1. Поиск Трои. Проблемы с навигацией
Агамемнон торжественно объявляет: «Курс на Трою!» и тычет пальцем в море. Корабли выходят в открытое море.
Через пять часов из каменной тумбы на палубе раздается механический голос:
«НАВИГАТОР АХАЙЯ v.2.0: ЧЕРЕЗ ПЯТЬ СТАДИЙ… ПОРА ВЫПОЛНЯТЬ РАЗВОРОТ… ВЫ CONTINUE ПЛЫВЕТЕ ПО РАЗРЫВУ… РЕЖИМ: „В ОТКРЫТОЕ МОРЕ БЕЗ ЗЕМЛИ“… ПЕРЕСЧИТЫВАЮ МАРШРУТ…»
Одиссей бьет кулаком по тумбе:
— Опять этот оракул Делосский глючит! Я же говорил, нужно было заплатить за полную версию без рекламы про скидки на оливковое масло!
Агамемнон стоит на палубе, смотрит в подзорную трубу на уходящие вдаль берега и чешет затылок.
— Странно... Кажется, мы проплыли мимо.
Нестор, листая древнюю карту:
— Я же говорил: на развилке у острова Лесбос нужно было повернуть направо, где сирены поют, а мы повернули налево, где циклопы водятся.
Менелай в ярости:
— Я вас умолял! Я говорил: «Дайте я спрошу дорогу у местных!» Но нет же: «Мы великие ахейцы, мы сами с усами!» Теперь где мы? В Миссии! Это в трёх неделях пути от Трои!
Одиссей философски замечает:
— Зато теперь мы знаем, что «Троя — не тут» — это тоже ценная разведывательная информация.
Ахиллес смотрит на бескрайнее море, потом на вёсла, на мозоли на своих руках и говорит Аяксу:
— Знаешь, я начинаю подозревать, что у нас нет карты.
Аякс хмурится:
— Карта? Зачем? У нас есть полная уверенность в своей правоте и 1200 кораблей! Куда мы приплывём — там и будет Троя. Если нет — переименуем.
2. Первый контакт
Высадившись на наконец-то найденный троянский берег, ахейцы видят мирно пасущихся овец и местного пастушка.
Ахилл, вытирая меч:
— Так, мальчик, где тут у вас город Троя? Быстро говори, а то...
Пастух, не отрываясь от своего занятия:
— А вам зачем?
— Да нам тут одну... гм... личность найти нужно. Елена её зовут.
Пастух:
— А, так это вы женихи? Она там, за холмом, дворец Приама. Только предупреждаю: конкурс уже почти закончен, женихов там штук триста, все с подарками. Вы-то что принесли?
Ахейцы в замешательстве переглядываются. Агамемнон шепчет Менелаю:
— Надо было цветы брать...
3. Неудачное первое впечатление
Ахейское войско строится на берегу для устрашающего парада перед троянскими послами.
Агамемнон командует:
— Так, поднять знамёна! Заиграть марш! Выглядеть грозно!
Троянские послы подплывают на лодке, смотрят на это всё, и один говорит другому:
— Смотри-ка, варвары какие-то приплыли. Опять, наверное, менять бусы на золото хотят. Скажем Приаму, пусть вышлет пару котлов с кашей и гонит их восвояси.
Агамемнон, не расслышав:
— Что? «Котлы с кашей»? Это что, такой троянский ритуал вызова на бой? Ну что ж, принимаем вызов! Готовьте котлы!
4. Проблемы с логистикой
Ахейский интендант докладывает Агамемнону:
— Царь, беда! Мы забыли выгрузить с кораблей самый важный груз!
Агамемнон в ужасе:
— Неужели запасные копья? Или щиты?!
— Хуже... Мы забыли скамейки для походных туалетов.
Наступила мёртвая тишина.
Агамемнон обречённо:
— Всё... война проиграна. Телеграфируйте в Микены: «Просим срочно выслать три тысячи урн для голосования... то есть, для других нужд».
5. Дипломатический скандал
Ахейцы, чтобы не терять времени, сразу посылают к Приаму парламентёров с ультиматумом: «Верните Елену!»
Через час парламентёры возвращаются с ответом.
— И что? — хором спрашивают все.
— Нас хорошо накормили, напоили... и передали, что «Елена в другом замке».
Одиссей :
— Я же говорил! Надо было не ультиматум, а предъявить им акт о неправомерном удержании греческой гражданки с подписями и печатями! Без бумажки ты — букашка, а с бумажкой — дипломат!
6. С точки зрения троянского рыбака
Два троянских рыбака сидят на берегу и смотрят, как к их берегу причаливает тысяча кораблей.
Первый:
— О, смотри, туристы поперли. Опять сезон начался.
Второй:
— Опять эти греки со своими шумными вечеринками, будут орать песни до утра, мусорить на пляже... Надо бы предупредить городскую стражу, пусть расценки на вино и еду в тавернах поднимают. Заработать надо, пока есть возможность.
Первый:
— Ага, и сдать им в аренду свои лодки подороже.
Через неделю те же рыбаки.
Второй:
— Слушай, а они, кажется, надолго. Уже и палатки поставили, и частоколом обнеслись.
Первый:
— Да ну? Ну тогда тем более надо цены на аренду лодок и на рыбу поднимать. Теперь это уже не туристы, а постоянные клиенты!
7. Переговоры с троянцами
Гектор и Парис на стене Трои ведут переговоры с ахейским парламентёром.
— Слушайте, давайте уже договоримся миром. Что вам надо?
— Верните Елену!
— Не-а, — качают головой троянцы. — Уже прижилась тут, Приам её как дочь любит, да и Менелай ей надоел ещё в Спарте.
— Ладно, тогда отдайте всё золото сокровищницы!
— Тоже нет. Мы его уже на ремонт стен после ваших обстрелов потратили.
Ахейский парламентёр вздыхает:
— Ну тогда извините. Нам для отчётности перед акционерами надо хоть как-то оправдать эти десять лет. Придётся вас победить.
8. Жалоба от рядового ахейского воина
Рядовой ахеец пишет письмо домой:
«Дорогая мама!
Присылай ещё вяленых figs и оливок. Война затягивается. Царь Агамемнон опять пообещал, что к зиме возьмём город. Это он обещает каждый год с тех пор, как я здесь, а я уже бороду отрастил, женился здесь на местной и троих детей вырастил. Кажется, мы здесь просто живём теперь. Целую, твой сын.
P.S. Если увидишь Менелая, передай, что его Елена здесь совсем не хочет, говорит, тут климат лучше».
9. Совещание у Агамемнона
Агамемнон собирает совет военачальников на десятом году осады.
— Итак, братья, предлагаю новый план: будем штурмовать стену в лоб. Как вы смотрите?
Ахилл зевает:
— Я вчера на дискотеке у Фетиды, голова болит. Я пас.
Диомед чешет затылок:
— А у меня там новый щит в мастерской, забирать надо. Как-нибудь без меня.
Одиссей поднимает палец:
— А давайте лучше я расскажу про одну деревянную конструкцию, которая решит все наши проблемы...
Все хором:
— Одиссей, только не это! Нет твоему коню!
10. Создание коня Одиссем. Планирование и отчетность.
Одиссей представляет совету ахейских царей проект «Троянский Конь».
— Итак, бюджет проекта — десять талантов дерева, семь — на отделку, и три на рекламную кампанию у стен Трои. Срок реализации — одна ночь. Окупаемость — сто процентов, в виде разграбленного города.
Агамемнон хмурится:
— А риски прописаны? Что если троянцы не поверят в нашу «инициативу по укреплению дружбы народов» и вскроют коня на таможне?
Одиссей парирует:
— Риск учтен. В смету заложены десять бочонков лучшего вина для спаивания троянской охраны. Это статья «корпоративные расходы».
— Одобряю! — радостно восклицает Агамемнон. — Главное, чтобы бухгалтерия сошлась!
11. Троянский конь: приёмка объекта
Троянцы выкатывают коня в город.
Приам: — Так, комиссия, принимаем объект! Кто по смете?
Жрец: — Нашёл кучу несоответствий! Во-первых, по техрегламенту у коня должна быть сбруя, а её нет! Во-вторых, нет сертификата на пожарную безопасность! И главное — кто его чистить будет?!
Парис: — Да ладно вам, выглядит круто! Будет у нас главная достопримечательность! Пускай стоит.
Жрец: — Но внутри же пусто! Туда можно кого угодно посадить!
Гектор: — А мы табличку прибьём: «Вход воспрещён!». И всё.
На следующее утро жрец, глядя на вылезающих из коня ахейцев:
— Я же говорил про несанкционированное заселение! Нарушение миграционного законодательства!
12. Совещание после взятия Трои
Одиссей собирает команду после десяти лет войны под Троей.
— Так, народ, победа за нами! Поздравляю! Теперь самое приятное — мы отправляемся домой!
Матросы радостно кричат «ура!».
— Путь займёт не больше месяца! — продолжает Одиссей.
Воцаряется мёртвая тишина.
— Одиссей, — робко поднимает руку один из них. — А можно как-то сразу к той части, где мы с циклопами, великанами и русалками? Без этого месяца по прямой?
Одиссей улыбается:
— Я же сказал — есть приятная новость и есть... детали.
13. Кадровая проблема Одиссея
Одиссей набирает команду для плавания.
— Итак, условия: десятилетняя задержка ЗП, ненормированный рабочий день, риски быть съеденным циклопом или превращенным в свинью. Кто с нами?
Желающих нет.
— Ладно, меняем условия: командировка на Средиземное море с посещением экзотических островов, неформальное общение с местными жительницами (нимфы, волшебницы) и уникальный опыт выживания.
Выстраивается очередь.
— Вот и отлично, — шепчет Одиссей помощнику. — Главное — правильный пиар.
14. Жалобы циклопа Полифема
Полифем приходит к отцу, Посейдону, жалуется:
— Пап, меня какой-то «Никто» обманул и глаз повредил!
Посейдон, не отрываясь от созерцания океанских просторов:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил — не таскай в пещеру бродячих ахейцев! Они же несертифицированные, с ними только проблемы! Вот мой брат Аид, тот в Тартаре всех ставит на учет. А у тебя — сплошная самодеятельность!
— Но он сказал, что его зовут Никто!
— А ты бы спросил паспорт! Или хотя бы водительские права на колесницу! Нет, ты опять на эмоциях!
15. Одиссей на приёме у психотерапевта
— Доктор, я столько лет не могу попасть домой! Меня сносит то к циклопам, то к волшебницам, то боги ветров обманывают...
Доктор качает головой:
— Странно. А вы не пробовали включить навигатор?
Одиссей смотрит на него с надеждой:
— А он у вас есть с античными картами?
— Нет, — признаётся доктор. — Но у меня есть вопрос. Может, вам просто не очень хочется домой? К жене, которая всё время что-то ткёт, к сыну-подростку и куче бытовых проблем?
Одиссей задумывается:
— Знаете, а я, пожалуй, пойду к циклопам. Там как-то попроще.
16. Сеанс у семейного психолога
Пенелопа и Одиссей на сеансе у психолога.
Психолог: «Итак, Одиссей, вы 20 лет отсутствовали. Пенелопа, вы все это время ждали. Давайте начнем с ваших чувств».
Пенелопа: «Я злюсь. Он путешествовал с цирцеями и калипсо, а я тут обои клеила и сына воспитывала!»
Одиссей: «Дорогая, но я же всё время думал о тебе! И о доме!»
Психолог: «Одиссей, а можете назвать три самых ярких воспоминания о вашем сыне Телемахе в раннем детстве?»
Одиссей (задумывается): «Ну... он же такой... маленький был...»
Пенелопа (в ярости): «Он уехал, когда тому было три недели! Он вообще не знает, как тот пах в детстве!»
Одиссей: «Зато я знаю, как пахнет пещера циклопа! Это очень сплачивает!»
Психолог делает пометку: «Рекомендуется курс терапии для обоих. И отдельно — Одиссею прописать антициклопические седативные».
17. Телемах ищет отца (современный взгляд)
Телемах заходит в бар «У Нестора».
— Ищу человека по имени Одиссей. Лысый, хитрый, мастер на все руки, в последний раз его видели на пароме в направлении Итаки 20 лет назад. Может, что-то слышали?
Бармен, вытирая бокал:
— Слушай, парень, таких у нас тут каждый день десятки ищут. То ли циклоп его задержал, то ли эти долгие греческие выходные у калипсо. А ты на «Одноколесникове» пробовал искать? Или голубя ему отправь? Раньше это работало.
Телемах вздыхает:
— Пытался. Он в его профиле статус: «В пути. Не беспокоить. Карта обновляется».
При создании анекдотов использовалсz ИИ (DeepSeek).