Майские праздники в этом году объединились
в причудливую конфигурацию название которой -
-"Мир.Труд.Май!
-Христос воскрес!
-Гитлер капут!" ;)
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, для этой задачи потребуется ещё и водка.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось…
Умный муж позволяет жене узнать, где у него спрятана заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Дожили! Уже на упаковках куриных окорочков пишут: «Со вкусом курицы».
- Миша, я слышал, что ты женился?
- Да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Танечка говорит, что да.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта.
Один студент жалуется другому:
- Блин, как же я не люблю дырявые носки!
- Да ты просто их носить не умеешь!
Однажды мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
- Коля, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Да ещё какое! Вчера шла. Сегодня вернулась.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, зевая, заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждался в пище.
В связи с массовым отзывом «Тойотой» своих авто во всём мире ВАЗ решил резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист – с ручкой.
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Мало найти своё место в жизни, надо ещё обнаружить его первым.
Вот что меня бесит, так это комар прилетает и всю ночь над ухом жужжит. Пришёл жрать - жри молча!
- Слышал, у тебя дочь родилась?
- Да, вот уже начали собирать на приданое.
- А у меня вчера сын родился! Начали собирать на военкомат.
- Что такое телеграмма?
- Эта ну о-о-очень тормозная эсэмэска.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение плохое…Пощупать надо.
Поцеловал Иван-царевич лягушку – и превратилась она в доьрого молодца
- «Самец!» - догадался Иван.
- Батюшка, а что колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кг,- можно!
- Рядовой Петров, какая специальность у вас была на гражданке?
- Разведчик!
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, выпивку халявную искал.
- А что, товарищ майор, давайте по специальности рядового Петрова при штабе оставим?!
- Ваня, а ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером ч освобожусь в понедельник утром.
Интересно, это только у нас деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу или же эта практика применяется повсеместно?
Кукиш, в котором зажата взятка, выглядит гораздо обиднее стандартного.
Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.
- Дорогая, а что у нас есть на ужин?
- Возьми всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
Иван Петрович Николаев так и не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Знаете ли вы, что в профессиональном боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй – с трудом вспоминается.
Слава богу, что варварские времена, когда колбасу делали из мяса животных, миновали.
Наше пиво не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет всё равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!
В мире две беды: на одной из них я женат, а вторая её мама!
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите, голый мужик за голубями гоняется. Он ел…
Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение. Врут. Надо ещё шампанским запивать!
По данным журнала «Форбс»,запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рот.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Каждую ночь Люся ложилась на краю, чтобы пришёл серенький волчок и откусил у неё ненавистные бока!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
При входе в цех сборки «Газелей» нельзя хлопать дверью.
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!
Только в России случайный прохожий может быть покалечен ёлкой, выброшенной летом из окна…
Мало кто знает, что у статуи Свободы 879 размер ноги.
Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук.
Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивлённо Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял…
Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отца,во втором - мужу, а в третьем - зятю.
На приёме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Когда первая обезьяна взяла палку - остальные начали трудиться.
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дального плавания.
- Никак не могу приучить коа к туалету.
- - Так разреши ему там курить и читать.
- Профессор, вы, как человек опытный ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Официант, что у вас есть без глютена, жира, сахара и соли?
- Салфетки.
-Сколько мужей у тебя было?
- Шестеро.
- Так много? Тебе всего 25 лет.
- Ну так один свой, остальные чужие!
У меня классический женский гардероб:
- Надеть нечего
- Вешать некуда
- Выкинуть жалко
- И специальная полка «Вдруг похудею»!
Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды:
- На вас
- Не на вас
- И надо мерить.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Любите соседей – источник знаний.
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат – сделаешь бассейн.
Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, забей на всё!
Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
Такое ощущение, что на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Женщина в семье, как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
Одиночество – это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда всё девается.
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Тот кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то хотелось.
Ставьте перед собой высокие цели – пусть стоят. Красиво смотрятся!
Строго сижу на диете: утром – йогурт, в обед – чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Что там зеленый чай или зелёный кофе! Вы съешьте зелёную колбасу за день минус килограмм 10!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…
продолжение следует