Я не «просыхаю», потому не «сохну»!
Умение - красиво выпить, отразились всеми гранями опустошённого им стакана.
Бросить пить?! - Чтобы потерять друзей?
Водка Лукашин, пиво Мягков, баня! - К новогоднем приключениям готовы!
Сообразил на троих, с братьями по разуму.
Жена - мой компаньон. Я пью водку, а она, глядя на меня - таблетки.
Если выпить не дурак, так какой же он дурак?
Как выпивать с веганами? - Очень просто, ты закусываешь котлетой, он гарниром.
Старт - забег - финиш с бутылкой в руках, у кассы магазина. - Успел.
Рождённый ползать может не взлететь, но «слететь с катушек» и после «первой».
Подаёт надежды? - Разве, что в качестве «поддающего».
Именинник не пил! - Но накрыл «поляну», чтобы слышать и видеть, как пьют за его здоровье.
Пил за здоровье. Теряя его.
Дед Мороз, мало того, что пришёл без Снегурочки, флиртовал с женой, мужу подарил бутылку водки, а бонусом - рога.
Рюмашка - ключик от «золотого» молчания.
У не пьющего мужа жена ходит по струнке и отчитывается по каждой потраченной копейке.
Как не красиво! Жених на свадьбе напился! - А ты невесту видел? Тогда молчи!
Не чего не понятно с мифом о Прометее?! Или перевод не правильный, или летописцы что-то намудрили?! Что он всё-таки украл огонь? Или «огненную воду»! - И почему орел «Цирроз» клюёт ему именно печень? Какое оно имеет отношение к огню?
Плавно перешли к чаю! - Стали запивать им водку.
Ты же его любишь!? - Ненавижу, когда я пьяная, а он трезвый. Вечно мозг выносит!
Бытовая химия бывает безопаснее паленой водки.
За столом все друг друга любили и уважали, пока на него не попала лишняя бутылка водки.
Напиваюсь! - Веду себя приличная - веду себя домой!
Купил пол литра! - Нашёл на вечер свою «половинку».
Сауна – пьянка без трусов.
В бокал с вином таблетка клофелина «последняя капля».
Истина в вине: много пить вредно.
Пьянство — грех! - Тогда зачем Бог создал дурнушек?
Сначала «бульки»! - А потом уже извинения.
Дурня послали за бутылкой, так он упал и разбил её! - Сам не пострадал? - Пока прячется.
От чего бы ты не отказался? - Наливай!
Почему предпочитаешь коньяк? - Он учит меня выдержки.
Я не соображаю уже на троих! - Мне и одному мало.
Пить водку нехорошо! Это понятно! - Ну почему же от неё становится так хорошо!?
Так как она была «невыносимой», вынес из дома всё ценное и пропил.
Я не красивая! - Сядь возле зеркала и начинай выпивать, после третьей рюмки появятся сомнения.
Когда водки в достатке, не до тостов, языки заплетаются.
Пока есть секс и водка, о какой жизненной бессмысленности речь?
У тебя, дорогой, всегда мысль одна! А чем закусить? - А чем нам закусить мысль должна быть твоя.
Герой? - Пока «кривой» от опьяненья иль от страха.
Насколько она невинна? - Вино не пьёт. Предпочитает другие напитки
Ну выпили вчера! - Перегар костей не ломит.
Рассуди, кто из нас красивши? - Она на две рюмки раньше, тебя.
Проблемы. Ей не нравятся пьяные, а трезвым она?
Экономя на водке, она прикрыла своё лицо модным журналом с красоткой на обложке, в ожидании сумерек
Где уже «заложил за воротник»? - Был в бане! - Не раздеваясь?
Она такая страшная! - Ничего! Примешь на «грудь» …! - Я тогда усну!
Как «погудели»? - Слабенько, всё помню.
Ты меня не помнишь? Когда-то «бухали» вместе! - Разве это повод помнить?
Ты полюбил её с первого взгляда? - Точнее со второй бутылки.
Зачем к коньяку розы? Мы поздравлять кого-то идём? - Эх ты, а говоришь эстет!? Коньяк занюхивать!
Где «пьяник» там и кнут.
«Разбила сердце»! Главное не пей! - «Сердце» ещё найдёшь, а вот с печенью могут возникнуть проблемы.
Бармен - факир «зелёного змея».
С водкой можно, на время, потерять всё! - С чачей только ноги.
Он тебя на руках носит? - Я не бухаю.
Пошли дурака в магазин за водкой, он одну закуску и принесёт.