Следующая остановка "Секретик Клоуна и Джокера"
ТОЧНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ 2. Красивое расставание или точка честного взаимодействия с собой"
(этап ЭТ "13 Друзей осознанности")
Когда-то в беседе с Джокером
Ложь - это чувство. Есть ложь сознательная, есть бессознательная. Бессознательно врут все и каждый в чем-то своем.
Многие Игроки считали, что обмануть психолога - это обмануть его профессионализм. Это не правда. Чувства! Это единственное, что помогает раскрыться и быть в развитии. Обмануть психолога - это не сломать профессионализм, это скрыть то, что мешает человеку двигаться дальше. Сознательно скрыть. Бессознательная ложь мешает развитию, но за нее человек отвечает косвенно. А сознательная ложь - это серьезная трудность на пути к своему счастью.
Я сразу реагирую и пишу тебе, Джокер, потому что знаю о твоей изощрённой "любви" к "секретикам". Ты говоришь о нем, и про твой "секрет" при этом знают очень многие. Мое согласие на "секретики" может привести к тому, что ты будешь бесконечно проверять меня: рассказала я или нет "секрет", о котором уже знают. И улавливать, что беседа была, но не в том ключе, в котором ты можешь "накрутить".
И это может привести в дальнейшем к серьезному не пониманию друг друга.
Спустя много лет или когда-то
Я не знаю бывают ли у вас такие состояния: мне нравится ощущение езды в пустом автобусе. Когда очень и очень трудно и словно время замедляется и растягивается, чтобы ты успела подумать.
Я сажусь в автобус, который не скоро доставит меня до места назначения. До места, где я вновь услышу об ударе в спину.
А еду я на встречу с Джокером. Мне доверят очередной "секрет", о котором знают все.
Маршрут сегодня зигзагообразный и именно в это определенное время мало пассажиров. Нет кондуктора. Оплата у самого водителя. Погода при этом хмурая. Серая. Как и мое настроение и самочувствие. Так совпадает. И люди за окном автобуса медленно двигаются, также как и течет мое внутреннее время.
"Как же не хочется на встречу с Джокером".
Меня отбросило в прошлое. Правда там был не день, а поздний вечер. Троллейбус и пасмурная зимняя хмурая погода. И я хочу очередной раз сказать "Спасибо" водителю того троллейбуса. Я оплачивала проезд. Была единственным пассажиром. Выходила на конечной. Он выполнил свою работу, а я смогла открыться и разреветься навзрыд:
- Девушка, что-то случилось? Вам нужна помощь?
- Нет, - ответила я.
- Вы домой?
- Да.
- Вас дома обижают?
- Нет.
- А почему вы плачете?
- Мне доверили "секрет", о котором никто не знает.
- А вы уверены в этом? Какой-то странный секрет, что довел вас до такого состояния. Может только вы не знали об этом секретике?
Сейчас я уже совсем взрослая, научилась держать слезы при себе. А в тот момент из меня вырвался стон. И водитель спас меня. Я села в пустой троллейбус после встречи с Джокером. И вышла в спасении. Умытая и освобожденная от грязи.
Я не могла принять использование.
Я ощущала себя грязной, и меня такую грязную спросили "Что-то случилось? Вам нужна помощь?".
В моих воспоминаниях я сказала "спасибо" вновь. Тогда больше и не нужно было ничего. Человек помог "грязному" человеку, знающему о "секретике", о котором итак знают все.
Похожий момент в моей жизни был и позже, когда пришлось принять "столкновения" с другими профессионалами и коллегами по цеху. Клиенты вели себя безобразно и мне захотелось попробовать как это.
Как это быть Джокером, который обижается, что его шутки не смешные?
- Как твоя личная жизнь? Может быть у тебя есть для меня послание из вселенной? - издевался Джокер в своих сообщениях.
А я, что я? Остро реагировала. Болела. Психовала. Показывала Джокеру то, на что он и рассчитывал.
Как защитить себя от алчной ненависти? Куда спрятаться? Кто защитит? Близкие? Они не смогут вечно подставлять свою грудь под пули, и жертвовать своими желаниями ради меня.
Шутки Джокера бьют. И бьют очень сильно. С издёвкой.
В поисках самозащиты я решила изучить своего бессознательного Джокера и отправилась в Гости в мир, где проводят медитации, дыхательные практики и гимнастику для тела.
Я вела себя в Гостях, как мне казалось, отвратительно. А почему-то Джокер перевернулся в моем сознании в роль внутреннего Отца очень быстро. Я сразу не понимала, почему так произошло. Я ведь только-только вошла в "секретик" своего Джокера. Что я сделала нет так? Почему мне не удалось морально сломать группу людей, у которых я была в Гостях как Джокер?
Чем занимался мой Отец? Образно не позволял отвлекать себя от желания доделать свою любимую машину. Мой внутренний папа очень любит управлять скоростью. Как же я умудрилась так быстро совершить переход из бессознательного Джокера в осознанного Отца внутри себя?
Как сейчас помню я задавала неудобные вопросы. Разговаривала с источником вслух. Рассказывала как человек может искажать. Считала наперед все технологии, которые со мной собирались провести. И благодарила за день до (как оказалось, официального дня благодарности) Учителей данного сообщества. Помню как я улыбалась через силу и вела себя так, как поступали со мной. Мне так казалось, что я смогла это сделать.
Чего я добилась своим поведением? Совместного и взаимного извинения за не принятие. За раздражение. Я бесила Тренера, а он меня. Мы обе публично каялись друг перед другом за разделение миров. Как Джокер я ничего не поняла. Устроила клоунаду и в итоге сообщество вышло из разделение миров. А была ли я Джокером? Ведь его улыбка держится там, где неприятно. Я так не смогла. Во мне победил грустный Клоун. Когда ему грустно - он грустит или плачет. Когда ему весело - он улыбается и смеется.
Супруг Тренера. Я никогда не забуду эти чистые глаза. Он сказал мне "Ты служишь! Спасибо тебе". И я не могла быть прежней. Меня - такую проказницу назвали "Служащей".
Что понял мой внутренний "Служащий" Отец? Маски - это здорово, пока что они управляемы. И пусть они будут на сцене. Джокер постоянно на сцене. Я нет. Среди близких людей я умею расслабиться, отдаться и доверить сокровенное.Проказница. Я простила ее за проказы. И словно исцелила свою прокаженность.
От этих воспоминаний я почему-то успокоилась. И услышала Джокера:
- Я не хочу знать о твоей личной жизни, не хочу никаких посланий, и просьбы, о которых я пишу тебе в сообщениях, мне не нужны. Я пишу, чтобы ты знала, что мне ничего не нужно от тебя.
Я расшифровала импульс Джокера. Ему от меня ничего не нужно. Как же стало легко от этого "секрета". От обратного. Как и в его юморе.
Меня отпустило.
- Мне ничего от тебя не нужно, поэтому, я не могу тебя использовать.
- А ведь правда, - задумалась я. - А что ты этим показал?
- Я пишу о желании вникнуть, чтобы не вникать.
И до меня дошло. Джокеры, которые наносили мне удары, действительно не хотят вникать. Тогда я вникну сама.
"Вязкое пространство. Липкое. Серебристо-серое. Несла коромысло по льду. Шла на цыпочках. Через море соленое, через море замёрзшее.
- И не смейте наделять меня ледовым побоищем. Я на цыпочках. Среди вьюг и холода устояла.
- А что несла ты в коромысле? Воду для жаждущих?
- Нет. В одном мед, в другом масло сливочное. Полезную и сладкую жизнь.
- А почему на цыпочках? Ведь вьюга и лёд плотный под ногами. Ведь мед и масло среди вьюг не растаят, а наоборот сохранят себя.
- Здесь портал есть! Не пойдешь на цыпочках - пропустишь вход.
- А куда ведёт он?
- Домой. Пойдем со мной. Вставай на цыпочки!
- Встала!
- Что берешь с собой?
- Я? Молоко и хлеб.
- Пойдем! Я покажу тебе как я умею летать.
Вихрь. Закружило. Захватило. Полет.
Контакт с инопланетной жизнью. Отец во мне помог изобрести космический корабль. Он не смеялся над моей мечтой: путешествовать во времени с огромной скоростью. Кружение и вращение, нужное для открытий выстроено. Портал открыт. Вихрь. Полет. "Боже, как красиво".
Мне холодно и тепло. Я в пространстве инопланетной цивилизации. Другое ощущение времени. Кажется, что не настоящее.
- Ты смогла создать первый полет. Сделаешь и множество других.
А сейчас пора домой - на Землю.
А на Земле меня ждал мужчина. В любви, в тепле и счастье женщины, ищущей ответы благодаря контакту, на который решается не каждый.
И этот путь важно протаптывать каждый раз, несмотря на то, что наши друзья в галактике все никак не поймут, что для установления с ними контакта, мы порой ходим на цыпочках с коромыслом".
Я еду в автобусе. Я стала взрослее, но по прежнему рада, что он пустой, потому что не смогла сдержать слезы после прочитанного.
Следующая остановка "Секретик Джокера". Или "Секретик Клоуна"?. В чем разница? Был ли Джокер Клоуном?
И я отменила встречу. Я написала сообщение, от которого стало очень тепло и легко. Больше нет следующей остановки.
Письмо Джокеру
"Сейчас я активно изучаю тепло близких энергий и холод дальних. Это как в жизни Актера. В роли создаёшь персонажа и холоден к Зрителю. Иначе можно истощить себя.
А за пределами ролей ты теплый близкий. Не Клоун на сцене. А близкий на земле.
Когда мы перетекаем между гранями в работе, мы перетекаем между готовыми образами на выходе. Как так получается, что обо мне сложилась такая долгая ассоциация с холодом?
Я диагностировала за вчерашний день относишься ли ты к Зрителям в моем пространстве. Вроде нет.
Холодна ли я с тобой. Нет. Всегда открыта. Мне легко общаться и шутить. Доверяю. Открываюсь.
И поэтому мне захотелось отреагировать на усиление образа "ледяной пустыни" своевременно. Потому что это не приятно.
Для меня Ледяные женщины в твоём комплименте - это когда есть что скрывать.
У меня нет от тебя никаких секретов. Мне легко с тобой общаться.
У меня есть договор - это ведение тебя. Я его и придерживаюсь. Возможно это и есть холод: соблюдение договора. Сейчас слышу, что да.
Ну здесь ничего не могу поделать. Договор есть договор. Здесь возможно улавливается собранность и решительность, а они действительно холодны. Как холоден Дух и холодны планки и результаты.
Я улавливаю в комплименте разделение. В личностях мне очень легко с тобой общаться.
Из договора безусловно, когда сжимают рамки и ответственность, я решаюсь на ускорение и принятие решений, чтобы не подвести общее движение. Мой внутренний Отец рулит скоростью и не позволяет отвлекать. Он хочет не просто доделать. Он хочет делать. Просто делать.
Мне захотелось этот момент описать, потому что ты единственный в моем окружении, кто до сих пор усиливает и уговаривает меня быть холодной.
Я рассказывала о "ледяной пустыне" всего лишь как о моем входе в сферу. Тот, что остался за пределами разделения. На выходе это уже давно другой образ, о котором ты почему-то забываешь. Я замечаю влияние образа на выходе. И поэтому мне было не понятно, почему ты усиливаешь вход, усиливаешь разделение".
Мой "секрет" - отпустить желающих сближения, но при этом уговаривающих меня отдалиться. На таком противоречии я вела себя как Клоун.
Я отпускаю Комика в себе. Мой Комик не Джокер. Я устраивала клоунаду не ради забавы, а потому что постоянно было больно, противно, холодно и грязно. И я отмывалась юмором. Обман психолога здесь ни при чем. Джокер цеплялся за мое не умение различать себя, как Клоуна, с ним - отталкивающим тепло в тоске по нему.
Я какой-то другой человек. И хочу к себе другой. "Ты ещё вернёшься", - говорил Джокер. И я хотела вернуться другой, измениться, чтобы стать сильнее. А сейчас - не хочу возвращаться. Хочу отпустить даже не Джокера, а себя к себе. Я так соскучилась по самой себе. "Я не вернусь". Я пропала. Умерла. А ведь в глубине души я верила, что возможно вместе придумывать шутки. У Клоуна комика и Джокера комика они слишком различны. Обратно и от обратного обратного. Не реален такой юмор. Он бесконечно будет болеть в дебрях накруток Джокера.
Дежавю.
В дежавю, как сером состоянии, нужно делать выбор: круг или виток. Мои мольбы о том, что я делаю не так, сегодня получили ответы.
Не так преобразовалось "в такт", а это означает, что мы победили аритмию, но при этом мой Взрослый должен пойти куда-то один. В какую точность. Точно и в такт.
Все получается в истории с Джокерами: начало, завязка, кульминация и .... не получается развязка. Подходим к развязке и Джокер ведёт игру в начало.
Вновь повтор: начало, завязка, кульминация и .... вновь не получается развязка. И я догадалась о "секрете".
Я морально умираю и создаю сбои (аритмию), потому что не иду в какую-то точку. И она отличается от "начала" Джокера. Мы должны пройти по-отдельности. Но в чем?
Я в точку. Джокер в начало. Пока что есть во мне Клоун, есть захват в бесконечное начало Джокера. "Джокер. Начало". Звучит как экранизация.
Я должна выполнять свою задачу на своем месте, а он пойти в свой .... Ноль?!!!???!!!!
Ничего не понимаю. Пишу сообщение дальше.
"Перед каждой нашей встречей я заболевала. Именно конкретно перед встречей с тобой, Джокер.
И я увидела "разбитый вертолет". Я выходила на этот образ в эталоне "Отец". Это механизм работы моего внутреннего Отца. Вместо Ученого он рядом с тобой превращается в Клоуна. Защищает делание. Ты не виноват в этом. Я впадаю рядом с тобой в неделание и разбиваюсь.
Как бы я не меняла сценарий своих ходов - я погибаю. Ты просил когда-то менять к тебе подход. Я делала это каждый раз, но вертолет все равно разбивался. Угрызения совести из-за не понимания какой подход нужен преобразовались за сотни лет в чувство свободы: "Измени подход к себе. Прекрати разбивать Ученого о скалы клоунады". Скалы словно острые зубы злословия "секретиков"".
И в развязке до меня дошло. Точнее развязка в этом и заключается, что я догадалась. Я должна пойти одна: делать.
Я не хочу в ноль. В начало. Я хочу в точку. И одновременно ты научил меня бездельничать, не делать, прибывать в неделании. Я не хочу делать чужое. Не хочу включаться там, где мой вертолет доставляет мне не удовольствие, а разбитость.
Он словно висел в воздухе, а я хочу летать. И на каждой встрече с тобой Джокер что-то висело в воздухе, но это не был мой вертолет. И я включалась в эту разбитость и передо мной не открывали карты, хотя требовали через истерики и претензии открытости с моей стороны. Какая открытость у вертолета? Он прилетел в горы, чтобы эвакуировать попавших в ловушку. Какой открытости ещё хотят от меня Джокеры? Мой полет и есть моя открытость".
И Джокер спросил меня в личных сообщениях:
"Я так и не понял. Мы не встретимся что ли? Ты вновь сдалась? Не смогла вновь открыться, лживая актриса?".
И я, честно говоря, испугалась. Впервые испугалась. Точнее - ощутила наконец-то этот испуг. И не включилась в ярлык. Ледяная женщина. Холодная Ведьма. Лживая актриса. Что дальше? Может хватит? Точка.
О чем сейчас хочется задуматься?
Я еду в пустом автобусе. В начале или середине пути - не важно. Начну с точки.
И я вдруг задумалась о дорогах.
В своем родном городе, мне кажется, нет ни одной тропы, по которой я бы не ходила. Понимаю, что это мое заблуждение. И вдруг мне захотелось другой дороги.
Отсюда вопрос: это какая же?
Вспоминая маршруты, дороги, улицы, тропинки аллей я прокрутила кадры из своей жизни. С каждым местом на улице многое связывает. С тем или иным домом и этажом. "Я не вернусь туда" звучит даже гордо. Не болит ничего. Никому ничего не должна. Простила себя, отпустила других.
Точно! Точно! Я ходила по дорогам родного города на цыпочках.
Подумать только. Я выбрала самый длинный маршрут на автобусе. Вспомнила зрительно каждый поворот и куда разветвляются другие повороты. Мне легко это сделать. Я же "Лживая Актриса". Память хорошая. Даже помню как Джокер назвал эту способность "Ты как слон". Видимо говорил о злопамятности. Моей ли? Или "У тебя узкий мозг". Очень было в кавычках приятно получить такой комплимент от единомышленника. А в едином ли мы мышлении с Джокером?
Лживая, значит, умею врать. Поверили - значит, сыграла персонажа честно. Управляла иллюзией. Погружалась в саму суть и жила. Лживая? Для зрителя да. Для себя самой нет. Ложь. Не поверил зритель. Верю! Узнал что-то внутри себя. Лживая Актриса. Какой иллюзии не верит Джокер? Какую иллюзию я потеряла за счёт унижения? Слон. Узкий мозг. Лживая Актриса. А ведь дальше он ещё что-то придумает.
Вернусь в путешествие.
Подумать только. Уйма людей, связей, встреч побуждали меня повернуть на ту или иную улицу, и не только ради просто любопытства или свидания. По делу. Ради дружбы. И, действительно, я не нашла ни одной дороги в рамках этого длинного маршрута, по которому бы я не ходила. И каждый раз мной что-то двигало, какая-то мотивация или инициатива. Интерес или скука, отчаяние или счастливое событие.
Открыли новую дорогу в городе. К примеру, мост. И тебе не нужно по нему спешить на работу или на встречу с другом. Но любопытство приведет тебя на эту дорогу, чтобы пощупать, потрогать, коснуться, учесть или испытать.
Вот ярлык "Лживая Актриса" для меня сейчас этот мост. Мне больно, но одновременно любопытно. Что там? На другом берегу, где нет ярлыка от Джокера. А есть какая-то я.
Уже проехала в воспоминаниях почти половину маршрута. А все никак не встречу тот поворот, на который я бы не решилась.
Вроде живёшь в небольшом городе, а каждый раз в автобус заходит разные люди. И ты не замечаешь этого. Порой ты разделяешь маршрут с одними и теми же лицами, но не знаешь их по именам. Хотя они могут быть приятными для тебя, но нет причин для сближения - только общая дорога или маршрут.
То есть единомышленниками с Джокерами быть реально. Общий маршрут - общее единое мышление. Но я так и не знаю как его зовут. Джокер - это же название персонажа из колоды карт. Он не помнит своего имени. Кто он. И, сближаясь, я забываю кто я.
Я не заметила как ушла рыженькая девушка. Вышла на своей остановке. На ее смену присела на соседнее кресло жгучая юная брюнетка. Она приболела. Слишком шмыгала носом. Мне по началу показалось, что она плачет. Как я когда-то в пустом автобусе. А оказалось, что она чуть простудилась. Хотя в моих воспоминаниях сейчас теплая бархатная осень без дождей.
Заметим. Автобус уже не пустой. Развязка близка. Видимо я уже добралась до моста. Видимо уже мой автобус едет по нему.
Рассказываю себе про простые дороги, а внутри уютно и тепло. Когда-то так в моем далёком студенчестве, на любом психфаке, я ехала все в том же автобусе по длинному маршруту и размышляла как сейчас о глобальном. Мне хотелось спасти человечество. Не смешное воспоминание. Смешно было тем, с кем я делилась своими мыслями.
"Ты загоняешь себя. Ты копаешься за зря. Так можно сойти с ума".
Была зима. И кажется, я зашла в своих воспоминаниях за первый поворот - незнакомый мне двор. Смотрю в окно и не помню была ли я там когда-то.
Хотя нет, не правда. Когда-то вход в парикмахерскую в этом месте был закрыт по причинам ремонта. Мне нужно было зайти туда через черный выход со двора. Так что даже вот так можно изучить новые дороги, с которыми и не спешил познакомиться.
Да. Я была в том дворе.
Передо мной уже сменилось несколько соседей в автобусе. Женщина с двумя детьми, араб юноша, сейчас сидит юная девушка с рыжими волосами. Я в своих воспоминаниях ищу нехоженые дороги. И для этого смотрю в окно. А для чего смотрит она? О чем думает?
Что рассматривает за окном? Женщина с детьми следила за ними, чтобы не ругались и не баловались. Араб разговаривал по телефону. Девушка тоже изредка смотрит, скорей всего, в социальные сети, но что интересного ей в окне?
Вновь екнуло одно из якобы новых дорог, а потом я вспомнила, что бежала по ней на встречу "Добрый Санта" в фотостудии. Я не знала об условиях игры и попала впросак. Из-за меня человек не получил подарок. Но я это быстро исправила. Сбегала в магазин и получила признание от девушки, что это самый милый и теплый подарок от Санты в ее жизни. Я попала в компанию давних друзей и они по подаркам примерно знали кто принес какой "секрет". Каждый понимал от кого какой подарок, а мой, в итоге, выделился. Эмоций было уйма. Где моя лживая Актриса? В чем она заключается?
Еду дальше и слышу мою историю о том, как довела до слез кондуктора автобуса. Вечером в преддверии того слёзного дня именно в данном автобусе у кондуктора сломался терминал. Я запомнила и автобус и кондуктора. И так получилось, что попала в него вновь на следующий день. Я попросила, чтобы у меня приняли оплату за две поездки. Я услышала "Спасибо вам". Я увидела слезы благодарности.
Где моя лживая Актриса? Мне поверили.
Вновь екнуло: двор за высотным домом и вновь я вспомнила его обстановку. И даже дизайнерские фишки по благоустройству территории. Мы случайно забрели туда с друзьями во время одной из чудесных прогулок.
Сейчас вспомнила дорогу, по которой я бежала на спортивную тренировку. Почему-то я соскучилась по спорту. Психолог и спорт совместимые вещи. Но почему-то больше не тянет в спорт юности. В моем воспоминании это были мои первые попытки заниматься акробатикой. Я соскучилась по другому виду спорта.
И я ощутила трепет. По всему телу прошла теплая волна удовольствия. Мое тело узнало что-то таинственное и нехоженое для меня самой. Может быть я сейчас наконец-то замечу эту новую дорогу?
Девушка, смотрящая в окно побыла соседом не на долго. Что-то прочла в телефоне и убежала на выход.
Сейчас передо мной пустое кресло. И новой дороги пока что совсем нет. Скоро конечная и я окажусь дома в своей уютной квартире, где я не хочу уж точно увидеть Джокера. Я не жду звонков. Я дома хочу побыть полностью одна. И мне уютно. Мне тепло. Не одиноко. А той зимой, когда я хотела спасти человечество, было холодно и одиноко, несмотря на то, что .... Я же вспомнила именно тот момент, когда я прощалась, но не уходила, возвращалась. И как по-другому все сейчас. Мне тепло. Мне не одиноко. Я нужна человечеству. Но зачем им любоваться .... балериной? Как я помогу другим, занимаясь балетом? Не понимаю. Я выпускалась с психфака тогда. Это был мой 5 курс. И я совсем не жила в теле. Я была где-то там в своем космосе. А сейчас я слышу его, ощущаю и благодарю за жизнь. Я не убегаю от дороги своей жизни. Физической материальной жизни. И для неё мне нужен балет. Как метафора. А спорт может быть какой-то угодно, какой я захочу.
Я хотела спасения своего человечества. Человека в самой себе.
Почти конечная. В автобусе осталась я и ещё одна девушка, но не соседка. Дома нет никого, но такое тёплое ощущение, что меня ждёт мой дом. И вот новые люди заходят в автобус. Я совсем забыла, что у этого маршрута не совсем есть конечная. Она для тех, кто не хочет искать дороги в поездке по-кругу. На круг я не хочу. Хочу на виток. В мой балет. Мне на следующей выходить.
И вот мне уже выходить. Садилась в автобус, когда было совсем светло, а сейчас уже почти ночь. Садилась, чтобы успеть на встречу с Джокером. А в итоге выхожу, чтобы попасть домой.
Развязка не получалась, потому что вместо возвращения домой, я бесконечно шла на встречу с Джокером.
Или на встречу к Джокеру. Ни к себе на встречу, а к нему. И не получалось из акробатики перейти на образ балета. Теряя встречу с собой я теряю смену подхода к ведению самой себя. Развязка не получалась. И Джокер захватывал вновь и вновь, чтобы я шла к нему на встречу и меняла подходы.
Я у выхода. Ещё, сидя на заднем сидении автобуса, я удивлялась, что кондуктор комментирует каждую остановку, хотя есть запись бота. А оказалось, что это совсем не он. Не трезвый безумец, объявляющий остановки, помогал боту. Он даже несколько магазинов назвал, мимо которых мы проехали. Он видимо так держал себя в тонусе, чтобы не заснуть.
Каждый смотрит в окна автобуса по-своему. Я нашла свою новую дорогу. Очень неожиданную, учитывая мою слабость в теле сейчас. Я понимаю, что речь о метафоре. Я понимаю, что Я подберу физические нагрузки по деталям и признакам, отражающим суть моего настроя на новый образ жизни. Но это волнительно и грустно, потому что я так и не поняла кто такая "Лживая Актриса" во мне.
"Здравствуй, та, что с детства ходила на цыпочках. Теперь цыпочки стали положением с точкой опоры на кончики пальцев. Ты балерина в пуантах".
- А лживая Актриса? Это о чём?
"Его пугает свет. Его внимание принадлежит мигающим вспышкам казино. Там его дом и укрытие".
- А я?
"Ты вышла из-под влияния "сектора 0". Вставай на цыпочки. Принимай положение с точкой опоры на кончики пальцев. Занавес открывается. Свет. Точка. Вращение. Точка. Вращение. Точка. Вращение. Точка".
- А он?
"Сектор "зеро". Вращение. Сектор "зеро". Вращение. Сектор "зеро". Вращение. Сектор "зеро"".
- Я поняла. Я врала Джокеру, что ноль в его доме - это начало. Цифра "0" в казино - это проигрыш. Проигрыш его же собственному дому - казино.
Серийные статьи "В своей тарелке":
этап "Эмоциональные тюрьмы" (ЭТ)
http://proza.ru/2022/03/14/908
Виток 2. Детективное расследование и исцеление адептов скандальности
http://proza.ru/2023/06/12/1223