Аненкдоты моей молодости (60-е,80-е)
гл. 5. Про женщин и любовь
-- Я стою у ресторана
Замуж поздно
Сдохнуть рано...
-- Сядь поскромней, ведь я не гинеколог...
Классификация женщин
1. Дам 2. Не дам 3. Дам, но не вам
Первые – это бл@ди, вторые для женитьбы, третьи для любви.
-- Почему замужние женщины отдаются на первом свидании?
-- Потому что, у них нет времени на раскачку.
Камасутра, поза номер 123. Одна нога здесь, другая ТАМ.
Муж застаёт жену с любовником
Француженка: "Жан подвинься, Поль пришёл".
Немка: "Ганс, где же твоя немецкая пунктуальность, ещё без четверти пять?".
Еврейка: "Хаим, это ты? А с кем же я лежу?".
Русская: "Ваня, только не сковородкой!".
-- Что можно снять с голой женщины?
-- Голого мужчину.
Если солдат говорит – да, значит – да. Если -- нет, значит, -- нет. Если, может быть, -- это не солдат.
Если дипломат говорит -- да, это, может быть. Если, может быть, — это нет. Если нет, -- это не дипломат.
Если девушка говорит нет, значит, может быть. Если, может быть, -- это да. Если да, -- это уже не девушка.
Маленькая девочка, приходя из детского садика, постоянно говорила: «Муська хочу». Мать девочки решила с этим разобраться, и сама пришла в детское учреждение, как раз к обеду. Картина маслом: воспитательница, плотно поев, потягивается и говорит: «Мужичка бы ещё!».
Рота солдат проходит мимо огромного валуна. Старшина спрашивает:
-- Иванов, что ты думаешь, глядя на этот камень?
-- О еде.
-- Петров, а ты о чём думаешь?
-- Как бы поспать
-- Сидоров, а ты о чём думаешь?
-- О бабах.
-- Ну а потом?
-- О бабах.
-- Ну а после?
-- Тоже о бабах. Я всегда о них думаю.
Женщина жалуется врачу на радикулит.
-- Это у меня, доктор, на нервной почве.
-- Не на нервной, а на неровной.
Парень с девушкой подходят к лесу.
-- Ты не боишься? –- спрашивает парень.
-- Нет не боюсь, -- отвечает девушка.
-- А то смотри, я -- такой.
Заходят в саму чащу.
-- Ну ты не боишься? –- спрашивает он
-- Нет, не боюсь, -- отвечает она.
-- А то смотри я -- такой.
Он затаскивает её в кусты и кладёт на землю.
-- Ну ты не боишься? – снова спрашивает он
-- Нет, не боюсь.
-- А то смотри, я -- такой.
-- Если бы я знала, что ты такой, я бы давно трусы надела, а то комары всю задницу искусали.
Экскурсовод показывает нашему туристу район красных фонарей в Париже, расположенный вокруг площади Пигаль.
-- Вот эта стройная женщина стоит всего 13 франков.
-- Нет-нет, что вы! -- машет руками наш турист.
-- Тогда обратите внимание на шикарную блондинку, цена 26 франков.
-- Нет-нет, что вы! Мне бы ту, что не продаётся.
-- Те, что не продаются, стоят слишком дорого.
-- Милка, ты веришь в любовь с первого взгляда?
-- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Мужик купил на базаре двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина:
-- Подскажите, как к деревне пройти?
-- Идите за мной. Только давайте через лес, так ближе.
-- Ну, конечно! Знаю я вас, мужиков! Только зайдём в лес, как тут же начнёте приставать.
-- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
-- Ну хорошо, кур я могу и подержать.
Загадка.
-- Где у женщин волосы вьются?..
-- В Африке.
На выходе из публичного дома бандерша ловит гусар:
-- А денежки за девочек кто будет платить?
-- Гусары денег не берут!
“Я любил её шутя,
Груди белые крутя.
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя”.
-- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был дорогой?
-- А где ты проснулась, дорогая?
У женщины четыре постоянных мужчины
1. Муж. Ему ничего не показывает. Ничего не рассказывает.
2. Любовник. Всё показывает. Ничего не рассказывает.
3. Гинеколог. Всё показывает. Всё рассказывает.
4. Друг. Ничего не показывает. Всё рассказывает.
Есть женщины –- ужас какие дуры!
А есть -- прелесть какие дурочки.
Есть мужчины — прости, господи!
А есть -- Господи, прости меня грешную!..
-- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
-- Но между нами ведь ещё ничего не было?
-- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
А давайте и вправду мужчин беречь! Их же в природе меньше.
На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее.
Поймали вечером – отпустите… утром!
Муж возвратившись домой, говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?
Юноша уступил девушке место в автобусе. Комментарий бабушек.
Первая: «Уступил, значит заигрывает».
Вторая: «Раз заигрывает, значит увлекает».
Третья: «Раз увлекает, значит испортит».
И все хором:
-- А ну плати алименты, гад!
Милиционер идёт вечером по улице. Вдруг из подворотни крик:
-- Помогите! Насилуют! Он заходит в подворотню и видит старушку, которая держится за живот и кричит.
-- Простите, -- обращается к ней служивый, -- но ведь здесь никого нет.
-- Ну и что? Приятно молодость вспомнить!
===============================================
http://proza.ru/2023/09/11/1501