пытался продавать их и внутри собора, и на принадлежащей собору территории, и около въездных ворот.
Часто появлялся с группами разных людей - всяких  "активистов",  "неформалов",  "казаков" (ростом с подростков, в шинелях до земли, с саблями, длина которых превышала рост этих самых  "казаков",  и волочившимися за ними по земле.... - всеми околоправославного толка, или к православию каким-то боком примазывающимися - чтоб понравиться остальному народу.

Руководство собора - "економ", настоятель - даже, как-то, давали команду выпроваживать этого молодого мужчину с территории собора - когда он в очередной раз взялся останавливать людей посреди обширной асфальтированной площади на территории собора - пытаясь опять за что-то агитировать, и всучивать какую-то литературу.

В общем - отношение тут к нему было не очень одобрительное.
Видимо - его деятельность не совсем нравилась местным официальным представителям православной церкви.
Да и мне не очень хотелось с ним общаться - после того, как два с половиной года назад, в другом храме - он, застав меня там одного - долго и нудно, используя доводы, являющимися для меня устным народным творчеством - настаивал на том, чтобы я отказался участвовать в переписи населения  России, и подписал что-то там - касающееся борьбы с присвоением  ИНН, ювенальной юстицией, и американизированным глобализмом.

А у меня были свои игры - не такие опасные, как большая политика, и чужие игры - в которых явно выиграют другие, а я рискую пойти на мясо - меня не интересовали.......

А год назад - я встретился с ним непосредственно в логове одной местной  "политической"  "партии".
Жирный организатор которой - очень хотел создать силу, которая смогла бы внести его в областную  "думу".
В качестве депутата, естественно ....

Мне в тот момент (когда мой маниакально-депрессивный психоз проходил фазу маниакальности - с приступом безудержной энергии) хотелось максимально активной деятельности - на благо  России  и себя любимого.

На благо  России  и себя любимого - одновременно.
Иначе - неинтересно.
Битый я уже был .....
Жизнью.

Там меня с ним как бы второй раз познакомили - как с отвечающим за всё бумажно-агитационно-информационное.
Я тогда взял несколько газеток для распространения, часть смог продать, часть - раздал, деньги передать - так и не пришлось как-то...
Но обижать этого молодого тщедушного молодого мужчинку, не воспринимавшегося и как мужика-то - мне не хотелось.
В нём была какая-то детская искренность.
Искренняя вера тем, для кого он занимается своей деятельностью, и искренняя вера в правоту того, что он делает.

Ну там - и православие, и патриотизм - что, вроде бы, плохого ?
И когда человек живёт ради этого - искренне верит - прилично себя ведёт - это вызывает, всё-таки, какое-то уважение .....

Не хотелось мне с ним жестоко или грубо обращаться .....

В этот раз я его, вроде бы - встретил дважды.
Раз - в общей толпе.
Он периодически выстаивал церковные службы, в разных храмах (храм - здание, церковь - религиозная организация в целом).
И я, вроде бы - не предлагал ему свою листовку.
Он же - такой же сборщик помощи, как и я  ! - что с него взять ? !!!!!

Позже - я оказался рядом с ним без присутствия других людей.
Вроде - в этом же проходике-"притворе".
Или - внутри собора .....
Но только он уже сам заинтересовался моим  "воззванием".
Как бы помнится - что именно ему я дал на изучение свой материал не особенно охотно - без большой надежды на понимание, и возможность какой-либо помощи.

Но он - как раз помощь-то и предложил.
Что-то там проговорив на тему его общественно-благотворительной деятельности.
И - точно не помню, но - возможно - сразу, в этот раз - он, в связи со всем этим - и предложил сразу зайти к нему домой.
Оказалось, что жил он недалеко - около километра от собора, или чуть меньше.

Их квартира, на одном из верхних этажей типовой панельной девятиэтажки - встретила меня, прежде всего - каким-то очень уж неестественно тесным проходом в, и так там, в общем-то, небольших - полутёмных прихожей и коридорчике ....
Тесным проходом - между мешками с какими-то вещами...

Новый товарищ сразу провёл меня на их, тоже - небольшую, кухонку.
Особенно казавшуюся не очень просторной ...... и ..... - опять же из-за скопления и нагромождения чего-то ещё и тут .....

В данном случае - это были пакеты и крупная посуда с хлебо-булочными и кондитерскими изделиями .... .... .... ..

И явно - церковного происхождения.
Или - околоцерковного....

Ну .... для меня ..... (как человека,  "не вылезавшего"  уже из православных храмов, ни много ни мало - а годиков уже почти пятнадцать)..... многие нюансы слишком уж бросались в глаза.....
Я вежливо ждал только неминуемого объяснения хозяев - по поводу окружившей меня обстановки - которые должны были просто подтвердить мои догадки.

А заодно - по пути на кухню - я познакомился и с ещё одним членом их семьи - отцом этого парня.
Парня .....
Лет-то под сорок .... парня.... или даже чуть больше.
Но довольно моложавенького, отчасти - возможно и из-за бледности и болезненной худобы, и .... какого-то .... по подростковому импульсивного, что ли ?.....
Порывистого ......
Как-то .... подростково-революционно .....



(21:03 22.12.2022  Недавно я случайно узнал, что в начале января этого года он скончался от длительного хронического заболевания.
Успев похоронить и супругу, с которой они и поженились-то, вроде, совсем недавно, в довольно позднем возрасте для обоих - не раньше 2007-го года.....)



В общем ..... семья оказалась - и не плохая....., и - не стандартная .....

Кому из них дали квартиру - или не знаю, или уже не помню.
Кто из них коренной горожанин, или - оба - см. выше.
Только глава семьи, мужчина лет шестидесяти, невысокий, худощавый, полностью облысевший, очень подвижный и приветливый, вполне уравновешенный - сообщил мне, что он бывший следователь, работал в одном из районных центров, где они с семьёй и проживали какой-то период времени.
Не удивлюсь, если со службы он уволился лет пятнадцать назад (сейчас я ничего не помню по этому вопросу), т.е. - в начале  90-х.
Так же - он не стал от меня скрывать, что находится на пенсии по инвалидности.
Инвалидность оказалась - по психоневрологическому профилю.
И это - уже абсолютно достоверная вам от меня информация.
Возможно - была  "производственная"  травма.
Возможно - ещё и в сочетании с  "увлечением"  алкогольными напитками - в прошлом.
В связи с чем был выход непосредственно на пенсию, в каком возрасте - не помню.
Хотя вполне могли тогда об этом разговаривать - мужчина был очень откровенный.

А кроме этого - культурным, начитанным, с живым умом и развитой фантазией.
Фантазией вообще, и фантазией, так сказать - "прикладной", в смысле - быта и выживания - в наших российских реалиях.

Жили они семьёй из трёх человек - ещё и с мамой моего новоиспечённого товарища - супругой его папы, естественно.
Мама была тоже немолодой уже женщиной.
Точнее - вообще  "бабушкообразной".
В ней было, как раз - что-то деревенское.
Там, где-то, может она молодого мента и подцепила, в своё время.

Высокая, крепко-упитанная, почти толстая, но ещё не до уродливой толщины - солидная такая, властная строгая бабина.
В добротном старом пальто, валенках, платке, повязанном так, что он удлинял голову вверх, в очках.

И занималась она - сбором всего что-только можно донести в руках - около ворот нашего собора.

Очень большого собора.
Долго бывшего кафедральным.
Любимого народом собора.
Находящегося в одном из исторических центров города.
Рядом с многолюдными транспортными развязками.

Собиравшего по праздникам молящихся и любопытствующих - очень много .....


И обычные  "нищие"  - всевозможные  "неблагополучные"  неблагонадёжные обитатели этого уголка города - нервировать данную гражданку опасались.


Да - муж у неё был не простой пенсионер.
С подготовкой и фантазией, с отлично  "подвешенным"  языком....

Да и сын ....

Мне он сказал - что когда-то работал на местном телевизионном заводе.
Потом - здоровье стало мешать выполнять какие-то функции.
После - вроде и в охране где-то потрудился.
В компании  "казакоподобных" (и, соответственно - бандитообразных и лихих...) личностей - я сам его видел.
И на связи с более .... серьёзными друзьями - он намекал.
Что он не боится мелкую шпану - было отлично видно, было очень понятно - и было понятно, что не без причин...

Между разговорами, обменом информацией о житье-бытье каждой из наших семей - радушные хозяева воткнули меня за стол, и заставили обедать.
Ну, то есть - очень заботливые люди были.
Нормальная домашняя пища была.
Хлеба к супам-борщам-картошке - хватало с лихвой !
Готовить умели оба родителя моего нового друга.

Пришла с промысла хозяйка.
В лицо она меня уже знала.
Я-то - работая в соборе почти весь прошлый год - понимал её отличие от несчастных опустившихся, спивающихся и не вполне психически здоровых, обитателей соборного забора и ворот - всех возрастов, и обоего пола.
Соответственно - у меня и не было с этой женщиной никогда никаких споров.

От своего сына - она была  "без ума".....
Боготворила она его почти в самом прямом смысле.
И парень в самом деле был не похожим на других.
На на окружающую со всех сторон, среднюю по всем параметрам - общественную массу.
Электорат.....

Мама его боготворила.
мама его - чуть ли не слушалась, если не как всевышнего, то - как духовного отца точно .....
Только жаловалась - что он иной раз по домашнему телефону может в месяц на тысячу рублей наговорить, не считаясь - через  "восьмёрку"  звонит, или - по городу, по городу или в  Москву.
А платить - родителям.
Так как - на какой-либо  "обычной"  работе - он не трудится, регулярных заработков - не имеет ....
А тысяча рублей в начале  2005-го  года в  России - это две трети минимальной социальной пенсии по инвалидности.
И какие пенсии были, например, у его родителей - я сейчас не помню.

Вот и экономила мама на питании тоже - за счёт мешков хлеба и булок, печенья и пряников - из рук сердобольных посетителей собора.


На мужа же - авторитетная глава квартиры покрикивала, поварчивала - видимо, из-за излишней, временами, общительности того.
Возможно - иногда и выпивку он умудрялся-таки где-то употребить....
Ну а больше - за прошлое.

Женщина, вроде, и не плохая....
"И накормит, и напоит".
Но - какая-то нудноватая.
Как бы ничего ни в ком не видящая хорошего - быв когда-то кем-то обижена, или - обманута ... "в лучших чувствах"...
Может это родовое у неё было.
А может - следствие неудачного брака ?.....

Может быть - присмотрела, когда-то, хозяйственная деревенская бабёнка молодого приезжего мента.
О том, что в браке и любовь иногда предусматривается - ей, может быть, по каким-то причинам и в голову не приходило - и так бывает.
А может - и мужичок по пьянке и молодой глупости лишнюю активность проявил....

А потом - вместо хорошей карьеры сытого и почитаемого всеми советского мента - сделал карьеру психбольного инвалида-алкоголика.

Достойно разбежаться - у обоих ума и ответственности не хватило.
Да и так жить - хоть  "под рукой"  мужичок, и - под присмотром.
А то - так и не увидеть был бы от него ни алиментов, ни пенсии.

Вот и жили - постоянно ворча от раздражения при виде друг друга.
Правда - ворчать женщина начинала.
А муж только в ответ беззлобно и досадно отругивался, не стремясь поддерживать очередную перепалку.


Потом я оказался в отдельной комнате своего нового друга.
Небольшая узкая комната была вся завалена нагромождениями бумажного материала - какие-то рулоны, вперемешку с книгами, газетами, иконами .....
Дверь ближе к правому углу, сразу между ней и окном - сложенный диван - вдоль правой по ходу стенки.
На диване - тоже завал литературы, документов, карт, книг, распечаток.
Между диваном и окном - тоже.
Перед диваном - небольшой пятачок свободного пола - где можно присесть на табуретку.
Слева от двери - вроде шкаф.
Дальше слева - вдоль левой стены - до окна - письменный стол.
С компьютером на нём.
Ощущение - что  "ёлки"  из рулонов, книг и папок - от пола до потолка везде.
Понятно было - что и прибираться, подметать и мыть в этом месте - было и некогда, и не было условий .........


Кроме сотрудничества со всевозможными легальными, полулегальными и нелегальными группами людей, рядившихся в националистов, христиан и патриотов - этот человек оказался сотрудником и какого-то подозрительного  "фонда".
Будто бы - помогающего людям, попавшим в трудное положение.

Организатор дела - глава этого официально зарегистрированного учреждения - была какая-то шустрая, невысокая, круглолицая, чудовищно энергичная, московская бабёнка, лет пятидесяти.
Как заведённая носившаяся в  "православнообразной"  "экипировке" - широченный, глухо повязанный белый платок, развевающийся бесформенный сарафан, поднимающий пыльную завесу с поверхности асфальта .......


Слишком уж нарочито.



"Актёром" - мне и самому приходилось бывать ......



Но - махая документами с печатями - денежки-то можно было собирать - самые, что ни на есть, настоящие.

Было там жульничество, или нет - я сведений не имею.
Но внутри меня - было ощущение ..... как бы выразить ? .....
Короче - что-то не совсем то .... не совсем так .....
А с официальной  РПЦ  - там не было никаких контактов, никаких попыток сотрудничества.
И, скорее всего - там вообще могла быть конфликтная ситуация - с официальными церковными властями.

Это же - делёж народных денег был.
Мимо церковных лавок какие-то денежки шли там.
Без контроля - со стороны церковных властей, властей,  "партии и правительства" .....
Священники это не любят ......

Да и государство - тоже.
И - государство можно понять.




А сейчас - мне много чего нужно было.
И почти неважно ....
Для меня - почти неважно .....

Не важно - какой ценой.

Я ещё очень остро помнил - как совсем ещё небольшое количество годиков тому назад - государство морило меня голодом насмерть.
Государство - в лице масс ответственных, и безответственных, жителей того же региона  России - где проживал и сам я.

Мне было много чего нужно.
И кроме всего прочего - не мешала и уверенность в каждом следующем дне, уверенность в постоянной поддержке.
И кроме же всего прочего - кроме всех остальных видов поддержки - в моральной поддержке.

Хоть в самой призрачной иллюзии - заботы-таки о нас.
Хоть в иллюзии искреннего сочувствия.
Хоть какого-то человеческого внимания.




Были у этого молодого мужичка разные необычные привычки и особенности.
Например - перед разговором он просил не просто выключить сотовый телефон - а ещё и даже аккумулятор из него вынуть .....
Так он - совершенно на полном серьёзе - опасался прослушки.




А после той моей  "особой благодарности"   "эконому"  собора-то - опубликованной в вышеуказанной листовке - тот  "эконом" -  вскоре и навсегда - перестал быть главным  административным лицом этого собора .......





+++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...

... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...




+++++++++++++++++





8 МАРТА



Проснувшись я почувствовал, что мне стало получше.
Я занялся домашними делами и в первую очередь побежал за водой, чтобы самое тяжёлое по дому сделать самому.
Зашёл в калитку к, уже два года как  "новым",  соседям справа - и спустил ведро на дно колодца.
Когда начал поднимать - внизу что-то оборвалось и загремело.
Стало непривычно легко.
Внутри у меня похолодело - испортить чужой колодец - это ужасно.
Во-первых - на тебя будет злой из-за этого масса людей.
Во-вторых - неизвестно, как тебе придётся это расхлёбывать - нырять вниз заставят ?
В-третьих - где теперь брать воду ?!!!
Если мы с надеждой живём на одну мою пенсию в полторы тысячи рублей, и у нас нет денег, чтобы пробурить у себя в  доме скважину или выкопать настоящий колодец ...
Я и так все полтора года трясся от того, что в любой момент новые соседи В..........ы могут запретить пользоваться их   колодцем.
Ведро из колодца, правда, поднялось, но висело на одном ушке, перекошенное на бок.
Второе ушко оторвалось прямо от ведра, где было приварено.
Конечно можно пробить дырочку в верхнем крае ведра и хоть проволокой привязать дужку, но мне в тот момент было  не до этих рассуждений, и мне в голову не могло прийти сообщить хозяевам и начать что-то доказывать.
Я был без ума от страха и хотел только быстрее исчезнуть, чтобы меня не заметили.
Хотя не заметить меня было трудно - в семь утра, когда я на рассвете побежал за водой - хозяйка обычно давно уже  истопит печь, готовит еду детям и смотрит телевизор.
Я выплеснул то, что удержалось в колодезном ведре в своё ведро, и перепуганный случившимся, озлобленный  очередной свалившейся жизненной проблемой - быстро смылся домой.


......................


У меня, как обычно, когда болезнь резко отступает и я просыпаюсь здоровый и полный сил - начался очередной приступ  дикого желания взяться за физически тяжёлую работу.
Спирт для допинга был - с января я всегда следил, чтобы была запасная канистра.
Я уже отказался от мысли поднимать болотину, которая начиналась справа от дома и занимала четверть нашего участка -  прямо впереди, вдоль уличного забора, занимая всю землю рядом с домом, и заставлявшую делать грядки далеко на  возвышенной половине участка.
Тупоголовые деревенские трактористы, знающие только, как пропить лёгкие деньги, наотрез отказывались пахать вниз -  с горки к болотине, и тянули плугами землю вверх - делая низину ещё глубже и шире, а я не умел пока их заставить делать  то, что выгодно для нашего участка.
Соток семь лежало в сырой, глинистой низине.
Низине, в которую невозможно было воткнуть лопату из-за каменной глиняной почвы, которую невозможно было  очистить от сорняков, мгновенно затягивающих её весной, когда вода до июня стояла над уровнем земли.
Что можно сажать в июне, когда болото наконец отступает в канаву.
Вскопать - сумасшедший труд, с которым мне удалось справиться только один раз - в 27 лет, в 1997-ом году.


........................


Итак - что мы имели ?
Воды нет, потому что нет денег на её бурение, и накопить невозможно.
А болото - под окнами дома, и занимает самую близкую землю.
Поднять это болото - я потерял веру в возможность этого.
Я больше не верил своим призрачным мечтам, что смогу насыпать в это место какие-то мифические грузовики песка.
Я переставал надеяться на то, что рисовалось в мечтах, когда лежишь ночью и ничего не делаешь реально.
Я понял - у меня никогда уже не будет денег на эти "Камазы" песка...
Болото около крыльца я никогда уже не засыплю.
Я могу сдвинуть эти кучи песка от дома, но это будет каплей в море.


........................


И я понял, что сделать реально.
Я никогда не получу в нормальное пользование всю низину.
У меня никогда не будет сил и денег поднять уровень земли на всей площади низины.
Но я могу за один день поднять одну грядку.
Грядку я могу поднять быстро и относительно легко !


...........................


Зачем мне то, что я всё равно не получу ? !!!
Зачем мне думать обо всей низине, если думать о ней всё равно всегда будет бесплодно и бесполезно ? !!!
Зачем мне то, что навсегда останется недоступно ? !!!
То, что всё равно недоступно, что доступным быть не может и не будет никогда - должно стать ненужным !
Я должен понять - что эта низина мне больше не нужна !
Какой смысл считать нужным то, что невозможно получить ?
Какой смысли думать и мечтать о невозможном ?
Какая польза - тратить время на мысли о невозможном и расстраиваться от его недоступности ? !!!
Зачем сводить себя с ума расстраивающими мыслями ?
То, что невозможно - должно перестать существовать.
Недоступная цель должна исчезнуть, чтобы мозги получили время думать о важном - реально выполнимом.
А нервы - напрасно не портились.
Мысли о поднятом болоте должны перестать существовать, как мысли об исправленных людях и мире для всех, об  идеальном здоровье и большой семье, о вечной жизни ...
То, что невозможно - должно стать ненужным.


...........................


Теперь - раз эта низина целиком мне больше не нужна - можно делать с ней всё, что угодно, можно кромсать и портить её,  как угодно !
Чтобы сделать себе хоть немного ещё того, что может быть полезным нам.
Незачем беречь землю, которая никогда уже не сможет нам послужить.
Надо отнять у неё то, что она действительно может нам отдать, что она реально может отдать для нашей пользы !


...........................


Если вынуть кусок земли и положить его рядом - будет горка и ямка.
Небольшая горка - это уже не низина, пусть небольшая, но - НЕБОЛЬШАЯ НЕ-НИЗИНКА.
НЕ-НИЗИНКА - которую уже можно чем-то засеять.
И это будет расти под окошком, около крыльца, а не хрен знает где.
Рядом с водой, а не требовать каждый день переноски сорока метров шланга ! ...


...........................


Что же я не вспомнил до сих пор про свой опыт в том месте, где я как-то купил землю - где у меня почти мгновенно получились грядки и яма для  полива !
Про того мужика - с моей родины, с которым в лес ходить начал - который выкопал ямку с водой в таком же болотце !


...........................


Всего-то делов - землю перекидать на расстояние броска лопаты !
Углубляешь центр и получаешь воду !
А берега уже никогда не покроет болото.
Пусть в два раза уменьшится площадь - но она будет твоя !
А вся площадь твоей всё равно никогда уже не будет ! ..............


...........................


И я понял - вода, вода из-за которой я поддерживал отношения с этими сволочами, вода, из-за которой я постоянно  волновался, трясся и переживал, вода, за которой я десять лет ходил в чужой дом, терпя всё, что мне могут сказать, терпя  любые унижения своей семьи - вода вот сейчас совсем рядом !
Вот сейчас до воды каких-то два часа работы !
И хоть на месяц можно будет забыть обо всех придурках на свете.
А за месяц может многое измениться.
Каждый день по два часа - и вода будет навсегда !


...........................


Надо только начать копать в правильной точке - учитывая работы в будущем.


...........................


И я начал.
Это было начало новой большой и тяжёлой работы, после валки вокруг дома деревьев одним только топором, и  перетаскивания брёвен год назад.
Та работа была первая - ужасная, тяжёлая, жизненно необходимая - чтобы пропускать трактора весной на свой участок.
Теперь год не было ничего подобного.
Зиму отлежался.
И начиналась новая тяжёлая и ужасная работа.
Цена её - освобождение от унижений и зависимости от всякой сволочи.
Цена её - ВОДА.
Кто не умирал от жажды - тот цену своей - доступной воде - не поймёт ...



Как я уже говорил - в этот момент моё тело просило выскочить на улицу и взяться за первое попавшееся из  накопившихся за время болезни дел.
Сходил за водой.
Недостающую воду добрал набранным около дома снегом.
Почистил дорожку от крыльца до калитки и мост через канаву.
Пришло время приступить к началу стратегического мероприятия
Я выбрал для начала работы угол предполагаемого углубления, который смотрел в сторону калитки.
Между той стороной будущего водоёмчика, которая должна была идти от этого места в сторону от дома - вдоль забора с  улицей.
И стороной, которая шла от забора вдоль дома и двора.
От дома, а точнее - от выпирающего в эту сторону ещё на шесть метров пристроя-двора - этот угол получился на  расстоянии метров шести - в самом низу крутого склона, который шёл от двора и переходил в плоскую низину.
От забора получилось метрах в пяти.
Полосу в метр от забора занимал вал плодородной земли, снятой полосой вдоль забора по краю низины до самой  дальней канавы.
Вдоль этого вала и тянулась полоса серой глины, с которой мы с Серёжкой сняли прошлой весной почву.


..........................


Самое ценное в земельном участке - это тот верхний слой земли, который тёмный и плодородный, в котором находятся  основные корни изнеженных огородных растений, который мягче и богаче веществами, чем то, что под ним - глина или  песок.
Он тёмный от массы сгнивших корней и просто сгнившей массы растений, которые на тут росли до этого.
Эта сгнившая масса и является самым хорошим и безопасным удобрением.
Этот слой земли - поверхностный слой - и называется почвой.
Для успешного роста овощей, а не только ромашки и полыни - желательно его сохранять не перемешанным с  бесплодной серой или красной глиной, или песком.
Если в самой почве уже слишком много глины - как в почве с этой моей низины - в неё можно добавить немного песка -  для рыхлости, чтобы корни легче росли и проникали вглубь и в стороны.
Чем больше корней и чем длиннее они - тем быстрее растение будет питаться и расти.
Поэтому, когда я начал работу по подъёму этой части приусадебного участка - ещё мечтая поднимать уровень почвы за  счёт привозного грунта - я начал с уборки плодородного слоя в сторону - чтобы не засыпать его бесплодным грунтом,  которым бы я поднимал уровень участка.
И теперь у меня была полоса чистой глины, на которую можно было валить всё, что угодно.
Я решил не замахиваться и не планировать поднять какую-то невероятно обширную площадь земли.
Я решил - пусть будет не очень много, но качественно.
И я решил ограничиться в этом месте - вдоль уличного забора - полосой в четыре метра шириной.
Я решил из ямы будущего водоёма выбрасывать грунт сначала именно на эту полосу - уже готовую для засыпки  подобным материалом.
Непосредственно около двора - уровень почвы был терпимым - тут её весной не заливало талыми водами.
Это место я решил не трогать, и на него решил отбросать верхний почвенный слой с того места, где наметил начало  копки.
Низина-то была покрыта какой-никакой, а почвой.
Тем более, что я туда, в разные места, даже навоз вносил в 1996-ом и 2002-ом годах.
Да и за время бездействия в этом месте накопился естественный питательный слой - из сгнивавших каждую осень диких  растений.
Поэтому, убрав снег с намеченного места, я сначала очистил его от плодородного слоя - откидав эту землю на участок в  сторону двора.
На улице заметно по весеннему потеплело.
Было самое время начинать земельные работы.
Температура поднялась выше нули и не грозила смерзанием копаемой земли внутри ямы.
Снега нанесло много и к марту почва, замёрзшая в начале зимы, тогда ещё плохо укрытая снегом - теперь оттаяла.
В глубине земля не замерзает.
В ней хоть и небольшое - кажется холодом - но тепло.
И это тепло поднимается наверх, прогревает до положительной температуры верхний слой почвы под снегом, а  накопившийся слой рыхлого снега, как толстое одеяло, сохраняет это небольшое тепло, не даёт ему улететь в воздух и  остудить почву.
Поэтому к марту - там где снег глубокий - под ним уже оттаявшая мягкая земля.
Это и стало для меня сигналом - начинать работу по решению жизненно важной для семьи задачи.


.............................


Я знал - как обычно до нового приступа я буду полон фантастических сил не меньше двух недель.
И за это время я сто раз успею докопаться до воды, которая находится очень близко к поверхности земли в этом месте.
Конечно - мне было очень тяжело.
Я быстро начал уставать от ворочания масс снега, которые надо было тоже убрать с будущего рабочего места.
Сразу стало страшно жарко.
Сразу заболели мышцы, которые были вынуждены бездействовать не меньше месяца - когда я даже еле доходил до  туалета, держась за гвозди в стене и шатаясь от слабости.
У меня теперь была энергия для деятельности, но не хватало сил.
Это трудно объяснить.
Есть силы встать и даже хочется - ощущаешь неудержимую силу, которая тебя срывает с постели, со стула, которая, как  пружина - не даёт тебе быть без движения.
Но в то же время - при нагрузке начинает всё болеть и мышцы не выдерживают.
Хочется выполнять работу, но это очень тяжело, до мучительности тяжело, больно в прямом смысле.
Но при этом что-то не даёт и останавливаться.
Что-то требует напрягать мышцы снова и снова - добиваться того, что посчитал необходимым.
Такое противоречие - одновременно есть энергия и нет сил.
От боли в такие моменты я впадаю в ярость.
Я зверею и готов врубиться этой вот лопатой между глаз любому, кто вздумал бы встать между мной и этим вот -  жизненно важным для меня делом.
Я начинаю рычать и крыть окружающее пространство матом, начинаю яростно рассылать проклятья, и продолжаю  яростно же, выпучив глаза от напряжения и заливаясь потом работать.
Пока не падаю от того, что голова начинает кружиться и тело совсем обессилено.
Тогда я послав в очередной раз весь мир с озлоблением вгоняю лопату в снег или грунт и иду принять необходимую по  состоянию дозу спирта.
Иду, получая удовольствие от ощущения тяжёлых, наполнившихся кровью мышц - спины, живота, плеч, рук.
Ощущая каждый мускул, поигрывая ими - по очереди напрягая и расслабляя.


..............................


Выпил около ста грамм разбавленного пополам с водой спирта.
Вышел, продолжил.
Надежда сама решила сходить за водой.
Возвращается - я вгрызаюсь лопатой в снег, очищая площадку.
Говорит мне - соседка ругается, кричит, что ходят всякие за водой - ломают колодец.
Я только крикнул в ответ - пошли все на ......
И продолжил свою работу.
После спирта - кровь ударила в лицо и ещё сильнее ощутилось, как она заполняет тяжелеющие и твердеющие мускулы  рук, плеч и спины.
Прошла усталость, прошли все боли, опять, как всегда, стало комфортно и легко, не шлось к месту работы, а летелось.
Ноги приятно начали пружинить.
Как я и ожидал - земля под снегом вскоре начала поддаваться.
Хотя сначала и пришлось поколотить по ней тяжёлым здоровенным топором.
Отбросал в сторону двора верхний слой, и под слоем глины, толщиной примерно с железку лопаты, обнаружился такой  же, как и в канаве рядом, мягкий песок.
Дело пошло довольно быстро и углубление вскоре начало превращаться в подобие пещеры.
Так легко оказалось врываться в грунт, что начало становиться узковато первоначальное отверстие в поверхности.
Так и тянуло врыться поглубже в стороны получающейся ямы.
Рядом с ямой быстро росла гора выброшенного на нужное место песка.
Уже понадобилось его отгребать лопатой в сторону.
Подкапывался под края ямы и обрушивал вниз смёрзшиеся пласты поверхностной земли.
Топором громил их на куски, которые было по силам выбросить из ямы вверх руками - земля довольно тяжёлая, если  объёмом больше, чем на лопате.
Копал несколько часов, пока спирт не перестал помогать - когда он уже не мог придать энергии, а только давал  нечувствительность к боли в мышцах и суставах - тело уже отказывалось двигаться абсолютно.
В первый же день вырыл объём не меньше, чем могила на кладбище.
И вода вскоре насочилась из толщи земли в эту яму.









+++++++++++++++++++








Я сделал настил-помост - внутри двора - от крыльца - вдоль стены дома, и сухой туалет из опилок в конце этого помоста.
Дыра и всё.
Над полутора метрами пустоты - куда я так и подсыпал постоянно опилки и садовый мусор - перемешивая всё.

На наружной - уличной - части крыльца - сделал площадку со скамьями.
Прямо над ступенями старого крыльца.
И плавный спуск вдоль стены дома.
Стало можно сидеть на крыльце, и легко завозить в дом тележки.

Старыми большими тюлевыми занавесками обтянул крыльцо, стены обил разными кусками ткани, и навезёнными из собора мелкими иконками - из своей своеобразной коллекции.


Иконок и крестиков - деревенские идиоты особенно испугались .......




+++++++++++++++++++




Как раз в это время у нас вдруг перестала топиться  "русская"  печь - дым пошёл внутрь помещения.
Видимо где-то в длинных круговых дымоходах  скопилось слишком много золы.
Ремонт печи я неосмотрительно отложил на будущее - ведь до зимы было ещё много месяцев.




++++++++++++++++++




Я на несколько дней выезжал к областному центру, и собирал в пригородных лугах цветы шиповника - по заказу  "активиста" - для летнего православного  фестиваля (который он мечтал организовать, но не смог - зато я имел от него поддержку).

Цветы набрасывал на разостланную под палящим солнцем плёнку, и они мгновенно сохли.
Когда уже ничего не видел - напивался спирта и засыпал в зарослях травы - на самой высокой точке выгнутого горой запущенного поля.
Один раз я утром не смог встать от приступа слабости, и пролежал сутки без воды.
После этого случая я стал оформлять завещания.




++++++++++++++++++




Привёз один раз в деревню, последней скоростной электричкой тогда - в девять вечера - летом, солнце светило - мешок гуманитарной помощи от друзей.
В детский дом.
Жена ждёт на вокзале.
Я - пешком с тележкой - 1,5 км в один конец.
На обратном пути в одном доме попросил чёрного котёнка.
Кошечка любила спать в траве - перед заездом на участок с моста - на щите из досок.
Там собаки её и подкараулили через месяц - соседские дети рассказали.




++++++++++++++++++




"Православный активист" договорился со знакомой бабушкой, и мне предоставили небольшой самодельный железный пустой гараж - в микрорайоне девятиэтажек на окраине города - в четырёх километрах от собора и вокзала.

Я стал запасать зверобой в районе одной пригородной остановочной платформы - в часе езды электричкой - там в это время образовались большие его заросли.
Зверобой хорошо растёт только в первые несколько лет после прекращения пользованием полем - потом его вытесняет  обыкновенная трава.
Я приезжал туда, и до темноты раскладывал под солнцем ряды сорванных растений - чтоб становились полегче к  моменту перевозки.
Если не успевал набить баул зверобоем до подхода последней электрички в город - залезал на ночь в пустой баул сам - умещался.
Спать так было теплее.
Полными баулами привозил траву в гараж и ставил пучки растений вертикально вдоль стен.

На земляной пол стлал найденные в округе доски.
Над первым рядом зверобоя делал лавки.
Около окрестных домов собирал выброшенные старые стулья и табуретки.
Клал на них выброшенные двери - входные и межкомнатные - получались широкие стеллажи для травы.
В железном гараже солнце днём нагоняло очень высокую температуру, а щели выпускали горячий воздух с паром из травы - сохло очень быстро.

У задней стены гаража я сделал себе лежанку, и ночевал тут иногда - незаметно запираясь изнутри тёмным вечером.

Я наносил полированных дверок от выброшенных старых полированных шкафов - и у меня получились столы для  бумаг и обработки травы.
Я заказал набор найденных мной многочисленных рецептов приготовления средств из зверобоя.
Торговлю зверобоем я провёл в октябре - на  Покров.




+++++++++++++++++++




Всё хорошо поначалу и недолго.
Особенно - нестандартное.
Специфически - нестандартное ......
Люди-то - начинают складывать вместе замеченные эпизоды ......
Что-то - видят всё чаще и чаще.
Что-то - начинают замечать уже подсознательно.

Бог - показывает мне людей - в определённых ситуациях ......

Бог же - и меня начинает показывать людям - в определённых ситуациях .......

Тот - кто уже много раз промелькнул в одном и том же месте - становится предметом наблюдения.

Хотя профессионалы - начинают сразу наблюдать за любым новым прохожим.

Но большинство жителей городских квартир - не профессионалы.
Но и они - со временем начинаю видеть всё больше и больше .....
Из жизни того - кого видят и видят из года в год ......
Даже - если и не часто.

Но на то, как я перевёз в гараж несколько старых дверей от подъездов ближайших домов - ещё тогда местные жители не могли не обратить внимания.
Пусть - и единицы.
Случайно выглянувшие в окна, или - прошедшие мимо.
А потом - уже не случайно выглянут .....
Даже - начнут высматривать ........

Хорошо - что я всегда об этом знал .........



С детства.




+++++++++++++++++++




Всё лето жена периодически загибалась.
В самом прямом смысле.
В августе я опять стал постоянно посылать её к терапевту, или гинегологу.



Все эти сволочи отвечали моей жене - что она здорова.





+++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...

... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...




+++++++++++++++++





В начале августа у нас созрела картошка посаженная в середине июня - посохла ботва.
Я не мог ходить, и жена одна понемногу её выкопала.

14 августа мы сходили в Сбербанк и получили мою пенсию - я как раз опять начал немного ходить после очередного  приступа.

Мы гуляли по деревне и наслаждались свежим воздухом, движением, способностью ходить, вкусностями, и лимонадом - в полторашку которого я влил стограммовый пузырёк спирта из аптеки.

И наткнулись на объявление - председатель попечительского совета нашего православного  прихода - эта трусливая придурочная хитрая сволочь - главный врач нашей больницы - обращался к жителям.



Он писал :



"... если бы каждый дал по 100 рублей - наша новая церковь давно была бы достроена ..."



Я знал - что его жена - гинеколог.

Я сразу понял - что делать.

Мы быстро пришли домой и надели свою лучшую одежду - особенно жена.

Мы взяли 200 рублей и дошли до огромного трёхэтажного дома главврача.

Мы постучали и сообщили - что прочитали объявление и желаем пожертвовать на церковь.

Жена главврача подумала - что мы жители областного центра - она нас раньше не видела.

Я подтвердил это (в таком "прикиде" - точно не видела, и потому не обращала внимания).

На другой день я рано утром привёл разряженную жену к гинекологу - с большой коробкой конфет.

Я сказал жене - чтобы она сказала жене главврача - "мой муж благодарит вашего мужа за то - что он когда-то спас  ему жизнь" - и чтоб отдала конфеты.

Вскоре жена вышла от гинеколога с направлением в один городок - у здешних врачей не было нужного аппарата.

Туда ей пришлось ехать без билета - но после обследования там - она получила срочное направление в областную больницу.

Там нам сказали - что она чудом успела не умереть.


Когда жену направили в областной центр - мы поехали за клюквой на самое близкое болото у соседней станции.
Набрали около двух вёдер.
Я съездил в областной центр сначала один - и продал там эту клюкву на рынке.
На эти деньги я отвёз в областной центр уже и жену - в начале сентября.




+++++++++++++++++




Мне самому - пришлось идти ночевать всё-таки опять в гараж.
Я уговаривал себя - что это только до утра.
К тому же я нашёл себе занятие до темноты - носил в гараж части выброшенной кем-то старой "стенки" - полки,  застеклённые дверки, панели - люди разобрали старую мебель и вынесли части к входной двери подъезда.

На другой день был выходной.
И мы с женой задержались в гараже.
Утром я, как ни в чём не бывало, резко открыл дверь гаража - когда никто в зоне видимости (через многочисленные отверстия) не находился - и имитировал  только что произошедший мой приход в него.

После этого я проведал жену и привёл её в гараж.
Я как раз занялся обработкой зверобоя - обмолачивал со стеблей сухие цветки и листья.
Жена была привлечена в помощи.
Мы измельчали сухую траву, выбирали из неё попавшие куски стеблей и раскладывали в специальные мелкие  фасовочные пакеты.

В какой-то момент нам понадобились дополнительные пустые картонные коробки.
Я пошёл обходить ближайшие мелкие магазинчики продуктов - так называемые "минимаркеты".
Проходя мимо ближайшей девятиэтажки, я увидел молодого мужчину - выносящего очень большую стопу ярких  журналов в хорошем состоянии.
Это оказались накопившиеся у него прочитанные номера одного из молодёжных журналом года за три.
Узнав от него - что это им абсолютно не нужная вещь - я забрал себе - для изучения веяний в современной среде.
И тут же мне попалась коробка со старой советской цветомузыкальной установкой - гордости советских времён.
Я и её быстро отнёс в гараж, вместе с журналами.
Потом журналы изучил дома, а оказавшуюся исправной цветомузыку осенью подключил к новому магнитофону.

Я стал целенаправленно обходить многоэтажные дома, и смотреть - что вынесено к подъездам.
Жильцы домов всё им не нужное клали прямо около дверей подъездов.
Контейнеры днём были заперты за соседними со входными дверями - под мусоропроводами.
В пять утра дворники отпирали огромные незакрывающиеся железные грязные контейнеры - всё в них набивали - и  подвозили к проезду.
В это время проезжали мусоровозы.
С шести утра до пяти утра новых суток - жильцы опять всё клали прямо на виду у всех.
Отдельно ставили мешки и пакеты не нужных вещей.

Уже многие - часто покупали новую дорогую одежду, и прежнюю - не успевшую потерять очень хороший вид - или отвозили в  церкви, или выносили мешками прямо к дверям подъездов.
Стирали, гладили, аккуратно складывали в большие прозрачные мешки, или баулы - и ставили отдельно от общего  мусора.
Любую одежду и обуви на любой размер людей обоего пола.
Фирменные джинсы и вечерние платья, пальто и шубы.
Оставалось только быстро проверять многоэтажные районы - чтобы опередить других.
Многие же поняли - что так можно  одеваться очень хорошо и бесплатно.

Бомжи хорошую одежду продавали на барахолке за копейки - не будут же они носить кружевные платья и т.п.
Я стал запасать одежду - не прося больше её у людей.
Просто проверяя жилые районы, и специальный закуток в своём соборе -  куда тамошние работницы складывали принесённые вещи.

Носки и футболки - стиранные и глаженые - я запасал мешками.

В наших условиях стирать удавалось не часто, а менять  надо было постоянно.

И ещё неделю потом жена жила  "в пригороде", и ей надо было каждый день ездить в областную больницу - сдавать разные  анализы.
Потом её положили на несколько операций - на кишечнике и желудке.




++++++++++++++++++





14 октября - на праздник Покрова - я встал около собора, и реализовал зверобой.

К старому чёрному мужскому пальто я пришил, в гараже - ещё чёрные полы - до земли.
Надел чёрную вязаную шапочку, а усы и бородка у меня как раз отросли - за время болезни.
Пальто в баул, гладильную доску - кем-то выброшенную на помойку - подмышку.
Покрывало - кем-то выброшенное на помойку - в баул.

Доску ставлю рядом с хлебным ларьком.
Быстро накрываю покрывалом.
Быстро накидываю пальто, а свою куртку - в пакет, и в баул.

Ставлю на "столик" коробку с расфасованным, по горсти, в маленькие пакетики, зверобоем.
Рядом кладу стопку распечаток рецептов - от всех болезней.


С двух сторон к столику прикрепляю большие листы бумаги - на них крупные красные буквы - "БЕСПЛАТНО".


Издалека видят те - кто идёт по тротуару к входу на территорию собора.
Издалека видят и те - кто уходит после службы.


Это я сделал в 08.00 - к концу ранней службы и за час до обычной утренней.


На вопрос : "Откуда зверобой ?" - я отвечал : "Из К............кого монастыря !"
В окрестностях нашей деревни была деревня К.............


Люди с удовольствием брали траву и рецепты, заказывали другие травы, оставляли свои координаты, и сами  предлагали что-то в благодарность.
Совали деньги и продукты.

В гараж я отвёз полный баул батонов и белого хлеба, много конфет и печенья.
Денег надавали - рублей 250 - ( 1 500 в 2016 году ).


Главное - постоянно завязывающиеся разнообразные личные знакомства.


Никогда - в любом количестве - не мешают люди.
Которые могут - в крайнем случае - напоить чаем, или приютить на ночь.




Пальто я сбросил в ближайших кустах, и с собой не взял.
Вечером я со сладостями поехал в больницу к Надежде.

От Надежды - были одни расширившиеся глаза.

Её должны были выписать через неделю - врачи рекомендовали ехать в поезде лёжа, или хотя бы - полулёжа -  подкладывая под спину подушку.


К выписке Надежды - у меня уже было для неё даже двое хороших современных пальто.





++++++++++++++++++




В конце октября мне опять было плохо, и жена очень тяжело переживала моё мрачное состояние духа.
Отремонтировать печь я так и не находил время.
То надо было ехать добывать продукты - деньги уходили на кучу  расходов - телефон, свет, провода, гвозди и т.п.
Приезжал - попутно таща на себе неподъёмный баул с вещами - и начинал болеть - на другой день сваливался с  ужасными ощущениями в теле, и нежеланием жить.





+++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...

... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...




+++++++++++++++++





И тут меня осенила идея - сделать вокруг лежанки тёплые стены.
Получилось бы такое маленькое пространство.
Что только тепло от тела и дыхания - создавало бы комнатную  температуру.

Тем более - что я придумал очень простую вещь - просто одеть лежанку в "шубу" - не сколачивая сложных конструкций.
Достаточно было набить плотно к потолку (исключая возникновение щелей - над краями лежанки) ткань.
Чтобы она свешивалась ниже уровня лежанки - и тепло собиралось бы как под куполом.

Я сделал многослойную оболочку из старых простыней и покрывал.




+++++++++++++++++




Как заведённый лупил по  потолку молотком - лёжа на спине на лежанке.
Изнутри - со стороны лежанки - я покрыл эту мягкую стену кусками красивых тканей - приятных тонов, с крупными  красивыми яркими рисунками - низ от подходящих платьев.
На сами облупившиеся уже, десять лет не крашеные, доски потолка над лежанкой - я набил подаренное знакомой из  райцентра лоскутное одеяло.
Постепенно - поверх него я набил куски вещей красивой крупной вязки с вышивкой и кружевами.
И - улучшенное утепление, и - вид изнутри - как в уютной люльке.

Снаружи - вокруг печи я тоже натянул полотнища красивых тканей.
Турецкие цветные тюлевые шторы, например.
Тепло сразу же действительно стало - от шестидесятиваттной лампочки - которая висела над лежанкой сзади подушек - для чтения.




++++++++++++++++




Жили мрачно - дом стал нежилой - кроме уютного, тёплого и светлого, закутка на печи .....

Темно и холодно, одиноко и заброшенно - как в тундре оставленные - среди волков и медведей.

Настроение ужасное - и постоянно лежу больной.

(В начале декабря надо было брать в райцентре направление на комиссию мне - для продления инвалидности.
Денег опять не было.
Жена быстро ходить не могла - после тех операций.
А она мне была там нужна, как свидетель.
Спирт в запасе в эти дни был.
Вышли в три часа ночи.
Медленно - 15 километров.
За пазухой - полторашка с чаем-спиртом.

В правой руке - огромный топор.



На дороге - никто нас не беспокоил пустыми вопросами и неприличными предложениями.



В поликлинике терапевт сказала, что закончился приём.

Пришлось импровизировать.
Пообещал их всех тут убить, и пошёл сообщить это ещё и психиатру.



Прошёл всех врачей за двадцать минут - в сопровождении  "своей"  медсестры.



В церкви посадил жену.
Встал у входа, и входящим прихожанкам сообщал - что  "вон той вот женщине - не на что доехать до дома".
И это - была абсолютная правда.

Набралась нужная сумма и уехали.





+++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...

... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...




+++++++++++++++++





В конце декабря жена пошла опять повторять : "Убей да убей меня !"
Я сказал - что мне нужна расписка от неё.


Она и пишет под мою диктовку : "Я такая-то, такого-то числа, прошу такого-то меня убить, и не имею никаких претензий, и т.д. и т.п ......".



25-го декабря я получил пенсию, и повёз жену в райцентр - к той старой жирной сволочи - моему врачу-психиатру.


С записки жены я сделал несколько ксерокопий, и одну из них - положил в конверт.
Купил бутылку шампанского и торт - принёс в поликлинику.
Посадил жену около кабинета психиатра.

Занёс пакет с угощением в кабинет, и выставил на стол перед двумя медсёстрами - самой врачихи в этот момент не было.
Поздравил их с наступающим Новым Годом, и подложил конверт под обвязку коробки торта.


- Это - говорю - поздравление врачихе - а мне в магазины надо - вот жену оставляю около кабинета.

Они мне :

- А нам можно почитать ?

- Читайте - говорю - у меня ещё копии есть ! - И быстро ушёл.




Около часа покупал электроматериалы.

Пришёл - нет жены.
Они после моего ухода как выскочили - и затащили её в кабинет - расспрашивать обо всём.
Врач подошла, и тут же жене направление дала на сбор необходимых справок.



- После каникул - говорит - приходите за направлением в областной дурдом !



Это - я своими словами назвал.



Получилось.






В  ТЕЧЕНИЕ  ГОДА  ПОНЕМНОГУ  ПОСТОЯННО  ВЫПИВАЛ  ВО  ВРЕМЯ  ФИЗИЧЕСКОЙ  РАБОТЫ



.



А дальше - тут :  http://proza.ru/2022/05/14/1647



.



.



.



.