ИЛЬЯ ПЕТРОВИЧ И НАТАЛЬЯ НИКИТИЧНА
(персонажи реальны, имена вымышлены)
Предисловие
"Жил старик со своею старухой… ровно тридцать лет и три года". Это у Александра Сергеевича Пушкина тридцать три года, а наши герои вместе раза в два дольше. Уже позади их свадебные юбилеи - серебряный, золотой, бриллиантовый, Илье Петровичу нынче пошел девяностого первый год, Наталье Николаевне - восемьдесят пятый. Дети давно выросли и обзавелись своими семьями, остались старики вдвоем. В коронавирусной блокаде общались с близкими по телефону. На дежурный вопрос «Чем Вы заняты?» Наталья Николаевна нередко сообщала: "Смеемся! Я говорю - он не слышит, он говорит - я не слышу. Сидим, ХОХОЧЕМ".
Миновали еще четыре года. Теперь Илье Петровичу девяносто три, Наталье Николаевне - восемьдесят семь. Оба они пока здоровы и благополучны. Живут вдалеке от детей, общаться с которыми помогает Интернет. Освоив компьютер и современные гаджеты, родители полюбили голосовую почту и регулярно к ней прибегают. И вот дочь получает очередное родительское сообщение. В нем среди прочего (цитирую дословно): "Погода хорошая, настроение у нас прекрасное, ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ."
Наверное, так и нужно жить, любить жизнь и не зависеть от возраста.
ОХ, НАТАЛЬЯ НИКИТИЧНА!
Вместо предисловия
Женщина и только женщина хранит семейный очаг. Уют, свет и тепло дома зависят от нее, как ни от кого другого. Семье повезло, если хозяйка способна внести в отношения с близкими нотку доброго смеха. Даже если реплики невпопад, как случается у Наталья Никитичны, окружающим весело.
***
Наталья Никитична (Никитична, как порой обращаются к ней) страстно болеет за отечественную хоккейную команду. После очередного проигрыша, отпав от телевизора, горестно комментирует:
- Нет, с канадцами наши ни за что бы не сыграли, ни за что.
Помолчав, добавляет:
- Да и я бы не сыграла.
***
Рассуждение на даче:
- А из старых дверей мы сделаем гардероб для помоев.
***
В разговоре о будущем урожае яблок Наталья Никитична реагирует на реплику о богатых перспективах года:
- Где, где вы видите яблоки? Вот на этой елке их совсем нет!
***
Наталья Никитична с трехлетней дочкой Люсей живут летом на даче. Дочь играет в саду и время от времени получает от матери ценные указания:
- Люся, не подходи к петуху!
- Люся, надень панамку!
- Люся, не бери кошку в рот!(?).
***
Наталья Никитична (своим мыслям):
- А из пол-литра я сделаю блины.
***
За обедом муж живописует Наталье Никитичне эпизоды своего далекого детства, она со вниманием слушает. Но вот рассказ окончен, и Никитична глубокомысленно вздыхает: "Как идет время. Вот уже и четверг".
***
Зима. Крохотная кухня в панельной двушке. Наталья Никитична готовит обед, ее тринадцатилетняя дочь Люся притулилась за столом. Неожиданно мать командует:
- Люся, выйди.
Люся (оторопев):
- Зачем?
Наталья Никитична:
- Выйди из кухни, чтобы здесь стало хорошо.
(Объясняется просто – Наталья Никитична решила проветрить помещение, а Люся слегка простужена).
***
В конце семидесятых годов Люсе на ее шестнадцатилетие кто-то из родственников подарил валютный чек, в то время дававший право на приобретение товара в закрытой торговой системе "Березка". И Люся купила первый в своей жизни изящный предмет женского туалета, разумеется, импортный. Дома примерила перед зеркалом, показала Наталье Никитичне. Та восхитилась и, выбежав в соседнюю комнату, ошарашила мужа заявлением:
- Хорошо вам, мужикам, живется.
Подумав еще, уточнила:
- Там, на Западе.
***
Спустя годы они с дочерью едут в автомобиле, за рулем Люся. Наталья Никитична неожиданно интересуется:
- Люся, а бензобак ты с собой возишь?
***
В аналогичной ситуации Наталья Никитична с заднего сиденья машины:
- Люся, у тебя зеркало неправильно висит.
Люся (удивленно):
- Почему?
Никитична:
- Я себя не вижу.
***
Семья обсуждает автомобили. Наталья Никитична уточняет:
- Это какая "Волга"? Беременная спереди и сзади?
***
Жарко не только в городе, но и на даче. Зять Наталья Никитичны Владимир со словами: "Пойду обольюсь водой" скрывается в ванной. А когда появляется оттуда с мокрой головой, Никитична интересуется: "Володя, а почему штаны сухие?"
***
Наталья Никитична размышляет вслух:
- А Володя кофе пить не будет.
- Почему?
Никитична:
- А не надо.
***
Наталья Никитична:
- Люся, я люблю квашеную капусту. А ты?
Люся:
- Я тоже люблю.
Никитична:
- Конфеты?
***
Внуку Никите год и шесть месяцев, и его отлучают от маминой груди. Ребенок впервые один несколько дней гостит у бабушки и дедушки. Утром дедушка бреется в ванной, из комнаты доносится горький детский плач, а бабушки не слышно. Дедушка заглядывает в комнату. Там истошно вопит Никита и рядом тихо-тихо всхлипывает бабушка.
- Наташенька, что случилось!
Наталья Никитична (размазывая слезы):
- Никита си-и-исю хочет!
***
Трехлетний внук спрашивает у Натальи Никитичны про обруч на ее голове:
- Бабушка, для чего это у тебя?
Никитична (небрежно):
- Это чтобы волосы не слетели с головы.
***
Наталья Никитична на даче угощает гостей клубникой и вишней, те едят, складывая черенки и косточки на бумажные салфетки. Никитична по-хозяйски замечает: "Так нельзя, совсем никуда не годится, сейчас подам что-нибудь". Затем, не найдя поблизости подходящей посудины, уточняет: "А может, и ничего".
***
Наталья Никитична оказалась в гостях, когда пришел сын хозяйки, двадцатипятилетний парень нетрадиционной ориентации со своим интимным другом. Присутствующие, люди в почтенном возрасте и с консервативными взглядами, его предпочтения знали, возникло неловкое молчание. И тогда Никитична со свойственной ей непосредственностью и желанием разрядить обстановку запела "Надоело мне холостому жить…"
***
Наталья Никитична дает мужу очередное поручение, да только слово "курица" вылетело у нее из головы. Обошлась жестами: склонив голову, изогнулась и со словами: "Купи вот эту" похлопала руками себя по бокам. Муж понял.
***
Наталья Никитична поинтересовалась у дочери, какую книгу зять Володя давал ей почитать некоторое время назад. Помнила, что это была космическая фантастика и что автор азиат, живущий в Америке и пишущий по-русски. Дочь спросила у мужа. Тот удивился, но, представляя себе тещу, предположил, что она могла иметь в виду Айзека Азимова. Только с оговорками.
Во-первых, американский писатель и ученый еврейского происхождения Айзик Азимов не был азиатом.
Во-вторых, он писал свои произведения на английском языке.
В-третьих, в произведениях Азимова, которые могли оказаться доступны Никитичне, речь ведется о робототехнике, пространстве и времени, а не о космосе.
Ну, и в четвертых – Володя не давал Никитичне подобной книги и не мог бы дать, поскольку сочинений Айзека Азимова в бумажном варианте у него нет.
Под напором приведенных аргументов Наталья Никитична не устояла и вспомнила, что имела в виду действительно Айзека Азимова. Вспомнила и то, что она взяла эту книгу из собственной домашней библиотеки, только содержание книги забыла.
***
Люсин муж нашел хорошую работу за рубежом, семья временно переехала. Люся ежедневно переписывается с родителями, они часто созваниваются. В очередном телефонном разговоре Наталья Никитична интересуется:
- Люся, вы уже ужинали?
- Да, мы поужинали, - отвечает Люся.
- Поужинали по-большому? – переспрашивает Наталья Никитична (?!)
***
Когда в девяностые годы алчный капитализм принес в Россию разбегающийся как плесень сетевой маркетинг, на его крыльях в большие города проникла эпидемия посуды "Цептер". Выполненные из высококачественной легированной стали в продуманном дизайне, эти изделия обещали дарованную якобы инновационной технологией непревзойденную функциональность. Цена кастрюль и сковородок Цептер была даже не заоблачной, а космической. Воспринявшие заморскую науку продаж ушлые продавцы обрабатывали доверчивых россиян, заманивая их в покупатели на многочисленных презентациях этого чуда науки и техники.
На одной из таких презентаций оказалась Наталья Никитична. После эффектной демонстрации множества картинок и самой посуды, под восхищенные аханья и вздохи покоренных фантастической перспективой женщин собравшиеся стали задавать вопросы. Никитична тоже не осталась в стороне и поинтересовалась, как относится к посуде Цептер православная церковь. Наталья Никитична была не то, чтобы истово верующей, но крещеной и любознательной.
Перед лектором можно преклониться: услышав вопрос Никитичны, он не дрогнул. "Конечно, – ответил лектор, – православная церковь посуду Цептер благословила". Присутствующие облегченно вздохнули.
После такого ответа устоять было трудно, и Наталья Никитична в первых рядах внесла в качестве посильного аванса имевшиеся у нее триста долларов. Впрочем, после убедительной критики мужа она от своего намерения отказалась и последующие взносы не платила (да и не могла бы!). По этой естественной причине посуду Цептер Наталья Никитична не получила, ее задаток пропал. А жизнь показала, что готовность Никитичны к подобным стремительным сделкам в последующем не угасла.
***
Каждые лето и раннюю осень семья Натальи Никитичны проводит на даче. Вот как-то прекрасным августовским вечером она предложила своему тогда только восьмидесятисемилетнему мужу:
- Илюшенька, пойдем прогуляемся… Я там тако-ой интересный стог видела!
***
Двоюродная сестра Никитичны Екатерина Матвеевна, выйдя на пенсию, купила в подмосковном поселке избу. Туда они с мужем и переселились из московской квартиры. Деревенская изба без удобств: водопровода нет, кухня в пристройке, а вместо туалета пластмассовое ведро с засыпкой. По причине отсутствия бани мыться пристроились в большой русской печи, как принято было в старину.
В такой обстановке случился юбилей Екатерины Матвеевны. Праздновали в хорошем московском ресторане. Вкусная еда, прекрасная сервировка, хрусталь и деликатесы. Красивые тосты и добрые пожелания. А по возвращении домой Наталья Никитична не скрыла своего удивления: "Как так – есть на хрустале, а по нужде ходить в ведро и мыться в печи? Может быть, это и есть "Русский мир"?
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИЛЬИ ПЕТРОВИЧА
Вместо предисловия
За вечерним чаем Илья Петрович поведал домочадцам: “Я вот тут шел и думал… А пришел и забыл…".
ПЕРЕД ЮБИЛЕЕМ
Как не вспомнить мудрую, как народ, русскую пословицу "Робкого и в церкви бьют"? Илья Петрович был типичным ученым слегка карикатурного образа – интеллигентным до робости, любознательным до наивности, аналитичным до самозабвения. Перейдя пенсионный рубеж, продолжал трудиться на благо родной космической отрасли, на пенсию прожить трудно.
Случилось это в сентябре, в первый год двадцать первого века. Накануне своего семидесятилетия вознамерился Илья Петрович купить себе зонтик, для чего отправился после работы на ближайший рынок. Так неоправданно громко именовали обычную московскую барахолку, стихийно возникшую вокруг станции метро "Улица 1905 года". Безрезультатно пройдя по ряду рыночных палаток, Илья Петрович потешил себя лоточным пирожком с луком и возобновил поиски. Тут навстречу милицейский патруль. Походил ли пенсионер на какого-нибудь разыскиваемого террориста или обликом своим напомнил патрульным о существовании бомжей, но только привлек он внимание бдительных стражей. Его остановили и документы потребовали. Илья Петрович безропотно протянул всегда носимый при себе паспорт:
– Пожалуйста!
– Что это от тебя так воняет? – повел носом слуга закона, учуяв луковый дух. - Пьян, наверное.
– Что Вы, - несмело возразил Илья Петрович, – я вообще почти не пью.
– Точно, пьян, - определили милиционеры, – вишь, какой строптивый. Ну, пойдем.
– Куда? – испугался Илья Петрович.
– В вытрезвитель, на освидетельствование, – деликатно пояснили работники правопорядка.
После чего запихнули несчастного в автозак и транспортировали в расположенный вблизи Краснопресненских бань вытрезвитель. В приемнике этого славного заведения Илья Петрович с трепетом ждал обследования. За свою семидесятилетнее честное прошлое он впервые оказался в такой ситуации. Ну, везде жизнь. Случился рядом товарищ по несчастью, пребывавший в хорошем расположении духа соответственно своему легкому подпитию. Незамедлительно узрев в Илье Петровиче родную душу, по-свойски откровенно поведал, что привозят его сюда не впервой. Что удобно, потому что живет он совсем рядом с этим вытрезвителем. Мест в вытрезвителе обычно не хватает, так его, подержав недолго, попросту отпускают. И выходит, что родная милиция человека бесплатно домой доставляет. Вот ведь везение! Илья Петрович даже слегка позавидовал.
Специалиста для освидетельствования ждали часа полтора. Затем возник некто с лицом строгим и озабоченным. Надел белый халат, стало понятно – врач, будет объективно оценивать степень опьянения задержанного. Алкотестера не оказалось. Возможно, теоретически он был, но в наличии его точно не нашлось. Специалист предложил свой метод, не менее точный и, главное, доступный. Протянув Илье Петровичу чайную чашку, дал установку: "Дыхни!" Тот прилежно дыхнул. Врач понюхал из чашки, поморщился. Затем заставил Илью Петровича дыхнуть еще разок и опять понюхал. Вердикт гласил: "Вроде и не пьян". На этом интерес служителей к Илье Петровичу иссяк. Со словами: "Вали, мужик. Нечего тебе здесь делать" они выпихнули его на улицу. И Илья Петрович счастливо отправился домой, праздновать свой юбилей. Зонтик так и не купил. Да бог с ним, с зонтиком!
ТОЛЬКО ПО ЗАКОНУ
После десяти напряженных лет работы над диссертацией, перевалив свой сорокалетний рубеж, Илья Петрович удостоился ученой степени кандидата наук. Еще через несколько лет его упорство вознаградилось должностью начальника небольшой лаборатории. Да что там должность – соответствующий должностной оклад перевел Илью Петровича в разряд высокооплачиваемых специалистов с вытекающими последствиями.
Последствия были приятны. Во-первых, квартира. Малокалиберная двушка в кооперативной панельной пятиэтажке под крышей без тепло- и гидроизоляции (да, строители спешили, так ведь тоже люди!), но все же свое отдельное жилье.
Во-вторых, дача. Ну, если и не совсем дача, зато строение гармонично смотрелось на шести сотках, любовно выделенных Илье Петровичу родным Институтом медико-биологических проблем за сотым километром от столицы.
В-третьих… Да это уже песня! Нет, не песня - гимн, апофеоз буржуазной зажиточности тех лет – автомобиль "Жигули", любовно-завистливо прозванный в "народе "копейкой".
За рулем Илья Петрович остался верен себе – вдумчивый и рассудительный. Так и ездил по родным дорогам. Однажды выехал на перекрестке на встречку. Кто другой, легкомысленный, сразу ушел бы на свою полосу, но Илья Петрович не счел себя вправе пересечь тянувшуюся справа двойную сплошную разметку. Согласно Правилам дорожного движения, такое пересечение считалось грубым нарушением, а Илья Петрович нарушать не привык. Так и ехал себе неспешно и промахнул уже несколько кварталов, когда за ним уцепился - по своей, разумеется, полосе – милицейский патрульный автомобиль. Нестандартное поведение Ильи Петровича выбило дорожных инспекторов из привычной служебной колеи. Реакции ошалевших патрульных хватило на то, чтобы изустно и громко, через милицейский рупор, богохульно опорочить Илью Петровича и его маму. Услышав затем требование вернуться в свой ряд, Илья Петрович уверенно оперся на указание представителей правопорядка и с облегчением пересек двойную сплошную. После чего покатил своей дорогой. Как хорошо все закончилось!
ЙОГА
Илья Петрович на восьмидесятом году жизни увлекся йогой. Спустя несколько месяцев комментирует свое отражение в зеркале: "То ли я стал лучше выглядеть, то ли хуже видеть?! "
УСПЕШНЫЙ ЭКЗАМЕН
В семьдесят девять лет Илья Петрович отправился на курсы по обучению агентов-страховщиков. После лекций следовали экзамены. И вот Илья Петрович в телефонном разговоре с дочерью гордо сообщил, что сегодня он сдал первый экзамен. После вопроса, что он сдавал, Илья Петрович, неожиданно замявшись, обратился к жене: "Ты не помнишь, какой экзамен я сдал сегодня?".
ВЕЖЛИВОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Открыв для себя пространство Интернета, Илья Петрович первые лет пять неизменно обращался к поисковым программам с галантной преамбулой "Если Вас не затруднит, скажите, пожалуйста…"
А ЕСЛИ СКРЫТ ТАЛАНТ?
В возрасте восьмидесяти двух лет Илья Петрович познакомился с известным поэтом. Впоследствии им случалось общаться, и однажды Илья Петрович предложил своей, к тому времени подошедшей к пятидесятилетнему рубежу, дочери: «Давай я покажу ему твои стихи. Пусть скажет, стоит ли тебе продолжать сочинять».
ВСЛЕПУЮ
Илья Петрович решил освоить печать на компьютере вслепую всеми десятью пальцами, разыскал учебную программу и начал тренироваться. После трех-четырех месяцев занятий поделился с дочерью успехами: "Раньше я мог напечатать всего пять букв за минуту, а теперь печатаю свыше сорока". После короткой паузы неспешно продолжил: "Правда, пока могу печатать только четыре буквы".
НЕ ПОСЕЩАЙТЕ ПОРНОСАЙТЫ
Освоив главные компьютерные премудрости, Илья Петрович с пылом неофита отправился в Интернет. Безбрежный мир виртуального пространства поглотил любознательного пенсионера. На развернувшихся просторах Илья Петрович открывал для себя новые и новые горизонты. Не всегда горизонты были безоблачны. Однажды Илья Петрович нашарил в Интернете очередное сообщение на высоконаучную тему. Как случается, зацепил при этом несколько рекламных текстов, а среди них такой: "Знаете ли Вы, почему нельзя заходить на порносайты?" Далее следовала ссылка.
Восьмидесятипятилетний пенсионер без дурных привычек не испытывал тяги к посещению порносайтов. Потому, наверное, не знал причин, по которым делать это не рекомендовалось. Но помнил, что информация повышает организованность системы, как определено наукой кибернетикой. Интерес к новым знаниям и жажда самоусовершенствования повели Илью Петровича аккуратно на приведенную ссылку. Компьютер отреагировал немедленно: высветил сообщение о своем состоявшемся вирусном заражении и перестал функционировать. Попытки привлечь компьютер к работе ультимативно пресекались с его стороны требованием полной чистки с переустановкой операционной системы. Пришлось Илье Петровичу пригласить специалиста-компьютерщика, учинив немалый секвестр семейному бюджету и подтвердив сентенцию - за знания и за удовольствия приходится платить.
О ЛЕЧЕНИИ ДОМА
Илья Петрович заболел, лечится. Звонит внук:
- Дед, как себя чувствуешь?
- Когда температура нормальная, то неплохо.
- А сейчас?
- А сейчас плохо, совсем плохо, температура 38,7.
- Неужели твои таблетки перестали помогать?
- Да я их не пил, потому что чувствовал себя не очень хорошо.
КО ВРЕМЕНИ
На высокой температуре Илье Петровичу предложили госпитализацию. Он рассуждает:
- Пожалуй, это ко времени, вот у нас и холодильник отказал.
ПОД МАСКОЙ
У Ильи Петровича остановились наручные часы. Беда небольшая, есть у него другие, не хуже. Но эти, подаренные коллегами по прежней работе к семидесятилетию, ему памятны, да и привык он к ним за прошедшие двадцать лет. Отправился в часовую мастерскую. Оделся сообразно сезону и карантинным требованиям эпохи Ковида: куртка, кепка, на лице как у всех – маска. Сдал часы в ремонт, вышел на улицу. И тут с криком «Папа, папа!» подбежал маленький ребенок лет шести. Илья Петрович даже не сразу понял, что карапуз обращается к нему, ведь не каждому девяностолетнему мужчине доводится слышать такие слова от малыша. Вообразите себе, что за мысли закружились в голове у Ильи Петровича...
Вирус, конечно, усложняет нам жизнь, но какие эмоции способен подарить!
СТАРИЧКИ-КИБОРГИ
Заступив в девятый десяток, Илья Петрович оказался в госпитале, куда "скорая помощь" доставила его с переломом шейки бедра. Заслуженному ветерану поставили импортный эндопротез последней спортивной модели с ресурсом на пятьдесят последующих лет. Протез прижился с явным намерением оправдать свое назначение. А года через три незадачливый герой ухитрился сломать шейку другого бедра. В том же госпитале его приняли как родного и установили бедренный эндопротез на второй ноге.
Вскоре выйдя на свободу и временно приноровившись к костылям, Илья Петрович шествовал по круговому променаду садово-дачного кооператива, в очередной раз совершая предписанный для набора формы регулярный марш-бросок. Навстречу женщина почтенного возраста и тоже с явными проблемами передвижения. Незнакомка участливо поинтересовалась:
– Что, милок, ножки не ходят?
– Нет, – парировал Илья Петрович, – у меня протез шейки бедра.
– Да, да, – оживилась дама. – У моего мужа тоже протез шейки бедра, и даже на обеих ногах.
– И у меня такие протезы на обеих ногах.
– А вот у моей подруги, – не сдавалась женщина, – так той протез на колено поставили. Теперь ходит, а раньше очень она жаловалась.
– Да, колено – это ужасно больно. И у меня колено стало болеть, придется, наверное, и его протезировать.
Тогда собеседница гордо выложила свой козырь:
– А мне год назад позвоночник оперировали, какую-то железку вставили и сто тыщ взяли. Вот, видишь, бегаю. – Приветливо кивнула и заковыляла дальше.
А Илья Петрович пошкандыбал своей дорогой, размышляя об этом сумасшедшем диалоге, немыслимом всего несколько лет назад.