гл. 8. О врачах
У кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
В лечебной палате
— Ты перед сном мочилась, Дездемона?
Доктор, у меня провалы в памяти!
-- И давно это у вас?
-- Что?
-- Провалы!
-- Какие провалы?
Заходит бабка к гинекологу.
-- Простите, я у вас трусиков не оставляла.
-- Нет, не оставляли.
-- Ах, да! Я же ещё к глазному заходила.
— Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил делать снимок.
До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?
Долгожитель уверял, что никогда не обращался к врачам.
-- Так кто же вас лечил?
-- Время лечит.
Врач осматривает пациентку
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец.
Один парень очень не хотел идти в армию и защемил свои яйца между дверей, а у него оказалось плоскостопие.
Его всё равно бы не взяли.
Старичок сетует на свою личную жизнь
-- Всего два раза, -- тяжело вздыхает он.
-- Так это очень хорошо в вашем-то возрасте, -- успокаивает его врач.
-- Да, но два раза только туда и сюда.
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
Врач спрашивает пациентку:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то?.. Мужика!
Сначала сами дарят врачам бутылочку коньяка в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я -- проститутка!
Как же тяжело заниматься сексом с врачихой. То нащупает сколиоз в позвоночнике, то найдёт какое-то якобы уплотнение
в груди, то заметит кариес в зубах, то обнаружит увеличенные гланды.
В кабинете гинеколога
Старушка выглядывает из-за ширмы:
-- Я готова... Озорник!
-- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
-- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-- В порошках или в таблетках?
-- В мешках. Вагоны будете разгружать.
Обход в психиатрической клинике:
-- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
-- А здесь кто?
-- Тот, другой...
-- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-- Поставьте ботинки на шкаф!
-- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.
Скажите, что мне делать?
-- Э, батенька, да вам к ветеринару...
Судя по домашней аптечке, мы стремимся только к одному: успокоиться и не обосраться.
-- Доктор, ни одно из ваших лекарств мне не помогает!
-- А сколько вам лет?
-- Девяносто пять.
-- Так что же вы хотите?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
-- Я хотел бы приобрести путёвку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха.
-- В санаториях мест нет. А с худым концом и в доме отдыха делать нечего.
Гинеколог, надев резиновую перчатку, заходит в женщину, чтобы узнать, где у неё болит.
-- Здесь?
-- Нет.
(двигает руку выше).
-- Здесь?
-- Нет.
(двигает рукой ещё выше)
-- Здесь?
Она как закричит: «А! А! А!».
-- Всё правильно: "У вас воспаление лёгких".
Три стадии сифилиса
Первая. Нос проваливается.
Вторая. На могиле трава не растёт.
Третья. Из портрета зубы выпадают.
-- У тебя же нет медицинского образования, а уколы ты делаешь отлично.
-- Меня знакомая медсестра научила. Главное -- помнить, что место, куда колешь, не твоё.
Больной, стесняясь, шепчет на ухо доктору:
-- Я хочу "пи-пи".
Врач -- медсестре:
-- Верочка, пожалуйста, принесите больному "кря-кря".
-- У меня все деньги уходят на психотерапевта...
-- Произошло какое-то несчастье?
-- Нет, просто я на ней женился.
В платной поликлинике, если пациент чихнул, рекомендовано говорить не "будьте здоровы!", а "чихайте на здоровье!".
-- Ну и когда же ты собираешься пойти к врачу?
-- Патом... Это сокращение от "патологоанатом.
Молодой мужчина на приёме у женщины-терапевта
-- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
-- Раздевайтесь, показывайте...
Медсестра, заполняющая выписку, спрашивает врача:
-- Как пишется: забалела или зоболела?
-- Пиши -- нипадохла!
У больного обнаружился диабет
-- Вам нельзя сладкого, мучного и картофеля, -- говорит врач.
-- А ceкcом заниматься можно?
-- Только с женой.
-- А с любовницей?
-- Нельзя!
-- Но почему?
-- Это уже сладкое.
====================================================
http://proza.ru/2023/09/11/1521