Автор: Макаров Сергей Владимирович: психолог,
юрист, тренер, офицер запаса ПО ФСБ России.
г. Калининград, 2022 г.
То, что мы рассмотрели ранее составляет абсолютное большинство из поступающих психологических проблем.
В рамках этой главы я кратко охарактеризую лишь отдельные нюансы из практики проведения консультаций, а так же частные случаи тех или иных проблем, обусловленных часто встречающимися психологическими отклонениями.
Самой важной особенностью является СООТВЕТСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОТКЛОНЕНИЙ ДРУГ ДРУГУ.
Помните, я говорил, что мужчина в связи с наличием проблем в сексуальной успешности нередко стремится выбрать другого партнера с явными внешностными недостатками для компенсации собственных комплексов?
Так вот это нормально и справедливо. Каждый должен получать то, что заслуживает.
***** Аня (имя изменено) обратилась ко мне для получения психологической консультации. Она собирается выходить из отношений и формулирует проблему следующим образом.
Она не чувствует себя счастливой вместе с ее мужчиной. Он старше ее на 14 лет, но она не ощущает себя рядом с ним в безопасности, в особенности в финансовой безопасности.
У него есть ребенок от первого брака в отношении воспитания и обеспечения которого у него есть проблемы, что Аню как минимум настораживает.
Есть и другие проблемы, но главным образом ее беспокоят именно проблемы финансового обеспечения. *****
Обычно в психологической практике я рассматриваю ситуацию очень глубоко и со всех сторон, чтобы не ошибиться в том, что я правильно ее понял. Но здесь даже этого делать не пришлось.
По тому, как она описывала конфликты в семье, стало понятно, что строить отношения она не умеет. Несмотря на это я не стал рекомендовать ей сохранять эти отношения, а нацелил, наоборот, на их скорейшее прерывание, что является нетипичным для психологической практики.
Знаете почему я был уверен что нужно поступить именно так?
1. Их отношения не оформлены регистрацией, у них нет детей;
2. Это первые ее отношения, которые она совершила с ее слов скорее для того «чтобы попробовать себя в роли взрослой»;
3. У нее есть проблемы с самооценкой, которые нужно решать;
4. Ему 34 года, у него есть ребенок от первого брака, отношения с которым оставляют желать лучшего и которого он не может обеспечить;
5. Уровень социального интеллекта у нее очень низкий. Они совершенно неправильным образом начали строительство отношения друг с другом.
В данном случае не очень интересно кто виноват в том, что в семье есть конфликты и кто именно не умеет строить отношения, уверен что оба. Несмотря на это, указанные молодые люди друг – другу не пара и никто меня не переубедит в обратном аргументами типа «сила любви» и прочими пустословствами.
Хоть возраст и не показатель качества построения отношений, каждый должен стремиться найти себе ровень. Если вы не смогли построить отношения с одним человеком и от этого где-то страдает ребенок, то не нужно ломать жизнь другого человека, который еще ни в чем не повинен.
Аня пришла ко мне вовремя. Если она прислушается к рекомендациям и сделает правильные выводы, то ее жизнь не будет похожа на его жизнь, полную сожалений и грусти, которые ее пока что действующий партнер пытается подавить во время своих компьютерных игр.
Помню, как она сидит в кабинете и плачет. А я смотрю на нее и в душе радуюсь. Жизнь дает ей второй шанс и когда-нибудь она скажет ей спасибо.
Ровень касается и материальных вопросов. Вы должны понимать, что ваш финансовый потолок не должен превышать финансовый потолок вашего партнера.
Перейдем к моей любимой наглядной математике.
Предположим, что вы женщина и в ходе знакомства и сближения вы выяснили, что мужчине в его представлениях для нормальной жизни семьи необходимо 50 000 рублей дохода в месяц, из которых только на себя будет уходить, условно говоря, 15 000 рублей.
Как вы думаете, сколько он будет зарабатывать в жизни?
Очевидно, что не больше этой суммы. Вполне возможно, что меньше, но вряд ли больше.
Внимание, вопрос. Если вы тоже будете зарабатывать, скажем, 30 000 рублей в месяц, то сколько будет общая сумма дохода вашей семьи?
Правильно! 50 000 рублей в месяц. Вот такая, друзья, математика, по-другому, скорее всего не будет, не в патриархате точно!
Поэтому, если вы хотите достатка, то ищите себе соответствующего мужчину. Как плох тот солдат, который не хочет быть генералом, так плох тот мужчина, который не хочет много зарабатывать.
Другое дело в достатке ли счастье лично для вас? Над этим вопросом хорошо подумайте!
У меня, например, денежный потолок очень низкий и вряд ли я смогу обеспечить свою супругу чем-то очень ценным с точки зрения рыночной экономики, мне даже единственные штаны с маленькой дырочкой менять не хочется. Так и к отношениям я подходил, четко осознавая свои ограничения.
Вы должны действовать также. Не мучайте ни себя, ни других людей.
Из этих рассуждений мы постепенно переходим к анонсированной ранее теме – ответу на вопрос, какие аспекты с моей точки зрения необходимо учесть, чтобы построить гармоничные семейные отношения или проверить действующие отношения на их жизнеспособность.
УПОРЯДОЧИВАЕМ ВСЕ РАНЕЕ РАССМОТРЕННОЕ.
Ответы буду давать по степени важности от наиболее важного аспекта к наименее.
1. Оценить состояние системы оценок и самооценок.
Вспоминаем пять признаком проблем в системе оценок и самооценок: оскорбления, ультиматумы, критика, негативные сравнения и нравоучения.
Вам необходимо понять в какой модели отношений вы находитесь, и какие перспективы смены модели отношений у вас в отношениях имеются.
Признаки моделей отношений я указал, направления изменения моделей отношений я так же выделил, с мероприятиями, которые необходимо включить в жизненную практику, вы тоже знакомы.
2. Понять, как у вас лично обстоят дела с самооценкой, уверенностью в себе и мужественностью или женственностью (как вы помните все эти три вещи завязаны между собой).
Ориентируйтесь на законы практической психологии, о которых я говорил. Если нужна коррекция - определитесь с критериями и корректируйте.
3. Понять, как у вас в отношениях обстоят дела с балансом мужественности и женственности.
Для этого, как вы помните, необходимо взвесить все за и против и определить вид отношений, к которому вы предрасположены: патриархат, матриархат или все-таки равноправие, а затем стать последовательными.
4. Проанализировать совместимость ваших интеллектов по их виду.
При этом, самым важным лично я считаю соответствие нравственного и социального интеллекта. Если у вас нет соответствия в эмоциональном, сексуальном и умственном интеллекте, то это не беда - это дело преодолимое.
5. Проанализировать состояние страсти, близости и ответственности в ваших отношениях, принять меры к их профилактике.
6. Проанализировать уровень соответствия психологических отклонений, о которых я говорил и буду говорить ниже.
По сути дела указанные рекомендации и есть ключ к счастливой семейной жизни.
Что касается 6 пункта, то следует раскрыть его более подробно.
Если у мужчины есть проблемы с мужественностью, то он в буквальном смысле озолотит женщину, которая искренне будет восхищаться им, не замечая его комплексов.
Но какая это будет женщина?
Скорее всего, тоже со своими какими-то комплексами, то есть, не очень требовательная.
Аналогично, если женщины имеют недостатки внешней привлекательности, которые они неспособны решить, то им вполне целесообразно рассмотреть партнеров имеющих комплексы. Это справедливо.
Какая здесь проблема, как вы думаете?
Правильно, нам чаще всего хочется лучше, чем мы заслуживаем, или мы просто не понимаем что заслуживаем.
Самое удивительное во всей этой истории то, что страдать от того что вы взяли не свое будете вы, а не ваш партнер.
Почему? Давайте на примере.
Допустим, у мужчины есть комплекс в сексуальной успешности.
Из-за этого комплекса он чувствует себя неуверенным в себе и как следствие - уровень его самооценки очень низкий. Сразу же вступает в силу упомянутый ранее основной закон практической психологии: никто не будет его ценить, любить и уважать выше, чем он сам.
То есть, и себя он не любит, не ценит и не уважает, да еще и партнер не любит, не ценит и не уважает его.
Кому-то захочется жить в таких отношениях?
Теперь вы понимаете, почему нельзя брать не свое?
«Я все равно добьюсь этого мужчину», - говорят не сильно социально образованные девушки.
Зачем? Чтобы потом мучиться с этим? Поймите, система оценок и самооценок очень честная штука, соврать тут не получится, рано или поздно вы все равно получите то, что заслуживаете.
Что же такое ровень, спросите вы?
Соответствующими можно считать отношения, в которых:
Мужчина с комплексами в сексуальной успешности сойдется с женщиной с комплексами во внешней привлекательности;
Мужчина с комплексами в мужестве сойдется с женщиной с комплексами во внутренней привлекательности;
Мужчина с проблемами в социальной реализованности сойдется с женщиной с проблемами в социальной успешности.
На самом деле это очень честно и такие союзы при наличии более-менее адекватного состояния интеллектов будут довольно успешными.
Отметьте для себя, для этого даже не нужно будет ничего повышать и ни к чему стремиться.
Но вас же такое не устраивает! Не устраивает – повышайте мужественность, женственность, самооценку, интеллект. Другого пути нет.
Следующую проблему можно обозначить так: «Я ЛЮБЛЮ ТОГО КТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ И НЕ ЛЮБЛЮ ТОГО КТО В МЕНЯ ВЛЮБЛЕН».
Очевидно, что у проблемы две составляющих, каждую из которых лучше рассмотреть отдельно.
Я люблю того, кто меня не любит.
Я уже об этом говорил. Проблема заключается не в том, что человек вас не любит, а в том, что он вас не ценит.
Вспоминаем составляющие ценности: боязнь потери, значимость и вожделенность.
Задайте себе вопрос, почему человек не боится вас потерять?
Вы сами себе ответите - потому что вы ему навязались.
Не надо навязываться человеку, особенно потенциальному супругу. Ждите, дайте ему время понять, что вы без него проживете и довольно-таки неплохо. Это как в рыбалке, клюет у того кто умеет ждать.
Причем не просто ждать, сложа руки, а взаимодействовать в это время с социумом, проводя время в кругу людей одного с ним пола и публикуя это не «ему на зло», а как бы «между делом» в социальных сетях. Знакомьтесь, общайтесь, ищите себе получше.
Оно, конечно понятно, что, по вашему мнению, «лучше его никого нет», но искать надо, что – то мне подсказывает, что вы ошибаетесь:).
Теперь о ваших слезных публикациях в соцсетях, в которых вы без него «вот-вот и помрете», и которые вы публикуете ну конечно же не для него:).
Откажитесь от этого. Если он будет знать, что вы о нем постоянно помните и думаете, то ваша ценность в его глазах будет невысокой. При этом, все что я здесь говорю, касается и мужчин и женщин.
Значимость. Что вы можете ему дать?
«О Боги! Да все что угодно я готова дать только чтобы он…», - ответите вы.
Неправильный по вышеобозначенным обоснованиям ответ. Правильным будет: «Я пока не знаю чего он хочет и готова ли я это дать».
А ежели вы не знаете чего он хочет, то как вы ему это дадите?
Правильно, никак. Единственное что вы можете ему дать - это надежду на то, что когда-нибудь он получит то, что хочет.
Как это сделать?
Путем флирта. Тренируйтесь.
Вожделенность.
Начинайте играть в тайны. Отныне вы закрытая страничка «во-вконтакте», которая открывается только по определенному паролю.
Он не должен получить этот пароль просто по своему желанию, а должен предпринять к этому какие-то шаги, какие именно - определяйте сами.
Стоимость этого пароля и есть ваша стоимость, то есть уровень вашей самооценки.
Если вы стоите 2 букета цветов и поцелуй в машине в ладошку - то ваша стоимость именно такая, если больше, то больше.
В целом, вожделенность определяется тем, что мужчина будет от вас получать пропорционально своим усилиям. Если он сделал вам что-то приятное, то должен получить что-то приятное в ответ, но с соблюдением определенных нюансов.
***** Мария (имя изменено) близкая мне подруга. Однажды она задала мне вопрос: «Как нужно ПРАВИЛЬНО принимать комплименты, чтобы мужчине не отбивать желание их делать?».
Я ответил ей приблизительно следующее (рекомендую для принятия на вооружение). Желательно понять какую цель преследует мужчина. Несмотря на эту цель, главное – не давать ему никаких индульгенций в связи с его комплиментом, не принимать его слова на какой-то особенный счет, а так же важно сказать ему какие эмоции ты испытала от комплимента.
Правильно будет что-то такое: «Спасибо, мне в действительности очень приятно», - все, хватит с него.
Но мне нужны были подробности.
На что она ответила: «После нашего разговора о флирте я решила попробовать. Дофлиртовалась. Меня обвинили в том, что я не умею принимать комплименты… А я думаю дело тут не в умении… Ты же понимаешь о чем я…?». *****
Естественно я понял о чем она, а она верно поняла суть происходящего.
В чем проблема заключалась в данном случае?
Мария проявила флирт, ее собеседник «снизошел» на комплимент и захотел, чтобы после этого она начала его боготворить.
То есть, он хотел получить за свой «поступище» что-то гораздо большее, нежели просто спасибо. Чувствуете насколько отношения, как сейчас модно говорить токсичные?
Чтобы этого не возникало, определите себе цену с самого начала отношений и пусть при ее уплате мужчина будет получать что-то в ответ.
Букет цветов это «спасибо». Большой букет цветов - это: «Большое спасибо, мне в действительности было очень приятно», неожиданный или креативный подарок: «Спасибо - это было очень неожиданно для меня. Ты умеешь удивлять».
Похвала вдохновляет мужчину. После этого он подумает про себя: «Погоди, я еще не то умею» и будет это делать, но, ВАЖНО, при условии ЕСЛИ ОН ВАС ЦЕНИТ.
Что будет неправильным?
Давать ему что-то взамен. Отношения это не бартер. Если он подарил вам айфон, то это не значит, что вы должны дать ему возможность заняться с вами сексом. В противном случае он просто купил вас по цене телефона.
Запомните! ЛЮБЯЩЕМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНО НИЧЕГО ДАВАТЬ ВЗАМЕН, ОН КАЙФУЕТ УЖЕ ОТТОГО, ЧТО ВАМ ЭТО ПРИЯТНО.
Так же не стоит реагировать следующим образом: «Спасибо, мне так давно цветы никто не дарил», - в данном случае вы говорите ему, по сути: «Ты сделал для меня больше, чем я на самом деле заслуживаю».
Или, например, он приехал за вами за сотни верст в «тьму таракань» чтобы только с вами встретится, а вы ему: «Если честно, не ожидала, что ты все-таки решишь сюда ко мне приехать. Удивлена». По сути, вы говорите так же.
Я думаю, смысл вы уловили. Вы должны одновременно и поблагодарить и похвалить мужчину, но пропорционально тому усилию, которое он для вас сделал.
Думаю, с этой стороной проблемы разобрались. Давайте теперь перейдем к другой.
Я не люблю того, кто в меня влюблен.
Вот вы и поменялись местами. Почему вы его не «любите»? Все правильно, потому что теперь вы его не боитесь потерять, он не вожделенен и не значим для вас.
Посмотрите на него! Он все делает ради вас: внимание, встречи, ухаживания, подарки, признания в любви… Но ведь как-то «не тянет к нему».
Есть похожая разновидность этой проблемы, которую можно озвучить как: «в отношениях один супруг любит, а другой позволяет себя любить или соглашается на любовь».
Вопрос здесь не в любви. В действительности у вас просто нет страсти. А страсти нет потому, что ваш партнер не может по различным причинам держать паритет оценок и самооценок в отношениях.
Вообще, в данном случае я рекомендую вам начать вот с чего.
Сначала определите, какую модель отношений вы хотите видеть в своей жизни и идите к ней.
Возможно, будет намного лучше для вас если вы «согласитесь» на любовь в 4 модели отношений, нежели будете безумно любить в первой.
Поэтому, перефразируя вышеупомянутую поговорку, я бы сказал так: «В хороших отношениях один партнер любит, а другой умный». Будьте умными, получайте кайф от того, что вас ценят.
И если это для вас неприемлемо, то у меня для вас печальные новости, мы переходим к следующей большой проблеме практической психологии - ВЫ ЛЮБИТЕ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМИ.
«Как это так», - спросите вы: «Я же не мазохист?». А и действительно, разве может такое быть, что человек любит страдать?
К сожалению, может. И идет все это от детского «воспитания».
Что делать с ребенком который напроказничал? «Конечно, наказать, а как иначе», - скажете вы, - «ведь он должен понять что поступает неправильно».
А вы умеете правильно наказывать ребенка?
Когда вы пытаетесь наказать ребенка, то вы должны быть последовательны в проявлении своих эмоций, об этом я уже говорил:
1. Вы не должны наказывать ребенка с радостью или нейтральным отношением к этому. Это отчаяние и для вас и для него;
2. Все вокруг должны поддерживать одну и ту же эмоцию. Если вы ребенка наказали, то с вами должны быть солидарны все окружающие его люди. Не очень умный отец или мать, или «добрый» дедушка, которые проявляют иные эмоции, создают тот самый диссонанс у ребенка;
3. После наказания не может следовать непоследовательная эмоция, например, поощрение.
На самом деле последнее особенно важно. Психологическая проблема «потребность в несчастии» образуется в результате эмоциональных качелей родителей и иных окружающих ребенка людей.
Приблизительно в одно и то же время ребенок получает и «нагоняй», и «безмерную любовь» с поцелуями, постепенно привыкая к этому. Когда ребенок вырастет, он начнет получать удовольствие от несчастья, потому что подсознательно ждет, что «скоро» настанет «безмерная любовь».
***** Больше всего Настя (имя изменено) хочет быть счастливой. Однако ей свойственно чрезвычайно глубокое вхождение в собственную внутреннюю философию, что неминуемо погружает ее в состояние отчаяния.
На вопрос, нравится ли ей пребывание в этом состоянии, она отвечает, что ей нравится выход из этого состояния, но не нравится вход. *****
Улавливаете суть проблемы?
Корни этой проблемы исходят именно от родительского «воспитания», которое, кстати, осуществляла разведенная мать. Поэтому не надо наказывать детей, тем более, когда вы не умеете делать это правильно.
Другой популярный и самый отвратительный способ приобретения указанной проблемы так же идет из детства.
Это манипулирование детьми: «Сейчас я уйду, а ты останешься один», «Если ты не приберешься, то я выкину все твои игрушки», «Если ты через пять минут не оденешься, то мы никуда не пойдем» и так далее.
В данном случае родители так же совершают большую ошибку, играя на эмоциях своих детей. Так повзрослевшие дети и приобретают эту пагубную привычку «быть несчастными» - все остальное лишь поводы и формы.
Это не закрытый перечень воспитательных ошибок, приводящих к проблеме радости от страданий, но в рамках данной книги нет смысла говорить об этом подробнее.
Человек становится алкоголиком под воздействием многих причин. Одна из них не очень понятная на первый взгляд, однако, очень распространенная - ему нравится чувствовать себя несчастным в период похмелья или жалким в период добычи денег на новую порцию алкоголя.
Несчастный человек всегда будет несчастным, с кем бы он не связал свою жизнь, ровно до тех пор, пока не поймет, что проблема его несчастья заключается в нем самом и не выработает какую-то приемлемую модель своего поведения.
«Я несчастен с этим человеком», - говорите вы. Ну да, ну да, а с другим или без него вы вдруг станете счастливыми. Если вы к концу прочтения книги до сих пор так думаете, то мне жаль!
Теперь я еще раз спрошу вас, вы можете быть счастливыми сами по себе?
Сейчас этот вопрос приобретает новый смысл, не правда ли? Оставлю его открытым!
Главное, что сейчас вы должны понять - это то, что не сможете сделать человека счастливее, чем он есть. Все что вам остается - либо искать другого, либо терпеть его депрессии.
Курьез заключается в том, что 99,9 процентов людей на земле, и вы, и я в том числе, не можем быть всегда счастливыми. Поэтому, если вы хотите найти человека без депрессий, то вряд ли вы сможете это сделать, а даже если и сможете, то вряд ли он будет терпеть вас.
Поэтому остается одно. Терпеть депрессии другого человека. Если вы можете и хотите это делать, то союз будет удачным, если нет, то, скорее всего, он обречен.
Желание страданий нередко проявляется в форме безответной любви, к которой подсознательно стремится такой человек. Сейчас вы уже должны понять, что счастливый человек не может любить безответно, он просто не позволяет себе страдать по какому бы ни было поводу, в том числе и из-за другого человека.
Надеюсь теперь вы понимаете, что люди, которые страдают безответной любовью - это люди которые не хотят себе признаваться в том, что их «любовь» - лишь очередной повод испытывать в жизни эмоции, к которым они привыкли с самого детства?
Ключ к счастью в этой жизни - быть счастливым самому по себе, вне зависимости от того, как складываются отношения с деньгами, семьей, государством, родственниками и так далее. Как только вы это поймете, ваша жизнь станет для вас новым открытием.
Одним из важнейших вопросов книги, который мы откладывали на последок, был: «СТОИТ ЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЯ»?
Теперь, с учетом того что мы уже знаем, настала пора на него ответить.
Когда ко мне на психологическую консультацию приходят люди с таким вопросом, первое, что мне предстоит сделать - это определить, связано ли «несчастье» человека с его партнером или проблемы в отношениях лишь очередной повод для эмоциональных переживаний.
Таких людей очень много, поэтому этот этап психологической консультации особенно важен.
Я задаю вопросы по воспитанию, по работе, определяю видение ситуации в мире, расспрашиваю о переживаниях вне семьи и так далее.
Следующий этап консультации связан с тем, что я пытаюсь выяснить какую роль в его несчастье играет его партнер.
Это сложная задача, поскольку я вижу лишь одну сторону медали, в которой он или она, конечно же, «негодяи каких мало».
Для этого я определяю уровень социального интеллекта, правильность понимания определенных законов практической психологии и других важных моментов правильного построения отношений. Здесь важно понять, делает ли человек все правильно или ошибается.
Затем я начинаю определять модель отношений, в которой находится человек, уровень женственности или мужественности и делаю вывод относительно перспектив предстоящего выхода из отношений.
В абсолютном большинстве случаев (более 80 % обращений) конечная рекомендация сводится к следующему: «В этом нет необходимости. Это не улучшит вашу жизнь и не сделает вас счастливее».
Почему я так говорю? Потому что человек зачастую просто не умеет строить отношения и наивно предполагает, что делая то же самое, он получит другие результаты.
Логика здесь очень простая. Если вы говорите что научились строить отношения, то идите и докажите это в действующих.
Когда вы действительно сможете это сделать, то отношение со стороны супруга к вам сильно изменится и тогда встанет вопрос, стоит ли вообще менять отношения? А когда не сможете, то сдается другой вопрос - через какое-то время вы придете с этой же проблемой, но уже в новых отношениях?
Как правило, люди не меняются. На это способны лишь немногие.
Вот одно из письменных обращений одной из моих подруг на эту тему.
***** «Помнишь, как мы с тобой составляли планы на год? Так вот, у меня там был пункт про семью – наладить отношения с мужем.
Теперь я понимаю, что готова к разводу. К концу отпуска я должна понять, разводиться все же или еще можно что-то сохранить.
Пока чаша весов стоит на одном уровне. И самое бесячее, что каждый день то в одну сторону чаша опускается, то в другую». *****
На мою просьбу не торопиться, дождаться консультации и ответить, почему у нее встал такой выбор она говорит: «Пока я пыталась улучшить наши отношения с мужем, где-то закрывала глаза на бездействия, он был пойман на интимной переписке с другой женщиной».
Очевидно, что моя подруга совершила и продолжает совершать одну и ту же ошибку.
Я отмотаю полгода назад и расскажу какие «жалобы» у нее были и какие рекомендации я ей давал.
Она говорила, что они с мужем живут как чужие, давно не общались, были проблемы с сексом, жаловалась на то, что он все время проводит с компьютерными играми, нет близости, нет ни ссор ни скандалов. В отношениях немая тишина, как будто это не супруги живут друг с другом, а соседи в коммунальной квартире.
Она все время с детьми, он либо на работе, либо в компьютере. Не может уже полгода достучаться до него, чтобы тот повесил на стену полочку.
Я задавал вопросы об образовании, о том, как складывались их взаимоотношения, о том, как происходит их быт и, в конечном счете, уже тогда мне была понятна причина. Очевидно, что отношения в данной семье развиваются где-то между 1 и 2 моделью. Очевидно, что он «снизошел» к ней, очевидно, что у нее заниженная самооценка.
Что я порекомендовал ей тогда?
Поскольку, по моему убеждению, точка невозврата еще не была пройдена, то я советовал ей оставить детей с мужем и уехать с ночевкой на отдых, не спрашивая никакого разрешения у него и не рассказывая ему подробности своего уикенда.
Что она сделала? Начала закрывать глаза на бездействия!
Почему она не делала то, что я ей советую?
Это происходило не потому, что она считала меня некомпетентным, нет. А потому что страшно, она даже это побоялась сделать.
Сейчас в ее голове стоит вопрос о разводе. Не знаю, пройдена ли точка невозврата или нет (посмотрим на предстоящей консультации), но у меня вновь сомнения относительно того прислушается она к советам или нет.
Внимание вопрос вам! Как вы думаете, есть ли смысл моей подруге уходить из отношений?
И если разобраться, то у абсолютного большинства людей подобные проблемы - они сами виноваты в несчастьях их семьи.
Закон практической психологии гласит: «ВСЕ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ОДИНАКОВЫЕ».
Если вы не смогли построить отношения с одним мужчиной, то вы вряд ли сможете построить отношения с другим. Для этого нужно провести огромную работу над собой и далеко не всем это удастся.
Если вы все еще думаете иначе и находитесь в спорной жизненной ситуации, оканчивать отношения или нет, то я предлагаю вам, во-первых, перечитать данную книгу еще раз, а во-вторых, ответить на вопросы расположенного ниже теста:
1. Перечислите пять факторов вашей вины в том, что отношения развалились с точки зрения вашего супруга (да да, у него спросить надо);
2. Перечислите то, что вашему супругу не нравилось в вас (5 факторов);
3. Перечислите пять объектов того, в чем больше всего нуждался ваш супруг. Что он хотел от вас получить но не получал;
4. Что вы измените в своем поведении по отношению к своему будущему супругу (5 изменений)?;
5. Ответьте на вопрос, согласны ли вы с супругом в п.1?;
6. Ответьте на вопрос, почему ваш будущий супруг будет относиться к тому, что указано в п.2 лояльно?;
7. Ответьте на вопрос, если будущий супруг будет нуждаться в том же, в чем и предыдущий, то вы будете готовы ему это давать?;
8. Ответьте на вопрос, если вы готовы давать то, что указано в п.7 другому человеку, то почему не готовы делать это в действующих отношениях?;
9. Ответьте на вопрос, в действительности вы готовы к смене отношений?
Что-то мне подсказывает, что вы не сможете пройти этот тест. И если вы считаете, что у вас теперь уже точно «настоящая любовь» к другому, а я ничего в этом не понимаю, то мне вас искренне жаль.
Повторюсь, женщины и мужчины приблизительно одинаковые между собой.
Когда я иду по городу, то часто оцениваю женщин с точки зрения их симпатичности (внешность, фигура, черты лица, взгляд).
Каждая третья женщина в моих глазах выглядит потрясающе. И это при том условии, что я вообще-то очень требовательный к внешности человек.
Конечно, прежде чем выставлять ей окончательную оценку нужно как минимум понять говорит она или нет, но факт остается фактом - большинство женщин могут быть оценены очень высоко.
Давайте вернемся к аллегории первой главы. Каждый день мы по сути, выставляем определенную цену и себе и своему партнеру (те самые условные 10 рублей о которых я говорил).
Для того, чтобы «экономика» была правильной, «товар» должен стоить ровно столько, сколько он дает своему покупателю. В отношениях, как правило, так и происходит. Супруги знакомятся, сближаются и живут, платя друг другу цену, которой достоин каждый из сожителей.
Допустим, вы женщина. В вашей семье вам платили 6 условных рублей. Сейчас вы хотите выйти из отношений, и естественно, в новых отношениях вы хотите, чтобы вам начали платить больше, чем платят в предыдущих, допустим, 7 рублей.
И какое - то время действительно так будет происходить, поскольку мужчина на стадии ухаживаний склонен платить больше, ведь за время своего одиночества он некую «сумму» уже подкопил, и чем дольше длилось это одиночество, тем большая сумма образовалась у него «в резерве».
Но что будет потом? Если вы как и раньше стоите 6 условных рублей, то очень скоро новый «покупатель» это поймет, и рано или поздно либо вернется к оплате тех же 6 рублей, либо осознает что он лох – очень сильно переплачивает, и найдет себе товар с потребительскими свойствами «получше».
Вы хотите выйти из отношений? Окей. Но что поменялось в вас с точки зрения вашего будущего партнера? Почему новый партнер будет ценить вас выше? Подумайте об этом.
Таким образом, уважаемые друзья, книга подошла к концу. Я сознательно сделал ее краткой, чтобы не занимать вашего времени, которое вы, конечно же, будете тратить на построение счастливых семейных отношений.
Удачи вам и мне в данной работе. Старайтесь чаще испытывать счастье в вашей жизни!
Переход к предыдущей главе
http://proza.ru/2022/10/15/437
Уважаемые друзья, если после прочтения книги у вас остались вопросы или вы хотите чтобы я провел для вас консультацию – то вы можете связаться со мной по телефону 89110716185.
Так же при желании вы можете отблагодарить меня за проделанную работу, переведя любую сумму на счет: 40817810420861873159
Правовая информация!
ВНИМАНИЕ! Авторские и смежные с ними права на указанное произведение принадлежат МАКАРОВУ СЕРГЕЮ ВЛАДИМИРОВИЧУ, задокументированы и защищены законодательством России. Любое использование данных результатов интеллектуальной деятельности без целей получения прибыли РАЗРЕШЕНО при условии обязательного указания ссылки на автора произведения и ссылки на указанную страницу. Использование данных результатов интеллектуальной деятельности в целях получения прибыли ЗАПРЕЩЕНО!