В средневековой Европе были серьёзные проблемы с едой. Из-за тёплого климата и горячего темперамента, то и дело возникал там излишек населения и, между войнами с эпидемиями, народ бедствовал на подножном корме. Жевать-глотать приходилось не только улиток, лягушек и устриц, но и протухший сыр, и недоваренные макароны. Даже аристократам. От этого случалось несварение, антисанитария и кишечные палочки. И ещё ветры и неприятные запахи. Как следствие. Над Лондоном так вообще повис смог. Весьма сомнительного цвета.
Когда стало совсем невмоготу, тогдашние короли принялись искать короткий путь в Индию. За благовониями и специями. По слухам, в Индии их было завались. Причём, фактически даром.
Добираться намеревались морями. И океанами. Чтобы мимо России. Россию уже тогда считали неправильной страной. Там в изобилии водилась дичь, рыба и другая еда, и все мылись в банях. Поголовно. Даже царь.
Наиболее прыткими оказались испанцы. У них нашлась пара-тройка лишних кораблей. И наспех набранная банда двинулась на запад, чтобы попасть на восток. Хотя, возможно, они просто не разобрались с компасом.
Так, невзначай, была открыта Америка. По-крайней мере, в обывательской версии истории раздела сфер влияния в эпоху жуткого средневековья ...
В мельничке кончился перец. Официант Василий принёс другую и демонстративно потряс у нас над головами, имитируя движения шейкером. Зёрнышки мелодично зашуршали.
- В средние века за тот перец, что вы в обед съедаете, можно было дом купить! - назидательно поднимая палец и подмигивая, намекнул он на чаевые.
Если на Василия надеть картуз и атласную рубаху, видок у него будет точь-в-точь как у артиста ансамбля "Берёзка". В образе сельского ухаря и балабола. Поэтому наипростецкого вида Вася в прежне-давние времена работал в ресторанах с самыми матёрыми интуристами и был спецом по другим "Берёзкам"*. И, до кучи, по "бабочкам"**. Кстати, по "ночным"*** тоже.
Это называется мимикрия. Очень важное качество для сотрудника некоторых органов. И полезное. К тому же непыльная работёнка. Всегда в тепле, рядом с кухней и чаевые. А то был случай, когда целый майор, из таких же, тупо спился, работая под прикрытием грузчиком-амбалом в морском порту.
- Мы про тебя оперу напишем! - отшутился Валентиныч бородатейшим анекдотом в тему. - С сольной партией для бубна. Будешь там стучать- постукивать. И назовём оперу "Трактирщик Василий".
- Лучше назовите " Василий половой ****- парнишка удалой"! - Откуда ни возьмись, встряла официантка Ксения с ещё одной сюжетной линией. Явно имеющей некий подтекст.
Василий молча ухмыльнулся. Ухмылка была горделиво-шкодливой. Как у кобеля, стащившего палку колбасы.
Ксения всегда появляется внезапно. Словно полуоткрытая дверь в ночной квартире. Ничто не предвещает и вдруг бац!!! Здрасьте!!! Вот и я!!! И так же исчезает. Иногда на пару-другую месяцев. Спасать бедных животных где-то в районе "золотого треугольника".***** Потом опять ... Бац!!! Она снова подаёт нам борщи, а из джунглей вослед приходят разные сенсационные новости. Почему-то политического характера.
Только последние год-полтора она немного угомонилась. Наверное, дикие звери в жарких влажных странах теперь в безопасности. Людям стало не до них. Как, впрочем, и не до глобального потепления, и не до мутаций неисчислимых страшных вирусов.
Зато закипела жизнь внутри ресторанчика. Откуда-то возникла тьма разовых посетителей. Отобедал, пивка выпил и гуд бай. Постоянно столуются группы каких-то мутных тренингов. Причём Василий всех этих спортивного вида, немногословных, аккуратно стриженых ребят встречает, как старых друзей. Зовёт по именам, вопросики спрашивает про семью, про бизнес, шуточки свои плоские шутит. Нарабатывает, видать, верную клиентуру.
А ещё кто-то плотно занялся внутренним интерьером. Модный дизайнер, наверное. Смотришь, опять светильники переставили, колокольчики сняли. Потом повесили. Числом чуть побольше. Потом опять сняли, но не все. Потом повесили, но другие. А на простенках, где написаны белым маркером по зелёному латинским шрифтом французские стихи, кто-то в орфографии упражняется. Запятые с точками там-сям ставит, слова местами меняет, буквы перетасовывает. И всё это прямо у всех на виду. Ни стыда, ни совести. Двоечники!
А лягушатников с макаронниками, как волной смыло. В Европе видно тесновато стало и их опять потянуло на восток. И вновь мимо России. А мимо теперь только через Африку. Потому что Америку они уже до самого конца открыли. Как консервную банку. Нет там специй с благовониями.
А на востоке, да и в Африке, давным-давно не средние века. И наши резвые официанты и их скромные клиенты, похоже, задолго до того как, там побывали, всю дикую природу поуберегли и секретами кухни поделились. И хитрыми столовыми приборами. И методами их сервировки тоже. И многие разноцветные страны теперь, умело и культурно, могут и нарезать себе, и откушать самых экзотических блюд. Даже сфер влияния.
Да и Европа сама, на всякий случай, уже учится жевать-глотать червей с тараканами. Под разными соусами с красивыми названиями. Чтобы не случилось вдруг проблем с едой, как в средневековье. Климат-то всё теплее, народы всё темпераментнее. Специи опять в цене. Особенно острые. Да и Америка как открылась, так и закрыться может.
- А вот и круассанчики, Валентиныч! Прямо из Парижу! - Василий мастер развода на чаевые. Валентиныч мастер выжимания персональных услуг. Неувядающие профи. Бывших не бывает.
Подули ветры во все стороны. Зазвенели паруса. Собираются банды. Опять что- нибудь откроется.
У обывателей же глазёнки блестят, ладошки вспотели, голоса от споров охрипли! Самые свежие версии новой истории на экранах. Эй, официант - ещё пива и зрелищ!
И лишь над Лондоном так и висит смог. Не меняя своего сомнительного цвета.
Информация молодому поколению:
* Валютные магазины "Берёзка" в СССР.
** Статья 88 УК РСФСР. Валютные операции.
*** "Женщины с низкой социальной ответственностью".
**** Трактирный слуга.
***** Район на стыке границ Мьянмы, Лаоса и Таиланда.