Чего мне хочется, о чём думается
(искренне)
В Интернете мне нечаянно попался видеосюжет. Кто-то из богатеньких показывает своё жилище.
Дом в два (или даже, кажется, в три) этажа, множество больших комнат, несколько туалетов, два бассейна и ещё какие-то причиндалы…
Я смотрю и думаю. Зачем столько? Но если у кого-то есть такое желание и возможность его удовлетворить, то Бог ему в помощь. Возникает при этом мысль – а хотелось ли бы МНЕ иметь что-то подобное? Нет. Нет ни малейшего желания. Зачем мне такие хоромы? Ходить и блуждать в них?
Неужели действительно ничего такого не хочется? Или ты человек без желаний? Почему без желаний! Я тварь живая со своими хотелками. Чего же тебе хочется, мил человек? Скажи откровенно. Скажу. Как на духу выложу. Но только бессистемно, хаотично, как в голову взбредёт и без оформления по важности и приоритетности.
Глядя на такие хоромы, мне подумалось – как хорошо было бы иметь место для своих книг, учебников, словарей. Наверное, у меня самая богатая библиотека словарей в России. Словари на разных языках. Они сами по себе собрались с момента начала изучения английского, а потом и других языков. Есть практически все словари, издававшиеся в бывшем Советском Союзе, плюс множество привезённых из загранкомандировок. Особенно богат отдел японских словарей и учебников. То, что не используется каждый день, я был вынужден передислоцировать на чердак или вынести в гараж. Без крайней нужды туда не полезешь. А хотелось бы иметь всё при себе, под рукой, готовым к применению в любой момент. Для словарей мне хватило бы маленькой комнатки. Но об этом остаётся только мечтать.
Хотелось бы получать пенсию побольше. Она у меня маленькая, рассчитанная по крохотной зарплате сторожа, коим я работал один год на развалинах СССР, когда работать было больше негде. Всю карьеру я отработал переводчиком на должности старшего инженера. Тоже не ахти, какой заработок, но всё равно с мизерным жалованием сторожа не сравнить. А, ладно! Остаётся только махнуть рукой и сказать: «Лишь бы здоровье было!»
Да, хотелось бы здоровья. И себе, и супруге, и детям с внуками. Здоровье начинает подводить. Перенёс две операции, вызванные, строго говоря, собственной неосторожностью. Я стал хуже видеть, слабее слышать, медленнее соображать. Жена тоже заметно сдаёт. Перенесла две серьёзные болезни, спровоцированные, по-видимому, профилактикой от коронавируса COVID 19. Наверное, именно с вопроса о здоровье и следовало начать список моих желаний, ибо нет ничего дороже здоровья.
Хотелось бы, чтобы дочь выплатила ипотечный долг, повешенный ей камнем на шею на добрый десяток лет. После замужества ей с мужем жить было негде. Я продал свою квартиру, в которой вырос, отдал дочери все свои сбережения, накопленные за время работы за границей и в солидной столичной фирме, она присовокупила свой материнский капитал и въехала в небольшую квартиру, за которую будет платить ещё долгие годы…
Ещё мне хотелось бы, чтобы у сына было своё жильё. Он живёт в крохотной, неудобной квартирке тёщи. Перед въездом отремонтировал её по высшему разряду. Он парень рукастый и головастый. Родившись и выросши в частном доме с большим участком, где всегда куча дел, он воспринимает жизнь в тесной квартире как вынужденную тягостную ссылку. Душой и телом он стремится в родимый дом, покинутый по стечению обстоятельств.
Хочется безопасности детям, которые сели за руль автомобилей. Сын водитель опытный (тьфу-тьфу), начал водить машину ещё до того как пошёл в школу (дедушка учил на своём Запорожце). Но дорожное движение – процесс со многими участниками, не все из которых умные и умелые водители. Недавно один умник въехал в мирно и по правилам стоявший автомобиль сына. Побил машину. Сын, слава Богу, не пострадал.
Хочется ли мне того, чего хочется большинству соотечественников, особенно молодым, то есть дорогой, шикарной машины? Совсем нет. Куда мне на ней ездить? Маршрутов только два – в библиотеку иностранной литературы и на кладбище к матери. Но в библиотеку лучше ходить пешком (хорошо для здоровья), а до кладбища я на велосипеде доеду. Тоже полезная физкультура для стареющего организма. Впрочем, отказываться не стал бы. Отдал бы сыну, который ездит на древнем Фольксвагене, выкинутом из Германии по причине выработки ресурса, или взял бы деньгами и отдал их дочери для погашения долга по квартире.
Хочется забыть, окончательно выкинуть из памяти то, что случилось в нашей семье после смерти родителей. Неожиданный и отвратительный скандал, поднятый сестрой из-за наследства, вопреки завещаниям родителей, из-за чего полностью прекратилось наше общение. Не могу не вспоминать это с самыми горькими чувствами. Хочется забыть незабываемое.
Хочется работы. И не только из-за денег, а оттого, что начав работать более полувека назад, я до сих пор не могу остановиться. Натура требует работы. Мозг хочет напряжённой деятельности. Знания и опыт имеются. Применения им нет. Душа бы возрадовалась, жизнь заиграла бы яркими красками и не казалась бы столь пустой, если бы мозг получил команду переводить с японского на английский научно-техническую литературу. Сладкие грёзы, пустые мечтания…
Хочется физической бодрости, психической энергии. Хочется снова жонглировать гирей. И если не двухпудовой, как когда-то, то хотя бы пудовой. Хочется вертеться на турнике. Солнышко я, конечно, уже не прокручу, но вот выход силой на две руки хотелось бы снова делать легко и элегантно. Хочется запрыгивать на козла высотой выше метра. Чтобы ноги были по-прежнему упругие и сильные, а походка ловкая и лёгкая. И настроение приподнятое. Пожалуй, форму ещё можно вернуть, если задаться этой целью, пореже выпивать водки, почаще подходить к турнику. Но что-то с моей целеустремлённостью случилось. Надоело быть упорным?
Хочется побывать в Мюнхене. Отчего именно там? Летом 1972 года я смотрел открытие Олимпийских Игр в этом городе, наблюдал марширующих спортсменов, здоровых, жизнерадостных, улыбающихся и смеющихся молодых людей, и понимал, что я, советский человек, никогда не смогу просто так, сам по себе, выехать в Западную Германию и вообще на Запад. В пику всем советским ограничениям и запретам я мечтал побывать в Мюнхене. Я учил языки, мне внутренне хотелось поработать за рубежом (а где же ещё востребованы иностранные языки), но уже в том юном возрасте я понимал утопичность моего желания). В стране, где я жил, гражданам выезжать за границу по собственному желанию не разрешалось. Только групповой туризм в соцстраны. Однако, прошли годы, десятилетия. Многое изменилось. Я побывал и поработал в Бейруте, Каире, Хартуме, Дели, Валетте, Дубае, Абу-Даби, Берлине, Дрездене. Был в местах, куда белые люди предпочитают не соваться. Такие как Карора, Гебейт, Дерудеб. А вот Мюнхен так и остался мной нетронутым… Хотя я должен был несколько раз выезжать туда. Но… как говорится, рылом не вышел.
Увы, я не был ни разу в странах английского языка, хотя неоднократно планировались командировки в Англию и США. Однако, вместо переводчика всегда находился человек, которому хотелось приятно и интересно (плюс бесплатно) провести некоторое время на благословенном Западе, заклеймённом отечественной пропагандой как загнивающая конгломерация, но существовавшим в воображении многих советских и постсоветских граждан, особенно из сфер интеллигентских, как край (или даже рай) изобилия и свобод, которых надо бы непременно вкусить…
Хотелось бы с женой побывать в Праге и Берлине, показать ей места, где когда-то работал, походить с ней по уютным улочкам, посидеть в уличном баре под навесом, попить немецкого пивка, о котором у меня остались самые приятные воспоминания. Это желание вполне реальное, но осуществить его мы не сможем. Наших с женой пенсий едва хватает на выживание. Не голодаем, конечно, как в бандитские 90-е, но кроме еды (без изысков) мало чего можем себе позволить. Какие уж тут чешские пивные…
Хотелось бы, чтобы сын поездил по миру и расширил свой не самый широкий кругозор. Чтобы он увидел, как живут другие народы в других странах. Новый опыт и новые знания помогают лучше понимать жизнь и ценить то хорошее, что сам имеешь. А то ведь сын погряз в железках, болтах, гайках, аккумуляторах и карбюраторах…
С детства я мечтал посетить родину Тома Сойера, героя любимой книжки, проживавшего в маленькой деревушке в глубокой американской провинции. А ещё хотелось побывать на диком Западе, посмотреть (пусть сейчас и бутафорские) салуны и площадки перед ними, где лихие ковбои выясняли отношения при помощи кольтов. Досадно, что не сбылась детская мечта…
Хотелось бы (вот ведь какая мелочь) иметь хорошие механические часы. Удовлетворить своё давнее юношеское желание, хотя бы на круглый юбилей. Когда-то давно я впервые выехал за границу, оказался в жаркой африканской стране. Я носил тогда часы «Луч», подарок бабушки (сохранились до сих пор, лежат в ящике письменного стола). Элегантные позолоченные часики, продукт Минского часового завода. Увы, часы не работали в жарком влажном климате. С тоской и завистью смотрел я на часы иностранных коллег, темнокожих туземцев. На их тощих руках красовались японские и швейцарские Seiko, Orient, Rolex, солидные, прочные и красивые часы, работавшие в любом климате, даже под водой и не боявшиеся ударов. По сравнению с ними на моей руке было бесполезное недоразумение, которым я перестал пользоваться уже в первые недели. Сейчас в наших магазинах можно купить часы любой иностранной марки. Но они дороги. А у меня лишних денег нет. А, блажь! Обойдусь.
Хотелось бы почитать многие умные произведения русской классики, которые не успел прочесть в юности. Однако сделать этого не смогу. Не позволяет зрение, надломленное когда-то неуёмным чтением и китайскими иероглифами, и потом добитое компьютерными мониторами. А кроме того, мозг и сознание не примут новой литературной фикции. Скажет мозг: «Зачем ты в меня это впихиваешь? У тебя всё меньше времени остаётся, а ты хочешь его, драгоценное, потратить на разгадку семейной тайны Ильи Ильича Обломова?»
Мне хочется (не грех ли это?) забыть умершего отца. Жизнь рядом с ним была тяжким испытанием. Непрерывные скандалы, шум и драки с матерью и со мной. Он считал меня (и чуть ли не всех на свете) несуразным и никчёмным существом. Хочется, чтобы забылись и никогда не вспоминались нанесённые им унижения и оскорбления. Абсолютный альтруист и полный самодур, это был бесхитростный и по-своему честный человек, ни перед кем не ломавший шапку, никогда не скрывавший своих мыслей, только их считавший единственно верными, и готовой броситься хоть на нож за правду-матку. Иногда он приходит ко мне во сне. Тяжела и болезненна память о нём. Но всё равно мне его ужасно жалко…
Хочу, чтобы подрастающие внуки избежали невзгоды и злосчастия, которые я допустил в своей жизни по собственной наивности, а чаще глупости. Желаю им даже не счастья (кто скажет – что это такое?), а просто нормальной жизни.
Хочу, чтобы люди поумнели и прекратили не уважать друг друга до стадии убиения. Хочу, чтобы немедленно прекратилось то, что происходит сегодня в соседнем государстве, в которое вошли наши войска. Там творится немыслимое, то есть убийство людей в промышленном масштабе. Уничтожается генофонд двух народов, включая стариков и детей. Тысячи трупов. Кто и зачем затеял это? Я не могу не думать о безмерном горе, постигшем людей. И сколько ещё родителей потеряют своих детей! Остановитесь, люди! Увы, но такие события – не редкость в истории человечества. Люди сколько живут – столько убивают друг друга.
Хочу, чтобы «пошли в народ» мои рассказы и очерки. Да, они опубликованы за рубежом и доступны через Интернет на литературном сайте. Но хочется их публикации на родине в бумажном виде. Зачем? Захотелось славы? Нет. Денег? Нет. Впрочем, от гонораров не отказался бы, тем более в своём финансово скромном положении. Чего же ты хочешь? Хочу, чтобы люди прочитали мои писания, задумались бы теми мыслями, которые не дают мне покоя.
Хотелось бы, чтобы хватило сил, смелости и таланта написать ещё то, что мной пережито и до сих пор не описано. Ведь многие страницы в книге моей жизни до сих пор не открыты.
Ещё я думаю о некоторых очень дорогих мне вещах,очень личных и столь бесконечно дорогих, что их я не упомяну и даже жене не раскрою из страха накликать беду или, как говорится, чтобы не накаркать. Жизнь научила, выработала предрассудок не выставлять напоказ то, что тебе дороже всего на свете. Ибо выставишь, и злой рок непременно это срубит.
Хочу, когда придёт время, уйти легко и быстро, без мучений для себя и не будучи обузой для близких.
Хочу, чтобы меня хоть иногда вспоминали и думали, что при всей корявости своей натуры я не был самой последней сволочью.
What I Want, What I Think About
(Sincerely)
Online, I stumbled upon a video. Some wealthy person was showing off his home.
A two (or maybe even three) story house, many large rooms, several bathrooms, two swimming pools, and various other accoutrements...
I watched and thought: Why so much? But if someone has that desire and the means to fulfill it, well, God bless them. Yet a thought arose: would I want something like that? No. Not the slightest desire. What would I do with such a mansion? Wander around lost in it?
Do I really not want anything like that? Or am I a man without desires? Nonsense! I'm a living creature with my own wants and cravings. So, what do you want, my dear fellow? Speak frankly. I will. I'll bare my soul. But chaotically, unsystematically, just as thoughts pop into my head, without ranking the importance.
Looking at that mansion, it struck me how good it would be to have space for my books, manuals, dictionaries. I probably have the richest dictionary collection in Russia. Dictionaries in many languages. They accumulated naturally since I started learning English, and then other languages. I have nearly every dictionary published in the former Soviet Union, plus many brought home from assignments abroad. My Japanese dictionaries and textbooks section is especially vast. The books not used daily I was forced to relocate to the attic or garage. You don't go digging there unless absolutely necessary. But I'd love to have everything at hand, ready for use anytime. For the dictionaries, a small room would suffice. But that remains just a dream.
I wish my pension were larger. It's small, calculated based on the tiny salary I earned as a night watchman for one year during the collapse of the USSR, when there was simply nowhere else to work. My entire career was as a translator in a senior engineer position. Not a fortune either, but still incomparable to that watchman's pittance. Ah, well! I just wave my hand and say: "As long as we have our health!"
Yes, I wish for health. For myself, my wife, my children and grandchildren. Health is faltering. I've had two surgeries, caused, strictly speaking, by my own carelessness. My eyesight worsens, my hearing weakens, my mind slows down. My wife is noticeably declining too. She suffered two serious illnesses, likely triggered by the preventative measures against COVID-19. Probably, health should have topped my list of desires, for nothing is more precious.
I wish my daughter could pay off the mortgage debt hanging like a stone around her neck for a good ten years. After marrying, she and her husband had nowhere to live. I sold the apartment I grew up in, gave her all my savings accumulated while working abroad and at a solid Moscow firm. She added her maternity capital and moved into a small apartment she'll be paying for many more years...
I also wish my son had his own place. He lives in his mother-in-law's tiny, inconvenient apartment. He renovated it top-notch before moving in. He's a capable, clever guy. Born and raised in a private house with a large plot – always plenty to do – he sees life in a cramped apartment as forced, burdensome exile. Body and soul, he yearns for the home he left behind due to circumstances.
I wish safety for my children driving cars. My son is an experienced driver (knock on wood), he started driving before he even started school (grandpa taught him in his flimsy Zaporozhets). But traffic involves many participants, not all of whom are smart or skilled drivers. Recently, some genius crashed into my son's car, parked peacefully and legally. Banged it up. My son, thank God, was unharmed.
Do I want what most of my compatriots, especially the young, desire – an expensive, posh car? Not at all. Where would I drive it? Only two routes: to the foreign literature library and to the cemetery to visit my mom. But walking to the library is better (good for health), and I can bike to the cemetery. Also good exercise for an aging body. Though, I wouldn't refuse one. I'd give it to my son, who drives an ancient Volkswagen discarded from Germany after exhausting its lifespan, or I'd take the cash and give it to my daughter to pay down her apartment debt.
I want to forget, to completely erase from memory, what happened in our family after our parents died. A sudden, disgusting scandal stirred up by my sister over the inheritance, contrary to our parents' wills, which completely severed our relationship. I can't remember it without the bitterest feelings. I want to forget the unforgettable.
I want work. Not just for the money, but because having started working over half a century ago, I still can't stop. My nature demands work. My brain craves demanding activity. I have the knowledge and experience. No outlet for them. My soul would rejoice, life would shine with bright colors and not seem so empty, if my brain got the command to translate scientific and technical literature from Japanese to English. Sweet dreams, empty fantasies...
I want physical vigor, mental energy. I want to juggle kettlebells again. If not the two-pood (32 kg) one like before, then at least a pood (16 kg). I want to spin on the pull-up bar. I won't manage a full "sun" rotation anymore, but I'd love to do a clean muscle-up on the bar again. I want to vault onto a vaulting horse over a meter high. For my legs to be springy and strong again, my gait nimble and light. And my mood uplifted. I suppose I could still get back in shape if I set my mind to it, drank vodka less often, and approached the bar more frequently. But something's happened to my determination. Tired of being persistent?
I want to visit Munich. Why there? In the summer of 1972, I watched the opening of the Olympic Games in that city, saw the marching athletes, healthy, cheerful, smiling and laughing young people, and understood that I, a Soviet person, could never simply travel to West Germany, or the West in general, on my own. Defying all Soviet restrictions and prohibitions, I dreamed of going to Munich. I studied languages, I inwardly wanted to work abroad (where else are foreign languages needed?), but even then, in my youth, I understood the utopian nature of my desire. In the country where I lived, citizens weren't allowed to travel abroad of their own free will. Only group tourism to socialist countries. However, years passed, decades. Much changed. I visited and worked in Beirut, Cairo, Khartoum, Delhi, Valletta, Dubai, Abu Dhabi, Berlin, Dresden. I was in places white people prefer not to venture – like Karora, Gebeit, Derudeb. But Munich remained untouched by me... Though I was scheduled to go several times. But... as they say, I wasn't up to snuff.
Alas, I've never been to an English-speaking country, though assignments to England and the USA were planned more than once. However, instead of the translator (me), someone always turned up who wanted to have a pleasant and interesting (plus free) time on the blessed West, branded by domestic propaganda as a rotting conglomerate, but existing in the imagination of many Soviet and post-Soviet citizens, especially intellectuals, as a land (or even paradise) of abundance and freedoms one simply had to taste...
I'd like to go to Prague and Berlin with my wife, show her places where I once worked, stroll with her through cozy streets, sit in an outdoor bar under an awning, drink German beer, about which I retain the fondest memories. This desire is quite realistic, but we can't make it happen. Our combined pensions barely cover survival. We're not starving, of course, like in the bandit-ridden 90s, but beyond basic food (no luxuries), we can afford little. Forget Czech pubs...
I wish my son could travel the world and broaden his rather narrow horizons. So he could see how other peoples live in other countries. New experiences and knowledge help understand life better and appreciate the good things one has. Otherwise, my son is mired in car parts, bolts, nuts, batteries, and carburetors...
Since childhood, I dreamed of visiting the homeland of Tom Sawyer, the hero of my favorite book, who lived in a small village deep in the American provinces. And I wanted to visit the Wild West, see (even if now they're fake) saloons and the areas in front of them where daring cowboys settled scores with their Colts. It's a pity that childhood dream didn't come true...
I'd like (such a trifle!) to have a good mechanical watch. To satisfy that long-held youthful desire, maybe for a round anniversary. Once, long ago, I first went abroad, found myself in a hot African country. I wore a "Luch" watch then, a gift from my grandmother (I still have it, lying in my desk drawer). An elegant, gold-plated little watch, a product of the Minsk Watch Factory. Alas, it didn't work in the hot, humid climate. With melancholy and envy, I looked at the watches of my foreign colleagues, dark-skinned locals. On their slender wrists sat Japanese and Swiss Seikos, Orients, Rolexes – solid, sturdy, beautiful watches that worked in any climate, even underwater, unafraid of shocks. Compared to them, what was on my wrist was a useless absurdity, which I stopped wearing within the first weeks. Now you can buy watches of any foreign brand in our stores. But they are expensive. And I have no extra money. Ah, nonsense! I'll manage without.
I'd like to read many wise works of Russian classics I didn't get to in my youth. But I can't. My eyesight won't allow it, damaged long ago by excessive reading and Chinese characters, and later finished off by computer monitors. Besides, my brain and consciousness won't accept new literary fiction. My brain would say: "Why are you stuffing this into me? You have less and less time left, and you want to spend it, precious time, unraveling the family secret of Ilya Ilyich Oblomov?"
I want (is it a sin?) to forget my deceased father. Life alongside him was a trying experience. Continuous scandals, noise, and fights with my mother and me. He considered me (and almost everyone on earth) an awkward and worthless creature. I want the humiliation and insults he inflicted to be forgotten and never recalled. An absolute altruist and a complete tyrant, he was a guileless and, in his own way, honest man, who bowed to no one, never hid his thoughts (considered them the only truth), and ready to leap onto a knife for justice and fairness. Sometimes he visits me in dreams. The memory of him is heavy and painful. But still, I feel terribly sorry for him...
I want my growing grandchildren to avoid the misfortunes and calamities I allowed into my life through my own naivety, or more often, stupidity. I wish them not even happiness (who can define that?), but simply a normal life.
I want people to become wiser and stop disrespecting each other to the point of killing. I want what's happening today in the neighboring state where our troops have entered to stop immediately. Unthinkable things are happening there – people are being killed on an industrial scale. The gene pool of two peoples is being destroyed, including the elderly and children. Thousands of corpses. Who started this and why? I can't help thinking of the immeasurable grief that has befallen people. And how many more parents will lose their children! Stop it, people! Alas, such events are not rare in human history. For as long as people have lived, they have killed each other.
I want my stories and essays to reach people. Yes, they are published abroad and available online on a literary website. But I want them published in print in my homeland. Why? Craving for fame? No. Money? No. However, I wouldn't refuse royalties, especially in my modest financial condition. What do you want then? I want people to read my writings, to ponder the thoughts that trouble me.
I wish I had the strength, courage, and talent to write more about what I've experienced and haven't yet described. Many pages in the book of my life remain unopened.
I also think about some very precious things, intimate and infinitely dear, things I won't mention, not even to my wife, for fear of inviting misfortune, or as they say, not to jinx it. Life has taught me, instilled the superstition not to display what is dearest to you in all the world. Because once you display it, the evil fate will surely cut it down.
I want, when the time comes, to leave easily and quickly, without suffering for myself or being a burden to my loved ones.
I want to be remembered sometimes, and for people to think that, despite my rough edges, I wasn't the absolute worst scoundrel.
Translated from the Russian by AI