Я иду по дороге. По своей любимой дороге — от моей прежней школы до моего прежнего дома. Когда я была маленькая, то ходила так каждый день. А сейчас я уже большая. И больше не хожу в школу. И дома у меня — нет.
Я не помню, как оказалась здесь, посреди июня. Не помню, как попала сюда, на эту детскую дорожку. Как будто это и не я.
Навстречу мне идут люди. Они разные. Многие — очень красивые. Некоторые — настоящие произведения искусства. Я бы смотрела на них и смотрела, но на этой планете так не принято. Я знаю. Я выучила.
Люди бросают на меня короткие взгляды и проходят мимо. Идут дальше — уверенно, чётко, спокойно, будто запрограммированы идти. И всегда знают, куда. Знают, зачем. Знают, что им делать. Просто действуют по заранее составленному алгоритму.
А я так не умею. Я умею только брести по дороге и смотреть огромными глазами на этот мир. На их мир.
Скажи мне, они правда не замечают?
И почему они так просто проходят мимо меня? Неужели, неужели не видят, что я иду без кожи, сплошное мясо, кровавый сгусток яростных всполохов страсти, непонятное, неправильное существо, попавшее на эту странную землю? Неужели не видят, что все мои кости — сломаны? Неужели не видят, что вся я — одни сплошные осколки, одно сплошное месиво плоти, крови и разбитого стекла после сотни падений на каменные плиты с высоты нескольких вечностей?
Ты, конечно, не прочитаешь всё это. И не ответишь на мои глупые вопросы. Ты же такой занятой. Ты всегда что-то делаешь. Ты такой умный, и продуктивный, и сильный, и добрый, и смелый. И в голове у тебя не ветер гуляет, а мысли — нужные и важные.
Не то что у меня.
Я дышу. Наконец-то дышу. Иду и вдыхаю полной грудью этот жаркий летний воздух, пропитанный запахами тёплой земли и детства. Я дышу, представляешь! Дышу! Дышу! Дышу!
Мне хочется расхохотаться от радости или покружиться вокруг себя, а ещё лучше — разбежаться и взлететь, взлететь, лететь…
Я дышу. Я тоже умею! Прямо как люди! Чем я хуже их? Правда ведь? Ведь правда? Ну и что, что моё сердце — осколки. Ну и что, что я без кожи. Ну и что, что я — оголённый нерв. Ну и что, что каждый шаг по этой земле режет мне ступни, словно я иду босиком по лезвиям ножей.
Я всё равно буду дышать сквозь осколки. Буду улыбаться сквозь слёзы. Хотя бы ради тебя. Для тебя. Для тебя — всё что угодно. Для тебя — всё.
Иногда на пути мне встречаются люди из прошлого. Те, с кем я общалась в другой жизни, когда была маленькая. Ты не знаешь, что они здесь делают? Как они вообще могут быть здесь? Они переместились из прошлого в будущее? Разве они не умерли вместе с моими воспоминаниями? Разве они не остались там, в прошлом? Разве они сами не понимают, насколько неуместно и сюрреалистично они смотрятся в этой реальности? В новой реальности? В моей реальности?
Они словно призраки. Мертвецы.
Я не держу зла. Я благодарна каждому, кто когда-либо встретился на моём пути. Тем, кто причинил боль, – в особенности. Они хотели сделать мне плохо, а в итоге сделали меня непробиваемой. Точнее, часть меня. Часть меня уже не боится людей. Не боится жить. У неё нет кожи. У неё вместо кожи — броня.
А я — боюсь. Боюсь людей. Боюсь, что не смогу жить среди них. Боюсь, что меня выдадут мои глаза. И брони у меня никакой нет, только бесконечная любовь — мой собственный боевой приём. Мне страшно от этой любви. Скоро она поглотит меня, и я утону в нежности. Захлебнусь в этом океане. А ты так и не прочитаешь моё сердце, переведённое в электронный формат.
Знаешь, недавно я попрощалась со временем. Раньше я думала, что просто живу не обычные годы, а световые, или что внутри меня чёрная дыра, где время течёт иначе, или что я просто сошла с ума — если вообще когда-то шла по нему. А теперь понимаю, что времени нет. Его нет внутри меня. Его нет нигде. Оно и не нужно. Оно — иллюзия. Просто иллюзия. Внутри меня — невесомость. Рухнувшие стены.
Кожа на моей спине рвётся, и откуда-то из глубины меня чуть ниже лопаток прорастают два лепестка — белоснежных, словно яблоневый цвет. Они растут, увеличиваются, поднимаются и превращаются в крылья — большие, просто огромные, сильные, готовые унести меня куда угодно, хоть на край света, хоть на край тьмы, если только у неё существует край…
Я не хочу лететь без тебя. Я боюсь лететь одна. Крылья волочатся за мной по земле, и острые камни царапают их.
Я иду и чувствую, как внутри бьётся сердце, заключённое в клетку из рёбер. Оно жжётся. Моя грудь — раскалённая печь. Что мне сделать для тебя, чтобы ты вспомнил обо мне и пришёл на помощь? Хочешь, я приду к тебе прямо сейчас, приду навсегда? Ну хочешь, достану это страшное сердце, хочешь, положу его к твоим ногам?
Меня тошнит от мысли, что я не могу тебя обнять. Меня колотит дрожь от желания это сделать. Мне страшно. Мне страшно жить без тебя. Я ведь не смогу за себя постоять. Я не смогу защитить себя даже от себя самой.
Я уже не мыслю тебя человеком. Ты — божество. Моё солнце. Моё сердце. Мой идеал. Лучший, кого я встречала. Мне даже не верится, что когда-то мы виделись в реальной жизни. Не верится, что я продержалась. Так стойко перенесла твой взгляд и свою лавину беспощадной любви. Любви, которая уже проросла сквозь меня настолько, что меня за ней и не видно. Мне не вырвать это из себя — разве что вместе с сердцем.
Кто остановит меня, если мы вдруг встретимся ещё раз?