Почти месяц лежал в больнице. Думал, уже кирдык. Но – оклемался.
В подробности, понятно, посвящать, не буду. Но об одном серьезном последствии все же расскажу. Уж очень оно странное и неожиданное.
В общем, разлюбил я свою любимую женщину во время всей этой передряги. И вовсе не потому, что она как-то некрасиво себя показала, не ходила ко мне в больницу и т.п. Я как раз боялся этого, типа: зачем ей такой хиляк? дальше-то только хуже будет, она в сиделки мне не записывалась… Но зря волновался. И ходила ко мне каждый день, и ухаживала за мной, то есть всё чин чином… А вот я, неблагодарный больной, наоборот, остыл к ней, несмотря на такое ее примерное поведение. Почему? И сам толком не знаю. До сих пор разбираюсь в себе. Спрашивал у врача. Он очень удивился, говорит, лечили правильно, у них впервые такое, надо психотерапевтам показаться, а сам, я заметил, на нее с интересом зыркал, баба-то красивая, может, поживиться хотел…
Ну, вот такие они, эти болезни, неизвестно чего впоследствии ждать.
Сначала нарастало просто раздражение – от ее пустой болтовни, этих бодряческих «всё будет хорошо!» – ты лучше скажи что-то действительно бодрящее, а не вещай мне тут о растущих ценах…
Даже не знал уже, о чем с ней говорить. Обычно лежишь, думаешь о всей этой нашей нелепой, ужасной круговерти, о болезни, о смерти или с соседями по палате свои недуги обсуждаем, – а тут она является с какими-нибудь глупостями, выряженная, надушенная – ты все-таки в больницу приходишь, чего так красоваться?
Раньше на все ее изъянчики особо не реагировал – и на хитрые глазенки, и на фальшивые молодежные словечки (хотя далеко не девочка), и на родинку на шее, а на больничкой койке уже ничего не упускал…
А она, конечно, чувствует, что я все больше отдаляюсь от нее, начинает злиться, ревновать, на врачих, медсестер с подозрением смотрит…
Наконец, не выдержал, сказал ей: «Ну что ты приходишь ко мне каждый день, силы тратишь? Я и так уже оценил твою самоотверженность…»
«Нет, буду приходить!»
Не понимает, что я уже не тот, не люблю я всю эту показуху, все эти тра-ля-ля,– и раньше-то не любил, а теперь особенно, может, я вообще завтра в монахи пойду, только с Богом буду беседовать…
Тогда специально придрался к ней: зачем она каждый раз цветы приносит, хотя я просил не делать этого, я же не в могиле еще – и рассорились.
Вот уже и из больницы выписался – а до сих пор от нее ни гугу.
Не знаю, как у меня дальше пойдет, отойду я от всего этого моего сальто мортале и стану прежним нормальным человечком или все же всерьез переменюсь? Но с ней, похоже, все кончено. Даже сомневаюсь сейчас: любил ли я ее?
Зато все больше думаю об одной страшненькой, но миленькой медсестре из больницы. Вчера даже снилась мне.
Здоровым я бы на нее и не глянул, а тут, кажется, зацепило.
Сам я, конечно, активничать не буду. Не тот настрой, да и какая она мне пара? Положусь на судьбу. Вот напиши, позвони она мне сейчас, просто спроси, как я себя чувствую, – и всё, пойду с радостью сдаваться.
С ней, по крайней мере, будет о чем поговорить.