12581
Вчера я погорячился, заявив, что пора переключать дневник из «открытого» в «закрытый» режим и сместить акцент на изучение «внешнего» мира. Несмотря на то, что в последние дни я изучаю множество различных видео на ю-тубе, где с той или иной точки зрения рассматривается складывающаяся ситуация, – загрязнять дневник слухами, прогнозами, предостережениями и прочей информационной чумой – не стоит. В конце концов, если уж мне так хочется поболтать, рационализируя свое поведение в условиях пандемии и карантина, я могу это сделать записывая walking and talking. Да и вообще, распределять дневник по темам и ограничивать себя исключительно одной областью кажется мне неоправданным. Я ставил цель изучать поведение А, чтобы развивать наши отношения, записывая то, что происходит между нами и комментируя это на английском. Далее я пришел к тому, что стал смешивать описание с комментированием и отказался от использования английского языка. Позже, насмотревшись разных умников, я решил выделить место для осмысления происходящего во внешнем мире, и отсюда пошел конфликт мотивации, раздираемой вопросом: «О чем писать?» В принципе, я думаю, что в большей степени нужно писать о том, что я делаю и максимально избегать спекуляций, порождаемых реакцией на чье-либо еще мышление, слова, тексты. Очевидно, что то, что происходит вокруг, заслуживает внимания и игнорить это совершенно – не разумно. Так же важно слушать различные мнения «умных» людей, обогащая свое понимание, но пересказывать эти мнения здесь, или уделять слишком много времени бесплодным размышлениям (фантазиям и продиктованными страхом переживаниями о будущем) – это ни к чему.
Думаю, стоит вернуться к анализу отношений и поддерживать намерение их улучшать.
Есть одна очень хорошая новость, требующая рассмотрения: А завела дневник. Вчера я «случайно» его обнаружил и выпросил ее дать мне прочесть, что она написала. Она начала его вести в пятницу, и ее первая запись была как бы предупреждением для меня о том, чтобы я был осторожен, копясь в ее мыслях. Она также давала себе установку писать все, что приходит ей на ум, не считаясь со мной. При этом в своем дневнике она обращается ко мне и постоянно использует местоимение «ты». В первый день было очень много теплых слов, и, пока я читал, мое самолюбие торжествовало безмерно. Во-второй – тот, что описан в моем дневнике вчера, добавилось контрасту, но в целом – это опять-таки довольно приятный диалог со мной, продиктованный чувством досады в отношении к некоторому моему поведению. При условии, что ее дневник будет развиваться, мы получим действительно двусторонний взгляд на наши отношения, что позволит не только преодолеть множество трудностей на пути их становления, но и послужит фундаментом для действительного, полноценного взаимопонимания. Сейчас главное позволить ей развивать свою самостоятельность при этом сдерживая ее в пределах, не нарушающих границ моей самостоятельности.
Вчера мы провели вместе весь вечер, но, занимаясь каждый своими делами. Она смотрела лекции «по травам»; я – читал то одно, то другое, то третье. Была небольшая ссора, когда я вмешивался в ее дела, а также мы пару раз сыграли в покер. В целом день прошел хорошо.
А 9146
Мне нравится, как ты влияешь на меня, Вов. Не своими наставлениями, а просто тем, что с тобой я счастлива, спокойна, уверена, что ты сам хорош, и я могу не бояться, что ты станешь огорчаться, если я буду слишком хороша=) Еще ты очень смелый, и я с тобой смелее тоже, взгляд на мир какой-то более уверенный с тобой рядом. Спасибо тебе за это.
А еще пару дней назад ты поклялся мне в вечной любви и даже верности. Ты точно сумасшедший. Тебе же придется следовать этому или как-то выкручиваться и так или иначе быть мудаком перед самим собой. А если я стану старая/страшная/злая. Ну старая – не страшно, а если я запущу себя и внешне, и внутренне? Сумасшедший. Что это значит? Что ты доверяешь мне и знаешь, что этого не произойдет? Что ты знаешь, что в общем-то спокойно можешь обойтись и вовсе без женщины, и если что просто свалить и «любить» меня на расстоянии? Так или иначе, мне теперь действительно придется брать тебя в расчет. Я говорила тебе: мне тут же стало легче слушать тебя внимательно. Ты знаешь, что мне очень нравится твой вкус? Фильмы, музыка, лекции.. Даже вкус на женщин, судя по тем, кого я видела из твоего прошлого. Кстати вряд ли ты сказал бы то же самое про тех, с кем встречалась я. Впрочем, ты бы вообще вряд ли стал об этом думать. Я написала уже пару страниц, и ни разу не сказала явно, что я тебя люблю. Какое упущение. Ведь я же тебя люблю. Я люблю. Люблю я тебя.
Скоро начнутся уроки, надо приготовить материалы, а я хочу лежать и писать) Я и скучаю по тебе, и хочу побыть одна, и заняться чем-то, что интересно и важно для меня, без необходимости на тебя ориентироваться, без необходимости отчитываться перед тобой в том, что я делаю, почему я это делаю, без необходимости защищать свои занятия от такого близкого человека. Уверена, через какое-то время ты «отстанешь» от меня и дашь мне право просто быть самой собой без необходимости каких-то искусственных «улучшений» меня с твоей стороны, признаешь, что я и так в общем-то неплоха, и дашь мне право развиваться в тех направлениях и в том темпе, в котором это актуально для меня на данный момент. Мне уже стало гораздо легче с тобой в этом плане, ты практически перестал на меня давить. Для меня это значит, что ты действительно крутой) Я снова думаю о том, почему ты так ценишь письмо. Я не чувствую особой разницы между тем, что я думаю и тем, что пишу. Может быть, я пишу что-то не то или как-то не так? Ты, конечно, пишешь интереснее и красивее. Бедный мой богатый Вова, попавший с кучей золота в страну, в которой оно будто бы не имеет ценности. Наверное, до какой-то степени и правда не имеет, зато имеет значение то, какой ты сам стал в процессе добывания того золота) я тебя люблю. Я готова тысячи раз повторять, как я тебя люблю, и каждый раз это имеет смысл. Ты знаешь, ты какой-то совершенно удивительный, и я все еще не могу до конца поверить в происходящее. Я вообще не понимаю, как мы оказались в этой точке. Я наткнулась на твою страницу в поисках каких-то очередных мастер-классов. Увидела какие-то записи на стене. Я вообще не знала, что они про прошлое, я думала это про то, что происходит с тобой сейчас. Я прочитала совсем немного, добавила твою страницу в закладки, что я делаю достаточно часто с какими-то любопытными мне людьми. Я помню какие-то обрывки, но суть в том, что я увидела, что ты не боишься писать ни о чем, не пытаешься выставлять себя тем, кем не являешься, и при этом со всяких разных сторон стремишься к пониманию и развитию себя, смело признаешь, когда что-то не так, всегда готов что-то менять, чтобы сделать лучше. Может быть, я не так запомнила, но еще ты писал про какую-то дуру, которая ничего не понимает, восхищается качками, но ты её любишь все равно=) По-моему, я тогда подумала, что любить 18 летнюю дуру – это, конечно, очень благородно, но в каком-то смысле это даже легче. Сейчас об этих отношениях ты рассказал мне уже несколько больше. Еще помню, что какая-то сука сама писала тебе, что любит тебя или там скучает, короче сама же дергала тебя, и сама же говорила, что у нее есть парень, или еще каким-то образом морозилась. Потом помню, что ты писал что-то в духе того, что давным-давно ни с кем особо не общаешься, гуляешь где-то там один на природе. У меня тогда уже мелькнула мысль в духе «Эй, ну ты чего там? Пошли погуляем, поболтаем», но она тут же ушла. Ты вообще тут же был какой-то родной, но вплоть до момента, когда ты начал целовать меня в подъезде, у меня не было мыслей быть твоей девушкой, впрочем как и не было мыслей ей не быть. Да и в подъезде таких мыслей не было. Так вот, в какой-то момент я зашла на твою страницу и увидела на стене видео. Во-первых, ты явно сказал, что год там 2015. А во-вторых, я в жизни не видела такого красивого в очень широком смысле этого слова мужчины. Человека. И я подумала «как интересно было бы увидеть его живьем». Тебя. Теперь вижу тебя каждое утро, обнимаю и целую в плечо. Мда) Если серьезно, мне тогда и в голову не могло прийти, что это может привести к каким-то отношениям. Думала, поиграю с крутым мужчиной в шахматы, получу эстетическое (опять же в широком смысле) наслаждение, сердце порадуется и хорошо. А оказалось, нам так хорошо с тобой вместе. И все же. Я уже несколько раз пыталась тебя прогнать. Думала, нафиг не надо мне каких попало отношений, мне с самой собой прекрасно, прогонишься – значит так тому и быть. А ты… Ты не ведешься на всякую ерунду, не оскорбляешься на «оскорбления», слышишь, о чем я говорю, и даже мое «хочу замуж и детей от тебя» весьма и весьма настойчивое тебя не напугало. Ты нормальный вообще?)) Очевидно, нет. Ты гораздо лучше, чем нормальный. Ты не представляешь, как я счастлива, что тебе можно рассказать обо всем, и быть уверенной, что ты всё воспримешь разумно, и в любой ситуации просто постараешься найти самое лучшее решение. И при всём твоем разуме ты очень живой и теплый, а иногда и вовсе, не побоюсь этого слова, горячий как никто другой. Ласковый, бережный, чувствующий: в общем, тебе удается совмещать в себе всё. Вчера мы с тобой играли в героев, какой же ты сосредоточенный, ругаешься матом и не обращаешь на меня внимания, хотя если попросить, сразу очень такой прям мур-мур. Вообще мне показалось, что тебе самому игра в героев кажется так себе занятием, и несмотря на то, что ты никак это не проявлял, мне чувствовалось какое-то напряжение внутри тебя. А играть с тобой приятно, впрочем, как и заниматься чем-то другим. Я хочу в N уже. Мне как-то душно здесь на одном месте. Я хочу группы учеников живьем, хочу собственную квартиру, в которой можно устраивать все по своему разумению, ставить какое-нибудь оборудование, делать удобными полки, красивыми стены, не трястись над «хозяйскими» вещами, за которые потом отвечать. Хочу сделать пространство таким, как мне действительно нравится, духовку хоть заиметь в конце концов. Очень хочу рано вставать и гулять на природе. Знаешь, женщины стареют быстрее от жесткого солнца, но я буду осторожна.
Назад: http://proza.ru/2022/08/01/994
Вперед: http://proza.ru/2022/08/03/1093