Скажу честно, когда вижу или думаю о своей соседке-прокурорше, у меня всегда огромное, неопреодолимое желание, прижать ее к себе, от всей души, по человечески и задушить!
Просто взять и задушить.От одной этой мысли, сердце наполняется радостью, а жизнь смыслом
Это и есть счастье!
Все мы любим помечтать, ради этого живем. стремимся воплотить свою заветную мечту в жизнь.
К сожалению, не всегда это получается.Это делает жизнь неполноценной.
И решил я сделать так.
Как нибудь вечером приглашу ее к себе, типа продегустировать коньяк.
Она ведь не дура, согласится конечно, а я ее раз- и задушил.
Романтическое свидание состоялось.
Потом заталкиваю ее в большой черный мешок для мусора, а ночью отнесу на помойку.
Но до этого, одеваю ее черное осеннее пальто, черную шляпу и дождавшись, когда на улице будет прохожий, выхожу из дома и сегка пошатываясь иду по дороге. Главное, чтоб меня кто нибудь увидел, типа стал свидетелем, что она от меня ушла. Главное, чтоб было темно и никто не разберет, мужик это идет или прокурорша.
А чтоб заметили, обязательно покрою матом кого нибудь из прохожих тонким, противным, как у прокурорши голосом.
Такое запоминается, все поймут, что я кристально честный человек, и не убивал Ядвигу.
Главное алиби!
Как я писал в предыдущем документальном рассказе, эта нехорошая женщина купила маленькую собаченку и назвала человеческим именим.
И не просто человеческим, а моим!
Как думаете, мне приятно слышать, когда она кричит на всю улицу;-Соломон! Скотина!Ты зачем насрал возле калитки? Ну не будешь всем объяснять, что она имела в виду не меня, а свою гнусную собачонку.
Возненавидел собаку, хотя понимал, что собачка ни при чем, хозяйка дурная.
Как ни странно, собачка, видимо чувствует хороших людей, и стала постоянно прибегать ко мне.
Сижу на качелях под двумя яблонями, рядом бассейн, а тут озираясь по сторонам идет собачка.
Я без дела никогда не сижу, вот и на этот раз я ел жареную курицу запивая холодным узбекским вином.
Соломон, который собака, сел метрах в пяти от меня, и с мольбой стал заглядывать в мой рот поедающий курицу.
Оторвал ему здоровый кусок белого мяса, так кая я его не ем, бросил собачке.
Она схватила его на лету, но есть не стала, проглотила не жуя.
Потом она постоянно приходила ко мне по нескольку раз в день.
Кормил ее, морду отожрала как у крупного чиновника областного масштаба.
Через месяц из доходяги превратилась в упитанную скотину.
Привыкла ко мне. Самое смешное, что через несколько дней после нашего знакомства, она сожрала всю мою копченую и сухую колбасу.
Мне это не понравилось, стал покупать для нее сардельки, сосиски, и прочие отбросы.
Если я дома, то он лаял до тех пор, пока я не выйду и не накормлю его.
Бывало и в десять часов вечера приходил, станет под окном спальни, и лает, пока не брошу ему кусок колбасы или сардельку.
Возмущало поведение прокурорши, ну взяла собаку, так корми ее!
Как-то выхожу из дома, открываю калитку, а там стоит прокурорша со своей подругой, видимо легкого поведения.
Она рассказывала подруге, какая у не умная, интеллигентная собачка, а ест только полезные продукты, творог, вареную картошку, супы, а мяса не ест, понимая, оно вредно.
Я так удивился ее наглому вранью. и говорю ей;
-Что ты врешь! Твоя собака жрет и мясо и колбасу!
-А давай поспорим на тысячу, что не будет она есть мясные продукты?
-Ну, давай-согласился я
Не поленился, зашел в дом и принес толстую сардельку. Отдаю прокурорше, мысленно радуясь ее проигрышу.
Она, разломила ее на две части, одну протянула мне, а вторую бросила на землю.
Смотрим на собаку, она даже не шелохнулась, равнодушно посмотрела на сардельку и отвернулась.
-Ну что, гони тыщу!
Плвать на деньги, я был потрясен поведением собаки, почему не ест?
А Ядвига рассказывает подруге, как воспитывала собаку отучая от мяса.
Она бросала кусок на пол, а когда собачка пыталась его съесть, наступала ногой. Так и отучила от мяса.
Пришлось отдать тысячу, хотя прекрасно понимал- пропьет!
Подруги ушли к Ядвиге, а собачка прибежала ко мне.
Отдаю ей половинку сардельки, она ее проглотила не жуя, и снова на меня смотрит, ждет продолжение банкета.
Вот же скотина!
У прокурорши не жрет, а у меня только успевай кормить.
Собачка молодец, у меня мяса нажрется и идет к прокурорше, суп постный хлебать.и творог, который наверняка терпеть не может.
Неплохо устроилась
Собаченка, видимо, как и сама хозяйка, была не совсем умная и гадила где попало.
А самое неприятное, только сяду за стол, а она тут, как тут, и смотрит такими жалобными глазами, что кусок в горло не лезет.
Как ей объяснить, что неприлично заглядывать в рот.
Как-то, по интернету пришло приглашение от легендарного целителя, Алексея Маматова, где он бесплатно давал оздоровительный сеанс.
Зарегистрировался, а в семь вечера знаменитый доктор начал рассказывать о том, что много шарлатанов развелось.
А главное,говорил он, нарисовали себе кучу дипломов и сертификатов, типа мировые ученые.
Потом намекнул, что нам, участникам этого вебинара страшно повезло, что мы попали не к шарлатану, а к выдающемуся целителю.
Маматов показал кучу дипломов, давая понять, что они настоящие, а не нарисованные, как у других шарлатанов.
Больше двух часов шел этот оздоровительный сеанс. Одно обидно, что почти ничего мне этого не надо. Спина не болит, суставы не ноют, пальцами легко дотянусь до пола. Да что пальцами, легко ладонями дотягиваюсь.
Что мне понравилось?
Он показал, как надо встряхнуть организм и дать ему мощный толчок.
Делается очень просто, встаешь, поднимаешь руки над головой и начинаешь ими трясти. Потом опускаешь их и трясешься всем телом, руками, ногами, туловищем.
И действительно, после этой встряски, энергия появляется, как будто выпил грамм триста хлебного самогона.
На другой день, после обеда, решил встряхнуть свой организм, придать импульс.
Вышел во двор, повернулся спиной к калитке и начал трястись, организму толчок давать.
Стою, трясусь всем телом, а самого смех разбирает.
Минут пять трясся, даже устал.
Сел на качели, отдыхаю. Вдруг машина подъехала, "скорая помощь"
Открывается калитка и трое медиков бегут, мужик лет сорока, и две женщины не первой свежести,-носилки тащат.
Подбегают к двери, меня не видят, я за столом сидел, а он за бассейном, в тени двух яблонь.
-Господа! Вам кого, адресом не ошиблись?
-Уважаемый, а где больной?
-Не знаю! А кто вам нужен?
А Соломон Дубровский здесь живет?
-Да, здесь- это я!
Медики удивленно переглянулись.
-А у вас прошел приступ?
-Какой приступ, я совершенно здоров!
Садитесь, мы вам давление измерим!
Рассказывайте, что случилось?
-Да ничего не случилось- здоров я.
-А скорую зачем вызвали?
-Не вызывал никого, спутали с кем-то!
-А что за шутки? Может где-то человеку действительно плохо, а вы дурака валяете?
-А я при чем? Я вас вызывал? Какие ко мне претензии?
-Ваша соседка звонила, сказала что вы умираете?
-Какая соседка, у меня их много?
В этот момент калитка открывается, появляется чудо-чудное, диво-дивное, любимая соседка, Батрушевич Ядвига
Глаза свои бестыжие вылупила на меня и спрашивает;
-Ты что, очухался?
-Так это вы скорую вызвали?- врач ее спрашивает?
Зачем так шутить? Здоровый мужик и не жалуется ни на что!
-Странно! я думала он уже на том свете, спасти не успеете.
-Ну рассказывайте, что за розыгрыш?
-Понимаете, ко мне подруги пришли, решили выпить, Выпили пару бутылок, захорошело, решили какго-нибудь мужика пригласить, чтоб веселей было.
А где я его найду?
Тогда они попросили найти любого паршивенького никчемного замухрышку.
Тут я и вспомнила про Соломона.
Это до чего надо дойти, совершенно незнакомым людям такой бред нести?
Сколько же они выпили?
А медики стоят, бред ее слушают и никуда не торопятся.
А на меня смотрят с улыбкой, видимо понравилось про "замухрышку"!
-Давайте девушка, рассказывайте, нам спешить некуда, интересная история получается-мужик ей говорит.
-Ну вот, пошла я к Соломону, открываю калитку, Захожу, а он стоит на дорожке, спиной ко мне, и его так трясет, даже в фильмах ужаса такого не видела
я тааааак испугалась!
Ну все думаю, трандец Соломону!
Наконец-то! Доигрался хрен на скрипке!
-Так вы скрипач?-с уважением спрашивает одна из медиков.
Не стал им объяснять, что это блатное выражение и переводится на нормальный, человеческий язык, как "склеил ласты"
-Так вы с ним не разговаривали, а сразу нас вызвали? -спрашивает мужик.
Ну, ни сразу, я ведь без телефона пришла, домой побежала, а потом вам позвонила.
-Так надо было сначала с ним поговорить, узнать?
-Ну да! Пока буду говорить, он окачурится.
когда позвонила, только потом подумала, может он так сильно девушку хочет, что затрясло?
Врачи смеются, а меня действительно затрясло, не от того, что девушку захотелось, а от злости
-Так вас действительно трясло? -спрпашивает мужик.
-Ну да, это по рекомендации целителя Алексея Маматова-для встряски организма.
Успокоились медики, зло пропало, обсуждают, что им теперь делать.
Прокурорша, услышав их разговор, предложила мужику-медику, пойти к ней домой, осмотреть ее и померить давлените.
Мужик, как настоящий доктор с радостью согласился и пошел к выходу.
-Ты куда? Нечего ходить к здоровым, поедем на базу-схватила его за рукав одна из медиков
Ядвига ее успокоила.
-Ты, курица! что свой нос суешь в чужие дела, сходит со мной, а через двадцать минут вернется!
-Никуда он не пойдет- он мой муж!
Прокурорша, ни к кому не обращаясь тихо проговорила.
-Что за жизнь!
Почему у всех красивых мужиков, жены такие страшные, да и дуры в добавок!
Видимо жене врача не понравились ее слова, она вцепилась в мужа и повела к машине.
-Ну что, Соломон? Пойдем ко мне в гости, девчата заждались.
Посидишь с умными, интеллигентными девушками, может и сам поумнеешь?
Знаю этих интеллигентных девушек, каждое второе слово- матом.
-Спасибо! Поумнел, хватит на сегодня!
На снимке, мой друг, сосед, пришел пожрать, Батрушевич Соломон Ядвигович.