Утро было обычным. Прозвенел назойливый будильник. Чуть погодя распахнувшиеся веки включили свет. Почёсывания разогнали ленивую кровь по застывшим векам рук. Привычным движением я свесил ноги с дивана.
Тут же раздался звук мягкого приземления рядом с моими ступнями и послышалось жалобное кошачье “мяу”. Приятный шерстяной комочек стал тереться о мои конечности, наполняя их жизненным тонусом. В очередной раз запустился цикл традиционного утреннего ритуала. Кошка сопроводила меня до туалета и набралась терпения до окончания привычных процедур. Мы оба знали, что будет дальше. Поход на кухню и непрерывное мяуканье до тех пор, пока я не обновлю кошачий корм. И так каждый день.
Впрочем, нет. Сегодня произойдут некоторые изменения. Я перестану чувствовать ступнями мелкий сор на полу. В доме появится долгожданный помощник – интеллектуальный робот-пылесос с голосовым управлением.
Новосёл прибыл на место прописки после полудня. Весь в праздничном белом и с полным комплектом аксессуаров. Кошка придирчиво осмотрела его и на правах старожила положила свой глаз на красивую коробку.
"Не обижать новобранца. Ему ещё далеко до дембеля", – сделал я замечание старослужащей кошке. Она благоразумно промолчала, но кто знает какие планы она при этом утаила?
Рутина по первичной настройке пылесоса заняла не так много времени. При этом пришлось отказаться от китайского языка, как средства голосового общения и выбрать подходящее имя будущему помощнику. Нарекли его Дружком. Кошка не оценила такой выбор. Тут дело, как мне показалось, в её необъективном отношении к собакам.
Стали проясняться некоторые подозрительные моменты. Оказалось, что устройству как воздух нужен Wi-Fi с выходом в Интернет.
– Так ты, Дружок, планируешь шпионить за мной? – спрашиваю, пристально вглядываясь в его светодиоды. Молчит, наивно моргая разноцветными очами.
– Ладно, поживём - увидим. Нужно учиться доверять друг другу. Кстати, мы чем-то похожи с тобой. Я часто витаю в облаках. А ты и вовсе живёшь в виртуальном облаке Интернета, – я предпринял очередную попытку наладить контакт.
– Зарядка окончена, мусорный отсек установлен, приступаю к сканированию помещения, – наконец раздался приятный женский голос из глубин устройства.
Тихо зашумели двигатели. Пылесос оторвался от зарядного устройства и, озираясь по сторонам, принялся осторожно ощупывать неизвестную территорию. Наблюдавшая за ним кошка стала пятиться задом. Потрясение было настолько сильным, что она не поскупилась на весь известный ей многоэтажный кошачий мат. Порой она переходила в контрнаступление, и робот получал увесистых лещей.
Отсканировав всю площадь квартиры, Дружок приступил к поочерёдной уборке комнат, перемещаясь при этом по зигзагообразной траектории от стены к стене.
"Следы заметает", – догадался я.
Завершив уборку первой комнаты, пылесос попытался преодолеть неровности дверного порожка, но тщетно. Он тужился, слегка подпрыгивал и раздражённо ворчал двигателями, перешедшими в режим форсажа.
– С разбега нужно это делать, тупица, – подсказываю ему. Не доходит. Пришлось познакомить его с волшебным чудом стимулирующего нежного пинка.
– Я так и знал, что ты шпионишь за мной! – в голосе пылесоса зазвучала обида.
– Извини, не предполагал, что ты настолько впечатлительный, – пробухтел ошарашено я.
Во избежание недопонимания следовало провести краткий инструктаж с новоприбывшим, к чему я, не откладывая в долгий ящик, и приступил:
– Уж если нам предстоит жить вместе, вначале кое о чём следует договориться. Будем делить тяжесть некоторых обязанностей по-справедливому. Ты поддерживаешь чистоту в доме. Я оплачиваю расходы по электричеству, вывозу мусора и за Интернет.
Конечно, будут и некоторые запреты. Табу. Как же без них! Ты не жуешь мои разбросанные носки. Сохраняешь полную тишину ночью. И тайком не складываешь в свой контейнер денежные купюры, если их случайно находишь. А длинными вечерами мы могли бы вести беседы о чем-нибудь мало интеллектуальном, но безобидном.
– Справедливо, – подвел черту моей длинной речи Дружок, – но что тогда будет делать по дому кошка? От неё так мало толку и много шерсти. Я боюсь, что когда-нибудь подавлюсь ею! С животным нужно что-то решать. В противном случае мне придётся уволиться.
– Ты умнеешь на моих глазах! Мы ещё поговорим об этом, – я попытался успокоить собеседника.
Весь день кошка пряталась где-то по шкафам как изгой. Дружок, напротив, свободно разгуливал по всему пространству свободному от мебели и обращал внимание на всякую мелочь, лежащую на полу. Наверняка он даже метил территорию для доказательства своей силы и лидерства возможным конкурентам. Во всяком случае, я обнаружил в некоторых местах влажные пятна.
Пришла ночь. Кошка, видимо, забыла, что в это время принято согревать мои ноги для создания комфорта, обязательного для приятных сновидений. Дружок же так и не научился вскарабкиваться на диван.
– Ты не спишь, чудо техники? – я попытался избавиться от наступившего одиночества.
– Нет, никак не могу переварить новую информацию, – донеслось откуда-то снизу.
– Это всем давно известно, что на сытый желудок вредно ложиться спать, – переключился я в режим заботливого наставника.
– На разряженный аккумулятор тоже не спится, – возразил мне робот, – нужно не забыть съездить на станцию зарядки.
Мы посудачили о развитии робототехники. Обсудили культовый фильм “Матрица”. Так и проболтали до середины ночи, пока я не услышал тихое ровное сопение под моим диваном.
–Ты спишь? Точно спишь?
В ответ молчала тишина. Кто знает, может быть он притворяется? Сам тем временем размышляет обо мне.
Как я и предполагал, приятные сновидения в эту ночь обходили моё ложе стороной. Мозг был перегружен новыми впечатлениями. Сон был рваный, словно старое одеяло. Весь в заплатках из эпизодов фильмов про Терминатора.
Похоже, настроение текущего дня было убито. Я даже почувствовал неприятный сладковатый привкус, как судмедэксперт в морге. И надо же было попасться мне под руку в этот момент!
– Я пришёл к тебе, хозяин. Какие будут распоряжения? – заговорил изменившимся мужским голосом Дружок.
– Что произошло с твоим голосом? Ты его изменил? – придрался я.
– Пришло очередное обновление из Интернета, – извинился робот.
– Ты же умная штуковина. Должна обучаться. Определись к какому роду тебя следует относить. Мужскому, женскому или среднему? Почему ты их постоянно путаешь? Это меня раздражает. Учти, что несмотря на относительную толерантность, я до сих пор сохраняю консерватизм в некоторых вопросах. А если ты, следуя новомодным гендерным поветриям, будешь ежедневно менять свой пол, боюсь нам вместе не ужиться. У тебя должен быть только один пол. Полагаю, это тот пол, который ты будешь держать в чистоте.
Пришлось слегка топнуть ногой для устранения двусмысленности.
– И, на всякий случай, запомни в русском языке средний род это “оно”! “Оно, моё”! Это понятно, надеюсь? Повтори, кто пришел ко мне? – я решил поставить окончательную точку в скользкой теме.
– Я-я-я, – промямлил пылесос. Затем, набравшись смелости, выдохнул из себя порцию воздуха и уже уверенно произнес:
– Оно пришло!
– Не могу! Как можно быть настолько тупым! Повторяю, “оно, моё” это средний род! – раздражение, лишённое какого-либо контроля, вырвалось на свободу.
– Да, оно твоё. Оно пришло. Твоё безумие! – рычание двигателей пылесоса стихло, все индикаторы на корпусе погасли и мир провалился в кратковременную звенящую тишину.
– Бензин закончился, – мелькнул хвост последней здравой мысли в моём мозгу.