Эта теория взаимоотношений всего лишь теория. Она основана на моём личном опыте и ни на чьём более.
В начале отношений мы сами выбираем кем быть - хищником или добычей. Иногда этот выбор делают за нас. Начальная симпатия важна, но именно от этого выбора роли будет зависеть - как станут развиваться ваши отношения, последующее изменение распределения ролей маловероятно.
я советовала бы девушке повременить с ролью хищника, даже если ты, как и я, прирожденная хищница, и добиться согласия парня для тебя просто. Потому что результат, возможно, тебя разочарует. Так что лучший совет девушке, желающей быть с парнем - будь добычей: выбери себе хищника, покажи ему, что ты в нём (возможно) заинтересована, и жди. Жди, когда он тебя позовёт на свидание, предложит встречаться, признается в чувствах... Не делай сама эти шаги.
Это не касается лгбт пар, там спокойно можно делать первый шаг любому, кто на это готов.
Если же ты все таки сама признаешься ему, сама предложишь пойти на свидание и получишь отказ - второго шанса с ним у тебя уже не будет. Просто забудь его, заблокируй и ищи нового, даже через боль. Потому что, допустим, он потом, после неудач со своими добычами, вдруг вспомнит о тебе и решит поиграть (назло ли отвергнувшей его добыче, или в ожидании новой) - ты всё равно уже не сможешь стать его трофеем, ты всегда останешься лишь той, кто хочет его, с кем он будет мириться или нет, кого он отверг, но кто всё ещё нуждается в нём. Действительно ли тебе нужен человек с таким отношением?
Приведу в пример двоих своих бывших мужей. Первый был хищником относительно меня - он сам ко мне подошёл, сам позвал на свидание, предложил встречаться, через год отношений позвал замуж. Он добивался меня, желал меня, и всеми силами пытался вернуть наши отношения, когда я захотела их завершить. Возможно, если бы я не узнала уже после того, как вышла за него, что он употребляет наркотики, если бы он был достаточно надёжный, чтобы я могла доверять ему - я до сих пор была бы с ним. Не потому что любила, а потому что с ним за два года я постоянно чувствовала себя нужной, важной, любимой, а поэтому красивой и желанной. За это многое можно было простить, даже то, что с ним я ни разу так и не испытала оргазм...
Второй бывший муж был моей добычей, и это самая большая ошибка. Да, мои способности хищницы проявлялись по полной, но стоило ли оно этого? Нас свели друзья, даже довезли до места нашего первого свидания. Он не выбирал меня, не добивался, не предлагал встречаться и не признавался в чувствах, поэтому и не ценил как собственную добычу. После первого же свидания он поцеловал меня, потому что ему "показалось, что я этого ждала", мда. Не потому что был влюблен, не потому что страстно этого желал - а "вроде как ей это надо было". я же просто ждала - будет ли он меня провожать или мне пойти домой самой. Потом через пару свиданий мне было невнятно сказано - надо бы пожить вместе какое-то время, чтобы проверить подходим ли мы друг другу. Предложение встречаться? Предложение быть вместе до конца жизни? Нет - пожелание проверить меня, "точно ли костюм на нём нормально сидит, или его лучше заменить".
А затем уже я взяла на себя роль хищницы на последующие 10 лет отношений. Сама всё решала - когда к нему приехать, на сколько, остаться ли потом с ним жить или вернуться домой, когда, где и как нам пожениться, рожать ли детей, разводиться ли, как и когда. Он только вносил смутные пожелания и предложения, которые я принимала или отвергала. Возможно, когда он там что-то сказал, типа - "надо бы родить детей или нет смысла быть в браке", мне бы стоило подумать насчёт развода. я люблю своих детей, но ещё тогда могла бы догадаться, что я ему не сильно нужна сама по себе, ему нужен был брак, семья, дети, но мной он не дорожил. Первый муж, думаю, на его месте спокойно бы согласился всю жизнь прожить без детей, если бы я их не захотела. Потому что ему была важна я, а не браки, дети и что бы то ни было без меня. Кстати, я была чайлдфри, ей и осталась. Моя кузина тоже чайлдфри, и её муж, который при всём своём скромном характере не побоялся стать хищником ради неё, признался и добился любимую - так вот её муж до сих пор нежно любит её и счастлив с ней без всяких детей.
А у меня, такой же чайлдфри, сейчас двое чудесных детей, и я вот-вот разведусь со вторым бывшим мужем, который никогда так и не был хищником.
Кстати, если кто сомневается, что я сама всё решаю в отношениях - как вам такая информация: 2-ой бывший предложил мне развестись пару лет назад, я просто проигнорировала это, и мы 2 года не разводились. У нас нет 7 месяцев секса, и это тоже моё решение. Если бы я захотела возродить этот брак - я бы могла, я знаю как. Могла бы тянуть на себе одной эти бессмысленные отношения хоть до конца жизни, и он был бы верен мне, и, возможно, даже отношения улучшились бы. Но какой смысл, ведь мне это больше не нужно? я устала быть хищником, я хочу быть добычей.
Мой совет парню, который заинтересован в девушке - будь хищником! Стань им, научись, заставь себя! Добивайся свою женщину, ищи к ней подходы. Смелостью берут города, не сомневайся, если видишь в ней заинтересованность - иди напролом. Зови на свидание, выражай свою симпатию, признавайся в любви, предлагай встречаться... Естественно, если не будет чёткого отказа - нет, это нет, кто бы что ни говорил. Но если она не отвергает тебя - не бойся, иди, не важно, есть ли у неё парень, насколько она кажется крутой и недоступной, насколько ты уверен или не уверен в себе. Потому что девушкам нравится это неописуемое чувство, когда ты нужна, важна, тебя хотят, тебя готовы добиваться и не отступают при любых трудностях (кроме явного отказа, конечно). Только за это многие девушки готовы встречаться даже с парнем, который им ещё не сильно нравится. А потом в отношениях под постоянной нежностью, заботой, поддержкой (и хорошим регулярным кунилингусом) может вырасти что-то большее, чем простое принятие чувств - может вырасти и любовь.
Да, никто не застрахован от отказа. Не только желание быть хищником или добычей играют роль в становлении пары. Тут и первая тяга важна, физическая и психологическая совместимость, общность интересов, желание принять и понять то, что важно и интересно партнёру, умение или желание научиться заботиться о другом. Но понимание этих двух форм взаимодействия в отношениях может вам очень помочь в поиске новой пары и строительстве отношений с ней. Просто попробуйте, вдруг вы откроете в себе или вашем будущем партнёре что-то новое.