Рассказ создан при активной поддержке дистиллированной воды.
Летящей походкой Артур Пчелинцев шествовал в направлении кафе «Радость».
В vip-зале вышеупомянутого кафе пировали инженеры, и не только. На сей раз имелся даже повод – юбилей (35 лет) ведущего инженера Арсения Львова. Это был маскулинного типа человек, с ровной осанкой, чистой здоровой кожей, киношной улыбкой и ненасытным либидо. По правую руку от юбиляра расположился коллега по работе Евгений с экзотической фамилией Лама. Человек андрогинного типа, нарцисс до корня волос, что были всегда аккуратно уложены и зафиксированы матовым воском. На собеседников взирал надменно, свысока, а речи его сквозили тошнотворным пафосом и непоколебимым апломбом. Токсичный человек, словом. По левую руку расположились два малодушных, беспринципных, инфантильных, феминного типа паразита. Пухлотелый Пётр Шакалов. Дистрофичный Фёдор Койотов.
Когда горла были смочены, а языки развязаны, явился Артур. Он был в красной клетчатой рубашке, рукава засучены до локтей, низ заправлен в зауженные укороченные джинсы, подпоясанные армейским ремнём. Из прочих аксессуаров: бюджетный фитнес-браслет на правой руке, на левой - деревянные бусы, чокеры на шеи с волчьим клыком и, конечно же, серьги в обоих ушах. Да, внешний вид был не без претензий на стиль, молодость.
Встретили Артура радужно, крепкими рукопожатиями и даже без колких комментариев, относительно внешнего вида. Это и удивило и немножко огорчило Артура. Проигнорировав место возле Ламы, к которому питал латентную неприязнь, Артур расположился напротив юбиляра. Категорически отказался от штрафной и, взяв в руки меню, стал внимательно изучать местную кухню.
- Артурчик, чего опоздал? – спросил Арсений, с искренней любовью смотря на друга детства. – В доту, небось, опять дрочил?
- Не, он просто дрочил! Единственное удовольствие в его жизни! – пошутил Евгений и, не дожидаясь реакции начал громко ржать. Пётр и Фёдор не отказали себе в удовольствии поддержать товарища раскатистым смехом.
Равнодушно выждав, когда бесогоны угомоняться, Артур сказал:
- Нет. Не угадали. Завязал с играми. Решил, что пока я развиваюсь в симуляции, в реальной жизни происходит стагнация, если и не того хуже. Да, определённо деградация, ведь, как известно, жизнь есть что? Правильно – движение.
Пока все с озадаченными лицами перевариварили услышанное, Артура сделал заказ вошедшей официантке, которая ему очень приглянулась, а в её лукавом взгляде был прочитан взаимный интерес.
- Значит, салат греческий и апельсиновый фреш?
- Точно так. – Захлопнул меню Артур.
Хлопнув огненной за именинника, компания вышла на крылечко, подышать свежим воздухом, посмалить табак.
- Ну что, фрилансер, что ещё нового? – обратился Арсений к Артуру. – Кроме того, что не пьёшь и не куришь.
- И под бабу косишь! – прозвучала очередная искромётная шпилька от Евгения.
Снисходительно выждав, когда мракобесы успокоятся, Артур сказал:
- Да вот дистиллятор на днях купил.
С ранних пор Артур отличался различного рода эпотажностью, манией любыми способами привлекать к себе внимание, стремился не быть как все, стремился выделяться из толпы, из стада. Потому и эту новость расценили, как очередную провокацию с его стороны.
Докурив в могильной тишине, компания вернулась за стол.
- Заезжаю на заправку премиум-класса, - развлекал товарищей житейской историей Евгений. – Машина свежевымыта, сверкает твёрдым воском, благоухает самыми натуральными ароматизаторами, если вы, конечно, понимаете о чём я. – Тут Евгений сделал паузу, пригубил рома, разбавленного колой без сахара. – Вижу – заправщик, бедолага, на машину смотрит, любуется, предвкушает, как заправлять будет, ведь это единственная радость в его тухлой жизни, мерседесы заправлять!
- По-факту базаришь, - лизнул Фёдор. – И, что было дальше?
- Смотрю, номера московские увидел, и в глазах уголёк надежды воспламенился, а у меня как раз касарь из банка приколов завалялся…
- Неет, - поражался находчивости и остроумию товарища Пётр.
- Да. Да, ёпте! Этот чудик так растерялся, что даже не заметил разницы, вначале брать не хотел, много говорит, не заслужил, рисовался по-любому – я эту породу знаю. Я в итоге настоял, это я умею, так чуть не в колени кланялся, говорит – не представляете, как кстати, типа сам бог меня к нему послал и далее в этом духе. Представляю, куда он пошлёт своего бога, когда обнаружит фальшь! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Арсений ограничился вежливым оскалом, а Пётр и Фёдор синхронно надрывали жирный и костлявый животы. Первой мыслью Артура было встать и демонстративно уйти, но тёплые чувства к имениннику остудили пыл, отрезвили голову.
- А у нас что, есть заправки премиум-класса? – спросил он.
Вопрос сдиссонировал, Евгений на одно мгновение даже растерялся.
- Ты, Артура, лучше ответь, на кой дистиллятор купил?
- О, - поднял указательный палец правой руки Артур и, поправив клык на чопере, заявил. – Метачеловеком решил стать.
- Кем? – подавился Пётр.
- Да комиксов человек начитался, - махнул рукой Фёдор.
- Начитался, - согласился Артур. – Только не комиксов, немного иного рода литературы.
- А что это значит – метачеловек? – заинтересовался Арсений.
- Простым языком – лучшая версия себя.
- И причём здесь дистиллятор? – не улавливал связи Евгений.
- Поговорку слышали: «В здоровом теле здоровый дух»?
- А зачем тебе здоровье? – спросил Арсений. – Один хер все подохнем в своё время.
- Бесспорно. Я, однако, многое хочу успеть в жизни, хочу, как минимум до ста лет прожить. И дистиллятор, по моему мнению, лучшая инвестиция в эти планы.
- Во сколько инвестиция обошлась? – поинтересовался Пётр.
- Плюс-минус счёт за сегодняшний вечер.
- Интересная аналогия, - заценил Фёдор.
- Чего?! Вы серьёзно? Акститесь! – Начал терять хладнокровие Евгений. – Да будет тебе известно, Артура, куколд ты недоношенный, дистиллированная вода вымывает из организма минеральные соли и микроэлементы, за здоровье он тут чешет. Всё, довольно дичи! Давайте лучше выпьем за именинника!
Выпили. Закусили.
- Вопрос дискуссионный – этого я не отрицаю. – Решил оставить последнее слово за собой Артур. – Сколько бы мы с пеной у рта не спорили, это всё будет только теория. Понимаете? Время нас рассудит. Только время.
- Бесишь, - признался хорошо расхмелевший Евгений. – Ты ещё скажи, что земля плоская.
- Тоже вопрос неоднозначный. Сам не видел, утверждать не берусь. Но очень вода меня смущает…
- Да мы уже заметили, что у тебя проблемы с водой, - сказал Пётр.
- С головой у него проблемы! - Покрутил пальцем у виска Евгений. В этот момент вошла официантка. – Девушка, посмотрите на этого человека.
- Метачеловека, - поправил Фёдор.
- Да, - одобрил Евгений. – Представляете, это чудо утверждает, что земля плоская. Что? Вы в шоке? Вы не представляете, в каком мы шоке!
Раздался всеобщий смех. Артур покраснел, опустил взгляд. Мысленно зарёкся не открывать более рта. И вообще, постараться в будущем по минимуму насиловать себя данным обществом.
Ближе к концу вечера Артур сидел вдвоём за столом с Евгением (Пётр и Фёдор сбежали по-английски в популярном направлении, а Арсений отлучился по нужде и пропал с концами).
- Бабу тебе надо, Артура. Семью создать, детишек завести. Тогда, поверь мне, дури в голове будет куда меньше.
- Благодарю за совет, - поднялся Артур. – Я в туалет.
- Живи своим умом, Пчёла…
В двух шагах от туалета Артур замер, увидев следующую картину: из мужской кабинки вышла помятая официантка, поправила на ходу юбку, зачем-то подмигнула левым глазом, а вслед за ней вышел довольный Арсений.
- Артурчик, дружище, чувствуешь, чем пахнет?
- Чувствую.
Год спустя.
Кафе «Радость». Тот же состав, за исключением одного.
- Друг то твой, - обратился Евгений к Арсению, - единственной радостью по ходу опять занимается.
- Увы, но нет, - с искренней горестью в голосе сказал Арсений. - Разве ты не слышал этой печальной новости?
- Нет. Не томи, рассказывай.
- Погиб Артурчик. Грибов каких-то накушался, то ли мухоморов, то ли поганок и, будучи под кайфом, пошёл на дорогу проповедовать.
- А я другую версию слышал, - сказал Пётр. – Будто бы он на Бали мух каких-то обожрался и отравился.
- Да это всё чушь, - сказал Фёдор. – Мои проверенные источники утверждают, что он праноедом стал, исключительно солнечной энергией питался, но сделал одну фатальную, роковую ошибку – не учёл полярной ночи…
После минуты молчания Евгений, подняв бокал, сказал:
- Тост. Давайте, ребята, выпьем! За ясный ум и здоровье. Аминь.