.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
2009-й год - тут : http://proza.ru/2022/05/14/1449
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
С Богом !
"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...
... Когда я пьян… мне все нравится...
... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"
Монолог персонажа по фамилии Сатин.
Алексей Максимович Пешков ("Максим Горький")
"НА ДНЕ"
КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.
Сатин, Актер— приблизительно лет под 40.
****************
Мне 40 лет
Я живу в России.
Мне сорок лет.
Я - инвалид с рождения, который не получал пенсии до 30-ти лет.
Сейчас я получаю 5 000 рублей.
Я сам ремонтирую своё аварийное жильё.
Я - потомок русской технической интеллигенции -
вынужден был поселиться в лесоповальной деревни бывших и будущих зеков.
И - потомков людоедов одной из российских малых лесных народностей.
Которые обокрали меня полностью.
Пытались убить.
Тридцать лет пытаются отнять моё единственное жильё.
+++++++++++++++++++
2010
Так как жена не появилась дома к зиме с 2009-го на 2010-й год - на моём месте было легко понять - что она уже не жива.
Обращаться в милицию было не только бессмысленно - но и опасно.
Что в головах у этих пьяных дворников и лесорубах в форме ?
Этих - "одноклассников" местного ворья ...........
Я лежал всю зиму в своей ............
Как выразился в 2008-ом участковый - "закуток".
1,5 х 2.00 метра.
С отоплением лампочкой под потолком, и тепловентилятором.
Но это - свой дом, а не дом инвалидов - где тебя затравят "лекарствами" и просто запинают.
Я-то понимал - у меня нигде ничего не может замкнуть, я тут не могу замёрзнуть.
Но всякие комиссии - ....... по разным причинам ............ могут отнять у меня жильё и свободу.
Соседи-то ........... М Н О Г О Д Е Т Н Ы ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ .........................
Да ещё дедушка - местным ментом был .............
Да ещё ............ П Р А В О С Л А В Н Ы ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ .........................................
Аж - до пения в церви безвылазно .....................
О Н И - С Е К С О М У М Е Ю Т З А Н И М А Т Ь С Я
И захватывать православные храмы.
И доить остальную Россию.
Хитрожопое озабоченное ворьё.
Кто работал на советских мясокомбинатах - переставали есть колбасу.
Умные - просто не едят.
Кто работал в российской православной церкви с девяностых - либо воруют до конца жизни, либо - перестают общаться с верующими, не ворующих, как всегда и везде - единицы.
Э Т О - Р О С С И Я Н А Ч А Л А ХХ1 В Е К А .......................
В общем - в такой России - надо было уметь выживать ..............
(Как всегда и везде.)
С милицией - особенно деревенской - надо было быть очень осторожным ...........
Почти всю зиму пролежал в закутке.
На улицу выходил раз в месяц - получить пенсию и купить мешок крупы для каши.
Снег для воды набирал по ночам - когда никто не видел.
Сил не было всю зиму.
Один только раз смог выбраться - козу отвести к самцу - для осеменения.
В ночь на 7-е января - на Рождество - меня навестил пьяненький мент-лесоруб-плотник - начальник поселкового отдела милиции.
Проверить - не бегаю ли я за людьми с топором.
Зажилил у меня "Алмазную колесницу" Бориса Акунина - она мне как раз была постоянно нужна из-за некоторых цитат.
Как-то вечером - в 6 часов - у соседки напротив свет горел - из притона напротив "святых" - пришли один местный старый алкаш-воришка, и молодой инвалид-дурачок - бывший козий пастух - хронический алкоголик.
Стали смотреть - что тут у меня есть - на крыльцо забрались.
Слух у меня хороший.
Люблю читать в тишине.
Скрип хорошо услышал.
Я выскочил и они убежали.
Удалось отпугнуть - как всегда - помахав топором.
Это - российская деревня.
В милицию сообщил - дежурный сидел тогда ещё в нашем посёлке всю ночь.
Через пол часа оба вора - с санями - пошли из притона уже в другую сторону - ментов это совсем не волновало.
В марте купил более современный телефон ради диктофона - записать - как ко мне относятся люди.
Первый раз подключил интернет.
Сначала меня система обманула и я не разобравшись скачал музыки на 10 000 рублей.
Поменял сеть и научился искать информацию в интернете.
Стал камерой телефона записывать происходящее у меня в доме, и общение с людьми.
Через месяц ещё разорился на видеокамеру с мини-кассетами.
20Х оптический зум - если тебе это о чём-то говорит.
И 1000Х - цифровой.
Всю зиму провёл в страхе - что воры полезут на низкую крышу двора и она провалится - тогда в любое время заберутся преступники и убьют меня - если попадусь под руку - чтобы не сообщил.
+++++++++++++++++++++++
Сил заниматься огородом не было.
Козу с середины апреля запер во дворе.
В темноте открывал ворота и она выходила щипать травку около дома - отходить боялась.
Перед рассветом - я закрывал её во дворе.
Ночью всё равно не спал - читал.
Так вокруг дома к июню и выросла высокая трава.
Коза за зарослями высокой травой не видела окружающего пространства и отвыкла отходить от дома.
Коза принесла козлят в мае, но они не выжили.
Молоко один раз кружку хватило сил надоить - вкусное было - густое и сладкое.
Пробовал общаться с христианами-"субботниками".
Обзванивая вообще все религиозные организации областного центра - в поисках помощи.
Из ближайшего городка приезжал три раза их молодой священник.
Пытался мне помочь разобрать до конца не подлежавшую уже ремонту огромную печь.
Но я уже почти не приходил в трудоспособное состояние сам.
А со слабостью - пять месяцев полуобморочного состояния равнодушия ко всему.
++++++++++++++++++++
В начале июня появились силы и я решил опять ехать за земляникой к городу - копить деньги на ремонт крыши двора.
"Субботник" не согласился помочь найти временного сторожа в дом.
Его тоже можно было понять .........
Козу перед рассветом отвёл к церковному дому - в нём ещё соседская старушка жила и выполняла обязанности домработницы бесплатно.
Сам пешком ушёл на другую станцию - чтоб местные меня не видели уезжающим - как всегда ..........
Через неделю приехал за пенсией - коза чуть не сдохла - убежала с верёвкой и запуталась за мою кучу дров на мосту.
Неизвестно сколько простояла без воды.
Я увидел утром - впал в шок и ступор - начался беззвучный психоз опять - и я не мог себя заставить выйти при свете на улицу ............
Отвязать.
При этих людях .............
Всех этих людях .........................
Аж ревел от жалости к козе, и злости к местным.
++++++++++++++++++++
Поехал опять - опять её к церковному дому отвёл.
Потом "мой молодой поп" её отвязал, и она снова домой сбежала.
Он - по его словам - приходил ловить, но не смог.
Коза находилась у дома, и не отходила.
Деньги я спрятал в лесу, и весь июнь, и пол июля - жил в лесу около города.
Набирал ягод на 500 - 1500 рублей в сутки.
Работал сначала на обезболивающих таблетках - потом боли в спине прошли.
При этом - я выпивал от десяти до двадцати сырых яиц в день.
Этот месяц - мой шанс отъесться на год вперёд и поправить здоровье витаминами и свежим воздухом.
А в ногах боли появились - ступни - стал пить "Хондроитин".
Хорошо ел - делал шашлык из сала и обрези, покупал много зелени, бананы, персики, дыни.
Купил всё снаряжение для леса заново :
двое дорогих ботинок,
штаны,
футболку,
кепку,
резиновые калоши,
кроссовки,
тёмные очки,
две камуфлированные сумки,
туристический коврик,
набор пластмассовой тары для ягод,
новый компас,
нож,
одежду б/у - надевать в городе поверх камуфляжа - ветровку, брюки.
Ягоды привозил постоянным покупателям по заказу - домой, на работу, на дачи.
К августу выработалось место и я вернулся домой.
Хотел собирать чернику в соседнем посёлке.
Пожары не дали.
Мне опять стало плохо, и я вообще без продуктов пролежал в доме до сентября.
В середине августа - тот местный молодой священник - бывший сторож собора, со скандалом, помог-таки мне привезти от магазина стройматериалов три рулона рубероида.
В багажнике своего "жигуля".
После этого я долго не имел желания просто общаться с подобным человеком.
На ту часть крыши пристроя - которую в 2009-ом я закрыл накладкой из досок - я сделал рубероидное покрытие.
До этого - поверх досок дотлевала обычная парниковая плёнка.
В России у бедных - всё временное - это надолго.
Да как и везде.
Теперь хоть не врут - что гражданин России - это всегда пример всему миру.
Обычные люди .......
Я решил бежать из дома.
Решил искать помощь.
В сентябре я смог уехать в город, и нашёл тайник с деньгами - пенсия за июнь и июль.
Я начал скрытую запись своих разговоров с "поварихой", и её сожителем "хохлом" - об известных им событиях.
Связанных с обстоятельствами жизни моей жены.
Я купил комплект зимней тёплой камуфлированной одежды, две осенних куртки, спортивный костюм и ещё одну большую сумку, и на неделю засел на вокзале в городе - писать обращение за помощью.
Деньги уходили человеку - который набирал текст на компьютере.
35 рублей я платил за проход в зал ожидания ночью - притворяясь опоздавшим пассажиром.
Пил днём воду из колонки, а ночью - в вокзальном туалете, и запивал ей сухой чай.
Ел чёрный хлеб, откусывая понемногу от пачки - как мороженое - самый дешёвый маргарин.
От болей в спине покупал седальгин.
Спал днём - катаясь бесплатно в электричках.
Два дня провёл в "пригороде".
Ни с кем из своих прежних знакомых больше не обсуждал свои проблемы - допускал отъезд далеко от области ..............
Допускал месть соседям ..............
С последних чисел сентября я опять пролежал в доме без пищи три недели - до середины октября.
Съел за это время ведро свежих ягод брусники.
В середине октября вернулся в город работать над своим обращением и ночевал то на вокзалах, то в лесу, в районе остановочной платформы.
+++++++++++++++++++
В ноябре я приехал в деревню за пенсией и обнаружил свой дом разграбленным, а электросчётчик - испорченным.
Моя жизнь и мои дела меня больше не интересовали - мне стало наплевать на всё - кроме прогулок на природе.
--------------------------
Август, 2010, деревня, церковь.
Если я сейчас сниму верхнюю одежду, умоюсь, вымою руки, перестану прятаться в беседке около церкви, а сяду за стол, перестану откусывать понемногу маргарин от пачки, а намажу его на куски и продолжу читать книгу в интернете на своём смартфоне – чем я буду отличаться от вас?
Кто дал вам право считать меня хуже вас и дураком?
Вы сами присвоили себе это право благодаря тому, что вам повезло родиться физически сильнее и здоровее меня и в полной, сытой семье.
08.09.10. (2010) 22.02
Привет с вокзала в городе…
Умирать не хочется никому и никогда. Всё живое способное чувствовать и имеющее инстинкт самосохранения очень хочет жить…
Гибель всех приводит в ужас, для всех страшна. Хотя и не всегда её реально избежать. Такова уж жизнь. Такова реальность.
Наверно всем одинаково и страшно и обидно. И мне, наверное, не больше, чем другим. Тем более у меня-то ещё всё-таки есть шанс. Вот – что бы там ни было, пусть ещё сутки назад, двое суток назад, - сижу в тепле, в охраняемом чистом зале ожидания, по нормальным документам, сытый, с водой-едой, с деньгами на балансе, с интернетом и двумя запасными полными аккумуляторами к смартфону, чистый, пусть в туристском камуфляже но достаточно и аккуратно одетый, побритый, в кармане не одна тысяча, стимулирующих лекарств принял, чтобы снять усталость, головную боль и отогнать навалившийся сон. И даже, как-будто знаю, что мне надо делать…
Опять появился шанс. А кто-то в этот миг его теряет, кто-то уже не переживет отчаяния, кому-то уже не помогут никакие мольбы…
И я знаю, что это такое, и если я хочу, чтоб кто-то смог внимательно отнестись ко мне, я не могу об этом не подумать…
Обидно гибнуть, когда осознаешь, что найди выход – и еще долго есть основание жить. А жить-то хочется!
Обидно гибнуть нелепо и глупо, особенно запутавшись в глупости своей собственной, когда одновременно осознаешь, что ведь ты при этом и не дурак вовсе, способен и думать, и понимать, и осознавать, и делать выводы, и не повторять ошибки.
Обидно гибнуть от ненужности никому, от вызванной не всегда справедливо ненависти, зная при этом, что ты не опасен, не хочешь вредить, мог бы еще и немало дать если бы не поленился вовремя подумать – как это организовать, потенциально способен это сделать и не сделал!
Фактически совершил самоубийство, при этом не желая умирать, а очень даже желая жить! Действительно похоже на идиотизм.
Надо хотя бы написать толково это письмо. Сейчас больше ничего сделать сам я уже не смогу. Не осталось больше других способов, доступных мне, нет уже сил. Я должен хотя-бы позволить себя узнать и понять. Иначе любые другие действия так и останутся бессмысленными. Тратой остатков сил на падение в могилу.
Надо сосредоточиться. Написать. Объяснить. Это не может быть бессмысленно, если делать толково и последовательно. Если бы я действительно был так уж сильно не нужен на этом свете – ведь убили бы уже давным давно. Значит сам себе жить не даю. В том числе и ленью, тогда, когда даже в силах с ней справиться.
Вечно что-то мешает или отвлекает… Вот не спал двое суток… Значит и нужен седальгин. Ведь я для того этой ночью и спланировал оказаться на вокзале в Нижнем, чтоб к утру все изложить.
Знаю, что могу. Значит необходимо сейчас напрячься ради этого, пока появились силы. Пока не пропали опять.
Любой современный достаточно грамотный человек, а таких сейчас уже не мало, знает что представляет из себя это понятие, явление, не знаю как лучше сказать – наследственности. Короче – что стоит за этим термином.
Любой достаточно грамотный и достаточно умный человек способен понять – насколько вопрос наследственности серьезен, как сильно отражается наследственность на людях, на детях.
Я эту науку пятый десяток лет изучаю на собственной шкуре. И мало мне не кажется. Я узнал, как можно мучиться и гибнуть ни за что. Просто по прихоти Природы. Прихоти Случая. Невежества людей. Что тоже зависит от случая. Не все люди дики. И когда-то будут культурнее чем сейчас. А сейчас, здесь…
Сейчас, здесь – НЕ ПОВЕЗЛО! Случайность. И никто не виноват. Так получилось. До какого-то момента не по нашей воле…
......................
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ… У ребенка от каждого из родителей, грубо говоря, по половине, от общего количества «крови».
Меня спасала всю жизнь , давало возможность выживать и выкручиваться, терпеть и воевать, дожить до сорока и все вот это сейчас осмысливать то, что неслабая часть моей наследственности от отца – очень умного, доброго, внимательного и грамотного человека, классного инженера, из семьи классного инженера, из царской еще интеллигенции.
Упрямого, офицера артиллерии в войну, победившего вместе с народом врага, а после войны - всю жизнь воевавшего с разрухой и разгильдяями.
Убежденного коммуниста – бессеребренника, лектора-пропагандиста, начальника проектно-конструкторской организации, всю жизнь учившегося, уважаемого даже теми, кто его ненавидел (правда – это по словам мамы …).
Много в жизни человека бывает такой правды, которую и самому-то вспоминать противно. И очень хочется продолжать скрывать.
Но бывает, это уже нельзя продолжать делать. Скрывать становится гибельнее, чем разоблачить в чем-то себя.
Когда оказывается, что ложь уже завела в тупик. Когда терять уже становится нечего, кроме надвигающегося конца. Когда выжить можно, может быть, только, если тебя попытаются понять, а чтобы тебя действительно поняли, надо рассказать о себе все. Хуже уже не будет, а может все-таки и повезет. Везет не тем дуракам, кто идиот на самом деле. Везет тем дуракам, кто находит в себе мужество осознать и признать – в чем он оказался дураком.
Ни один настоящий идиот не назовет себя дураком.
Понять, что ты в чем-то дурак… нужен уже ум.
Сколько себя помню – я всегда был ужасным трусом. Всегда всего боялся. Боялся, хоть и любил, родителей. Боялся воды, боялся высоты, боялся упасть, боялся велосипед (двухколесный), боялся тех, кто сильнее или смелее, боялся боли, испытывал ужас перед наказанием.
Оборотной стороной этого страха возможно являлись моменты жестокости к тем, кто слабее, упрямство, и «вредность», наглость там, где это могло сойти безнаказанно.
Помню за собой такую вот неустойчивость с лет, наверное, аж трех…
Не сказал бы, что я с удовольствием в этом признаюсь, да и вообще вспоминаю. А память вот хорошая оказалась. С трех лет. (Хоть и пил с пятнадцати…).
До сих пор за многое жутко, больно, страшно.
За ту боль, которую я причинил, без всякой причины, другим.
Людям, животным.
Кому - физическую, кому душевную. Страшно. Стереть бы. Но это уже было. Было. Это не отменить. И какая разница, что я делал зло в пять лет, если я делал его уже сознательно…
Ужасно.
Ужасно.
В три, в четыре, в пять меня дома этому не учили! Откуда пришла эта врожденная жестокость? От кого? Или – что от меня скрыли родители из своего прошлого? Что страшное могли сделать или пережить они?
----------------------------------------
В ТЕЧЕНИЕ ГОДА ВЫПИЛ БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО С 13-го НА 14-е ЯНВАРЯ И В МАЕ - ДВАДЦАТЬ ЛИТРОВ КРЕПКОГО САМОДЕЛЬНОГО КВАСА
++++++++++++++++
.
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2021/07/29/450
.
.
.
.