Если у вас маловато опыта в написании облизных рецок и копошения в кукушко-петушатнике, а уже невмочь обратить на себя внимание коллег и читателей, то присмотритесь к алгоритму общения на литсайтах типа Прозы.ру.
Допустим, вы прочли (что вовсе не обязательно, названия достаточно) опус сочувствующего вам приятеля, так же обделенного вниманием «литературной общественности».
Для начала представьте, что слаще морковки ничего в жизни не едали, и вдруг плюхнулись мордой в малиновое варенье. Что вы должны, обтекая, воскликнуть? – «Очень сильная вещь! Редко такие встречаю в интернете!» Или: «Какие у вас замечательные истории!» В резерве (на случай если автор начнёт из манерной скромности отпираться) рекомендую держать наготове фразы типа «Уайльд отдыхает», «Чехов курит в сторонке» и т.п.
Разумеется, глубоко удовлетворённый автор, краснея от смущения, будет растекаться манной кашей благодарности: «Спасибо вам огромное за такой душевный отзыв! Спасибо вам большое за добрые слова! Очень рад, если это у меня получилось передать. И ещё более рад тому, что история нравится! Ещё раз огромное вам спасибо!»
Тогда вы снова идёте в наступление и рассказываете автору, какой он гениальный, как вы денно и нощно перечитываете его нетленки, как всё в них ритмично, динамично, тактично, элегантно, кратко, плотно, и как у вас стоит язык от послевкусия. Не забывайте при этом ставить смайлики и восклицательные знаки!!!)))
Автор в ответ скромно объяснит глубокий замысел шедевра наряду с изысканностью изобразительных средств, изображая смущение от неожиданно свалившегося признания и снова благодарит такого искреннего и вдумчивого читателя.
Вы тоже не остаётесь в долгу и даёте честное пионерское ночами не спать, с нетерпением ожидая новых шедевров, а также рекомендовать сие восхитительное произведение всем родным, близким, родным близких, близким родных, друзьям, приятелям, всем знакомым и незнакомым, с сайтов знакомств в том числе. Уверяю, пара десятков лохов таки поведутся, и есть шанс если не всплыть на главной странице, то войти хоть в какой-нибудь рейтинг.
Ответка, без сомнения, прилетит незамедлительно. Рецензируемый автор вскроет бабушкины запасы мёда, варенья, сиропов, наливок, и обмажет ваши нетленки так, что у всех на сайте слипнется.
Но эта схема срабатывает не всегда. Встречаются, к сожалению, завистливые конкуренты, которые не преминут плеснуть ложку дёгтя (о том, как их пригвоздить к позорному столбику и довести до эвтаназии, поговорим в следующий раз).
Вот тогда вы регистрируете клона и всё повторяете по выше изложенной матрице. Помните, что разговор «тихо сам с собою» всегда наиболее убедителен и даёт 100%-й результат. Дерзайте!