ВЫЗОВ МАШИНЫ АРНОЛЬДА 324
мотивация понедельника
Бананы вредны для смузи?
Исследования показывают, что смешивание банана с ягодами лишает организм питательных веществ. Вот что вам нужно знать.
Добро пожаловать в позитивный уголок Интернета. Каждый будний день мы разбираемся в запутанном мире здоровья, анализируя заголовки новостей, упрощая последние исследования и предлагая быстрые советы, которые помогут вам стать здоровее менее чем за 5 минут. Если вам переслали это сообщение, вы можете получать бесплатную ежедневную рассылку здесь.
Сегодняшнее обновление здоровья
мотивация понедельника
Есть ли у нас проблема с бананами?
Тренировка недели
Подкаст Арнольда
Хотите больше историй от Арнольда? Каждый день подкаст Arnold’s Pump Club открывается историей, точкой зрения и мудростью Арнольда, которых вы не найдете в информационном бюллетене. И вы услышите обзор событий дня. Вы можете подписаться на Apple, Spotify, Google или везде, где вы слушаете подкасты.
Уголок Арнольда: мотивация понедельника
Могу поспорить, что это не та фотография, которую вы ожидали увидеть сегодня! Но это забавно, и я думаю, что вы все можете извлечь из этого урок. Плюс, я всегда обещаю позволить тебе за кулисами.
Это с одного из моих уроков танцев с моим невероятным инструктором из Голливуда. Не буду ничего спойлерить, но мы снимаем ФУБАР, и там будет танцевальная сцена. Вот почему я всегда говорю, что я не человек, добившийся всего сам. Вы увидите меня на экране, но на самом деле вы увидите Голливуд и нашего хореографа Эбони.
Этот опыт возвращает мне воспоминания об изучении танго для «Правдивой лжи» или, ещё раньше, об изучении балета, чтобы улучшить мою позу в бодибилдинге.
Это также довольно унизительно.
Когда Голливуд показывает мне движения, это выглядит совершенно непринужденно. Всё протекает безупречно.
Когда я их пробую, иногда даже не кажется, что я исполняю один и тот же танец. Но я просто хорошо провожу время и продолжаю выполнять повторения, и хотя я никогда не буду так хорош, как Голливуд, с каждым повторением я становлюсь ближе.
Многие люди в Интернете говорят о важности мышления роста и постоянного обучения. Я снова и снова говорю вам о том, как важно чувствовать дискомфорт, потому что именно тогда мы растём и учимся.
Я думаю, что существует заблуждение, что некоторые люди рождаются с этим или развивают его благодаря прекрасному воспитанию и замечательным учителям и наставникам.
Реальность такова, что это происходит только от повторений — всю вашу жизнь.
Некоторые люди чувствуют себя некомфортно, когда пробуют что-то новое, и их единственный ответ на разочарование — бросить курить. Это просто гарантирует провал.
Я хочу предложить вам новый инструмент: не относитесь к себе так серьёзно — дойдите до смеха над собой.
Я не шучу. Я смеюсь над этими уроками. Мы много работаем, но хорошо проводим время. Мы серьёзно относимся к работе, но я определённо не отношусь к себе серьёзно.
В следующий раз, когда вы будете готовиться к школе и почувствуете, что у вас ничего не получается и вы готовы сдаться, попробуйте покачать головой и посмеяться над собой. Когда вы идёте в спортзал и последний подход приседаний проходит не так хорошо, как вы планировали, вместо того, чтобы злиться, посмейтесь.
Это помогает напомнить вам, что есть два пути роста и обучения: разочарование или радость.
Если вы окажетесь на пути разочарования, у вас не будет сил продолжать выполнять повторения. Вместо этого вы сосредоточитесь на том, что другие люди настолько опережают вас, что вы никогда их не догоните. Вам станет обидно, и вы можете сдаться.
Если вы поймёте, что в росте и обучении есть радость и юмор в дискомфорте и всех неизбежных неудачах, вы найдёте больше топлива для выполнения повторений. Вы, вероятно, поймёте, что люди, которые находятся немного дальше вас, находятся там только потому, что они сделали больше повторений. Вы не захотите сдаваться, потому что каждый раз, когда вы изо всех сил пытаетесь выучить какое-либо движение или упражнение или проваливаете его, это не неприятно — это весело.
Это также напоминает вам, что это не конец света. Когда мы стараемся изо всех сил, мы можем легко увлечься и подумать, что всё, над чем мы работаем, является самой важной вещью во вселенной. Когда вы останавливаетесь и смеетесь над собой, это дает вам возможность осознать, что на ваших плечах нет бремени мира.
На этой неделе моя миссия для всех вас проста: начните развивать чувство юмора по отношению к себе и используйте его, чтобы попробовать что-нибудь неудобное. Когда вам кажется, что вы никогда этого не получите, вместо того чтобы съёживаться и ругать себя, посмейтесь. Покачайте головой над собой. И попробуй ещё раз.
Вернитесь к тому, чем вы действительно хотели заняться, но бросьте из-за разочарования. Попробуйте снова. Относитесь к себе менее серьёзно. Расскажи мне, как дела.
Из тг канала Издательский дом "BookBox"
10 смешных отрывков из школьных сочинений (часть вторая) ;
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жёны настоящие жабы.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Евгений увидел Анну Сергеевну в последний раз перед смертью, и на этом его любовь закончилась.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
Главный герой романа отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
Раскольников снимал квартиру. Хозяйка каждый день напоминала о квартплате. Это хоть кого сведет с ума.
В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала…
Онегин – добрый малый, который приехал к больному дядюшке в надежде застать его мёртвым.
Шутки про бег
— Где стюардесса??
— Бегу, бегу!!
— А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
— А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!
— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, беги!
Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.
Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.
К доктору пришел больной:
— Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
— Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
Через пару дней пациент звонит врачу:
— Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
***
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
***
"Ставлю яйца на отсечение - я женщина!", - Бриджит Макрон прокомментировала слухи о том, что она трансгендер.
***
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
***
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашёл в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
***
Брак держится на терпении... Причём каждый уверен, что терпит именно он...
***
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
***
Разговаривают оптимист и пессимист.
Пессимист (понуро): "Нет, хуже уже не будет".
Оптимист (радостно): "Да будет, будет!".
***
Месье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит на поезд, поворачивается к мужу и бросает:
— «Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!»
***
Женщина даже не задумывается, чегo ей не хватает, пока подруга не похвастается…
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
***
Учитель готовит учеников к сдаче письменного экзамена по литературе.Комментирует предварительные работы и говорит:
-Обратите внимание на манеру речи,на стиль!Конечно,экзаменационная комиссия не будет до*бываться до каждой мелочи,но всё же,стиль изложения мыслей очень важен!
***
Если ты нашёл женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!
***
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
***
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
***
— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счёт, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...
***
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смартфоне: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
***
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
***
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.