"И если меня спросят,я лучше умру от любви, чем сдохну как пес цепной никого и никогда не любя."
Эти чувства подобны маятнику.
То все уходит в морок, и я не знаю что будет завтра, возможно я потеряю тебя навсегда, то все взлетает вверх, когда становится все ясно, когда я понимаю что даже дышать больно, как будто затрехсотили, но не фатально, могу продолжать эти гастроли.
Донецкая степь прекрасна. Эти вечерние ароматы прелой травы, алый закат, и полнейшая разруха. Оказавшись раз, я влюбилась в это место навсегда. Могла ли я подумать что окажусь в городе о котором читала в произведениях сталинской эпохи? Нет. Я не выходила за границу своего города. Пока тебя не встретила. Кто-то однажды спросил меня кто мой дом. Я просто сказала что это темные волосы и карие глаза. Умолчав о том что это космос, это любовь, жертвенная, больная, сумасшедшая. Я не хочу и не могу думать о финале. Но иногда, воспаленными рассветами когда ты не выходишь на связь, я понимаю что финал будет как в песне- ты в пекло, и я за тобой. Я пытаюсь, честно пытаюсь остановить градус внутренней истерики, но.. Не могу, не помогает, не помогает, не помогает!!!!! Я была свободна и никогда уже не буду.
И меня это не волнует это осознанный выбор.
Я сижу в темноте, и она не хуже темноты в комнате, чем темнота в степи, снаружи.
Степные ароматы кружат голову, пьянят. Зовут на волю. Только что мне эта воля без тебя? Что мне этот звездный ковер донских небес, если твоих рук рядом не будет...
А все так на юморе начиналось... Как с наркотиками, попробуй конфетку. Вкусно? Вот она тебя и убьет. Манящая, ломающая хребет, отдающая холодом в холке первой дозы. Я знаю что тебе еще хуже. Ты любишь меня значительно сильнее, из нас двоих я позволяла себя всегда любить...
Жаль тебя. Пишу это с сарказмом, понимая что нас разьебало, после всех разочарований, приобретенного опыта, когда казалось бы, не подпускай, будет легче и проще жить.
Но я посмотрела тебе в глаза и мир рухнул. За одну ночь. Если мой первый муж брал киев три дня, давя на все болевые точки, пока я сама не сдалась, то к тебе на руки я прыгнула сама смеясь оставшимся руинам прежнего брака.
Он виноват сам. Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Он верил мне, он верил тебе, мальчишка...
Это осталось бы больной дружбой если бы он тогда ночью не сорвался за весом, взяли крупный трафик.
Попросил развлечь))
Сейчас я понимаю, что это было по идиотски. Той ночью все произошло стремительно. Буквально он вышел за дверь, а дальше-картинку мажет, грохот, понесло. Я только помню свою фразу- солнышко а тебя мой супруг не смущает?
Я помню как тебя болезненно скривило. Это была моя победа, это была демонстрация, я знаю что ты меня любишь, а теперь в лицо, в глаза повтори.
Сладкий туман приближал к Богу, разрешал запрещенное, снимал обременения и ответственность.
Могла ли я остановить все это? Точно нет, я и не хотела. Мы были как кошка с собакой. То идиллия, как летний солнечный день, то невозможно остановить, пока за оружие хвататься не начнем.
Я танцевала на этих углях смеясь. Это танец на собственной могиле, танец умалишенной женщины....
Я проснулась уткнувшись носом в твою грудь. Очередное утро. Сегодня-все хорошо, а как будет завтра- не е*у честно.
Накопленная усталость от птср и профдеформаций легла на меня чудовищно тяжелым сном.
Я снова и снова стою на краю.
Снова и снова я ухожу от пропасти.
Солнце сжигает. И это точит изнутри....
Я жду тебя, или я не жду тебя я не знаю.
Сердцем- жду. Не знаю чего, не знаю зачем.
А головой- общаюсь, даже обмениваюсь фото. Пытаюсь отвлечься. Смотрю в пол. А толку. Крышу рвет уже от ожидания. Ожидания не пойми чего. Если бы я знала что кончится война и это кончится. Но нет. Надо принять и признать.
Да ты ушел.
Так бывает, любовь которая убивала обоих испарилась как вода с капота в +45. Так случается. Никто не виноват, это жизнь. "Своим желанием его не потерять, своим страхом ты прокляла его".
Да не было там проклятья. Я просто любила. И не хотела отпускать человека которого полюбила наотмашь. Но вышло как вышло. Я не могу поблагодарить тебя за опыт. Увы. Я не могу поблагодарить тебя за чувства. Увы.
Я лишь могу терпеть боль 24/7, и пить антидепрессанты лишь бы это как то пережить. И с тобой было невыносимо.
А без тебя- смерть. Задаю себе снова вопрос который задавала в 2015 году. Ты что правда поверила что тебе дадут счастье любить и быть любимой? Хахаха. Наивная. Опыт. Опять опыт, хавай.
Я проснулась в своей спальне. Ненавистный город. На вряд ли кто-то еще так ненавидит город как коренные саратовчане. Город под подошвой... Да весь мир у моих ног сейчас. Весь огромный грязный тошнотворный мир. Сладкий дым раздваивал золотые огни родного города. За последние полгода я возненавидела этот город. Эти улицы. Этот вид из окна. В нем нет тебя, да и на вряд ли когда-то ты будешь рядом. Силы отчетливо орут мне о том что это трансформация, надо подождать. А в рассчет сил входит мой нервный срыв? Ты в марафоне. Я в марафоне. Не жизнь а дерьмо. Я вчера пыталась сыграть в жмурки, кусок придурка, запивала таблетки лошадиной дозой хенеси. Проснулась- дала себе пощечин пока лицо не покраснело. Отчетливо увидела мир без себя. Возненавидела себя еще больше. Над нами разное небо. У меня ночь- у тебя рассвет. Я не знаю что с тобой, лишь осколочно знаю что ты слетел с катушек. Совсем. Я еще держусь. Хах. Хочется куда-то сбежать. Но нет такого места куда убежишь от себя. В этой клетке два на два я одна. И у меня нет помощников в борьбе с бесами. Тащит падалью. Которой наполнена вся моя жизнь. Поехать что-ли по контракту... Комбат сказал нет. Может возьмут в другой части...
Скоро должен явиться шейд. Еще нет его в моем физическом мире, но отголоски уже звучат. Чувствует слабость. Это будет славная битва. Ведь ты так похож на шейда..
Вдох. Выдох. Закрываю глаза. Мелькают то шейд то ты. Вы оба рвете меня на части. Бром успокаивает мысли, поэтому я хотя бы могу вести дневник. Как описать ту бурю которая сейчас происходит внутри меня.. Да никак. Цунами это хлопок по сравнению с битвой внутри меня. Интересно, если предоставить мне выбор между шейдом и тобой, если поставить в условия где есть он и ты. Что я буду делать? Как выбрать между двумя близнецами?
Ненавижу эти огни. Я не хочу быть тут. Я хочу туда. В степь. Это мое место силы. А теперь я вынуждена жить в этом гетто, одна...
Как ты? Задаю мысленно этот вопрос.. И не нахожу ответа. Когда однажды ночью совсем накрыло от безысходности отчаяния и эйфории, лежала смотрела в стену. Задумалась, а любишь ли ты меня.. Или уже нет... И вдруг в голове всплыла брошеная тобой фраза- малая ты сдурела? Выкинь бред из головы все хорошо, не гони. И стало так тепло. Как будто я снова там. Как будто не было переездов-перелетов, как будто я все еще просыпаюсь в твоих руках.
Но нет. Я не знаю что с тобой, и должна это узнать чем скорее тем лучше. Все решит весна. В июле- уже решать начну я. И горе тому кто попадется мне, жене музыканта под ногу. Успокаиваю себя тем что времени еще достаточно. А сама усмехаясь думаю, достаточно чтобы все проебать и сдохнуть с горя.
Я смотрела на горы. Этот рассвет не приносил ни радости ни тепла. Дофаминовая яма прекрасна тем что она демотивирует и заставляет думать. Головой. Сердце кричало остановись. Сны сменились. Теперь я не стояла над обрывом, нет. Теперь я стояла перед взлетной полосой. Голос просил, откажись. Весь мир будет твой. Все что хочешь и даже больше. Только продай его...
Я открыла глаза увидев тебя напротив, ты выдохнул дым. Он вышел как спираль. Замкнутая в себе, она питала сама себя. "Мне надо подумать"
И вышел из дома растворившись в тумане. А в этом доме, хоть кого-то волнуют мои чувства? А если пока ты думаешь я пошлю все это, и продам.
Осекаюсь. Знаю что не продам. Ты мой а я твоя. Эта мысль как спасительный якорь который не дает мне натворить страшных вещей, эндорфины стремятся к нулю. Когда все сломалось? Сделка была последней каплей, скандалом после долгого противодействия. Ведь все началось раньше. Не тогда когда я орала на тебя чтобы она ушла, а ты ее в дом привел. Нет. Не тогда когда мне устроили вечер славы, а ты чуть меня не застрелил.
Нет.
Поломка произошла раньше. Когда нас венчали наоборот все было хорошо. Долгое время это было подобно счастливому сну. Начало особенно. Может тот диалог с матерью.. Нет как бы купидрила не настаивала я тут не виновата. Это твои внутренние бесы подняли тебя на это. Я в пол смотрела, тебя ждала. И получила ножи в спину...
Я устала. Я чудовищно устала. Силы говорят терпи, жди, все будет хорошо. А мне выть хочется, я срываюсь на близких, потому что надо хотя бы на кого-то излишки энергии девать, которую я коплю как генератор внутри. Я ненавижу тебя, я ненавижу себя, за то что не ценили, за то что не дорожили. Ты пьешь. И страдаешь.
Я убиваюсь в спортзале. Ты еще увидишь что ты продал собственноручно. Ты еще увидишь...
Осекаюсь. Это нужно мне самой. Не для тебя, а для самой себя. Самообразование, клиентура, выход на поток, слава, спорт. Это нужно мне. А тебе... Я не знаю и не хочу знать что нужно тебе лично. Больше не имею такого желания.
Дофамин спасает меня от суицида вот уже месяц.
Я похудела. Очень. Научилась блокировать воспоминания о тебе.
Иногда, темными ночами, глядя на ненавистные золотые огни я вспоминала степь. Хотелось выть, и уйти в забытье. Тянуло выпить три таблетки вместо одной, чтобы почувствовать хоть одни сутки, как оно- быть счастливым. Я танцевала на этом лезвии срыва и гибели. За этот месяц я потеряла двоих близких друзей. С которыми шла рука об руку с 13 лет с начала улиц... Странно, но боли не почувствовала. Наверное уже привыкла терять.
Видела тебя. Ты меня не видел, в этой толпе было трудно отделить лица. Секунды хватило чтобы понять что у тебя все хорошо. И о тебе лучше не вспоминать. Штош.
Люди вокруг меня чего-то хотят. Я не могу побыть одна, подумать, выдохнуть, выпить и расплакаться.
Мне уже хочется кричать о том как мне нужно одиночество. Намеренно исчезла с твоего горизонта. Совсем. Я слышу твой крик боли по ночам, в тот момент когда ты устаешь держать марку. Просыпаюсь. Во сне ты стоял на коленях. Чувствую себя нелепо, делаешь ты, а странно мне. Ведь ничего особенного не произошло тогда. Ты понял что она дороже.
Я поняла что я тебе не нужна. Вот и потеряли то что было. Все мои поступки, все мои слова, действия, были направлены лишь на одно направление, проснись, ты теряешь меня. Но тебе было весело... Жаль. Просто жаль что я впервые в жизни полюбила и снова потеряла. Для себя сделала вывод. Я не могу нести ответственность за отношения. В паре есть второй человек который конечно же все разрушит. А последствия разгребать почему-то двоим...
Ты не найдешь меня. Я не оставила тебе шансов. Я тот самый лев который от боли отгрыз себе лапу вместо того чтоб обратиться за помощью и просто сказать что ему больно. Да мне больно. Да мне плохо. Я живая, и это нормально.
Я не забуду тебя, и это цунами в своей душе. Но и найти ты меня не сможешь. Никогда.
Я кричала днем. Я кричала ночью. Я засыпала и там не находила покоя. Там кричал ты. В этой войне с бесами не было ни проигравших ни победивших. Мне предлагали весь мир... Тебе предлагали лучшее. Лучших женщин, лучшие контракты. Лучшее оружие. Лучших пленниц. Мою голову пьянила твоя любовь, твоя одержимость мной. Ты вышел на связь. Только зачем. Второй раз я не понимаю что ты хочешь этим всем сказать. Ты на виду. Я смотрю тебе в глаза, я могу тебе сказать что-то. Но ответа я не получу.
Ты вкидываешь дозированно информацию. Я знаю что тебе плохо, что тебе больно... Но не больше. Я не могу услышать твой голос. А хочу. Я не могу прямо посмотреть в твои глаза, и просто обнять. Нет. Ты слишком далеко.
Может ты в плену... Я не знаю. Жду до июня, дальше уже все, зазернись в катарсисе, я возьму эту проблему на свои плечи, и не факт что что-то уцелеет.
Я вспоминаю тот сон. Как я еду и кричу зажимая сцепление. С мыслью только не отпускать, только не спускать скорость и кричу не своим голосом.
А когда я приехала... До сих пор помню слабость, и то как домой уже нас повез ты. Обратная дорога есть!
Надо только не отпустить сцепление, не снизить планку... Надо поддержать нас в пути, потом уже вывезешь ты.
Закрываю глаза. Чувствую запах перегара, табака, как по щекам текут слезы. Вижу горы. Это.....Эти горы, это место принадлежит моему роду!
Я знаю эту башню, я знаю этот вид!
Оттуда родом прародитель моего рода со стороны отца. Я знаю где ты. Но ехать сейчас не могу. Потому что если я поеду- то ты так и останешься мальчишкой, а мне мужчина нужен.
Ты ведь в состоянии за себя ответить. За семью. За свои слова. Только тебя моя любовь пугает. А пуля нет.
Чувствую запах крови. Много крови.
И железо... Что с тобой? Где ты?
Где-то далеко... В горах... Тоже что-ли в горы рвануть... Мне это не поможет. От себя- не убежать. Тебя- не найти.
Любовь стирает рамки сквозь километры... Я проросла в тебя. Ты пророс в меня. Где я упустила момент когда потеряла даже свою душевную свободу..
Да какая к черту разница... Кстати о черте. Снился. Зачем, чего хотел... Не поняла вообще...
Черти и риск для жизни... Мое положение уже опасно не столько в общем как в начале наших отношений, сколько опасно для моей шкуры и существования.
Ссадины на теле превратились в отметины в виде разбитых сердец. Даже позабавило. Мне тяжело. Я устала. Кричу что не вывожу.
И вывожу это дальше. Оказывается биполярный синдром весьма мило встраивается в жизнь. По крайней мере в отличие от тебя я под колисничим нормально живу, не скачу на лошадях в течение дня по 15 раз, не смеюсь сквозь слезы. У меня четко разграничены фазы, четко отделяется одно от другого.
Я устала. Я больше не могу.
Я люблю тебя, мне не хватает тебя как воздуха. Каждый день я засыпаю и просыпаюсь в аду. Ты там в далеке тоже, ты боишься меня потерять, так наивно...
Решение пришло одномоментно. Шла великая среда, мне нужно было сбросить эмоции, мне нужно было прийти в себя.
Зажгла свечи перед иконой троицы... И плакала плакала, плакала...
По истечении ночи могу сказать что стало легче.
Никто кроме Бога меня так не поддерживает. Груз боли, уныния, отчаяния, куда-то ушел, растворился.
Пришла информация что ты меня боишься.. "Ты для него неприподьемный человек, ведьма, бес во плоти"
И я даже знаю чем я тебя так напугала. Ты ведь мне снимок ладони скинул смеясь, не думая что я солью все данные, что я увижу то что ты хочешь скрыть. Ты боишься моей мести. Ты боишься гнева Божьего. Ты не понимаешь одного. Я собой тебя сейчас защищаю не смотря на то как все произошло, потому что я слишком сильно тебя люблю чтобы хотя бы волосок упал с твоей головы...
Пишу это и текут слезы. Я уже привыкла к этому. Они текут сами, даже когда я не плачу. Это усталость души на фоне длительных перегрузок.
Последняя капля наступила, настигла меня сама собой.
Ты просто был замечен с очередной женщиной. А я устала ждать.
Ну я жду. А чего я жду?
Кого я жду?
Ты не хочешь возврата, ты не хочешь ничего менять. Будь по твоему, будь свободен. Больше держать тебя я точно не буду. Если ты видишь свое счастье так, то надо тебя освободить, я явно тебе мешаю... Как там было у триады? Мне очень жаль. Вот. Жаль потраченого времени, жаль своих эмоций и слез. В будущем мы обязательно будем счастливы. Только порознь.